如何与老人沟通带娃的方式？

悄然微笑用事实来讲道理

我家孩子自出生至今，是由我父母和公公婆婆轮流照看。他们实心实意地疼孩子，平时悉心照顾，我很放心。但说到育儿问题，我和公婆的沟通，却有一点小问题。

严加管教VS给孩子选择权

婆婆管孙子较严，甚至会打屁屁。对于“严”这一点我是认同的，但我不主张打孩子，也不希望他受到来自大人的恐吓。我真心希望能与孩子站在平等的立场上对话，在可能的情况下，给他充分的选择权。我不能班门弄斧去跟婆婆说这些，我能做的，就是用行动证明，我不用大声和孩子说话，也不用武力相胁，一样能摆平孩子，更为关键的是，皆大欢喜。

比如，吃饭时，孩子有时候自制力不是太强，拿着玩具汽车就上餐椅了。公婆往往会勒令孩子不要玩，或者直接没收了小汽车，孩子则哇哇大哭，以示抗议。而我通常是让孩子选择：你是选择先吃饭还是先玩小汽车？如果玩小汽车，一会儿没饭吃不能哭，也不能喊饿，因为你要为自己的选择负责。他通常会主动将小汽车递给我收起来，接下来，会在很愉悦的心情下进餐。婆婆比较善于学习，有时候，她也开始使用选择和商量的口吻了。

画饼充饥VS一诺千金

再就是承诺方面，我和老公严格按照“一诺千金”来操作，不轻易允诺，一旦诺下，一定做到。而婆婆呢，则倾向于“哄小孩儿”的那一套，开空头支票。时间长了，孩子一听奶奶给他“画饼充饥”，就直接转换为“耳旁风”了。这个问题目前我还没找到解决办法，仅能求同存异吧。总之和长辈沟通的最好方式，就是用事实来讲道理。

宝宝妈爱和尊重

我们家老人受不了孩子哭。如果孩子摔倒了，奶奶一定会暴打一顿“元凶”：绊倒孩子的凳子、滑倒孩子的路面……孩子跑跑跳跳难免摔跤，我们不能怕孩子摔跤就不让孩子动吧。这件事我和老人交流过几次，告诉奶奶这样的结果可能会导致孩子养成推卸责任的习惯甚至产生报复心理。但是这件事情还在继续着。没办法，我只能安慰自己，或许没那么严重。

不管怎样，我们两代人都无私地爱着孩子，而且在“爱”和“尊重”下成长的孩子一定会是身心健康的孩子。言传身教，希望将来孩子成为什么样的人，我们就先做什么样的人。让自己是快乐的，孩子就会是快乐的；让自己是负责的，孩子就是有责任心的人；让自己是孝顺的感恩的，孩子就会很关心父母长辈。

化解分歧的小技巧

虽然公婆是知识分子，但是他们的育儿观念还是跟我们这一代有很大的差别，意见分歧时有发生，最主要的是隔代亲的这种溺爱，特别是看着他们追着孙子到处喂饭，什么要求都答应，把孩子惯得不成样子时，我委婉地提醒了几次，公婆笑着答应。但是要他们对孙子的这种隔代亲不溺爱，真的很难呢。后来我们相处得越来越好，公婆也开始接受我们的育儿观点了，我就来说说那些实用的小技巧吧。

1．尊重老人的想法，意见不同时要以请教的方式

年轻人以为自己的育儿方式科学有道理，老人的不合时宜。但是如果唐突顶撞，肯定会两败俱伤，不欢而散。我会买一些育儿方面的书递给婆婆说：“妈妈，这书现在挺火的，可我没时间读，如果您有时间看看，到时候跟我讲一讲！”或者我会说：“妈妈，您是过来人，您把您儿子都养得那么好，快帮帮我，您看孙子这样教育好吗？”往往这时婆婆都会笑着说：“我也跟不上时代了，不过好的东西我也能接受！”瞧，你给老人找点事做又尊重了他们的想法，效果不错呀！

