把你和“别人家孩子”进行比较的父母错了吗？你怎么看？

我认为是错的。原因如下：

第一，如果家人认为别人家的孩子有优点，那么将这些优点转化为教育孩子的培养点即可，没必要对着孩子说：“你看谁谁谁，天天学习，你看你，就知道玩”这种话。

第二：所有的人，对别人批评自己的话都很不高兴。尤其是孩子，在心智方面还不成熟，不知道如何接受别人的批评，所以，父母对孩子一味的指责和对比只会让孩子更伤心和更叛逆。

你可以想想，如果你爱人天天对你说，你看看别人家的男人/女人，又会做饭，又会挣钱，你说，你会干啥“这种话的时候，你是非常赞同并立即整改呢，还是心里有很多抵触？？所以，将心比心的去想想孩子吧。

家庭是孩子的“第一所学校”，孩子是父母的复印件。在这个环境里面，如果父母总是将自己的孩子跟别人家的孩子进行比较，孩子会不会学到一件事情呢：把自己的父母跟别人家的父母进行比较？

做父母的，如果总是把“你看谁谁家的孩子，又考了100分”，“谁谁家的孩子学习从来不让父母操心”，不仅会打击孩子的积极性，伤孩子的自尊，更有甚者，会让孩子产生自卑情绪，自暴自弃等，觉得自己哪哪都不如别人家的孩子。

在家庭教育中，要给孩子一个和善、友爱、鼓励的家庭氛围。当孩子一次事情没做好，不要紧，要鼓励孩子，“下次你一定可以做得更好”。

少点指责，少点比较，多点和善，多点鼓励，会建立更好的亲子关系，孩子更会以一个不一样的自己回馈你。

我反感父母拿我于别人比较（这种情况不多，我是那种被放养长大的，父母要求不严格），所以不喜欢拿自己孩子与别人家的孩子比较，家人如果经常这样比较的话我也会说的

非常错，父母这样做会伤到孩子的自尊心也对今后孩子发展不好

但是名次就是比出来了

大错特错！当你对孩子说，你看看谁谁谁样样比你强，你看看你自己！当你说这话的同时，孩子就会想，我的父母不喜欢我，对我有各种的不满意。长久下去就真的认为自己样样不如别人，然后就产生自卑的情绪，一旦有了这样的情绪那对以后得学习生活就会有非常大的影响，会心理上一直受到别人压制，一面想着不能这样自卑下去了，一方面又没办法改变，这是非常折磨的。

比如我我之前是一个非常自卑的人，从小我的家人就采取打压式教育，我之前一直是一个非常自卑的人，自卑到自己去一家装修好一点的商店都不好意思，自卑到都不敢一个人出现在大街上，我生活的非常痛苦，后来我意识到不能再这样了，然后我逼自己去发传单，逼自己去最热闹的地方逛街，逼自己去工厂里面打暑假工，后来在经过了各种赤裸裸人性的摧残下，我就像黑化了一样突然强大了，直到现在。

这是一个非常痛苦的过程，因为要去直面自己最恐惧的东西。

如果现在您还在对自己的孩子采取这样的教育，我劝您悬崖勒马。

如果您对孩子采取这样的教育已经有一段时间了，我希望您现在的教育以鼓励沟通为主，为孩子创造一个其乐融融的环境，这才是最重要的。

没有错，但是，比较的方法和话语要适度。

例如这次考试不理想，你可以这样问孩子，你的竞争对手考的好吗？为什么比你考的好？你发现她超过你的秘密是什么吗？

例如：作业没做完，你应该问孩子你的竞争对手写完了吗？你发个视频问问他？他为什么写完了？为什么写的那么快那么好？

例如：熊孩子在家不乖了，惹你生气了，这是家长最喜欢比较的，可以这样和别的孩子比较？你还记得电视上哪个人物吗，他在家是怎么做的，他从来不乱来，而且他做错了还会赶紧改正。你是不是应该学学他呢。

把对比换成疑问？换一种语气，孩子会顺着你的意思去做，而且不伤孩子自尊！

难说对错。

在父母对孩子说“别人家的孩子怎么怎么样”的时候，一般后面后夹带着对自己孩子的贬低和不满。

假设一下，有一个孩子的父母每天都在对他说“看看人家，学习多好，多努力，你再看看你自己，一天到晚知道玩手机。”孩子的心里会怎么想？他回想，你是我的父母，为什么一直向着别人，为什么看不起我？

父母拿别人家的孩子做对比，要注意不要伤害孩子的自尊心。

要是孩子跟爸爸说，你看看胡锦涛毛泽东周恩来邓小平王健林马云等人，他们多优秀！你就不能向他们学学？对妈妈说，你看看人家宋庆龄杨绛屠奶奶郎平朱婷董明珠，人家多成功，你呢？一个月几千块钱的工资，连个补习班都上不起！我同学他爸一个月好几十万，一有空就上补习班一有空就上补习班，我呢？只能在家里自己学习！

