长大了，发现和父母的价值观冲突很大，该怎么办？

听父母的话，做自己的事。

以顺为孝，懂没？

长大后与父辈有价值观的差异很正常，也称为代沟。名人的爸爸就是名人吗？大概率不是，因为年轻人头脑灵活，接受新生事物快，加上方法得当，所以成功才几率大。但随着岁月的沉淀，加之对父辈的理解，以宽容和尊敬的心态接纳父辈的各方面缺点。祝大家都与父辈融洽，幸福！

孩子成长的时代和父母一代成长的时代不一样，价值观有很大的出入是再正常不过的。不管是家庭，还是职场，更融洽的相处模式是：求同存异。正如：

1、当我们还是孩子的时候，爸爸妈妈会根据我们不一样的个性和年龄阶段去调整对我们教育和引导的方式；当我们长大了，父母已经年老，那我们也需要去调整我们跟父母的沟通方式。

2、孝顺并不等于盲从，也并不代表要愚孝。相互尊重是基础，如果父母不理解，年轻人理应给更多的时间和耐性让父母能理解自己。耐心与父母沟通，顺着父母的思维，正如当年我们的牙牙学语一样；接受父母偶尔的任性，大事化小、小事化了，正如当年我们的叛逆犯错一样。

父母和我们的成长环境不同，他们的初衷是好的，走过得路也不是白走的，有一定的道理，可能不完全对，给你的建议可以参考，如果自己的想法合情合理，就按照自己的想法做，毕竟人生是你自己的，你要对自己负责。但不要再争论了吧，彼此都累，浪费时间。

这是个正常现象，你是你，父母是父母，生活在不同的社会和教育背景下，价值观不同是必然的，反之，价值观如果一样了，才不正常呢。

再说了，人活着本没有多大的意义，只是为了寻找真正的自我，从而取悦自己，这种取悦是积极意义上的取悦。对于我而言，我认为每个人都应该有独立的人格，不应该因为别人的意志而强制转移。所以如果当和父母的价值观冲突时，我觉得你尽量先让自己获得独立生活的能力，这种独立包括经济独立和人格独立。然后把自己的生活过好了，只要你过好了自己的生活，父母应该也就不会过于干涉了。当然了，在这期间肯定也要给予父母应有的尊重，毕竟不管怎么样，他们的出发点都是为你好。

而且我听说，真正成熟的人，都是在外强大，在家谦让的，因为他爱自己的家人，永远把最好的一面留给他们。而内心懦弱的人，恰巧相反，因为在外面强硬不起来，只能对家人乱发脾气，家里人会让着他，可外面的人不会。窝里横不是本事，因为你能伤害到的，都是爱你的人。

至于价值观冲突的问题，还能咋办？他们那一辈还信奉着“不孝有三、无后为大”呢；他们还信奉着满天神佛呢。你能咋办？难道跟他们讲道理吗？难道去纠正他们吗？难道你觉得凭你三寸不烂之舌能够转变他们坚持了半辈子的价值观？NO！你只剩下最后一条路：求同存异！

不要介意他们说什么，一个内心强大的人不会在意别人是什么样的，那是他们的人生，他们的世界，你无法改变。你只能过好你自己的人生，只有你强大了，你证明用你的方法做你选择的事，并且还做成功了。那么即使他们心中还不服，也不会再轻易干涉你的事了！而你要做的，能做的，只有一条，那就是用事实告诉他们，你已经长大了！你可以独立了！

有差异是正常的，尤其是社会聚变期。你老了也会面临同样的问题。新陈代谢是自然法则，谁也阻止不了。亲情很难被替代。所以要彼此宽容，多交流多理解才是正道。老者，不要以为你什么都是对的，过去这好那好，你的很多经验可能很有价值，也有很多很可能是“所知障”，是井蛙之见。少者，批判地吸收，你面对新的世界，充满锐气，可能创出一片新天地，也可能很莽撞，走很多弯路，甚至走入歧途。一代一代生生不息，概莫如此。

长大了、应该知道很多事了、特别做了人父亲、那是当然的、父母那代是在穷年代出生。以你们没经过那些日子、什么跟时代、他们想法是不同。认为钱难赚、在用和食方面勤俭节省、不会大多消费。做儿子应该体量理解。你们在书方面比他们多、世面比他广、很多可以将就和宽松。☺☺

长大了，发现和父母的价值观冲突很大，你想到冲突的根本原因是什么？你知道否，家庭的产生发展到灭亡，在这一段慢长的社会里家庭起到什么作用，什么力量支撑着这个家庭，家庭的兴旺衰落又是什么原因，点出来就是家庭私有观念，你长大了就有了私有观念，私有观念一切为我，你的观念与父母观念定有矛质，特别儿子结婚后有了孩子矛质更为突出，后面我不用说谁都会想到了，不是什么价值观的冲突。致于怎么办凭人的良心就行了。