2．意见不同让老人生气时，晚辈一定要主动道歉

宝宝2岁多的时候，有一次故意把奶奶递给他的饭扣翻在地，还大声说奶奶不好的话，我当时就急了，上前拍了宝宝几下，并说：“怎么跟奶奶说话呢？没礼貌！”结果宝宝哇哇大哭，婆婆一看我把宝宝打了，放下饭碗就回屋去了。后来我就主动去公婆屋里解释道歉，她也高兴地接受了。生活其实就是这样简单，晚辈道声歉不算难事，彼此稍稍谦让一下就过去了。

3．开心做家务，尤其是做饭的活儿多做点

上班一族如果时间确实不够用，那就在休息日好好表现一下也很好呀！同时既然活儿都干了，最好也放平自己的心态，开心快乐地去做这一切，你想想，你每天唱着小曲，哼着小调去做家务，那心情不要说自己，就连你周围的人也会调动起来呀！

4．要求老人，不如教导孩子如何做

爷爷奶奶对孙子的爱我们看在眼里，热在心上，可是爷爷奶奶有时对孙子的爱却与我以往对宝宝的教育不同，真是担心这样下去宝宝会变得越来越任性。随着宝宝年龄的增长，懂道理了，我就利用晚上睡觉的时间跟他说我对爷爷奶奶的做法需要改进的地方，并建议宝宝抵制“诱惑”，结果宝宝表现得很好。家有老人，与其指出老人做得对与错，不如教育好孩子让孩子明白，他该如何去对待老人的“溺爱”。

作为女儿感激与沟通

当今社会竞争激烈，绝大多数年轻父母们为了生计，每天忙碌工作，是无暇日常照顾孩子的。老人承担起了照看孩子的责任，这首先是一种无奈之举，基于这一前提，我想无论老人带孩子有何利与弊，尤其是其中的弊，我们这些年轻的父母们，首先应该对老人抱有一种感激之情，我们没有理由对老人横加指责和批评，因为老人带孩子不是道义上的理所当然，而是对我们的又一个大恩。

作为年轻父母，我们也应当做到：首先，尊重并感激我们的父母，他们爱我们和我们的孩子，他们把我们带大并帮助我们带我们的孩子，他们是最可敬爱的。其次，尽可能的多和老人沟通，其实在带孩子的问题上，也有我们错误的时候，我们需要互相理解互相学习。最后，我们应该尽可能地多亲身带孩子，最大限度地利用业余时间和孩子亲近，不要将孩子放到老人身边，一扔了之。

个人想法：

孩子到底是自己带好，还是由老人带好？在这个问题上，恐怕很多父母会说，请老人带孩子是无奈之举，年轻的父母都要上班，孩子要么请老人带要么请保姆带，相比之下，肯定是老人带孩子更安全。我们首先要带着感恩的心来看待老人带孩子这件事，尊重、感激和理解老人。作为父母不要把孩子的教育抚养权完全交给老人，不管怎么忙，都要抽时间与孩子在一起，要知道，在教育孩子的问题上，自己才是真正的主角。

关于老人带孩子的弊端，以前也有过很多讨论，每个家庭的情况不同，并不是说，每位老人都存在同样的问题，但是隔代教育确实有可能会存在以下一些隐忧，比如：对孩子的保护、包办或限制过多、总是满足孩子各种要求而导致溺爱等；有些老人由于精力有限或腿脚不便，较少外出，也造成孩子平时与外界的交往受限。针对这些问题，父母可以本着尊重和理解的态度与老人进行交流，尽可能达成共识。

其实老人带孩子的好处也是很多的，其中最重要的是，老人们往往对孩子比年轻父母有耐心，而且更有经验，有充裕的时间和精力和孩子在一起。老人们对孩子高度持续的关注，能够成为孩子被爱、舒适感和安全感的一个主要来源，弥补父母不能经常陪伴孩子的缺憾。

