从心理学角度看，我们为什么分手之后无法很快割舍？

首先，这是因为我们的大脑与现实之间存在一种时间差距。当我们在与前任分手时，我们的大脑可能还有时差，还处在恋爱时，还没反应过来。Fisher等发现，我们在分手之后，我们的VTA还仍然很活跃，VTA是我们大脑的一部分，被激活时，会释放大量的多巴胺等神经递质，让我们感到兴奋和快乐。这说明我们大脑的VTA不是我们理性思考的区域，并不能很快明白我们已经分手这个事实，所以还保持着与恋人建立起来的快乐的感觉。

其次，失恋之后，人们会在一段时间内无法分辨自己内心的前任和真实的存在，由于我们对前任的深层依恋已经被激活，所以即使分手了，我们仍然无法很快将前任从感情中分离。所以还持续想象着那些与前任最美好的回忆以及跟前任憧憬过的美好愿望。并且，这些失恋之后，会成为自己的安慰和支持的动力。比如你在分手之后又经历着一些相似的痛苦的事情时，你会想起前任的种种，给你支持和鼓励，，尽管分手之后完全没有联系，但是记忆仍在，所以你会发现你离不开前任，如果真的可以离开，也需要时间淡忘。

再者，这和每个人的人格有关。人格是稳定的、完整的，不会随意改变的，如果有人认为，失恋就意味着失去了自我的人，会很难从失恋中恢复的，和上一段的感情是自己经历中最重要的一部分，是无法随便割舍的。还有的人格是有高自我关怀度的，也就是说，自我关怀度高的，越少会感受到分手带来的负面影响。分手后他们会给予自己很多力量，支撑自己去面对失去前任的痛苦，他们都比较独立，能够自己照顾好自己，即没有前任自己也可以过得很好，所以这类人分手后就会比较容易释怀和割舍。

在亲密关系中的付出，或多或少的都会体验到甜蜜的回馈，我们称之为“继发性获益”。这种继发性获益的中断会让我们觉得分手非常难受。更多的是一种收益的连续性被打断，所以难以割舍。

当然我们也可以从精神分析的角度去解读这样的一个状态，在精神分析中一个重要的研究议题就是心理防御，而防御通常会以一个“防御群”的形式出现，也就是说单独的防御并不存在，一定是相伴而至。在精神分析的心理治疗末期，需要花上一些时间去处理“分离-个体化的”这个状态，“分离个体化”的理论源自于玛格丽特马勒，最先提出的时候是在婴儿六个月的时候开始脱离母亲去探索世界这样一个状态，当然这种状态在成人中也会重现。和恋人分手，和咨询师治疗关系的结束代表着一个曾经长期陪伴我们的关系划上句号。对于这种失去，我们总会有所哀伤。那么当分离个体化开始的时候，和恋人分手之后，为了避免这种失去给我们带来的不愉快，我们会从无意识和意识层面调集各类的心理防御以抵御这种不愉快，譬如“分裂”防御，分裂机制是把一个人一分为二，分为好的和坏的，那么与恋人分手之后，动用了分裂防御机制的人回忆起恋人坏的那部分的时候可能觉得分开真是太正确的一个选择，但是当回忆起恋人好的那部分的时候，就会觉得难以割舍和懊悔。

这个问题好回答，你先想想，即使是你养的一个宠物丢了你都会伤心到不得了，久久不能平息，何况是女盆友，或者男盆友，那是一种从你的潜意识里生出来的痛，久久不能忘怀，有过真爱的人都会懂，撕心裂肺的感觉，

多年过去我依然会想起前任，这健康么？我什么时候才算是准备好了进入新生后？以及，究竟什么才是所谓的“释怀”？

关系的实质是由边界决定的。一个人与朋友之间、与恋人之间、与家人之间的边界会有亲疏、远近、厚薄的区别。对于亲近的人，我们所感受的与他们的边界更薄，如我们可以允许他们参与自己重要的人生决定等等。为什么分手后无法很快割舍，有如下几点研究结论。

第一，大多数人在很长的一段时间内都无法忘记前任，尤其是当这个人对你的人生或多或少造成了一些正面或负面的影响时。然而，遗忘并不是释怀发生的前提。我们不必强迫自己遗忘、从而证明释怀。很多时候，恰恰是因为还没有释怀，所以强迫自己遗忘。释怀，其实就是当你仍然允许ta存在于记忆里，而ta却也已不再是一个不受控制的、时时刻刻侵占你思想的显著而具体的存在了。

在一段长期稳定的感情中，情侣之间会逐渐形成彼此共同的一套“人际认知系统”，并通过这套系统来填补自己记忆里遗漏的部分，比如你可能不记得自己曾经为ta做过什么，但ta却记得你为ta所做的每一件小事。渐渐的，你们是因为彼此共同存在，而认识这个世界的。对方的认知是你认知系统的补充。所以，当失去对方之后，人们会有一种“认知不再完整”的感觉。同时，因为填补这块认知空白（无论是自己填补还是由其他人填补）需要一段时间，在那之前，人们会主观感到这种缺失似乎无法填补。

