2023-07-14 16:21:10 条浏览
除非迫不得已,否则没有感情的夫妻,还是离婚吧。当然,我指的是确实没有挽回可能的情况。如果双方的感情还能挽回和修复,还是应该为爱做一些努力的。
为了孩子而凑合过,这不是正当的理由,只是软弱的借口。孩子是无辜的,不要绑架孩子。婚姻不幸福,就勇敢地离婚,去寻找自己的幸福,也放对方一条生路。
找平衡是最不应该的。这是何苦呢?
你好,很高兴来回答你的问题!
听了你的描述,我突然替你的孩子难过了许久。你问该怎么找平衡?我不知道你想找什么平衡?难道你另一半做了什么对不起你的事?你觉得对你不公平?你要报复?不知道你们是因什么原因没有感情了,我觉得如果不是原则问题,都是可以协商、改变的。毕竟你也说了:“都是为了孩子”,既然都有共同的目的,为何不牵着手一起走下去,给孩子一个完整的家,给父母交一张100分的家庭答卷?
你们现在同在一个屋檐下,为了孩子才勉强在一起,却已分房睡,这样你能保证时间久了孩子不会觉察到什么吗?如果到时候孩子问起来,你们该如何回答?看到对方生病,有困难,难道你们彼此作为一个爱人怎么能不管不问?毕竟你们曾经相爱过!
忠心给你们的建议:找个合适的时间,一家人(包括双方父母)坐在一起把你们的事好好的谈谈,能谈好最好。如果谈不好,我建议你们一方先搬出去住一段时间吧!让彼此适应一下没有对方是什么感觉?半年以后,如果双方觉得自己还是离不开对方,那就继续住在一起,好好过日子。如果双方都觉得离开对方自己过得更好,那就去把手续办了吧!最后,衡量一下双方谁能给孩子更好的教育、物质就让孩子跟谁过吧(这一点,大多数人都很自私,最后都害了孩子)
总结:我也是已婚男士,我觉得婚姻生活中,就是要彼此信任,彼此包容,彼此理解,彼此珍惜!不要等失去后才懂得珍惜,有何意义?
我一直不赞成拿孩子作为借口,给你自己的婚姻打分。虽然已经没有感情可言,还勉强在一起,你演技再高,孩子也不是傻瓜,他同样得不到一种真实的情感归宿。让孩子体验到的,就是更多的冷漠,对他的人格培养也起不了好的引导作用。其实你们这么做,变相的在向孩子传输怎么样装逼。实在过不下去,及时的分开。寻找各自的幸福,只有和谐的氛围,才会给孩子带来一个良好的生活教育环境。再说现在的孩子。所处的环境今非昔比。没有你们想象的那么脆弱。只需要有一个正常的引导。
不得不说,像这样的家庭还是很多的。各自安好,共同的部分就是孩子。已经没有感情,分房而住又不离婚,可见双方在孩子问题上,都是承担着自己的无奈。
既然是这样,两人不妨约法三章:为了孩子,不分家,不离婚,但不能吵不能闹,不能过分干预对方的世界。孩子是双方的,在孩子眼里,你们两位还是一家人,有一个完整的家,对孩子的成长至关重要,但同时,要是幸福的家,至少,不应该是老是吵闹的家。
为此,你们两人就要装,装得像个样,要和谐,要交流,要一起吃饭,一起互动。现状既然是这样,一句话:要么别装,装就装像点。毕竟,都是为了孩子!
