2023-06-28 10:26:59 条浏览
感谢诚邀!坂元裕二《最高の离婚》有段话:罐头是在1810年发明出来的,而开罐器却在1858年才被发明出来。
很奇怪吧?
可是,有时候就是这样的。
每个人心里都有本账,站在他的角度有他的观点,站在你的立场有你的说法。事本无对错,每个女人结婚都希望自己托付终身的男人能够成熟,有担当的撑起你和她的小窝以及处理好这个大家庭。所以从结婚那天,作为你老婆的天请主动给自己断奶。我们常说,相恋容易相处难。相恋时,其实我们没有和对方的真实存在打交道,我们是将自己的幻想投射到对方身上,然后与自己的幻想打交道,这自然比较容易。相处时,我们就要看到彼此的真实存在,从而能适当地放下自己,与那个和自己一样拥有独立意志的人打交道。这的确更难。
父母是你的父母,生你养你,也只是生你养你,不是你老婆。从中国的传统思想来讲,尊老爱幼,你的妻子有义务的前提是你爱护她,给了她依靠和力量。你的父母需要你,你的爱人也需要你。这种被需要是不冲突的。吵架也是两败俱伤的结局,你在中间更为难,这个平衡你必须自己去通过每一件琐碎的小事去剖析。
1.作为儿女你的身份,作为丈夫、父亲你的身份
2.不要站在道德制高点去考虑谁错谁对,远离“应该”。
3.每个家族的生命也是一个轮回。命运之所以给我们这些轮回,正是为了让我们有机会通过这个功课去觉知、去改变
在这个问题上有担当的男人要站出来,了解问题的实质,解决问题,而不是由媳妇和父母那里纠缠,在家庭矛盾中,男人永远没有中立,男人有立场会使女人心安,才会死心塌地和你过日子,父母也会高看你一等,
首先我不会帮任何一方去指责对方,我个人觉得发生这样的事情首先是劝说他们不要再吵了,然后再安抚各方情绪,让他们冷静下来,然后好好的跟他们讲道理,虽然这个很难,不过作为夹在中间的男人,我不想跪榴莲和键盘,也不想被我父母揍,所以还是要两边都不能得罪啊。
我觉着你就应该和稀泥,先把这件事压下来,和媳妇相处时,媳妇冷静下来,先说这件事父母的不对,然后再说父母也不容易让自己的媳妇理解自己父母的话,等到和父母相处时,自己媳妇不在,再说媳妇的不对,然后在说媳妇为这个家也不容易让父母理解,总之作为一个男的有媳妇和父母经常在一起住,受夹板气是正常的,要学会去化解。
婆媳关系难处,这也是家家都会遇到的,如果想避开这样的矛盾,最好让自己的媳妇和自己的父母少见,因为你的父母不是她的父母,虽然她也叫他们爸妈,但不是亲生的毕竟有隔膜,你看如果她的父母说她两句没事,你父母要说她两句也许就会吵翻天,所以切记最好自己的媳妇和你父母少见
不可以,你这样做是全家人对付她一人,有理也变成无理了。
而且她毕竟是你妻子,俗话说得好“当面训子,背后教妻”,她即使千错万错你也得在无旁人的情况下批评、指正她的错误。如果你参加你父母的战团,一定会助长你父母的斗志,激怒你妻子,矛盾会迅速升级……后果无法预料?
你可以将妻子拉回你们的住所,中止他们的“战斗”。
后边化解矛盾的工作也都靠你做了……
媳妇和自已父母发生矛盾,你会和父母一起指责他吗?
家庭矛盾,媳妇和自已父母发生矛盾,很正常,一个家常经常在一起没有矛盾是不可能的,如不是十分激烈的话,了解情况后分别击破,缓和矛盾,化解心结,但是记住千万不要站立场,要中立。
媳妇与婆矛盾一般比较多一些,什么原因呢?在一起接触的时间比较比,煮饭菜,管理小孩,容易发生矛盾,有代沟,观念不同,教育方法不同,发生矛盾率相比高一点,但出发点是好的,所以有时双方都认为自已都是对的而闹得不可开交,
如果双方都是火暴气甚至大打出手,这时如在家一定要先拉架,拖开他们,不让他们在一起,因为都在火气上,先拉开为上策,事后心平一点后再教育,用要情说理,对媳妇说“妈老了,话多啦,有的地方不懂办了错事,但他的出发上是好的,为了我们,为了孩子,不要跟他一般见识,母这边我会说他的,老婆开心点,心情好什么都好,好了,不要记仇了,自家人有什么好吵呀,”(和气生财呀,家和万事兴)志婆肯定会开巧,沉思其中自已也在反思自已错在哪里?而母亲那么你的教育又是另一种说法,一点不要埋怨,要以情以理服人,按现代管小孩要求开道他,说媳妇有的地方态度不好,也是为孙子好呀,让他谅解,媳妇那头被我凶过教育过了,双方和好了,不要再为这事少了,小孩照常管,好哩我去上班了!!
