两个人之间的冷战该如何结束？

亲密关系中这种悄无声息的冲突很可能是致命

亲密关系中，双方任一人悄无声息的走开，沉默不语、心生怨恨。

进入冷战环节，其实你的心里是想着“她应该能明白我的意思”，事与愿违，你不说出来没有人知道你心里想这什么东西。这样做什么都解决不了，关系也永远无法深化。

在亲密关系中这种悄无声息的冲突，会比正面冲突的破坏力更强。你不用提高音调，也不需要开口说话，对方已经能感受到敌意。而自己却会故意忽视这一切，甚至做出其他的行为来掩盖自己的愤怒。

关键点是找到交流的重点，直面自己表达出的不安和愤怒的真实情绪

冷战的目的是为了解决某件事情而发生，但是事情并没有得到解决，反而是搁置。因为双方都没有得到自己想要的东西，却都停在原地等着对方过来。

人不是想逃避某个人或某件事，而是想逃避自己的无能为力。

冷战的时候，最令让人不开心的就是：“你为什么不懂我？”

每天的加班不都是为了更好的生活吗？

为什么不能体谅一下我的感受？

给的还不够多吗？

实际上，表达到这一步还是不够，开诚布公地把压抑的矛盾说清楚，这些才是关键。

加班是为了更好的未来，也给得足够多的爱。但只是表达了自己的情绪，并没有真正的达到沟通的目的。

我不断地加班，是不知道未来我们会怎么样，很担心自己做得不够好，害怕付出的和回报不相等。

结束冷战的办法，就是不要开启冷战，每一次冷战对于关系都有一定的伤害。

一切都会天晴雨散百忧解

去抱抱她！或这摸摸她！随她还会生气！但你不要停！继续亲亲！自来二去！她就会笑的！还会说你没气内囊！白脸！终究是两口子！老婆说什么！别人不知道滴！怕什么啊

朋友之间冷战实事求是。

情侣之间不该存在冷战，女方都是对的。

有些人用冷战作为报复的手段。实际上，这就像说：“你令我不高兴，所以我也要给你一点颜色看看。”有些人跟爱人冷战，是为了令对方妥协。

当然，在某些情况下，沉默是有好处的，正如圣经说：“有静默的时候”。（传道书3:7）例如，当你和爱人快要吵起来时，大家暂时不说话，就可以有机会冷静下来。但人如果利用沉默来向爱人报复或迫使爱人让步，就只会使冲突延续下去，还会损害爱人对自己的尊重。那么，你怎样才能避免跟爱人冷战呢？

解决方法

如果你不想再跟爱人冷战，首先你要看出为什么这样做不能真正解决问题。你对爱人不理不睬，也许可以满足自己的报复心理，或促使爱人屈服，但你真的希望这样对待你相爱的人吗？事实上，你们是有更好的方法可以解决问题的。

听出言外之意圣经说：“爱是不轻易动怒”。（哥林多前书13:4，5）要是爱人激动地说“你从来不听我说话”或“你老是迟到”，不要那么快就生气。相反，要想想他这样说有什么言外之意。例如，“你从来不听我说话”这句话，真正的意思可能是“我觉得你没有认真考虑我的看法”。

改变说话的语气两个人争吵，一般都会越吵越激烈。然而，你是能够令气氛缓和下来的。方法是什么？《怎样挽救你的婚姻》一书说：“许多时，你只要把话说得温和一点，并认同对方的观点，就能大大缓和紧张的气氛，防止情况恶化下去。”正如箴言26:20说：“无木无柴，火焰就熄灭；无人诽谤，争吵就停止。”

视爱人为亲密伙伴圣经说：“各人要时刻求别人的益处，不要老是求自己的益处。”（哥林多前书10:24）要是你把爱人视为亲密伙伴而不是敌人，你就不会那么容易生他的气，跟他争执，甚至不跟他说话。