谢谢邀请:夫妻之间没有感情了!同在一个屋檐下,却分居了!想找平衡,说明你还爱着自己的另一半的。
夫妻本是同林鸟,只要一方提出想找平衡的,说明这个家庭还是有修复的可能性。你要好好总结一下,是什么原因造成你们两口子,分居的?在你们分居睡的时候,按科学的角度来说;是否偶尔还有夫妻性生活,如果有,说明这个家庭还是有可以挽回的余地;那么就需要两口子平日里,多多制造一种浪漫的气氛,让已经平淡如水的婚姻,有生机勃勃的一面。这样很快就会挽回你们往日的情感的。
如果说;你们同一个屋檐下生活,晚上一直分居睡。同时已经有两年以上没有夫妻性生活了!那么可以考虑离婚的。问题是,这个婚,如有一方不妥协,那么就暂时不要离婚,在试试修复,想想你们离婚后,孩子的心里伤害有多大?如果说;在你们双方都妥协离婚了!那么说明已经没有感情了!在一起久了!也是一种折磨的,两个人都不开心。那么在你们没有离婚之前,先要妥善处理好!离婚后孩子和谁过比较好,还有孩子的扶养费的安排。然后能够不吵不闹的离婚也是一种“幸福”的表现。
夫妻感情已经破裂为了孩子凑合在一起,并且过着分居的生活,走进一个门,心却为两半,各进里面的小门,互不干扰,这就是一点情感都耗尽了,真地事碍手碍脚还不如干脆分手。1、既然为了孩子能够凑合过日
子,那就是说外表看似一家,内心却是孔雀东南各自飞了。不讲话、不互通形同陌路,这样的凑合日子还不如分开,各自放开手脚为妥当;2、孩子夹在中间,看不懂你们这样玩生活,不懂事确知冷暖,时间长了严重影响到孩子的身心健康,并让她从小对生活失去信心和热情;3、如若不是什么大事而导致你们的矛盾,夫妻可以尝试着短暂分居后,再进行新得接触,沟通思想、消化矛盾、互增理解,把话说开了,疙瘩自然就能消除,矛盾散去,彩虹才能更具魅力;4、结婚不易、离婚更是痛苦中的灾难,组建一个家庭犹如翻过万水千山,达到人生的光明点,双方都要用心坷护和珍惜,不是原则的问题不能轻易放弃婚姻,这就是说把我这段感情就是生命中的阳光;5、记住,在处理家庭矛盾中,必须小事装糊涂、大事不含糊,能将就的男人大度一点,放下身段主动讲和、维系感情的存在。就是婚姻走到尽头,也要对孩子和曾经的她负责,总是有缘一场,做不了夫妻做朋友,把孩子带好、教育好就是最好。所以说,人生就是处在矛盾之中,就看你如何去把握和处理,只要你懂得珍惜才会有更好的生活。否则,都是浮云经不起时间考验和磨难。建议你为了孩子能够认真对待婚姻,加强沟通、互让一步,一切矛盾都会在我手中言好、拥抱中感受到家的温暖,给孩子一个健康、温馨、友爱、成长的家。若是夫妻为了孩子愿意凑合过,双方之间又没有了感情,最好能像亲人那样相处,不要矛盾和战争不断,那样的话,还不如果断的离婚,给孩子一个安静的环境成长。
既然夫妻选择不离婚,共同的愿望是为孩子着想,希望孩子健康快乐的长大,那么就只有牺牲自己的时间和幸福,彼此在家里像演员演戏那样扮演一对和睦的夫妻。
如果双方彼此做不到,离婚比凑合更容易让孩子健康快乐,对孩子的伤害也会小一些。
都过成这样的日子了,还怎么找平衡?不好意思我得纠正你这种想法。
我理解的你所谓平衡就是每天回家装作夫妻很和睦吗?现在的孩子都不是情感上的傻子。你们这样做让孩子以后长大了,成家了也效仿你们这样的美满生活吗?如果这样几十年下去,孩子会以为的幸福家庭生活就是你们这样的吗?如果孩子不懂,会误以为这样的生活是正常的家庭美满生活。如果孩子懂,那么会不会给他造成婚姻恐呢?会不会长大以后不想成家?觉得和坟墓差不多呢?谁愿意一辈子活在坟墓里?
美其名曰为孩子,其实就是在欺骗自己,欺骗孩子。传授给孩子的都是负面情绪。让孩子打小对婚姻感情生活丧失起码的信心。
真、善、美,和谐与快乐是可以装出来的吗?