谢谢你的邀请!!做错事的人是应该受到批评,如果被对方强压,我会站在弱者那边,不希望家人伤害家人,无论是长辈还是晚辈是否对错。
不指责,和父母亲站在一边,后在解锁敷心
双方做工作吧。分开住。
不选边,不站队,不发声是比较有效的办法。
媳妇与公婆发生矛盾争吵你千万别“站队”参与进去,无论你站那边都是“错”的。你要充当“消防队员”先想办法让“战火”先停下来然后充当和事佬,和稀泥的坭瓦工。白天安慰父母晚上安慰妻子,只讲情少讲理。从”家和万事兴”是兴家之邦讲到争吵对身体的十大害处。怒气伤肝,气多伤大脑,高声音说话伤脾胃……这就要发挥你的情商与智商了。你要装成弱者而不是主持公道者,在父母面前多说媳妇的好话;在媳妇面前又多说父母的好话。用你的真诚沟通他们之间对立情绪,化解矛盾。俗话说:手心手背都是肉,父母,媳妇都要亲。你既是儿子又是丈夫双重身份,“夹”在中间确实有点难受,但也没有办法,谁让你(我)是男人是丈夫,是男人就要糟这样的“罪”。下辈子我们也做一回女人。
谢邀!我老两口她家书香门第,我家百年望族,家教甚严!所以从没对双方父母发过火!更别提吵架了。
六六老翁。
记住一点,父母靠维护,媳妇靠哄。当父母和媳妇发生矛盾时,不管谁的对错,你在表面上一定要维护父母的面子,然后背地里一定要想法哄媳妇开心,如果是媳妇不对,一定要娓婉地指出来。总之父母与媳妇是手心与手背,其两者发生矛盾,痛的都是自己,当然也只有痛自己才能维护整个家庭的安定。
正确的做法不会,如果是因为住在一起磕磕碰碰,建议分开住。如果是婆婆看不上儿媳妇,发生矛盾,可以大家坐一起,开诚布公推心置腹的一起说说,首先你要表明态度,已经结婚了,要好好过日子,婆媳矛盾会让你很难受,这样如果她们都爱你,会改变的。
这要看事情的内容了!不是一概而论的!
不会,父母是自己的,媳妇是别人生的,来到咱家吓是为了被指责的,是为了咱们能共同创造更好的未来而努力的。要劝说父母也要劝说妻子,家要以和为贵,和气生财嘛。
不会,应该了解实情,先单独跟父母了解,知道问题根源。再找媳妇谈谈,假如媳妇是冤枉的,作为丈夫,要求一家开会讨论,指出谁对谁错,帮理不帮亲,丈夫有主见,父母以后也不敢乱欺负儿媳妇了,最好的办法分开住!相见容易相处难,一个家庭,父母管得过份的,离婚就不远了,现在单身狗那么多,娶媳妇难,嫁人的也难!结婚了的小家庭,作长辈的,让孩子好好过日子吧!看着孩子孤独终生,父母能安心吗?谢你邀请!家和万事兴!
首先媳妇为什么要跟父母产生矛盾呢?做小辈的即使父母那里做的不好!总该忍让着父母的!我个人认为!当丈夫的遇上这情况,首先当着父母的面应该假指责妻子,过后再跟妻子讲道理和安慰!这样做是讨父母个欢心!也是安慰了父母!因为父母年岁大容易生气成病!把父母气进医院是大不孝!花钱、照顾还得子女去做!所以无论从哪方面而言,做子女的就算占理也不能跟父母较劲的。一家人!特别是父母与子女之间没有多大的事值得去较劲的!对长辈谦让也是一种美德!是家教的体现!
谢谢!我妻在世的时候,与我母亲婆媳关系非常好,从未发生过矛盾的事情。谢谢!
——首先一点必须要清楚,父母再糊涂、再恨自己,只是一时冲动;他们永远有着爱子的一面,只不过有时候方式方法或许过激,不愿意让一个外来的媳妇困住儿子,使之儿子受屈!
这就是自己的母亲的心愿。这就是说,一个儿子在稍微偏向母亲的情况下,必须心明眼亮,分清是否,站在不近不远的立场上,从平息“战争”的角度上去思考。不要一味的向着谁、护着谁!都是自己的亲人,一个是生我养我的母亲,一个是伴我走向终程的媳妇,在双方都能理解又都能谅解的前提下,避免事态的扩展!要拿自己做威胁,迫使大战平息。
如果站在自己父母一方指责媳妇,是可以的,不过要掌握火候,把握时机,搞不好就会火上浇油!自己心里要有杆秤,谁确实不对就得心平气和得去劝说、去完美的指责、用“两面话语”巧妙扎心似疼非疼,似痒非痒,让她们去领悟吧!不能直截了当针对谁,打一棒子,给个甜枣,此时立场可移动,思想可游说,作用甚大!