价值观是因人而异的，能和自己所有观点都达成共识的更是寥寥无几。父母和自己所处的时代不同，教育和物质上难免会有所差距，时代在进步，人的思想也在进步，所以发生冲突是正常的，人是独立的个体，价值观不同对自己的自身发展影响并不大，为了家庭的和睦，可以通过沟通多了解大家的看法，尽可能的去减少冲突。

如果父母真的是勤俭节约惯了要求我们花钱别大手大脚，或者为了我们的幸福催促我结婚，我觉得都可以理解并且很乐意接受。因为这至少证明他们关心你，在意你。

那么，如果是这样的父母呢？老是嫌你拿回家的东西少了呢？嫌你给家里花得不够多呢？嫌你没有给他们脸上长光呢？如果父母总是说你因为在外地工作，没法给亲戚们走后门托关系帮上忙，导致他们不能脸上有光呢？

每年，每年，我回家都大无语，以前我还想试图改变他们的想法，现在我都不愿意跟父母争辩了，没有用。

到底是我有问题？还是父母的观念有问题？他们怎么会这么想？

我从小就学习名列前茅，从小就是别人家的孩子那种，高中以前考试基本都是全班第一，初二就拿到县级的奖学金。高中的确不行，退步了，所以考大学进了一所非211普通本科，大学里努力考研进一所985名牌大学读硕士，毕业后进入浙江一所省属本科工作，当大学老师，工资的确不多，不过一年少说也得十几万，体制内，安稳且前景不错，如果想奋斗的话，有清晰的奋斗路径，不想太累了躺平也可以，进可攻退可守。

就这，在父母眼里却是，硕士毕业怎么连二三十万都赚不到？读到硕士一个月工资才五千？

我刚毕业的时候，工资一个月到手才4000。自己在外租房子，父母没有过问过一句，也从来不问你刚毕业能不能养活自己，工作适不适应，人际交往累不累。工作了半年，发了当年年终奖之后，我把自己在硕士期间借的国家助学贷款还上了。第二年年终之后，帮家里还了一万多的外债。

每年平均回家两次，每次回家我妈就会张罗着让我请各路亲戚吃饭。一开始我觉得是，的确应该的，因为刚毕业赚钱，回家了表示一下对亲戚的问候，没问题。第一年和第二年回去我还会买好各种茶叶、酒什么的给姨妈舅舅啥的送去。现在我工作三年了，依然每次回家我妈都会张罗让我维持人情。

过年给爸妈包红包，第一年第二年给的少点，每人几百块。去年年终奖发的多，给爸妈一共包了五千，给弟弟包了一千。

我自问，我自己做得可以了。作为女儿，我从小就早熟，很早就会察言观色，受爸妈影响，一直以来都是讨好型人格，外人的事永远比自己的事重要，性格懦弱，但是人善良憨厚木讷，不太会弯弯绕，情商不算很高，不是八面玲珑的那种人。但是我也敏感，稍微有点自卑，尤其是特别特别想要得到父母的肯定和赞扬。

但是我现在越来越发现，他们的要求是无止境的，他们永远没有满足的时候，他们永远觉得我做得不够好，不够多。

回到家，我妈的嘴里永远都是“人家xxx又买了一套180平的房子”“人家xxx一年赚好几十万”“我们厂子招人，本科毕业一个月都6000多”…诸如此类

一开始我会跟他们解释，我虽然到手工资少，但是公积金一个月还有不少，年底年终奖也还可以，而且工作比在厂子里轻松啊，还有寒暑假。

后来我发现，他们是不会听的。我说什么他们都不会听到心里去。依然是固执地那种想法。

我爸妈永远觉得人家厉害，看不到自己家人的好，永远不知足，过得焦虑攀比不幸福。我真的是恨透了这种固执的观念。

别的亲戚，有那种爱吹牛的，人家把自己孩子吹得天花乱坠，我爸妈就特别信，觉得人家小孩厉害得不得了。他们呢？却不会在别人面前替自己孩子说一句好话。

如果，我自己真的是那种不争气，不上进，破罐子破摔的孩子，我爸妈如果那样做，我或许还能好受点。关键是我不是！而且自尊心还挺强。

我总是介意，自己的父母都不维护你，还能指望谁来维护你。自己的父母都看不上你，还能指望你自己能出落成多么自信多么强大的人吗？

也有的亲戚家，孩子的确挣得比我多多了。这个世界上，能赚钱的人很多很多，但是人家的确也很辛苦啊，谁不是辛辛苦苦生活，才能赚到点体面的生活呢。但是我妈从来只看贼吃肉，不看贼挨打。

还有的表哥表姐，人家是比我大五岁大十岁，事业有成，意气风发，这种我爸妈也拿来比。爹妈啊，你想让自己孩子跟人家那样儿，也得给他们时间啊。莫欺少年穷，懂否？就你们这打压孩子的样儿，还指望孩子能有什么大出息。