奉劝你们还是好好思考一下自己吧!别在哪为孩子为孩子的唱着伟大父母的赞歌。高调的装作爱幼。
既然没感情了,还要什么平衡,还不如吵吵闹闹来的自然、真实。
如果要寻找这样的平衡,办法只有一个,那就是各自找个情况,外面风花雪月,回家倒冒伪善、相亲相爱、和和睦睦共建家和万事兴画面。不痛苦吗?
还是夫妻好好沟通一下,解决夫妻矛盾。你说没感情了,还能各不干涉的虚伪的生活在一起,说明你们心里还存有以前美好的记忆,也不是完全没有感情,是可以挽救的婚姻,好好相互沟通畅所欲言,把不快乐和矛盾解决了,还给孩子真正的幸福生活。每天都发现对方的优点,不要总是用嫌弃和挑剔的眼光看待对方。慢慢就会好的。
要不就是好聚好散,不要既让自己痛苦,又带给孩子困惑与迷茫。
同一屋檐下,却已分房而居、没有感情、为了孩子凑合,应该怎么找平衡?就问题条件而言,是没有办法找到平衡的。作为人,一个高情感、高智商的高级动物就这样绝对不会维持长久。为孩子凑合过曰子,什么是凑合?就字义分析应该是拼凑合在一起。而现在分房而居,没在一起凑合,所以必不会长久。
如果为孩子而凑合过,夫妻从哪些方面找心里平衡不妨可以试着这么做。
去尽力的寻找对方身上的优点,看到他好的一面,再找找自身的不足与毛病。人嘛总习惯看不到自身缺点,而一味的去挑对方毛病。
心胸大些,小肚鸡肠的人谁也不愿意去和他打交道。
再一个就是试着理解对方,知道他的认知、情商智商就那么高,能力就那么大。某些方面确实不如自己,所以应该包涵。
总而言之,为了孩子,也是为了自己,也就是为了这个家庭,只要从这几个方面去调整,必定会得到很大改善。
婚姻法分居的界限是不履行夫妻义务且不在一起生活满两年,可见在同一屋檐下没有夫妻生活多少年不能成为没有感情的界限,可悲啊!!!多少女人独守空房年级轻轻就过上无性生活,生活条件好了,屋子大了,房间多了,可是夫妻感情过没了………只是打着为了孩子的口号吧…除非你的后半生都这样浑浑噩噩的过,你不舍的真是孩子吗,你可以带着孩子走啊。孩子需要的不是装腔作势的父母,而是给他满满爱的父母,与父母是否在一起生活无关。。。
谢谢邀请。
题主,我想问问你,你们这样做,何必呢?
你们的这种做法我是不能理解的。别跟我说为了孩子,为了孩子,干嘛出现了问题不好好解决而要选择离婚呢?为了孩子而不离家,你就不怕有朝一日孩子知道了事实真相,反而更憎恨自己的父母吗?我想那时候的伤害反而比现在就告诉他以后的伤害更大吧?如今像你这样的夫妻也不在少数,我曾也想过这样,但是我没有这样做。感情没有某种不可挽回的余地时,还是可以修补的,就算有个疤回不了当初,但只要不去揭它,也没什么大不了,不是吗?
所以题主问该怎么平衡,抱歉,我不知道。以上纯属个人观点,不喜勿喷。
平衡是一种良好的心态,也是天地自然的一种境界。如果自然界失去平衡,人类就会遭遇灾害。人是自然界中的一个有机体,如果生理失去平衡,易得疾病。如果心态失去平衡,易患精神病症,生命就容易步入歧途。家庭失去平衡,对于下一代的危害及其不可小视。
夫妻之间已经没有了感情,为了孩子凑合过,应该怎么找平衡?并且同在一屋檐下,已分房。这是把一切夫妻间产生的矛盾或者重大的原则性问题,都推到了孩子身上。身为人之父母,不感到羞臊吗?你们之间的问题不能好好的解决,而要彰显为孩子你们都忍辱负重。
夫妻本是同林鸟,可是已经到同一屋檐下,已经没有了感情,形同陌路。说明你们经历了生活中的风风雨雨,没有达成默契,反而在内心渐渐消失了原有的爱。爱是双方彼此内心的一缕温馨的阳光,可是当已经没有了感情的情况下,你们生存的动力是什么呢?你们也许毫不犹豫的回答:为了孩子。这完全是一种昧心的借口,一种完美的托词。孩子在你们面前之时,伪装得是一对恩爱的夫妻,可是此时你们的内心是何等的痛苦呢?