在请老人带孩子之前，可以先判断一下老人是否能够胜任，避免后面发生冲突。主要需要考虑的因素有：老人的身体健康状况如何，是否具有充沛的精力；老人的心理健康状况如何，是否热爱生活、爱孩子；此外，老人能否接受新事物、新思想，主动学习吸收新的教育方法，等等。

前面说了关于老人带孩子的方方面面，不管怎样，有一个温暖快乐的家，才是更重要的，任何时候，都不要为了所谓正确的教育方式，破坏了家庭的安宁。相信年轻的父母们能够经过认真思考，找到其中的平衡点，让一家三代的相处其乐融融，这，才是对孩子最好的教育。

我来回答一下这个问题吧！

孝顺老人，把老人当孩子一样去爱戴。让老人有颗童心，这样老人能把娃儿带得活跃。

思想首先一定要统一，如果跟公公婆婆不统一，但是一定要跟你老公或者老婆同意！其次你可以找一个榜样让孩子爷爷奶奶看看！其次自己带！

沟通是建立在相同的认知层次相同的价值观念等等基础上的。老人带孩子是帮助年轻夫妇解决生活难题，应该心存感激。但，与孩子的教育权的归属问题不能等同而论。

第一，明确老人的管辖权，如生活起居，日常消费，走亲访友等，给老人留足存在感空间。

第二，明确孩子的教育权，这个是不可以触碰的底线，并绝不做任何让步。

第三，成人之间有价值观出入，很正常，但，不能当着孩子面提出与孩子父母相左的意见，可以私下沟通，决定权在孩子父母手里。

第四，尽量抽多的时间陪伴孩子，让自己的言行举止价值观去更多的影响孩子。

有理有据，据理力争，孩子的教育权是每一对父母都不应该放手的底线。

说话要尊重委婉，一般有不同的见解最好是丈夫说，因为儿子说的话爸妈都不会有意见，而且会听，媳妇不用说太多！

首先要肯定老人带孩子的功劳，老人和我们一样都是非常爱孩子的。和老人沟通时一定要注意沟通方式，因为老人肯定也希望宝宝一切都好，站在这个角度，和颜悦色的和老人沟通，老人一定会接受的。

这是一个相互矛盾的问题，我们怕老人带小孩带不好，可是我们也是他们带大的不也好好的嘛，可是现在时代不同了，做家长的都不希望小孩输在起跑线上，要接受新时代的教育，所以我们在余长辈带娃的问题上要相互的理解，切不能吵架，只有这样才能教育好孩子。

希望您能采纳！

1、首先需要分析带娃发生分歧的是哪些细节方面的东西！比方说老人不同意给孩子用尿不湿，但是现在年轻人都给孩子用尿不湿！这个并不能随你谁就完全对，另一方就一定没有道理！可以找出用尿不湿的好处，跟老人家做分析！

2、大家需要换位思考！多理解，不一定说一定要听老人家的！当要反对老人家的做法时一定有理论分析和实际例子给到，让她从心底上觉得你说的没错！

这种沟通一定要秉承着自己爹妈自己搞定的原则，千万不要指望自己的另一半去搞定，会增加矛盾，甚至最后搞得家庭四分五裂的！

尽量用正向的表达方式，比如妈，我希望孩子先可棉线的衣服穿，如果不够可以和我说，再买一些，夏天天热了，这样比较吸汉。以希望，开头，尽量不用，不要，不可以，不好，这样的方式来表达。这样比较容易接受，之后表示感谢，同时偶尔做一些老人喜欢吃的菜，或者给老人买些小礼物，这样老人会感觉自己的付出被看见，也被尊重。

这个也是我最头疼的问题。有的老人你说的他还听你的意见。有的老人他有自己的意见，你就是在说。他也不听说多了他就会生气。就比如我和我婆婆。为了带娃之间的事情吵好多次。我让我要按照我的方法来，但是他要按照他的方法来带。为带娃我们两个经常发生争执。所以说沟通你要看对谁来沟通。如果你遇到了一个比你还要强势的。婆婆公公。那你尽量就。少说，自己多带啊。说的多了家庭就会产生矛盾。

