二十二年的婚姻也要面临分手，为了孩子我们牺牲自己呢，还是为了自己的幸福去努力？

二十二年了，还不能走下去，说明你们真的是成不了一家人。这个时候孩子应该说已长大成人，对于父母之间的关系也很清楚，也应当是懂事了，和孩子说清楚，分开大家都得了解脱，在一起而日子又过得并不开心，没有必要，余生很贵，好好珍惜。

“二十二年的婚姻”，呵呵，巧了，我现在正是。面临分手，更巧了，我好像也正是。

这种分手的原因在十六年以前发生过一次，那一年我的孩子两岁。当时和现在问题同一类型，都是背叛。只不过那一次是他自己告诉我的，而这一次是别人告诉我的。一样的惭悔一样的可怜兮兮，而我却不大一样了。

当年的他在我不在的时候和别的女人沾染以后害怕极了，他努力想赶走那个女人，女人气急了说要把他们的事告诉我，他又急又气暴打了她一顿，然后警察叔叔来了。因为我当时在老家带孩子，这些都是他自己说的，当然大部分的话都没有撒谎，因为警察叔叔也这么说。我权且认为是那个女人勾引了他。

虽然我不能原谅他但是也没有离婚，两岁的孩子跟着我我养不活，农村妇女没有工作，孩子自己带只能靠丈夫赚钱，而他也赌咒发誓要对我们娘儿俩好，其实不用发誓，除了跟那个女人上了床以外，他对我们娘俩一直都很好。以后的十六年我们几乎从未分开过，生活上我们必须互相依赖，家在一天天变美，孩子在一天天变得优秀，我也渐渐地忘记了曾经的伤害。我以为我们的幸福可以一直一直走下去，直到死神将我们分开。

可是，现实就是现实。他又一次让我失望了。

这一次我没有听他任何解释，一切缘由我都不想知道了，本来这件事怎么来怎么去跟我也没有什么关系。

离婚吗？我不是没有想过，孩子大了懂事了，就算被他知道也不过伤心一回，不会崩溃的，就算离婚孩子也不会怪我的。那我为什么不离婚呢？

说起来可笑，二十二年的婚姻我们没有一分钱积蓄还欠着一点点外债。我们有非常漂亮的家，但是却不值钱，再说房子家都是孩子的，就算离婚也没有什么可分的东西。要把你赶出家门我似乎做不到。我跟他说:我肯定不爱你了，孩子是个爱读书的起码还应该有七八年的书要读，也就是说还需要二十多万学费要给，你现在年轻力壮就算是走出去也还可以自保，以后你老了孩子也不会不管你，因为我的孩子我知道。

我跟他说我不爱你了，但是我也不会赶你走，这个家有你的辛苦血汗我不会不明白。你想怎么样我也不管了，过去的事情我也不提了，没有什么原谅不原谅。我认为你跟我原本就不是一样的人，我们在一起错了。

我说无论我们离婚还是不离婚都和孩子无关，孩子已经十八周岁了。而且我相信你会继续做好一个爸爸应该做的事，因为你一直都做得很好。

他说他要补偿我，他要出去打工给孩子交学费还要养我，请我安安心心在家里做自己想做的事。他说他爱我永远都爱。

也许所有的人都不明白这是为什么，背叛我的那个人会说他爱的人从来只有我一个。但是这个世界真的是太奇怪了，所有不可能的事好像都有可能。

比起孩子他更像一个不懂事的孩子，他问我他要怎么做我才高兴一点，我说我不喜欢你在小店里和人打牌，不喜欢你玩游戏，不喜欢你看那些无聊的小说。我说如果我看到你多看书多学习多做有意义的事或许我会开心一点。

二十二年的婚姻，离婚或者不离婚跟孩子一点关系都没有了。

谢谢邀请。这个问题我也一直在困惑:我们短暂的一生到底该怎样活？实际上，据我所知，现在很多婚姻都是凑合着过的，不管当初结婚的原因是爱情还是因为世俗、责任，通过多年的磨合、朝夕相处，大多都积累成了一份亲情，当然，孩子是婚姻重要的组成部分，没有孩子这根纽带，那么这份亲情也是不牢固的。那么回到问题上，到底该不该为了孩子牺牲自己的幸福？这个问题看你自己怎么想，怎么去平衡，如果两个人相处越来越累，如果孩子足够理解，那么分开去寻找真正属于自己的幸福也无可厚非，毕竟，人的一生太短暂，我们有权利为自己而活。

维持22年的婚姻确实不易，为什么还要离婚呢！以前的结合是谁捆绑，孩子又是怎样来的呢？这个问题真不好回答。

不过随着社会的时势转变而转变的有人在，金钱物质的诱惑一方而不满足一方的需求而离婚也有人在。两地分居而双方没有了感情的也有人在，这样的离婚的好了，可惜苦了的是孩了。比如我，女儿己出嫁，儿子17岁了，还是经常吵架，可惜为了孩子宁可牺牲自已，同时四十多岁的人了还有多少时间折腾。

