大家都是怎么处理和父母之间的代沟问题的？

代沟？何人不年少？何人能不老？在我看来没什么代沟，只不过不同年龄不同阅历不同修养对同一个问题的不同看法罢了，和对错无关。年轻人喜欢啤酒，纠结于能喝几瓶几瓶，纠结于奔放的音乐，纠结于艳遇，……上年纪的喜欢白酒，一杯足矣，一瓶也不多，喜欢恬淡的乐曲，细细品茶，淡看年轻人的幼稚……谈不上对错，所以也别纠结于谁说服谁。代沟往往就是因为彼此要说服彼此，所以才有矛盾。解决代沟最有效的办法就是彼此尊重彼此，彼此保留彼此的距离。

父母不希望你过得不好，但是他们的意见大多来自他们的生活阅历，这样的生活阅历有用，但是并不全适合在你身上，作为子女我认为，父母的话当意见，自己做的事能承担最坏的结果就好，父母那边曲线救国可以试一试，如果不是必须那就分开住，周末回家一起吃吃饭聊聊天，平时有事直接到，没事就闲聊，父母是永远不会放心孩子的，我们能做到的只是对自己负责，对父母负责，让父母放心。

和父母有代沟，尤其在叛逆期，显得更加明显。

那么对于这种情况我们怎么处理呢？

首先子女和父母的代沟并不能归结于其中的某一方，对于父母和子女之间存在有代沟一定要先找到产生代沟的原因是什么。然后针对不同的原因用不同的办法才会能够相对比较好的解决问题，毕竟每个家庭都是不一样的。沟通是一座消除代沟的桥梁，如果是因为双方没有进行及时有效的沟通，导致彼此之间存在一些误会或是不够相互理解的事情，那么一家人最好就是能够在周末或是晚饭后找个气氛还可以的时间，坐下来好好谈谈心，聊聊各自的想法，这样不但能够消除一些不必要的误会更能够加深彼此之间的感情。毕竟子女和父母之间是一脉相承的血缘关系，也是世界上最为亲的人。

由于处于不同的年龄阶段，所以想法和处事方式一定是不一样的，也有很多时候，父母和子女由于各自的立场不一样，这样在看待同样问题的时候，就从出发点来说就是完全不同的，特别是作为子女，还没有足够的生活阅历，看事情可能就会比较主观也比较片面，很多时候又特别的自以为是，总以为自己的才是对的，从而就导致和父母之间会存在一些的相互不够理解的情况，所以多站在彼此的位置上去看待事情，才能够更好的体会到对方的感觉。

所以说，有很多时候，父母和子女之间之间存在的代沟，并不是说哪一方是错误的，只是各自的想法不同，做法就更不会相同了，毕竟每个都是独立的个体。出现这种情况时候能够相互理解相互体谅才能够加深彼此之间的情感，拉近彼此之间的距离，只有这样才能避免彼此之间存在大的代沟，也更有利于一家人的和睦相处。

现在这个时代和老传统的观念确实有代沟，新时代的东西多和父母聊聊，别怕他们听不懂？很晚理解他们的心理，希望你早日做出能证明自己的事情，来改变父母对你的看法！

还能怎么办？

慢慢的沟通呗。

沟通不了，就慢慢的适应呗。

有问题提前解决的，苗头不对，立马解决。等问题出来就不好解决了，搞好亲子关系基本上就没代沟了

你这个大家好像是从孩子角度说的，孩子很少有主动想和父母抹平代沟的，怎么说呢，这是因为孩子正遇当下时代，什么新思想新事物都是适应接受的，反而是家长从上一个时代过来对这个时代的新东西不习惯也不愿意接受，代沟的形成主要在这里。若问怎么处理，还是要靠父母屈尊卸架，多往孩子这边靠拢点，对于弥合代沟要比指望孩子妥协有效果，千万不要想争出个你错我对，事实上也没有谁错谁对，只是一个互相看得惯与看不惯的问题，而往往孩子们有又乐见家长低姿态，只要父母肯放低身段这事就好解决了。不要把代沟看的过于严重和不可逾越，就是孩子长大当上父母也会和他的孩子有代沟，若这样不如就从我们这一代父母做起，给未来下一代儿孙开个好头。