现在家庭教育当中有很多的人比较烦恼，因为生完孩子之后就要出去工作了，所以在这个时候咱们的孩子一般都是由老人来带的，这些都是很正常的情况，就是让老人带孩子也有一定的好处，就是年轻人可以出去外面工作，而不会有过多的影响，但是也会造成了一些问题，这个社会问题也就是隔代教育的问题上，有很多人持着不同的意见，有的人认为老人带孩子进行沟通和教育有着很大的好处，也有的人认为老人进行带孩子是不太健康的，会造成孩子跟父母之间的隔阂。

其实对于教育这个问题有着各种的说法，但是更加在意作为父母的如何看，因为在城市的生活当中生活节奏比较快，父母肯定是需要出去工作的才能为家庭分担，那么老人的作用就非常大了，老人要进行相应的带孩子的工作才能分担年轻人的压力，而这个时候教育的问题它实际上跟大家的担心一些问题有很大的关系，其实作为年轻人的角度来说，如果生了孩子之后让父母去带也不是不可以，但是要注意好这这几点，那么就会让老人家去带孩子更加好。

年轻人应该这样做，避免更多矛盾

第一点：宠孩子要有一个度

宠孩子需要有一个度，这是要跟老人进行沟通的一点，如果一味的去宠孩子会出现很大的问题，因为孩子越宠他就会越坏，同时他的需求也会逐渐的增大，对于后面的沟通和教育来说是非常的不利的，所以如果想要有着很好的表现，那么在宠孩子方面要掌握一个度，孩子宠得太厉害，一般以后是不成材的，甚至连尊敬父母和长辈都不会，更不用说他要孝敬自己的爷爷或者奶奶，这是不太可能的事情。

年轻人应该这样做，避免更多矛盾

比如说在家里面作为爷爷或者奶奶，她是会比较宠孩子，孩子想要看电视就是让他看一下午的电视或者一天的电视，这就是宠孩子的表现，作为爷爷或者奶奶没有这样的意识，觉得孩子反正要玩该玩什么就玩什么，不做引导会让孩子玩的更加高兴，同时认为他不会玩的太过于烦闷，因为一天对着电视也不太好，宠孩子就变成害孩子，这样最后所导致的结果就是让孩子近视了，后面有着更多的麻烦。

年轻人应该这样做，避免更多矛盾

第二点：不在孩子面前相互责骂

另外也不要在孩子面前相互进行责骂，现在让老人家去带孩子会出现很多的矛盾，有很多的父母在孩子面前也会做这样的动作，都是直接告诉孩子以后不能这么去做，以后不要听奶奶的话语，自己说这样的话甚至还会直坚持着自己的意见，这样哪里会做的不到位？那么其实会造成家庭的矛盾，到了最后孩子也不知道听谁的，他肯定会向着那纵容自己的那一方面去靠近，孩子最后所养成的一些性格都不会特别好。

也就意味着如果想让孩子有着更好的表现，那么作为父母就要看到的一点就是在教育的弹性，另一方面可以让老人稍微来带，但是要多尊重一下老人的意见，可能在孩子的面前要得到相应的面子，那么在老人面前也要给他相应的面子，不要用责骂的方式进行沟通，这样不会有着很好的结果，毕竟老人家他已经花费了很多的心思去帮你去带孩子，如果一回来就是进行责骂，换做是任何一个人都会感觉到有点寒心，自己所付出的劳动没有得到相应的认可。

年轻人应该这样做，避免更多矛盾

第三点：偶尔灌输老人科学育儿的知识

偶尔也要去灌输一下科学育儿的知识，其实有很多老人家之所以不知道科学育儿，是因为他从来都没有这样的概念，以前在都比较匮乏的年代当中，知识是成为一件很奢侈的事情，很多人都没有读过什么样的书，所以他们的育儿方面的知识都是从实际的经验来的，而不像我们现在的生活当中有着各种的资讯可以查到，知道怎么去把一个孩子养好，所以这一点是年轻人必须要认可的点和要去关注的点。