既然冷战没有可取之处，你何不跟爱人来个协定，大家以后都不再冷战呢？

问：我和先生冷战了一个月了。四个力量我也有做，种子我也有种，但还是持续冷战中！不明白对应的是什么种子，冷战的原因是我自己都不知道自己做错了什么。

王老师答：看到这个问题的时候，我笑了，为什么？就是我们人类，这个我们认为是更高智商的生物，实际上有一种非常狡猾的意识。

比方说我们会玩一些游戏，例如当我听到了四个力量，也明白了种子之后，我会说：好吧，这是我的问题，我和伴侣之间现在出了问题，那是来自我的种子。

好的，那我就做四力量，而且也去种种子吧。形式上好像我在做四个力量，我也相信只要种下种子我就会怎样怎样。

但是在我的内心深处，完全不相信伴侣就像我手上的那支笔——是来自我的种子的，我心里还是在抗拒这种说法。

你看他就是一个这样的人，他就是很懒，他就是每天对我态度不好，他就是冷冰冰的，像一块冰一样，我的心里还是觉得他像那支笔一样，认为笔是从笔那里来的。

如果是这样的话，那种种子的效率是很低的。尽管你做了四力量，尽管也做了四步骤去帮助其他的人。你的意识，你的内心深处并不相信你的伴侣是意识当中的种子投射出来的，你不是百分之百相信。所以即便你做了功课，但是效果就没有那么好。

而我们想要看到的，比方说，与伴侣之间现在冷战，而你并不知道自己错在哪里的话，其实就是这颗种子。我们都可以去在和其他人做的四步骤当中，也和业力伙伴去讨论、去种下新的种子。

一开始我和你一样，虽然在做着四步骤种着种子，但是内心其实真的并不相信他人的错是我造成的。

比方说，我和别人做四步骤的时候，我在讨论丈夫问题的时候，我心里想的、还有语言，还是说他这个人怎么一堆毛病，说了一堆之后，突然说：哎，这也是我的种子。

如果你能够在最后一秒钟想起来，这是我的种子，或许是我对爸爸妈妈，或许是对某个同事，在日常生活当中是冷冰冰的，就是因我曾经对他们做了一些什么事情，才导致了老公现在对我如此的冷淡。

如果我们能够在最后一秒钟想起来是我的种子创造了这一切的话，那么你就会停止再继续做你习惯做的事情，而会选择创造一种新的方式，

新的方式就是不再怪罪你的老公，不再怪罪你自己“哎，我什么都没错，也什么都没做呀”，而是更深地潜入意识的深层，去追溯我到底种了什么种子，看到老公今天对我这样。

同时在四步骤当中，我和业力伙伴沟通时，我每一次都努力地去回想一下笔的故事，把笔放在自己的眼前，去问问自己，我种下了什么种子？

如果你持续地这样做的话，我相信一段时间之后，你的老公一定会变成你想要的样子。因为今天你的老公之所以跟你处在冷战当中，有两个原因：

第一，你不太相信种子，你即便是在种种子，但是心里还是不相信笔是来自自己的投射。

第二，你种下的种子成熟需要时间，种子开花有时间差。你也需要给自己的种子做咖啡冥想。如果你加大咖啡冥想的频率，相信你很快会看到外在的世界因为你内在的转变而发生巨变。

这需要双方沟通和解。

如果冷战太多，持续太久，你们的感情也快完蛋了，爱情里，总要有一个人要学会服软，而什么都是双向的，不是单靠一个人的。

不论男女都不喜欢另一半和自己冷战，但自己却是这么做的。人总是这样，不喜欢别人对自己做的事情，自己却总是对别人做着。虽然“己所不欲，勿施于人”的道理从小就学，但没有几个人真正做到，更多的还是我行我素，不管不顾。

因为人的劣根性在作怪。而中国人最大最根本的的劣根性就在于自私。甚至可以说，一切懒惰、贪婪、撒谎、嫉妒、花心、出轨、犯罪等等毛病，都可以归结到“自私”二字。当然也包括“冷战”。

我们会发现，人之所以会冷战，不外乎就是这三种原因：

表达自己的情绪和态度

“你这样做，太过分了，我很不开心，你应该和我道歉，并且哄我”

因为累，而且懒，不想解释

“就这么点事，没必要说那么多吧，你自己不会想吗？”

完全是当成了一种拒绝的“手段”

“你真的很烦，我一点都不想理你”

从以往的案例来看，最多的就是第一种情况。都把冷战当成了表达自己情绪的一个方式，更要命的是，还把它当成了一个重要的尺度——“他要是不来哄我，就说明他不够重视我，他不爱我”。因此，这成为很多人分手的一个导火索。