我敢保证，孩子只要说出上面的话，肯定有人说这孩子就会攀比。那家长拿别人孩子的优点和自己孩子比，就不是攀比了吗？

比较孩子，更多是家长的焦虑，把未来的期望转化为压力施加给孩子，但是往往孩子没有能力转化压力为动力，反而使失去自我价值，自暴自弃。

家长往往看到别人家孩子，却很少反思自己为什么没做到“别人家父母”，孩子的成长是与家长的教育观念和行为息息相关的，当我们做到别人家父母那样的理念和付出，相信自己的孩子也会成为别人家孩子。

有的人会认为有的家长什么都不管，孩子也很优秀，这样的家庭是具有偶然性，不可复制的。

所以想拥有一个“别人家孩子”，还是学习优秀的父母，成为“别人家的父母”

金无足赤，人无完人，任何人都有缺点，何况是孩子。每个年龄段学习的东西都不一样，有的孩子成熟早，有的孩子成熟晚，不要盲目比较孩子，江郎还有才尽时。小时候有才能长大了也未必，要全面的看待孩子，天生我材必有用。

错了

人不能和人比

孩子也一样

人和人不一样

孩子和孩子也不一样

要多鼓励孩子进步

不要盲目比较，孩子们也会比较家长啊，咱们也没有多么成功啊？奥巴马40多的时候都是总统了，我连区长也不是啊？所以真的没有可比性，只要咱们尽心尽责做好自己，教育好孩子就可以了。

当然错了！大错特错！

总跟孩子说你看那谁谁家孩子多好多好，时间长了会造成孩子自卑，心理压力大，容易造成发育不良

好孩子是夸出来的，孩子小别给压力，适当的该玩就玩，劳逸结合

大家好，我是爱答问题的木一羊。

总拿自己家的孩子跟别人家的比，父母错了吗？

我的观点认为是错的，但看看现在的社会，这个比较却似乎又没什么错。

在很多父母的眼里，自家的孩子永远比不上别人的孩子。

比如同为青春好少年，自家的孩子永远比不上舞台上风光无限的三石弟弟和那三小只。

放低一下要求，自家的孩子比不上同学校的学霸，同班的第一名，所以每天逼着孩子拼命的学学学，不由想起年少时看过的一本童话，一种可以吃的书，吃过之后，所有的知识就都存在脑子里了，如果这个童话能实现，我想现在的孩子几乎都是大胖子，直吃到不能吃下为止。

学习上比较，工作，工资，对象什么的也都要比上一比。

仿佛不比，父母生孩子的意义就不存在了一样。

不过话也说回来，父母的比较大多数还是想让自己的孩子更优秀一些，有比较才有上进的动力。

学习上，孩子累，父母更累，孩子会的，父母也要拼了老命再去学，每天不亮起床做饭，送孩子上学，晚上再接回家，陪着孩子写作业到半夜，孩子睡了，父母还要再替他们收拾好第二天需要的东西。

而成年后，父母为了不让自己的孩子低人一等，砸锅卖铁的满足孩子一切的需求，尽管别人的孩子如此优秀，但他们最爱的还是自己的孩子！

换个角度想想，父母的这种比较又何尝不是一种良苦用心。

太有经验了，大家可以看看我的做法和想法。

以前我的爸妈真的整天拿我跟别人比，什么【xx叔叔的儿子又考了第一名】【xx阿姨的女儿去了美国，人家得了好几个录取通知书】，我：…………

那是人家，和我有什么关系？

父母啊，老是希望以这种比较为动力，为榜样，问题是！！无论是童年、少年还是青少年的孩子都是叛逆的！！只是叛逆的程度不同，家长以为别人家的孩子是榜样呢？？在孩子眼里，那就是敌人！！

因为这是家长选的榜样，不是自愿的。这和追星一样，要是有人硬逼着你一定要夸他喜欢的明星，你会好受？你不会觉得烦？

真的烦死了好吗！

所以，拿别人家的孩子来比较的父母如果有看到这一条的，你们也反思一下，你们和人家的家长有差距吗？换个位思考，如果孩子整天拿你们跟别的爸爸妈妈比较，你会高兴？

当然，孩子也不需要太较真，比就比了，也不会少根毛，最多就听着唠叨，爸妈也是想鼓励人呢，不要太记恨。

如果我的答案对你有帮助，拜托给我点赞评论哟，谢谢你！！！

不能说是完全错，有对比，是为了学习别人的优点

我觉得这种比较的行为大错特错。

我问过我妈为什么总拿我跟别的孩子比较？毕竟我是你亲生的，别人家孩子再好也是别人家的跟你也没有关系吧。我妈说是为了让我进步。我真是惊呆了。在我父母拿我跟别人家的孩子比较时，我没想过进步，只是觉得父母对我很不满意，也许不爱我了。让我一度很伤心很自卑。

