生活知识百科

夫妻间没有共同语言,没有感情,很压抑,应该为了孩子不离婚吗?

2023-07-11 17:01:05 条浏览

能不离当然不离,自己先想一下离婚后的种种问题,孩子心理,教育,跟谁,种种问题如果可以接受那就离




回答问题的都是些什么人?婚姻当中夫妻遇到无法沟通的问题,几乎命中率百分之百,只不过有的人挺过去了,一切都变好了。有的人执拗,就不妥协,最后妻离子散。夫妻应该在平凡中约会成长,而不是遇到问题就换一个,这样一辈子都是失败者。我都怀疑你们这些回答问题的人结过婚没有?




据调查,很多恋人,不管你是否结婚,不管跟谁结婚,是不是生孩子,爱情都会变淡,甚至还会后悔。

又有多少人是为了孩子死死撑着一段感无感情基础的婚姻。

讲个朋友的故事吧

朋友A父母在其六岁时开始分居,夫妻两人分开在两个不同的城市,也是为了孩子坚持着没有离婚,A上初中之后,父母如同陌生人,有什么事,父母从不沟通,她是传话筒。跟随父亲生活,每次跟母亲通话的时候,父亲就在旁边说闲话。

这样的关系搞得A精神压力很大,自杀三次未遂,后来在高中毕业的时候,父母终于离婚。至今不敢轻易结婚,也就是所谓的恐婚症。

在现实生活中这样的例子还少吗?

特别是人们常说的,高考过后,离婚率上升

多少父母为了孩子不肯离婚,之间却早已经没有了感情基础

这样是对孩子的极不负责任,在这样的环境之中,孩子的性格发育是不健全的。

你们所谓的为了孩子其实是害了孩子,孩子在离婚之后可能一段时间不习惯,但是终究会习惯,但是如果向上面所描述的,会让孩子永远生活在压抑的环境当中,这样影响的是孩子一生的幸福。

再者,现在离婚已经很普遍了,孩子的观念也不是以前了,大多数都是理解的。

所以,没有感情基础,不要借口为了孩子死撑着,。




是否选择离婚,属于其根据夫妻双方的感情去确定的问题。这属于当事人自由选择的权利范围,因为婚姻法保护公民具有离婚自由的权利,但并不是对离婚自由没有限制,不是说离就离,准予离婚是有原则的,即必须符合法律规定和道德规范。

也就是说,双方尽量靠自己的智慧去化解家庭矛盾,不要随便就上升到离婚的高度。

另外我觉得部分觉得自己不幸福的人会有一个错误,以为共同语言是一种“语言”,其实共同语言不一定是语言,而是一种氛围。

这就好比,一个爱看韩剧的女人和一个爱打游戏的男人,哪怕他们对配偶的爱好完全不了解,但仍然尊重并留空间时间让配偶可以享受各自的爱好,这就完全没有问题。

人和人之间,彼此有共同点是一件很好的事情,有人陪你看电影,有人陪你逛街,有人和你聊八卦,有人替你分析时政论坛骂娘,有人和你共同完成工作目标……这当然是好事,但如果你把这些要求全部刻意集中在一个人身上,那就问题大了。

我觉得愿意经营幸福人也是一个愿意坚持原则的人,和他人相处的原则类似于两点,一个是自己的事情自己做,另一个是君子之交淡如水。

现在都不是包办婚姻,除去某一部分极端情况,大部分人的确是从相爱到婚姻的。相爱的原因互有不同,但大前提肯定是对方有一部分你欣赏的优点,有共同爱好共同语言当然是一个优点,但并不意味着契合度越高才能越幸福。有的时候,盲目地追求契合度,勉强自己和对方去涉足完全不理解也不想理解的领域,反而会增加疲惫感和焦躁感。培养兴趣是一个好事,但前提是自愿。

就好像水桶最短板决定水桶装多少水一样,是不是可以长期的和谐相处,很大程度就看在不契合的时候能不能可以互相体谅。作为一个人,体谅另一个人有时候会烦躁,有时候会软弱,有时候要放松,有时候要安静,有时候言不由衷,有时候词不达意,也要尊重一个人可能有一些不全面的看法,一些不足为外人道也的爱好,一些你无法理解也无法欣赏的低级乐趣。

气氛,永远比话语更重要。有时候夫妻之间,不再需要掏心掏肺地说多少话,一个轻松温暖的微笑,一顿安静但和谐的晚餐,足以洗掉一天的疲惫。

在想培养别人,改造别人,“为别人好”的时候,请时刻记得,在广阔天地和无限人生里,我们需要的一个爱人,我们是用爱来换爱,我们只能用爱来换爱




这种情况分很多种,不能一概而论。但双方如果是素质高,并且离开对方都不会影响生活质量的话,可以协议离婚,各自再去寻找激情,因为人只能活一辈,自私一点儿没什么,与其在一起痛苦,不如分开更好。这样平静的分开对孩子伤害也最小,也许有人说不离婚对孩子就没伤害,我觉得不见的,在那样一种家庭氛围中,孩子的性格肯定也会受影响,只要在分开后仍然对孩子疼爱有加,并且让孩子通过这件事告诉他什么是幸福的选择,这种选择不代表是谁的错,只是这种选择让每个人都得到放松就可以!人这一辈子真的不是非要和某个人捆一辈子的!当然还有很多种情况!我只是讲述了最容易解决的一种而已!