年轻人应该这样做，避免更多矛盾

那么即使老人家不会，只要作为年轻人多在老人家的耳边多说几遍，同时分析好里面的利弊，他们老人家也会知道什么样的情况才是对孩子好的，因为他没有一个老人家会对自己的孙子是不好的，只要老人懂得了这个道理，他就会对孩子很好，同时也会学会这些方法。作为父母的只要多去进行唠叨，跟孩子的爷爷或者奶奶说到这样的事情，那么等到多次之后作为爷爷或者奶奶就懂得了这些道理，那么相互之间的矛盾就会更加减少，甚至还能探讨出一条养育自己孩子科学道路，把孩子养育得更加好。

年轻人应该这样做，避免更多矛盾

第四点：发现老人育儿一些好的地方

现在有很多的父母都比较自信，把老人家的养育方式全盘的否定，这些都是不对的一些行为，上一代的人能把自己养育的这么好，他肯定有好的一些方法，只需要在原有的基础进行挑选，那么一些好的养育方法还是可以留下来的，千万不要认为自己的养育方法是最好的，古人的一些经验包括上一代的一些经验都是有用的，我们只要把里面精华的东西挑出来，并且在某一些方面多赞扬一下老人在家教育方面的一些好的地方，这样就更加好了。

年轻人应该这样做，避免更多矛盾

通过这样去做，老人家在带孩子方面会更加知道应该怎么去带，后面慢慢的就会有着很好的表现，这些都是作为父母应该去探讨的一些问题，同时也会知道在老人家看来，带孩子应该是什么样子的，同时也会明白作为父母就是应该多去关心一下老人家，把老人家的方法进行筛选，老人也会更加知道怎么去办，毕竟这个时代在进步，老人家在获得信息方面没有年轻人这么容易，所以年轻人多帮一下老人家，那么老人家在教育育儿方面就会有进步，对于教育自己的孩子也会变得更加好。

大家如何看？

现在的8090后夫妻很大一部分人都父母帮忙带孩子的，工薪一族更是如此。有人说，请老人带孩子，要沟通，要协商。但协商的本质是互相妥协，但自认为「我是过来人，我当然知道该怎么养孩子」的老人，是很难妥协的。这也是为什么从理论上来看有很多解决问题的办法，而在现实中却行不通。

不少长辈比较难接受新观点

协商的前提之一，是互相阐明自己的观点，并理解对方的观点；而这一代老人往往无法理解新的、科学的观点。科学实验和数据对他们来说，是看不见摸不着的，还不如隔壁老张家的孙女就是如何如何养大的来得「科学」；他们不理解「正态分布曲线」也有两个极端，认为只要和大多数人不一样，就是不正常；他们认为联合国儿童基金会、美国儿科学会乃至各类来自国外的知识只适合西方人，和东方人的体质是不同的，所以不能照搬到小孩身上；他们认为孩子生病了就该喝「没有副作用且标本兼治」的中药，而见效快的西药不仅副作用大，而且「治不了本」；他们相信QQ空间和朋友圈以及百度搜索结果中「头几条」的内容，认为那是真的「养生之道」「长寿之道」，每天换着法子折腾吃生洋葱、生大蒜、生姜；他们不理解孩子的生理构造和大人不同，所以一旦孩子发烧就需要「捂汗」或者「酒精擦拭」，甚至会嘴对嘴亲孩子，将自己的慢性病传染给孩子……你阐述得再多，他们无法理解，那就没什么用。