父母要孝顺，但是不代表父母所做的一切就一定是正确的，特别他们随着年纪增长，会越来越固执，越来越听不进去劝告，不要试图去改变他们，最好的相处就是分开过，相信我说的。

代沟的实质，是年轻人与长辈之间的思想碰撞，观念的不相容。其实思想碰撞，观念的不相容，在人群里是普遍存在的。你在办公室有时会和你的同事争论一个问题，甚至争论到脸红耳赤，但事后大家仍然是好同事，并没有什么芥蒂；你和朋友争论某些事非常激烈，但事后仍然是好朋友，也不会感觉到有什么大不了。而你与父辈之间，当然也会有争论，然而你就会觉得父辈唠叨，你会不耐烦，有时有些怨气，由于这种现象的普遍存在，于是心理学家就把这种现象命名为代沟。

不知道大家有没有想过，为什么你就听不得父辈的唠叨？父辈们为什么会唠叨你？其实原因很简单，因为只有你的父辈，才会紧张你过得好不好，说得更彻底一点，你的父辈非常在意你的死活，把你的死活看作比自己生命还重要。举个例子，你在外面喝酒应酬，常常喝得醉醺醺的回家，虽然你可能也是为了事业，有时也很无奈，但不可否认的是，长期这样是会影响身体健康。你的要好朋友可能会说你两句，如果你稍微显得不耐烦，你的朋友也就不会说你了。只有你的父辈才会持之以恒得唠叨你，因为他们真的很在意你的健康，甚至把你的健康看作比他们的健康还重要。父辈们唠叨得多了，于是你厌烦了，你和父辈们产生了矛盾。你把这个现象归结为“代沟”，而且深信不已。

坦白说，我不喜欢“代沟”这个词语。因为这让年轻人利用来堂而皇之的拒绝与父母交流，其实这大多数是情况下是年轻人的损失。我觉得大多数的父母都是明白事理的，不懂的一般不会唠叨你。只有他们觉得，你的行为对自己有害，他们才会不断的唠叨你。有句话说的好啊“不听老人言，吃亏在眼前”，希望年轻人多点听父母们的唠叨。你确实觉得厌烦了，那就找个借口走开也无所谓，但就不要去顶撞父母，这样是很伤父母的心的。如果这个世界上有人把你的生命看作比他们的生命还重要，恐怕也只有你的父母了！

我还是听从父母的意见，以孝顺为主，毕竟父母的年龄越来越大。

与父母没有代沟。

正确做法是：首先多交流。有事沒事多和父母交流，把自己工作、学习等情况多给父母说说，不让他们担心。其次多关心。天大地大没有父母的恩情大，做儿女的多关心关心父母，时常问问身体情况、生活怎么样，缺不缺什么，有什么需要帮助的等等。第三多干活。下班回家或节假日休息，不要想到玩，要多干活，如下厨做饭、打扫卫生、带孩子、买菜等，多让父母休息，自己能做旳尽量多做，绝不给父母添麻烦。第四不吃请。下班后尽量不要在外面吃饭，能推就推，尽量多陪陪父母。因父母年龄大了，别无所求，就是想和儿女们在一起吃个饭，说说话、闲聊聊，图个热闹氛围。

不同的生活成长环境造就了不同的认知，父母一代的很多思想放到现在，很多时候我们都无法理解，我们的某些看似正常的行为，在父母眼里就是怪异，仿佛之间有条巨大的鸿沟。但是并不是无法改变的。举例，以前我爸爱打点小麻将，我妈不会打，我妈就觉得那麻将有什么好玩的，怎么会有人那么傻，玩起来不知道饿，一坐就是大半天，导致经常跟我爸吵架，后来我爸教会了我妈打麻将，现在两人经常互相分享麻将趣事，讨论谁谁的牌品，再也没吵过架了。还是我妈，我经常玩手机，我妈天天看我盯着手机，就觉得我有病，天天抱着手机傻笑，后来教会了我妈玩微信，抢红包，视频语音，现在我妈玩的比我还起劲。通过一些小事慢慢的改变父母对这个世界的认知，父母也会慢慢的改变的，不过要提醒的是，父母毕竟小心翼翼的把我们养大，我们做什么事，说什么话，尽量多包容，多点耐心。