谢谢邀请！

生活中类似这样的追问太多，孩子3岁的时候，说孩子太小，为了孩子忍一忍。却没忍住依然在吵闹。孩子10岁的时候，又说孩子正在成长期，还是忍一忍等上了大学再离。依然没忍住，改成了家庭冷暴力。

孩子都22岁了，还要问该为了孩子还是为了自己？我想问问你，假如你有独立的生存能力，年收入百万，你还会坚持不离吗？

我也是母亲，理解多数时候的确是为了孩子，可是孩子已经22岁了，不要再去道德绑架她，把自己一生婚姻的不幸福归于孩子。我想任何一个22岁的孩子，面对父母真的过不下去了，都会同意离婚。

很多时候是我们自己没有勇气重新开始，害怕离了还不如不离，毕竟有共同的孩子，有一起走过的那么多共同的经历，要打破这一切，让

40多岁的人重走20岁的人生，确实很难。

我想说的是，怎么选择是自己的事、谁不懂得权衡利弊。选择好了就不要不甘心，不要怨天尤人，更不要把责任推给孩子。一场不幸福的婚姻，孩子也是受害者。他们其实什么都知道。我们需要做的不是所谓的为了孩子不离婚，而是要告诉孩子面对不幸福的婚姻，该怎么解决，以免对他将来的婚姻观造成影响。

理解你的纠结，一边是二十二年无爱的婚姻关系，一边是尚未独立的孩子。多少多少凑合的夫妻都在纠结，犹豫。但是，没有谁能帮得了你，走出心理的阴霾只有靠你自己。真要我建议的话，我主张分手，大路朝天，各走半边，与其这样在毫无生气的无爱环境中挣扎，不如轻轻松松的，一个人无拘无束的生活着。彼此伤害，心情必然是抑郁的，对健康及其有害，不想短命就早点儿解脱吧。至于你有孩子，二十二年的婚姻了，孩子想必也老大不小了吧，应该有比较健全的思维能力了，应该能够承受住家庭变故所带来的影响了吧。为了你自己的后半生，果断点儿，走出去吧。迁就，回避，隐忍真的不是办法，有的人就是那么不可理喻。

感谢邀请，其实问题当中的几个关键词，已经有了你想要的答案......

关键词一：面临分手

“七年之痒”说的是很多夫妻感情容易在婚后第七年发生变化。

你们已经过了三个“七年之痒”，如今面临分手，说明这期间你们有幸福、恩爱的日子，也有努力挽回、挣扎犹豫的日子。

做出分手的决定，不是心血来潮和一时冲动。

二十二年的情义不可能说分就分，如果你们没经历坚持、忍耐，顾虑，可能早就分了。

我不知道你们婚姻面临分手的主要原因是什么，但通过你的问题来看，夫妻双方之间已经没有可以留恋的感情，唯一放不下的是你们的孩子。

分手的结果，就差临门一脚。这个时候，再去谈过去的感情，可能已经晚了。

关键词二：为了孩子牺牲自己

有人说，婚姻好像一条船，只要有孩子在船上，船就不会翻。

孩子给家庭带来的快乐和意义是没有孩子的家庭无法想像的。因此确实有很多夫妻为了给孩子一个完整的家，感情破裂但至死都没有离婚。

然而这不代表他们不痛苦，因为人的天性是不愿意牺牲自己、不愿意违背个人意愿生活，除非是为了亲生儿女。

当夫妻双方以“自我牺牲”的心态生活在一起，这样的日子还有幸福可言吗？

或许只剩下煎熬，孩子能感受到的家庭幸福也会打折。

关键词三：自己的幸福、努力

不知你所说“自己的幸福”是未知还是已知？但看到了你明确的态度，努力的方向。

你们的婚姻走到今天，“为了孩子”是牺牲，“为了自己”是努力，显而易见，你或你们夫妻双方心中其实都已经有了想要的答案。

更让我看到一个现实，就是原本应该做为婚姻主体的丈夫与妻子，在彼此心中已经没有位置了。

你们是否还能够在一起生活，也跟对方毫无关系。他或她，不再重要，二十二年婚姻，你们或许已经成为最熟悉的陌生人。

你们夫妻最终分或不分，不是我们的回答可以决定和改变的。

假如感情真得到了覆水难收的地步，彼此已经毫不留恋，甚至佳偶已成为怨偶，在做最后打算的时候，请先妥善安排好孩子。他的身体、情绪以及未来生活都要顾及到，不要让他（她）感觉自己同时失去父亲、母亲两个人。

一个婚姻能持续22年还真的不容易，这22年是苦苦支撑还是相对美满呢

如果是仅仅为了保全这个家而没有了感情，那么还是不要继续了，与其两人很压抑的在一起生活，还不如一个人高质量的生活。孩子长大了，有自己的判断，相信了解到父母两人在一起很不幸福，也会鼓励你俩分开的。