有些人说，其实这就是“作”，自己作死的。

但说到底，还是可以归结到“自私”，因为表达自己的情绪和感受，就想通过这样一种方式告诉对方，自己不高兴了，你要来哄我。这就像小孩子闹情绪，不说话闹绝食一样，都很幼稚。但是，小朋友幼稚，那是天性可爱；长大了还这样就是真的幼稚，一点可爱的劲儿都没有，完完全全就是自私。

热衷于冷战的人士看到这，估计开始忿忿了——“明明是他错了，怎么还怪我自私？”

这里还要引用一位名人的话：“小孩才看对错，大人只看利弊”

就算是他错，但是你也不该发动一场冷战，甚至最后以此为由，草率的结束一段感情。对错没那么重要，孰重孰轻才更重要。他错了，明明有一百种方法来告诉他，而你却用了最低级最low的一种，更可悲的是你还感觉自我良好，这方法直接简单快捷！

如果想挽回，那就打住这种僵化的思想。

因冷战而分手想要挽回的，比其他原因分手的容易的多。因为说到底，冷战其实就是沟通不到位的导致的，并没有出现第三者之类的棘手问题和致命要素。所以，只要沟通方式对，挽回爱情只是时间上的问题。

改变这种冷战的相处模式，学会沟通

只有从根本上解决了这个问题，另一半才会对你产生改观，重新考虑要不要跟你在一起。不然和好也是白搭，改天一场冷战又拜拜。对，就是这么塑料！

你可以多参加一些社交活动多与人交流，或者是学习专门的课程，提高自己的沟通能力。同时，你要了解他的心理，知道他内心真正的想法，这样才能跟他构建正确的沟通模式。才能重归同一个频道，继续演同一个节目。

提高自己的价值

为什么是“二次”，因为你们之所以走在一起被对方身上的某种特质“吸引”，那是第一次。时间久了，这种吸引力习以为常了，变得没多大力了，所以现在要抓紧时间蓄力，再来一次！俗称涨姿势。具体的方法很多，内在外在的都可以来。

除此之外，你还可以改掉自己身上另一半一直深恶痛绝的毛病，顺带培养（不愿意，就假装培养一下）一下共同的兴趣爱好，然后相约一起去做。这样有两个好处，一个是另一半会觉得你很在乎这份感情，愿意为之改变；另一个是自己顺带提升了自己。

自觉一点，主动沟通

冷战的模式就是主动冷战，被动等待，被动接受。所以我们提倡主动沟通，后面的一切都牢牢掌握主动权，真的不会掉价！反而会溢价。不信你试试。

至于沟通方面的小技巧，则有很多，一时半会也说不完。而且，沟通是彼此对话，变数很大，细到一个表情，一种语气所代表的含义都大不相同。

需要一个人主动。

拿点吃就可以了

一方主动语气温柔的和对方沟通

肯定得有一个人主动的，虽然有人会说爱情里谁先主动谁就输了。但是，如果都不主动的话，爱情就没了！喜欢一个人，爱一个人，想要继续维持这段感情，有得时候是必须要有一方付出的。两个人最好不要生隔夜气，有什么问题一样要毫无保留的说出来，即使是可能会让对方生气，恼怒。两个人在一起本就是要互相磨合，所以多交流，心与心的交流，毫无隐瞒的交流，才能让彼此的感情越来越好～

冷战是现代夫妻常常遇到的情感问题，遇到这样的问题后，男人还是要放下面子，把脸皮加厚点，去哄哄她，去主动和她交流，去主动示好，甚至是去道歉，无论谁对谁错，男人要主动承担错误，并且保证以后改正。夫妻之间，只要老婆生气了，那就是老公的错！老婆是用来哄的，用来疼的！长期冷战会严重伤害夫妻感情，先给她几颗糖吃再说吧！！