值得注意的是，如果两个人在一起的时间够长、深度够深，如果两个人并不是在分手前就与其他人形成了共同的认知系统，无论是主动分手的一方、还是被分手的一方，其实都会感到这种空缺感、不完整感。

第二，相信“人格是一个不变的整体”的人，更可能认为失恋就意味着失去了一部分的自我，这让他们很难从失败的感情经历中恢复过来；相反，认为人格是可变的人，则更倾向于认为，前任和上一段感情都是塑造自己人格的众多经历中的一段，他们也因此更能够释怀

第三，自我关怀程度会影响到分开后的割舍。自我关怀程度高的人，越少感受到分手所带来的负面影响。而缺乏自我关怀的人，更容易苛责自己，总试图在自己身上找原因，如“我到底哪里不够好？是不是我改了，我们就能再在一起了？”因此缺乏自我关怀的人，通常也更难从上一段感情中释怀。他们的无法释怀，更多的是无法“原谅”自己。

第四，感情的持续时间、分手距离现在的时间、对于这段感情的投入程度、以及分手的方式都会影响释怀的难度。例如，那种并不明确声明、只是忽然淡出的分手方式，被心理学家称为“幽灵式”的分手——你既不知道ta离开的原因，也不知道Ta是否还会回来——似乎始终存在的复合的可能，让人们的释怀变得很犹豫。

以上是对此问题的回答，愿分开的人各自安好

失恋的人会经历哪些阶段？

你是不是处于失恋状态，生活在失恋痛苦阴影中的人？因为爱情受到心理伤害，希望接触新思想的人？请尽快收起悲伤，调节好心情，跟着往下看吧！

第1步：痛苦

你会这样想：他只是一时冲动，他还会回来找我的。

分析：“我们分手吧！”———这句话他已经说得明明白白、清清楚楚，可你依然还在苦苦分析这句话里是否还有别的意思。他留下了他曾用过的某件东西，这难道有什么暗示吗？你仔细回味他的每一个动作、每一句话，总想证明一点：他会回来的。你伤心但充满希望地等待他，只要楼道里一有脚步声或者电话铃一响，你就会神经质地以为：是他回来了吧？

解惑：自我否定是人类最痛苦的精神创伤。失恋意味着否定了过去的情感，而未来则出现断层，所以失恋给你带来了深深的伤害。你拒绝接受某些事实，因为在潜意识里，你还没有准备好接受这一打击。

第2步：纠缠

你会这样想：他家里怎么还有灯光？

分析：他真的走了，这次你很确定。而且他一点没有要回头的意思，更不想跟你好好谈谈。但你认为他不可能已经把你忘记了，他没有权利在你痛苦的时候快乐生活。于是你1小时给他打N个电话，他不接。你不断给他发短信，他还是不理睬。你甚至开始跟踪他，想知道他是否有了新欢。你到他家楼下看他窗户上有没有新人的身影，像幽灵一样游荡在他身边，却不知自己到底想要干什么。

解惑：你不能接受他离开你的事实，你就投入全部精力想要“抓住”他。但你不能把任何人据为己有，所以这种纠缠的结局肯定对自己有害。你应该清醒地认识到，他有权利拥有他自己的生活，你无权干涉。如果你不尊重这一点，最后失去的是你自己的尊严。

第3步：愤怒

你会这样想：王八蛋！他是个彻彻底底的混蛋！

分析：他终于有新欢了，但你无法相信，他怎么敢如此对待你？你不再流泪，却气得发抖。他太过分了！这时你只有一个目的：以牙还牙。诱惑另一个他，或者你轻蔑地对他说：“其实你从来都没有让我快乐过！”趁周围没人的时候，砸碎他的车窗玻璃，给他的新欢打匿名电话，只要有机会，你就毫不犹豫地进行报复。

解惑：失控的感觉让你狂怒，就像孩子把自己得不到的玩具砸坏，既然不能拥有，就毁掉它。适当的愤怒在最初的时刻对排解失恋的痛苦是有好处的，发泄情感可以让你暂时忘掉伤痛。但在愤怒之后的冷静期，痛苦会再次光临你的内心。

第4步：自怜

你会这样想：他都不爱我，还会有人爱上我吗？

分析：当外部的世界寒冷而残酷，还有什么比缩在自己的壳里更安全呢？一件睡衣，一张舒适的沙发，一台昼夜不歇的电视机，外面的世界就显得不那么可怕了。你留在家里，不想去上班，你昏天黑地地睡觉，毫无节制地大吃，谁会心疼你呢？没有人！你知道忘掉他的最好办法就是爱上另一个他，于是你有意去诱惑那个并没有真正让你动心的他，可是你回到家仍然会觉得伤心，因为那不是你真心想做的。