我真的呼吁父母们不要拿自己的孩子跟别人家的孩子比较，每个孩子都是特别的，不用比较孩子们都是最好的。

和“别人家的孩子”作比较，父母大错特错了。

我就是在“别人家的孩子”阴影下长大的孩子，被比较的后遗症，即使自己已经能自立，即使已经做了妈妈，还是影响很大。

在阿德勒的《沟通的艺术－看入人里，看出人外》这本书里说，来自原生家庭的沟通对孩子有着终身的影响。除了看待感情的态度，家长的沟通会塑造子女对待其他事物的态度。比如说，孩子的成长期间听到的有关学业的信息，会影响他们在中学坚持完成学业或者退学。

我小时候学习成绩不错，他们倒是没有在学习上拿别人和我比较。我被比较的，是另外一件事：我不爱跟长辈们打招呼。

其实我不是不打招呼，而是声音比较小。当时觉得自己是小孩，别人不会注意到我，怕叫了人以后没人答应。其实这就是没有存在感的一种心理。

他们经常给我强调的是，谁谁谁家的孩子，嘴特别甜，见了熟人老远就喊叔叔阿姨好。那个时候，我就觉得我特别不好，不懂事。后来跟别人打招呼的时候，声音更小了。再经过他们这样一说，就更不愿主动叫别人了。

记得初中有一次，爸爸的哥哥，也就是我的大伯从城里回来，我害怕与他见面打招呼说声“伯伯回来了”，居然躲到了小伙伴家里。

我估算着时间他已经走了，就回家了。那时都要天黑了，当我回到家，发现伯伯还在，我心里是恐慌的。我只好硬着头皮小声地叫了一声伯伯。兴许是大人们说话声音太大，他们没有听到我叫人，妈妈就说：“你怎么不叫人（我们那儿的话是打招呼的意思），真是越大越呆了。”

对于一个已经有自尊心的女孩来说，那种尴尬就恨不得找个洞钻进去，另一方面，对自己深深的自责，为什么不能像其他人一样大大方方地喊人。

小时候到大学，这件事，像一颗刺，扎在我的心上。

成家后，慢慢养育自己的孩子，读了一些育儿书，和心理学的书籍，才对这个问题有所释然。

我女儿四岁多时，有一次在超市见了我的同事，她很大方地说：“阿姨好！”当时我可惊呆了，那是她第一次见这个阿姨，就有这样的表现，真的比我强百倍。

女儿小时候，我一直没有给她强调这方面的事，也从来刻意让她去叫人。只是每一次，我会热情地跟别人聊天，打招呼。

可能，父母的示范，是最好的教材。

不要拿“别人家的孩子”来教育自己的孩子，那样不会让他变得更好，只会让他变得不自信，甚至逆反。这两个结果我们都不愿意出现。

所以，安心地养育自己的孩子吧。

这个问题真的深有感触，先表明态度，我绝对不会拿女儿和别人家的孩子对比。

因为我从小就生活在“别人家孩子”的阴影下，虽然最后在部分老家亲戚口中，也活成了“别人家的孩子”，可是我知道，这个阴影成了我心头最大的负担，也阻止了我走向更大的世界。

我爸妈口中别人家的孩子，是我二姨家的女儿，她一直是班里的第一名，从小镇考到了县里最好的高中，后来又考入了北京大学。

当我上初中时，大姐刚刚以年级第一的成绩考入高中，当我各种努力，终于如愿以偿考入了县里最好的高中时，大姐已经在学校封神。

所以，从小到大，无论是在学校还是在家里，我都活在“别人家”孩子的阴影下，它给我压力，也激励了我，后来，我也以年级第一的成绩毕业，一个家族出现两个“状元”，真的挺风光。

可能很多人会羡慕我的名校背景，但如鱼饮水冷暖自知，我一点都不感谢这个命运的安排。我在做事情的时候，总会不自觉地想要和别人比较，工作的时候我会以自己最近的同事为目标，学习的时候和室友做比较。是的，不是同行业最高水平，而是身边的那个人，因为我那个“别人家的孩子”，就是亲戚家的孩子。

这似乎能得到一些动力，但是我知道，我没有办法全然地享受学习、工作的过程，更会因为对比周围人，导致自己没有变得更好的动力。

给孩子一个“别人家的孩子”作为榜样，无形中会抹杀孩子的自我价值感，而一个从这种激励中获得动力的孩子，最终会成长为一个讨好型人格。

一个人最高级的自在，是不活在别人的世界里。