如果是女生主动和你冷战了，你不能慌，你要知道，事情很好解决。说几句甜言蜜语即可，女生要的就是你哄她。

若是你主动冷战的，请你也要站在女生的角度想。

处于冷战时期的男女，一般是女生更为难受，因为女生更会胡思乱想。所以，冷战的时间不能太长，毕竟，女生的忍耐度是有限的，她很可能会崩溃，所以，点到为止就好。

我和我女朋友也经常因为一点小事冷战，不过也都是我主动，哄一哄就好了。主要还是在于沟通。这都是每个情侣所经历的，认真对待，不要心急，一切都会好的。

自我推荐。

两个人之间的冷战该如何结束？

首先，很多男女发生吵闹后都不愿放下面子跟对方说话，造成冷战。这种面对态度成为习惯后，以后出现意见不同或争吵，大家就会以这种态度面对对方。很容易让大家隐藏不满或不服气造成沟通鸿沟，必然伤害关系，甚至让关系一步一步恶化冷谈爱的关系，还会让曾经热情热爱的心变得冷漠无情。所以，男女之间必须要超越这种不对爱负责的行为，让两颗心重新振作起来关系才能继续在热情热爱中发展。

而要结束这种冷战，双方都要具备理性和正确的面对态度。

一，明确吵架是正常行为。男女吵架很正常。但吵完，吵过后，必须要有一种正确的态度面对大家。毕竟要改变一个人，或者让对方接受自己的想法，看法，甚至是证明自己对或对方错等，都不是一时半刻的事情。所以，吵架归吵架，吵完后大家就要学会放开心中的不满或不服气。不要记恨，也不要借冷战来惩罚对方，更不要把自己的不满超越两个人的爱。这样，大家才能平常心看待吵架外，也不会因为吵架积累不满。

二，给大家平伏心情的时间和空间。吵架后大家情绪肯定不好。大家都要自我冷静或找地方放松心情。然后自我调整，让情绪尽快平静下来。一旦平静后，心中就不要再记住不满。反而要思考之前吵闹的问题应该是谁说得有道理，或者那里应该改变，甚至是可以怎样帮助对方处理眼前的问题等。

三，正确地面对问题和大家的关系。当大家情绪都稳定后，可以一起讨论之前吵闹的问题。但都要自我控制情绪，也不要重复或旧事重提。如果对方还有情绪，可以询问对方你的情绪重要还是大家的关系重要。或者你能为了大家的未来放开自己的不服气吗？只要对方认同大家关系更重要时，对方就能放开自我平心静气地与你探讨问题。真的不能一次说清或解决问题也不要紧，只要大家有一颗面对问题和共同成长的心，以后再继续也可以。

最关键的问题是，到底应该谁先开口结束冷战？可以这样说，越是在乎这段关系的人，越会放下面子主动修复关系。而对关系不太在意，或者把个人情绪看得比关系重要的人就越不想放开面子修复关系。

所以，既然你更在乎这段关系，你就先开口吧。但你不一定要道歉，可以问他生完气没有？一旦他不理你，你就问他，你还要生气到什么时候？或者你的气重要还是大家的关系重要？

基本上，一个重视大家关系的人在这种情况下气就会消失并与人正常沟通。最多就发点小脾气。那你也不必跟他计较啦！反正沟通的大门已经打开了。

夫妻的冷战如何结束？我想，这应该由夫妻双方自己来决定，因为，其他的人怎么清楚夫妻冷战的根源在哪里呢？

其一，既是冷战，那就还没有达到吵嘴打架的程度。经验证明：吵嘴打架会逐步疏远夫妻之间的感情距离，所以，只要夫妻情义还在，就千万一定不要迈向那一步。

其二，既然是夫妻冷战，那就应该没有达到必须离婚的程度。我想：夫妻毕竟是有感情基础的，此感情也不是可以轻易撼动的。那么，不妨就此冷它一段时间，让双方都有一个充分回味思考的时间和空间。只要没有离婚的动机，双方必会追忆那段过往的深情。在甜美与孤寂形成强烈对比的过程中，双方都会受到触动，并由此而产生悔恨自责的心理活动。故而，夫妻之间的冷战无论相持多久，最终，必有一方主动打破僵局，促成旧情复萌，和好如初的。所以，不必担心。

其三，建议：丈夫主动与妻子说话，不为别的，只因为你是男士。过分脆弱的男士，何以撑起呵护妻儿的那片天地？

其四，如果产生冷战的根源就是那些说不清，道不明的所谓个人“隐私”，而且，已经到了无法调解的地步。我想：凡事绕道最远，归途最短，倒不如干脆就此结束。