不爱了，就是不爱了，继续坚守也没用。

如果是因为一点鸡毛蒜皮小事，不违原则，看双方能否调和，能否从对方的行为中感受到Ta很重视你，还是有爱的，如果还有爱，还是值得拯救的。

我看到您的标签上有一个词是“不完美的妈妈”，您应该是一位女士，从您的问题中可以看出，您很爱您的孩子，您一定是一位伟大的母亲。再从您的问题中看到，“为了孩子我们牺牲自己呢，”这句话中有“我们”一次，或许说明您对您的爱人还是有感情的，至少面临分手的原因应该不是太过于激烈。

从问题的表面上看，您既是一位很爱孩子的母亲，又和您的爱人还是有感情的，因为我不知道您具体面临分手的原因，我就简单粗浅的讲一些我个人的建议。本来我是想直接回答您的问题的，但是我并没有马上就回答，我转身喊我的爱人过来，她是离过婚的，或许她应该更能体会到您的感受，这样或许我对于您的回答不至于太想当然，太过于片面，往往婚姻这件事，对于一个家庭一定是一件大事，更希望我的回答真的对于您的婚姻是一份真挚的参考建议。

从您的问题中，我觉得您在这件事中很看重孩子，不知道您有没有和孩子商讨过这个问题呢？还有孩子的年龄是否适合商讨这件事，如果孩子已经是14岁了，我觉得根据孩子的承受能力可以和孩子商讨一下；如果孩子是男孩子，可以直接和孩子诚恳的直接坦白，如果是女孩子，我希望您能委婉的和孩子表明问题的想法，看看孩子的想法。

因为我不知道分手的原因，所有就从您的角度来分析一下，如果有错误的话，希望您能理解，更希望我们会进一步的交流。二十二年的婚姻，或许您今年应该是在40多岁的年纪；在这个年纪，如果您是有自己的追求或者是自己理想的生活，我希望您能够勇敢的去追求和努力实现自己的理想生活。假如您是对于现有婚姻生活感觉平淡无味，或许您可以尝试一下新鲜的生活环境或者新鲜的生活经历，比如改变一下习以为常的生活习惯，或者是读一些书，读书真的可以丰富内心或者精神世界，如果您不知道读什么书的话，我建议您读一下俞敏洪先生的书。精神世界的充实，或许会改变您对于现有生活的看法，读俞敏洪先生的书，可以看看他对于爱情和婚姻的看法和思想，读书真的就是和书的作者进行深入的交流。如果您在读书之后，还是觉得现有的生活不能满足您想要的生活状态，分手或许带给您的益处大于对自己身体和精神的损耗。

生活当中会有各种各样的经历，也就是经历塑造出了每个人不同的人生。勇敢的面对眼前的一切，真的就会遇到自己想要的明天。无论做出怎样的选择，只要相信自己，相信自己的未来应该更加的美好，您一定能拥有自己所向往的那份美好。我有一个很好的朋友，她是一个既相信爱情又相信美好明天的人，她有自己的追求，更是拥有了自己所向往的那份美好。她和她的前夫离婚了，她7岁的女儿跟着她的前夫，她一个人的生活既简单又充实，重要的是，她很享受她现在所拥有的这份美好。她和她的前夫分开并不是因为不和，或许是她不能处理好婚姻当中的婆媳关系，或许是她原有的婚姻生活没有了她所最初期盼的美好的爱情，因为她很相信爱情，她选择了分开，所以分开是她更加自由的追求爱情的机遇。她是一个很喜欢读书的女生，她喜欢传统文化，她喜欢读南怀瑾先生的书。现在的她仍然在追求自己向往的那份美好。

如果您的先生已经有了他另外的一份爱情追求，那么我希望，作为一个成年人，一定要成熟的思考后，做出对家庭和孩子负有责任的选择。如果您的先生懂得了自己作为一个男士应该肩负的责任，我希望您和您先生的分手不是因为第三者而导致的分手，如果您选择了分手，我希望您是在原谅您的先生后再做出的慎重决定，如果不是这样的原因，我建议您不分手。但是看到您的问题中有这么一句：“为了孩子我们牺牲自己呢，还是为了自己的幸福去努力？”，从问题的这一句当中，可以粗浅的看出，您是不是有了新的感情？如果有，我希望您所遇到的另外一位男士，能够是您所向往的爱情。在这份爱情中，我希望您和您的先生是和平分手，是在您先生的理解和孩子的祝福中拥有美好的而又是您所向往的爱情。但是，这样做的选择，一定是您在冷静、理智和客观的状态下所做出的决定，前提也是您的先生能够理解您，孩子也能够支持您。

无论是何种的原因，我都希望您的选择是对您有益的，您选择的时候是智慧的，而不是一时的冲动。我更建议您读一下南怀瑾先生的书，因为在您通过南先生的书，与南先生思想进行交流的时候，或许您真的能够发自内心的顺从自己的选择，能够享受幸福的美好未来。如果没有解决您的烦恼，欢迎留言继续交流。

你追求向往幸福的样子一定很美!