请说说你们的最具幽默的讽刺笑话？

我刚听的笑话，老鼠说；他们人做事没有眼光，却说鼠目寸光。狗说；人做错了事，却说狗娘养的。

B

据说笑精藏在小腿子上。有时不知为什么我笑了一天。笑到弯腰的痛，有时在肚子里，有时在后背，据说有笑精，在肾上腺上，听说又长在小腿上。

很多人跟我一样，根本都不知道自己为什么突然的笑。而且收不了埸。笑是场景和人的关系，有时真的盖帽了。盖帽了。

大爷棒着喝碗汤，那个碗太大了，喝完了，把脑袋扣住了。老伴一慒。不见老伴了。

一天，看节目精彩。泰国拳王，奥怕马专打对手腰子，步伐鬼异，字写错了。原来：

是泰国拳王帕奎奥。

不爱笑的人是给别个笑的。长成眯眯眼，有些人笑就像爆米花。有些人一笑就是生日蛋糕，据说胡子鲶鱼的嘴巴笑起来是最好看的。一样嘴巴大都是笑出来的，爱笑的人嘴巴比别人大。

爱笑的人肠胃都比较好。饭量是其它人两倍。女人爱笑比男人能吃。

男人喜欢抽烟、喝一杯、聊天。如果男女同桌吃饭。在上菜。等男人吃饭，桌子上的菜都被女人吃光了。若吃鱼火锅，男人筷子一捞，剩下的是鱼骨架了。

吃青春饭的年轻人都能吃。

豆角眼。巧克力鼻子。石榴牙。这就是青春。

人交给了大自然，时间过往变成外科医生。年轻帅气的人、大自然才是真正的艺术家，人到中年容易变成了鸵鸟的蛋，开始秃头了。青春撒金的面孔再也不见了。夹在皮包里的钱还是那么大。岁月把人们的眼睛调了焦距、越变越也变小。大自然无情雕琢每个人的脸蛋，在脸上描写，刻画岁月的痕迹。

年轮把我们都会烤成了新疆大饼。干枯。但是还是很劲道。

清晨早鸟就叫了。外婆说：我年青时也是仙气逼人。现在成了东北乱炖白菜了。你是象眼、古罗马鼻子、戈壁滩的嘴巴。只有喝西北风。

那年还真的去了西北戈壁滩。踩着地滚石。穿着军胶鞋。练杀杀杀，当兵了。

后来我问外婆，你为什么这么神呢？她说：你一看是东子门的嘴，牙漏风。

军训开使，我一踩地滚石。脚痛得尖叫，首长看见我，说个子不够格，叫我站高板凳。挂黑板出板报，在不踩地滚石喝西北风了。

首长说你到底会什么？谁把你弄来参军的。我说：我会毕加锁。经常在连里板报上画的都是猪和饲养员、和伙食有关的，看着连里的军训确实很辛苦。有时站在板凳上偷偷瞄连長的样子，歪着脖子，站成J的姿势。叫立正。原来是他训练过猛腰受伤了。

黄旧军帽檐搭在眼睛上。汗水淌流在眼睛上成一条线。记得连长精典的话不要成软蛋二球。

当他发现了我在笑咧咧喵他。罚我写完板报在吃饭。一周吃两次大肉。等我回到连队吃没有肉了，连長严格要求。每次出板报反复审查，我的板报评比团师都有名气。拿第一名。年年得嘉奖。

当我站在板凳上。瞭望七连山角下。军旅的歌声响遍整个戈壁滩。的时候我会揣点马饲料大豆在裤袋子里充饥。这个小鬼还可以。投弹当馒头丢了3米。兴好没有拉引线。紧张得把手咬了。不但没有挨批，还当了连里打拍子唱歌指挥。后来投弹42米。

一次唱歌忘记拿家伙。把筷子拿出来指挥。

参军之前别人都去考了大专。我画了一幅毛主席像，一把锅铲。报考美术学院。考官说你以经够格了。不用保送。够格了就不用再画了。那个时候毛笔字大小排笔字都拿来出手。我也没怎么练过，唉，真的会。

所以人就要坚持。也许我感受的是他为什么要画呢？他不画行不行？其实。行。三十年后真的拿了锅铲。

问题里的幽默与讽刺确实听闻了不少，感觉人生真是一场相生加小品的显示啊！

（一）、不拒问。

有个城管负责人由于某些原因离岗了，为了生活，他也在原常追撵他人乱摆摊设点的地方摆了个杂货地摊。某天，有个很熟的人卖了几双袜子后，问他：有不有人来撵你？他回答说，还是有，当游击队员嘛！

（二）、不愿见。

某很有权威部门的原负责人，曾为一桌酒席几呼浪费一半的事，和酒店里的大堂经理闹得很厉害。后来不知怎的，在另一个城市拣垃圾桶里的东西吃，尽管他胡须遮住了额和臉，还是被巧碰了，那位因出差路过此地的，闹过架的大堂经理。经理愣住了，正想打招呼，那原负责人飞跑不见人影了！