况且我想，人活着也不能是只为了钱。每个人的追求和想过的人生也不一样。但是我爸妈眼里似乎就只能看到钱看不到其他的。

我也说服不了他们，更加没法和他们共享我对于人生对于幸福的理解。

我爸妈也不是过得多么捉襟见肘的日子，他俩加起来一个月也能赚个万把块钱，住楼房开汽车。年龄都五十出头，不到五十五，天天喊着“我这个年龄应该不用干活，就等着养老了”。[捂脸]我是一点儿意见都没有，反正你们赚了钱也不是给我，而且不管你干不干活，我作为女儿，该孝顺你的都不会少。只是你也别老打着让我担负起给你儿子买房娶媳妇的主意。我哪怕心有余，也力不足。

我逢年过节还有生日该发的红包一律不少。刚毕业的时候我还经常网上给他们买东西寄过去，都是我觉得想给他们用，提升生活方便度和幸福感的东西，保暖内衣啊破壁机啊按摩的钙片啊什么的，后来被我爸训过几次之后，我再也不想给他们买东西了。

每次我给我妈买东西，我爸就打电话跟我说不让我买。然后我妈就经常旁敲侧击地问我要东西。毕业之后，我基本每年给我妈买一套完整的护肤品，去年过年她想开始化妆，我又给她买了一套化妆用的。

结果人家就只记得儿子给买的一瓶喷雾，我买的那么多，用完就忘后脑勺了。

我不知道这些年发生了什么，为什么我的家人变成了我很陌生的样子，但是有时候我又突然觉得，好像很熟悉。只是我以前想得不那么多，没有意识到。

而我爸挂在嘴边的就是“人不能光想着自己发展，也得考虑对周围的人有利用价值，给人家帮上忙了，人家在老家会高看你父母一眼，毕竟你爸妈还住在这里呢”…

我(无语)…父老乡亲如果有需要我帮忙的地方，我能做的，肯定都会尽力去帮。

但是，我在选择自己的职业的时候选择自己定居的城市的时候，我不能是以能不能最大程度的帮到我的亲戚为标准，来定的吧？这不是滑天下之大稽，本末倒置吗？

再说了，你自己不强大，给人帮再多忙也没用。人是以给人托关系为目的活着的吗？太可笑了吧。

(未完待续)

这次回家，我妈有意无意透露出她的不满，觉得我毕业后赚的钱没有上交给她，都自己拿着，以后结婚都带到婆家去了。(我也是一整个大无语)我是90后啊，什么叫带到婆家去？我赚的钱，不管婚前婚后，那都是我自己的好嘛！哪怕结婚了算作夫妻共同财产，那跟婆婆也没关系啊。我亲爱的妈妈呀，你这还号称是新时代女性呢，你这是什么思想？！还是真的为了着急给儿子买房子，想钱想疯了？！还想要问我对象要十八万八的彩礼。我真的是很无力很无力了。这彩礼，我开不了口，但是我心想大概率应该是不会给我带到婚后的家庭去的。

这一切，我能理解，我甚至也能接受，甚至能允许她在我的尊严上面践踏。

只是，我能感觉到自己的心在慢慢变冷、变寒。我觉得自己这么多年来这么要强、上进、追求优秀，在他们眼里可能都是笑话，在他们眼里比不上我那医学本科毕业但是为了照顾家庭无奈放弃事业、在家做家庭主妇的表姐，只因为表姐夫现在年过四十，意气风发，一路从山区穷小子上学毕业进房地产现在是总经理。我无意与表姐比较，只是在所有人都在guitian表姐夫的时候，我替表姐感到惋惜。她曾经挣扎过不想放弃事业，但是无奈…家里必须有人照顾孩子，因为双方父母帮不上忙，而姐夫要拼事业。

现在表姐在我爸妈眼里在大家眼里，是命好，是我妈嘴里的那个“人家”，但是我并不想要这样的人生。

也因此，我有可能永远等不来父母的那句夸奖了。因为我不会放弃事业，所以我也不大可能找一个全力拼事业完全不顾家庭的青年才俊。可惜我的事业，他们看不上，在他们眼里，不如嫁给一个有钱人。

其实我姐夫也是山村穷沟沟里出来的，当时我大姨极力反对这门亲事，觉得姐夫家太穷了，但是我姐坚持嫁给他。后来我是一路看着他们如何从一穷二白奋斗到现在这样的。别人只看到他家一直换大房子，家里人家送的礼品堆不下，我看到的却是这些年姐夫拼命地努力和姐姐为了照顾家庭的牺牲。

我和父母的观念真的差得越来越大了，我无法和他们苟同。难道谁有钱就往谁那凑吗？这是所谓的人情？

这不是我理解的人情！