跟孩子有代沟怎么办？做好这3点，孩子会把父母当成最好的朋友

关于和父母有代沟这个问题，其实并不难沟通，只要双方都相互理解一下下，还是可以化解的，不过作为子女的应该更要理解父母，因为他们和我们所经历的时代不同。必然会导致在处理问题时产生分歧，这时我们就应该站在他们的立场上考虑一番

互相体谅，容忍各自的缺乏，经常沟通了解对方的想法。

与父母之间的代沟主要表现为子女长大后在走进社会的过程中，所作所为及社会见解，思想观念等存在差异。

因为两代人之间接受的教育不同，思想观念等肯定也不尽相同，所以这种差异一般家庭都会存在。

既然产生代沟，肯定就要想办法去解决的，不能使之越来越深，作为子女的年轻一代，应该主动去跟父母沟通，多陪父母说说话，了解他们的想法，有条件的也可以陪父母去外面旅游，看看外面的世界，更好的融入现在的社会中去。遇到不同见解的时候不能和父母急眼，毕竟有时候“姜还是老的辣”，他们经历的比子女多，也许考虑的比子女全面，做子女的要学会去接受！如果不是什么原则性的错误问题，当面还是不要去反驳父母！

彼此理解，互相尊重。求同存异，其乐融融。

包容，理解。

要么不说，要么少说！

代沟，怎么沟通都是不能消除的。

你好题主，临近毕业，父亲对你各种要求、控制、甚至逼迫让你觉得苦不堪言，非常想挣脱父亲的管束，独自独立。但从父亲的行为举止上看，有一种对女儿深深的不舍，这里不是传统那种让你体谅父母之类，而是尝试将你和你父亲的心境以我的理解展现在你面前。父亲40岁时才有的你，20年前应该算是老来得子了，个人理解是不是他以前会对你特别宝贝、尤其是小时候，这在早期是不会影响你们父女关系的；最近快毕业了，开始对你很强势很控制，你的生活都想插足干涉，根本不听你的想法，甚至有时候完全忽略你的感受，这让你很折磨；【而对于父亲，你的毕业可能象征性的意味着你独自单飞离他而去，而他舍不得你单飞】。在家庭里面，儿子与母亲、父亲与女儿往往是会比较互相吸引和依恋，这很正常；而如果心理粘连到妨碍个体人格独立的程度，一般会造成看不见的伤害。你现在年纪到了内心需要独立，【独立意味着人格和生活独立，同样也意味着对父母的需求越来越少，以至于总有一天不再需要父母；所以养育子女严格来说确实是一个和子女渐行渐远的过程；虽然听起来很悲凉，但成功的父母就是把子女养育到某一天不再需要自己，有独立强大的能力去独自应对生活】。而毕业恰恰是独立的一个象征，父亲在这个时候接受不了或许因为他的心在你这里，没了你他的心就会空落落的。所以让你各种折腾、甚至创业这种一般男孩子才会做的事情；更不要说找男朋友了，父亲怎么会把自己的小情人小棉袄让给另一个男人呢？想想都会火大。而你的想法其实简单，找份普通工作、嫁一个普通人过着独立、平淡的日子；【对于你的想法其实父亲根本不听，说什么其实已经不重要了，重要的是说的内容象征着你即将离去】。相信你大部分想法都会归结到自己人格和生活的独立，这种独立对父亲来说就是分离。所以对于你而言，说不说其实已经不重要了，重要的是自己的态度。我也愿意相信你很希望父亲支持你，也愿意一家和睦。所以为何你不尝试跟父亲【谈谈分离】这个话题呢？仅从感情上谈，不说具体的事情。【你独立并不意味着头也不回的弃他于不顾，而是带着他的思念和祝福继续自己的人生道路，他也永远活在你的心里，不管人到世界的哪一端，你心中对父亲会永远挂念】。另外还有一个人你一直没提，那就是你的母亲。对于跟父亲的关系，你也可以尝试借助母亲的力量，让父亲心理的链接更多的建立在与母亲的关系上，这样你不就轻松很多吗？