一些长辈的权威不容侵犯

协商的前提之二，是双方能调整自己的观点；但绝大多数老人认为这不是「观点不同」的问题，而是「孩子要造反、老子不能让步」的问题。对于他们来说，「父/母命子从」是天经地义的，「我说什么，你做什么就行了、就够了」，根本就不和你沟通；即使在沟通中你努力阐明了自己的观点、平静而尊重地驳斥了老人的观点，他们也只会感到「这小子翅膀长硬了、不听话了」，从而认为自己作为父母的权威受到了冒犯，进而试图将你搅和进他们混乱的逻辑中；如果还不见效，他们会直接甩脸摔面子，给你扣一堆诸如「不敬不孝」的大帽子，并且在争执中引发老人的疾病，例如血压突然升高、感觉身体不舒服甚至忽然就喘不过气来等等——这时候你不妥协也难。学习

一些长辈难以遵守约定

协商的前提之三，是双方达成一致后，遵守约定去执行；但老人往往会在背后搞小动作。背着父母偷偷给孩子过量的不健康的零食、偷偷带孩子长时间看电视——这些做法能简单有效地让孩子「喜欢」他们，依恋他们；父母教育孩子的时候，一旦孩子开始哭闹，老人往往忍不住跳出来插手，而他们插手的方式是驳斥或者抵制父母的做法，尽管这样做直接降低了父母在孩子心目中的权威性，从而令孩子更缺乏约束。

一句「我是你爸」胜过千言

协商的前提之四，是双方处于平等的位置。你可以选择自己的朋友，但却不能选择自己的父母；你和自己的父母原本就并非平等的关系，所以你可以谈判的砝码一旦遇到老人「我是你爸/妈」的说辞，无形间就被消解了。你看，这就是亲子关系和朋友关系最大的不同：朋友是因为志同道合聚在一起的，而亲子关系则是非自愿在一起的。尤其对于从大学以后就开始在大城市生活的朋友来说，我们的三观已经和高中时期相比发生了翻天覆地的变化。在公司单位原本就是能独当一面的人员，而回到家里，还要和「自以为很了解我」的老人呆在一起，按照老人过时的意愿，遵循还未脱离监护时的生活状态。

我们的「标准」一定正确吗？

不过，如果老人是孩子的主要照顾人，你也没什么资格抱怨太多：本来对于体力、精力和知识都不如你的老人来说，带孩子原本就是「玩得开心」「带得轻松」「吃好睡好长好」就非常不错了——你在将孩子交给老人带之前，就应该考虑到这样的结果。他们原本已经含辛茹苦将你抚养成人成家，如今在他们各方面素质都大不如从前之时，还以自己的标准去要求他们，实在是很过分的事。很多在你看来原则性的问题，只要不是医学和过度溺爱的问题，老人的做法其实未必不好。哪怕都是儿科医生，对很多育儿问题也存在不同的意见。例如，很多儿科医生建议小孩应该和大人分床睡，而西尔斯医生则建议小孩和大人共享睡眠；对此，联合国儿童基金会则没有做出选择，而是根据分床和同床两种睡眠方式给出了不同的建议。例如，现在流行的育儿观点认为孩子应该从6个月开始断夜奶，但是很多喝夜奶到2岁的孩子也依然睡得好、长得好。再者，父母所坚持的「科学育儿」原则，如果来自于不靠谱的「育儿大V」，也未必真的科学。例如，有的父母一直用料理机将食物打碎了给孩子吃到一岁半，严重影响了孩子牙齿的萌出以及未来乳牙的脱落；而大多数老人则很早就建议孩子慢慢过渡到和成人一样的食物了。例如，有的父母给孩子报名去上昂贵的早教班或者买早教机，但这些早教班原本就不一定靠谱，而所谓「早教机」对孩子没有面对面、生动的交流，并不能真正促进孩子早期的认知及语言发展。所以，关键是明确自己育儿的「底限」。如果双方无法达成共识，尽量自己养娃。说句不好听、但非常贴切的话：「亲妈/爸什么都好，只要不住一起。」一旦你将养娃的责任交给老人，那就只能设定1～2条必须遵循的原则，对于其他事，则不要抱怨太多，自己再想办法弥补和教育即可。