解惑：由于外部世界并不被你的愿望所左右，所以你会更倾向于否认它的存在，把自己封闭起来。为了重新找回内心的力量，这个自我封闭的阶段是必不可少的。但时间不要过长，最好的办法是跟自己订个“合同”：封闭一个固定的时间段，然后努力走出去。

第5步：不屑

你会这样想：切！就他那怂样，我还不想要他呢！

分析：他不要我了？再好不过，我还不想要他呢，早就不想了！他一点也不优秀、不富有、不体贴，身上的缺点多如牛毛。我怎么会忍受他这么长时间？这个男人滑稽可笑，一点品位都没有，他走了正好，让他到别人那里去出丑吧，我再也不想忍受他了！

解惑：为了减少伤痛，你本能地去挑对方的毛病。虽然你做了那么多努力让自己认为他不值得爱，但你心里其实非常清楚你留恋的是什么。不过这多少是个好征兆，你可以利用对他的蔑视重拾自信，把注意力转移到别处。

第6步：伤感

你会这样想：毕竟跟那货一起度过了那么多美好的时光……

分析：你的狂热渐渐退去，但你依旧很想念他。在确定他不在家的时候，你给他家里打电话，就为了听听那熟悉的铃音；你拨通了他的手机，却在他一接通时就突然挂断；你在他住的小区周围游荡；你在第一次约会的地方伤心发呆；你收拾过去的东西，凝视他的照片———这个人看上去还是令你不由自主地心疼。

解惑：这首先是一个生物现象，大脑倾向于思念已经熟悉的事物，曾体验过的生活比未来的生活更让你有安全感。因为害怕前进，你有意地美化过去。一段旧日恋情里总有美好的时刻，但你如果想前进，这些回忆应该被忽略。

第7步：彷徨

你会这样想：如果我身材再好点，他也许不会抛弃我。

分析：度过了最忧郁的时期，感到自己又充满了力量，一切又变得有可能。他是不是嫌我太胖？那我就开始运动减肥，他一定会重新对我感兴趣。他喜欢看书，如果我也加强学习，他或许会重新爱上我……我怎么早没有想到这些呢？只要我付诸行动，他一定会改变主意，哪怕他已经有了新欢。

解惑：这个阶段对心理恢复是很有帮助的，因为他在你心目中已经不是敌人了，他成了一个动力。不管他是不是真能回来，此时你所作的努力都是对你有好处的。有时动机和结果并没有必然的关联。

第8步：理解

你会这样想：分手到底是因为什么？

分析：你决定彻底翻过这一页，但你需要弄明白过去究竟发生了什么事。是他不值得去爱，还是你做错了什么？你做的饭菜真的很难下咽吗？你的性格真的让人无法忍受吗？这些问题可能没有答案，但如果你不去思考，也许永远不明白问题在哪里。每个人都有自己分析的方式，有的人会深深自我剖析，另一些人则询问身边的亲友，甚至从当事人那里找到答案。

解惑：寻找答案是自然健康的行为，如果没有它，你就不能继续前行。

第9步：装乐

你会这样想：一个人真好啊，多自由！

分析：现在你没事了！你感觉很好，你是个快乐的单身女，不需要爱情，也不需要他。你每天晚上都出去玩，劲舞跳到凌晨，没人管得了你。你是自由的，时间表排得满满的，一旦闲下来，你就迫不及待地找事做，填满这段时间。你接受所有的邀请，上网与陌生人狂聊，参加最新的快速约会。

解惑：在这个阶段，你用失控的狂热来填补空虚，为了不让自己有时间难过，你把每一分钟都填满。你对很多事情表现出过度虚假的兴趣。最好利用这段亢奋的时期，来做些有建设性的事情，比如把英文狂补一下。

第10步：自由

你会这样想：空气如此新鲜！生活如此美好！

分析：你很惊讶自己已经有好几天没有想起他了。你开始觉得生活里应该有些改变。无意中你换了发型，买一些他最不喜欢的新衣服。你又变得开朗起来，你感到身体轻松，头脑轻松。当然，你想到他的时候，心里还会隐隐作痛，但你真的不愿再让这件事折磨你了。忽然觉得某个同事的眼睛充满魅力，奇怪，我过去怎么没有注意到？

解惑：太好了。你不需要任何虚幻的麻醉剂了，完全放松的时刻终于来到。现在你完全恢复了，开始在一些事情上重新投入精力：工作，朋友，还有那个新的他。

爱情是人类永恒的主题。恋爱是爱情走向成熟的好手段。失恋是一场爱情的休止符。从古至今，失恋往往让人愁肠百结，痛不欲生。失恋而已，多大点事。走十步就ok了嘛！