好像没有什么。

1、微信上，我给男友聊天：“鱼刺卡喉咙了。”

他：“啊？怎么搞的！你吃啥了？

2、男：“姐，姐，姐！”

女：“干嘛？”

男：“我都叫你姐了，你还不该给我发个红包啊！”

女：“看你说的，你要叫我妈，我还得抱你睡一宿啊！”

男：“妈！”

女：“滚。。。”

3、闺蜜学拉丁，学了5年。最近，她经常有一些小演出。

我问她，这种演出有没有收入？

闺蜜：你这人怎么这么俗？我告诉你，就是不给钱，大家能认真看我表演，我心里也高兴。。。

我正为自己的庸俗羞愧，就听闺蜜说：演出时，万一台下哪个土豪、老板看上我了呢？！

我。。。

4、女：“你怎么不接我电话？！”

男：“我刚才在大便。”

女：“大便重要还是我重要？！”

男。。。

5、女：嫁给你？我总不能去要饭吃吧！

男：必须不能，放心吧，我去要！！！

6、闺蜜老家的花店老板。说昨天七夕有对情侣来店里，开心的迎上去，结果人家女孩抱着花，拍了照片就放回去了。。。

只听那男的说：宝贝儿，买花的钱我们可以去吃大餐了，还不耽误你晒照片。

乡村爱情2，长贵为了刺激谢大脚，去买了件衣服还跟卖衣服老板娘商量让老板娘送到家，说是老板娘送的，结果衣服被谢大脚撕了，就下图那造型笑死我了，他们都说谢大脚像个泼妇，那是像吗！那简直就是

这是个聪明的好女人

这他妈太形象了

多么顽强的拼多多

过年回老家，早上我婆婆跑我房间问我早上吃什么，我说粥吧，然后我带儿子出来，碰到大哥，家婆问大哥吃什么，大哥说米饭，然后婆婆煮了米饭。我他妈，对于家婆认真你就输了，不要给自己找不痛快

有人问，殡仪馆上班，一天1500去不？

要想混的好，说话是门艺术

她也说我是最棒的[打脸][打脸][打脸]

第一句！我经常说的。有点亚历～第二句是～又这样又这样又这个样子

我之前在一个电商公司里面上班。

大家在茶水间休息的时候，聊到体重这个问题，大家都在讨论谁最胖，这时，小芳过来，同事小刘说，唉！小芳，你多重？

小芳还没有来得及说，同事小李突然说到，她的身高和体重成正变.....

大家都哄堂大笑起来

只有小芳还没有回过神

小芳身高“160，体重160”

1、等你们考上大学就可以想怎么玩就怎么玩了

2、我们这都是为了你好

3、跟对象/喜欢的人说：“因为我喜欢你才，，，”

4、我明天肯定能早起

5、我下学期一定要重新做人

6、我错了，我一定改

全心全意，无私奉献。

都说我长得像林永健，说我眼睛好看

2022年卡塔尔世界杯，中国男足不出意外的捧起了冠军杯.

纽有一位大名鼎鼎的百万富翁，是个大资本家，他的一只眼睛坏了，后来换上了假眼睛。这只假眼睛和真眼睛非常相似，很难分辨出真假。富翁以此到处炫耀，洋洋自得。

一次，富翁见到马克.吐温，他得意地问:“马克.吐温先生，您能看出我的哪只眼睛是假的吗？”

“能看出”，马克.吐温看了看他的眼睛答道，“左眼睛是假的。”

“您是怎么看出来的？”富翁感到非常奇怪。

“我从你这只假眼中还多少能看到一点慈悲！”

1、今天离婚了，原因是今天回家，给老婆说我抄了一只基金的底，老婆问哪只，我回答中欧医疗，她白了我一眼没出声，柜子里的人笑出了声音。

2、我的意中人，最好是一位艺术家，他虽然落魄却从不向命运屈服，不被世人认可却从不改变其意志，他多才多艺，能写作，会画画，但他不是一个文弱书生，他能走上战场既能冲锋陷阵又能指挥千军万马，

疫情以来，戴上口罩，我英语表达的自信心比以前强了不少，为什么呢？

不戴口罩说不清楚，比较难为情。戴上口罩说不清楚，理直气壮，因为有面具了。

为什么不把你喜欢的人追回来，因为他在追他喜欢的人！

1、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”

2、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄碟，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸是卖黄碟的啊！！

3、“老公，为什么我每回洗完澡都觉得自己特别美？”

“因为脑子进水了。”

“滚！”

4、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。

我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。。。

当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。。。

5、“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？”

“轮椅”

“不好意思打扰了”。

家里有事，问朋友借钱，我的第一个好朋友说感谢我对他的信任，关键我俩都是穷光蛋，最后我又借给他两千，我对第二个朋友说借十万，朋友说我借的太少，借10亿吧，晚上烧给我。关键几个穷鬼，喝酒的时候，还特担心国际形势。民生问题，自己都快活不起了。