和配偶沟通就容易多了

配偶同样如此，并且由于双方地位基本平等，姑且认为三观也基本符合，彼此协商会轻松很多。至于很多父母抱怨自己的另一半难以沟通，建议去看看《男人来自火星，女人来自金星》等书籍——你们原本就是截然不同的生物，不要指望对方和你用同样的方式去养育孩子；同时培养自己的同理心，设身处地地为对方着想。有时候，这种互相沟通和理解更像艺术和修行，就不是本回答所能涵盖的内容了。其实，只要大原则保持一致，孩子是能从父母身上学习到不同的品质的。

现在的年轻人，可能跟生在五六十年的人更多的是观念不同，不管是老人带娃还是年轻人带娃，他们的出发点都是为孩子好。只是教育方法不一样，老人带娃会用她们以前的经验来，那现在的年轻人就不一样了，她们要让孩子跟着时代在进步。所以要拿出一些对孩子最有利的例子来沟通，相信老人也会为她的孙子做出改变的。

大家好！作为一位有两个孩子并且有跟老人居住一起l的宝妈我来回答一下这个问题！首先，跟老人在一起矛盾是避免不了的，因为我们是两代人，我们的人生观价值观世界观是不同的。我们经历的也不一样，对不同的人和事有不同的看法，会有分歧，有分歧就有争吵！特别是当你有了孩子还要跟父母在一起生活一样，大家的初心都是好的，都为孩子着想！老人可能会说我们是过来人我们有经验，我生养你们兄弟或姐妹几个了，我啥都知道，但我们年轻人可能更会科学喂养教养孩子！其次，老人带娃有一个我认为的通病，就是宠溺！你要啥来孩子，爷爷奶奶给你买……这样会给孩子带来更严重影响，行为习惯的养成，任何时候溺爱都不是最好的带娃当时，会让孩子失去自我，失去独立的能力！所以，我们首先要把这些厉害关系先摆在老人面前，把那些不愉快的事例摆出来，耐心的给老人讲解一下，让老人多体谅一下我们，在这个过程中要注意语气，说话的态度，要照顾老人的情绪变化。总之，带娃不易，大家要相互配合，不要让矛盾复杂化，不管怎样都是为了孩子好！希望我的回答能让大家满意，谢谢

1、不简单听信偏方或老的带小孩方式。2、不要强迫孩子吃饭，或追着孩子给吃东西。吃饭时让他自己动手，不要夹菜给他，不要告诉他该吃什么，不该吃什么。手够不到的让他用语言交流，请家长帮忙。3、不要总给孩子穿过多的衣服，这样会影响孩子的运动能力和抵抗力。5、不要鼓励孩子说谎，诱导不真实表达自己的想法6、不要限制孩子探索，怕这个怕那个伤害孩子，大人不要说，只要保护孩子，觉得危险，直接把他带到安全地方即可，7、避免纵容孩子养成贪吃零食的习惯。9、不要“替代”孩子做事情，尽可能让孩子参与到家庭活动当中

我们家也是一样的情况。孩子刚两岁，因为这次疫情，跟公婆一起相处了20多天了。我也是跟公婆育儿观念不一样，但是也没发生什么矛盾。

首先，有什么不同意见的事情，私底下跟孩子爸爸沟通，让他去跟他父母说。还是不行的话，你再出面去沟通。原则的事情一定不能破坏，不能纵容。

其次，平时没事的时候，多带着孩子哄哄公婆开心，让他们知道你的方式把养孩子养的很好，更认同你。有分歧的时候，他们更容易妥协。

和你分享一下我的一些观点哦

第一个：私底下交流，因为在孩子面前争执是一种伤害，所以，我觉得如果在带孩子方面与老人有歧义的话，我们私底下再去商量

第二个：提出当代科学带娃的思想，可能老人那辈思想陈旧，我们可以提出自己中肯的看法，好好交流

第三个：可以开一个家庭小会议，各个成员提出想法，最后达成一致协议

可以看视频详细分享喔