看到这个问题,首先知道您的家庭还是在的,只是当下您的感觉家已经不在了,在思考纠结要不要为了孩子继续维持这个家庭。我们先来看看什么叫夫妻之间的共同语言,怎样又算是没有感情?因为有时候当事人在情绪低落负面的时候,冒出来的意念不一定是她内心真实的东西,而这个真实的东西她自己也许都看不到,意识不到。

如果一对夫妻走入婚姻以前,是因为真正的爱而进入的,在婚后出现感情不和,亲密关系恶化,就会出现无话可说的局面,就感觉没有了共同语言,这样的情况可以去寻找一下原因,看看是不是有重拾爱的可能,而这个原因往往有很多。有时候夫妻双方以前沟通很好,相处融洽,共同语言也不少,为什么到了数年后会出现相对无言呢?这说明她们真的没有共同语言了吗?那么造成当下没有共同语言的原因又是什么呢?可不可以优化改变,这是当事人需要思考的,因为毕竟重拾家庭的温暖,比再次重组家庭或者独自一人过,更加来得理性和容易。

数年后夫妻出现没有共同语言,一般跟双方在结婚后成长速度不同步有关系,为什么这么说呢?婚前的两个人心里只有单纯的爱,因为爱结合到一起,然而婚姻不是单单靠爱情就可以维系永远的,因为爱情的亲密度是会随着时间和生活中的琐碎慢慢褪色的。那么就需要后续的不断自我成长和用心经营,让两个人的价值观人生观尽量达到同频,不丢失自我成长,也是维持自身吸引力的法宝,一旦这些趋于同频了,两个人不会没有共同语言,不仅仅有相通相融之处,更有各自的独立空间,这样的夫妻模式最亲密也是最持久不衰的。

很多时候夫妻时间久了,加上锅碗瓢盆的琐碎的家务事,就会让夫妻有时候忘记了爱情的亲密度需要,这个亲密度就是需要平时多沟通交流,越不交流越没有话,久而久之就无话。夫妻生活需要学会多说废话,这个废话可是爱情的调味剂,有调解夫妻感情的作用,然而往往很多夫妻不觉得说废话是有用的,而认为是多余的,比如:平时互动中多说一些打情骂俏的废话,调动对方的情趣和兴趣,增加婚姻中的轻松快乐度,多跟对方主动说说自己的工作呀,生活呀一些有趣的事件,然后互相交流探讨,最好学习点幽默风趣的技巧,这样更加利于对方愿意跟你互动交流。

当对方遇到工作打击或者其他困惑时,及时给予鼓励和做好倾听陪伴,这样也是有利于夫妻之间的亲密度,多了解对方的内心,有了这样的夫妻模式怎么可能没有共同语言呢?共同语言不一定是要做一样的事,有一样的学识层次,关键看互相的培养智慧。

所以说有了以上的做到,也不会出现没有了感情的情况,感情还在的话,主要看我们自己有没有把它抓住,是自己没有做好丢失了呢?还是真的没有了感情,没有了爱,如果真的已经做了很多努力了,重拾不回来感情,那么孩子不应该是婚姻的借口。因为有爱的家庭才是健康的,利于孩子成长的,所以有家无爱孩子不一定健康快乐,无家有爱的孩子也不一定不健康快乐。

愿天下夫妻是恋人也是知己,互相提升促进,无话不谈,愿冷淡了的夫妻懂得和做到经营婚姻的技巧重拾夫妻感情。

作者:作者:陈晓云(国家二级心理咨询师、韦志中心理学网校婚姻家庭与女性心理学系主任)、尹洪(韦志中心理学网校学员)




首先,我觉得您应该尝试着去改变这种状态。如果您和爱人当初是因为爱情结的婚,说明你们是有感情基础的。后来的没有共同语言可能是因为一些事情导致的,这里边绝不是一方的原因。不管这其中的原因如何,如果您还愿意将婚姻继续下去,就要学会改变,改变沟通方式,改变生活方式,改变自己的心态。如果您当初结婚就是迫于无奈的,那我深感同情,如果经过这么长时间都无法获得感情,那在一起生活真的是一种痛苦。但是无论是哪种情况,我觉得孩子都不是理由。一个没有爱的家庭对于孩子来说一样不是一个好的生长环境。人这一生也并不完全是为了孩子而生存,人也是一个独立的人,当你考虑这件事的时候,应该想想自己未来到底想要一种什么样的生活,自己能不能通过改变来达到这样的目的,你只有把自己先安排好,才有足够的能力和心情去安排别人,包括你的孩子,您说是吗?




不应该。婚姻能不能继续应该考虑的是两个人的感情状况,不应该把孩子作为不离婚的理由。如果夫妻间已经没有了感情,生活压抑,沟通困难,孩子在这样的环境里受到的伤害更大。如果仅仅为了孩子不离婚,孩子的心理压力也不是他幼小的心灵能够承受的。




婚姻家庭咨询里面,夫妻才是核心。

如果夫妻关系出现问题,家长会认为自己很痛苦,各种纠结,吵架,冷战接踵而来,其实无疑,孩子受到的伤害是家长的百倍。

孩子,有着独特的视角,也有着很细腻的感官。不了忽视孩子的感受,他能很准备的感受到父母之间的问题。

如果孩子无能为力的时候,就特别容易生病。不仅是生理上会出问题,心理更容易有问题。

如果真的为孩子考虑,建议夫妻两个做好沟通交流。可以到心理咨询机构做家庭治疗。如果实在没办法在一起了,建议以温和的方式,而且让孩子感受到即使父母离婚了,但是父母都是爱他的。




温馨提示