花朵只有在温暖阳光的照耀下才能健康成长,开出美丽的花朵。一个孩子如果在父母伪装的恩爱下,在幼小的心灵里就会有一个对爱的解读。孩子长大以后,也会去效仿父母对爱的追求模式。孩子在原配夫妻的教育影响下能健康成长,但是前提是健康的家庭才有健康的教育和引导。有多少的孩子在再婚的家庭,也同样感受到了父母博大的爱。又有多少的孩子在再婚的爱巢中展开腾飞的翅膀,飞向了理想的彼岸。
在题主的问题中,已经渗透出你们的婚姻还有挽回的余地。
婚姻的维系和发展需要更多的理解,还有广阔的胸怀来包容彼此的不足与缺点。由于相爱你们才有了爱情的结晶。为何不能克服所有的困难,继续美好的爱情生活呢。哪怕是由于原则上的错误导致的没有了感情,双方也可以静下心来,敞开心扉的沟通下。只要心中还有爱,没有解决不了的问题。可以为了这份爱不断的改变自己、完善充实自己。
对于爱情放弃也是一种幸福。
如果有一方已经彻底的对你没有了感情,况且也没有修复的可能。那就友好的再见,并祝福他(她)能找到幸福!对于孩子要双方协商,看在谁的抚养下能得到良好的教育,就让孩子跟谁。孩子幼小的心灵需要的是阳光的抚育,需要的是真正的和谐与温暖。
没有了感情的夫妻就不要凑合的生活,痛苦了你我的一生。父母是否是亲生的无大碍,只要有世间的真爱,孩子自然感觉到父爱和母爱的温暖,也能自然健康成长和发展。
平衡点就是孩子。既然为了孩子凑合过,那就还没到必须离婚的地步。双方心中都有孩子,都想给孩子一个完整的家庭,不着让孩子成长在单亲家庭中,可见,夫妻之间还是有联系的纽带的,就是孩子。
并不是夫妻不离婚就是对孩子好,如果婚姻已死,为了孩子就只是借口?既然为了孩子好,就要给他一个良好的家庭氛围,而又有谁愿意生活在僵尸一样的家庭中?如果真想找平衡点,那就通过孩子,让孩子把父母双方的感情联络起来,气氛活跃起来,还给孩子一个整天充满欢声笑语的家庭,这才是为了孩子!既然为了孩子能凑合过,那为什么彼此就不能为了孩子吧两人的感情重新审视一下那……找找当初为啥能走在一起,找回那份初恋的滋味,找回那份牵手走过的日子,不要等失去了才知道彼此的珍贵……
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夫妻之间没有了感情,唯一能在一起的目的是孩子的话,那么婚烟和家庭完全就是个摆设了。
如果夫妻之间没感情但是还在一起,首先要注意的是尽量的减少夫妻吵架的次数。因为夫妻吵架是对孩子影响最大夜是伤害最深的事。夫妻吵架会直接或者间接性影响孩子身心健康。
怎么样避免吵架或者找到平衡点呢?那就是忍,不该管的事少管,不该问的事不问。既然没有了感情全部的中心就是孩子。那除了孩子的事一切都是不是事了。
只要能做到少管少问那自然也就会相安无事。但是就算没感情了也还是夫妻。人不可能自己过一辈子,所以如果时间条件允许还是分开吧!虽然听着不尽人意但是也是对自己有个交代和安排。