幽默搞笑且又富有哲理的笑话有哪些？

1、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

2、咸鱼翻身，还是咸鱼。

3、我可以选择放弃，但不能放弃选择。

4、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

5、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

6、跌倒了，爬起来再哭。

7、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

8、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

9、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

10、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

11、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

12、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

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笑话挺多的，看你能不能笑吧，这些挺好笑的。

1.经典搞笑女孩冷笑话，热恋中的男孩，女孩说:我发过誓要嫁给一个高智商的男人，我出三道数学题，你答的上来任凭你怎么样都行，如果你答不上来别想我嫁给你啦！男孩点头答应……第一、第二道题男孩都没答上来……女孩严肃的说:最后的机会了啊，你认真听题！然后，郑重其事的问:一加一等于几？

2.天天一笑笑网，女：“有头脑的妹子和外表漂亮身材好的妹子你喜欢那种？”男：“都不喜欢，我喜欢的是你这种！”女：“讨厌，真的么？。。。咦？哪里不对”！（关注一下我看更多搞笑冷笑话。）

3.爆笑女友吵架笑话，每次女朋友和我吵完架摔门而去后，我都会默默烧一壶水，然后等水壶哈气时候，指着水怒斥：“你给我滚！”一次约会，女友问我：“我是你的什么？”我大脑一热，道：“你是我的结婚候选人”女友脸一黑，走了。

4.上课的时候，发现是同桌大姨妈来了。她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河。我举手，老师我流鼻血了我出去洗一下鼻子，出去后直接到商店买了卫生巾。后来，她成了我老婆。

5.男子喜欢一女神很久了，某天对女神表白：“我喜欢你很久了，虽然你有男朋友，但是我还是喜欢你，能做我的女朋友么？”女神：“你不是我的菜！”男子生气的走了！后来，女神被她男朋友甩了，她先找到男子：“这个世界上只有你最在乎我，我们能做男女朋友么？”男子道：“对不起，我不吃馊菜！”

6.有一次同学借我的手机发短信和班长表白，然后人家答应了，同学各种狂喜，我表示我很淡定，过了五分钟，我突然狂笑，同学愣住了一下，然后，各种郁闷。

7.“其实根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。”“第一次听人把滥情说得这么有技术含量。”

8.一同事，处女座，喜干净整齐，刚才他惊呼道，哎呀，抽屉怎么这么乱？然后开始吭哧吭哧的整理。。。看到这一幕的我，也打开了自己的抽屉，吃了一惊，呀，怎么这么乱？然后，默默的关上了抽屉。

9.下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗？

10.班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了？我说在宿舍睡觉了。他来了句：你骗狗呢？我只好默默的低下头，答了声：‘嗯’。

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大家好，开心这一刻，属于你的开心时刻。说笑话，讲道理，喜欢的记得加我关注。

1.《开心这一刻---上帝》

一信徒死了之后，由于生前做了很多好事，所以可以上天堂。去往天堂有几条路，但是好走的路已经被别人占了，只剩下一条崎岖难行的路。信徒就向上帝诉苦，上帝说:“念在你做了很多好事，不用怕，你尽管上路，全程我和你同行。”信徒听了很高兴，于是就上路，但是一直看不到上帝同行，心里就犯嘀咕:这上帝也不靠谱，说好同行的。好在这路也没有想象中难走，信徒轻飘飘的就到了天堂。到了天堂就看到了上帝，信徒就问:“不是说好和我同行吗，怎么就我一人走上来？”上帝愕然:“我的确是一直和你在一起啊。。”信徒指了指身后走过的那条路上留下一窜脚印说:“你看仔细了，为什么从头到尾只有一个人的脚印留在那？”上帝说:“这脚印确实只是一人的，而且是我的，由于道路崎岖，全程都是我背着你在走，怎么可能出现两个人的脚印呢？？”

2.《开心这一刻---白马、王子》

城堡外面下着倾盆大雨，白马王子从大雨中走进的城堡，突然出现在白雪公主面前。当他从容的解下了遮雨的披风，神奇一幕出现了---他身上居然是一滴雨水也没粘上。看到这突如其来一幕，白雪公主既感动又惊讶，忙问:“亲爱的王子，外面在闹水灾啊，天知道你这一路经历了什么？。”王子还那么的从容淡定的说:“天知不知道我经历了什么我不晓得，但可以肯定的是，你如果去问我胯下那匹白马，它一定是知道的，因为来的时侯全程开了自动驾驶模式，而我只是在马背上舒服的睡了个觉就到这里了。”

寓意:人们常“白马王子、白马王子”的叫，素不知白马是白马，王子是王子。白马是劳累当担，王子是享受当担。还是那个道理，当有人在享受的时候，那么就有人在默默地付出。

（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞啊。

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我和大家分享一些我看过的一些有哲理的笑话

1、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。要脸这事，如果干得好，叫死要面子活受罪。

2、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。

3、为什么好人容易被坏人欺骗？因为，好人不了解坏人，坏人却很了解好人。

4、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。

5、人类：“为什么你造人是两个耳朵、两个眼睛、两个鼻孔、一个嘴巴?”

上帝：“不要多嘴”

6、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

7、人生虽充满希望，但也别抱太大期望。

8、给领导一个台阶下是大智慧，他不下来你是没法上去的。

9、我的做人原则是：人不犯我，我不犯人。反之，人若敬我，我更敬人。比如，你敬我一尺，我敬你一丈，你敬我一丈，我敬你一里……艾玛，怎么成敬而远之了！

10、就算是恶贯满盈、十恶不赦的人，我们也要给他一个重新做人的机会：枪毙，从新投胎做人吧…

谢谢大家。

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1、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

2、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

3、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

4、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。

生，容易。活，容易。生活，不容易。

6、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。

7、男人的帅不在脸蛋，而在岁月积淀下来的睿智与淡定。

8、女生正因愚蠢而善良，男生正因善良而愚蠢。

9、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

10、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

11、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

12、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

13、名人说凡人活得没味，凡人嫌名人活得太累。

14、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

15、你以为你天天累得跟狗一样，你错了，狗都没有你这么累。

16、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

17、咸鱼翻身，还是咸鱼。

18、我可以选择放弃，但不能放弃选择。

19、作为失败的典型，你实在是太成功了。

20、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

21、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

22、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

23、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

24、跌倒了，爬起来再哭。

25、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

26、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

27、让未来到来，让过去过去

28、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

29、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

30、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟

31、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

32、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

33、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

34、钻石恒久远，一颗就破产！

35、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

36、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。

儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”

父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”

你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？

晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。

突然，厨房里传来打破盘子的响声。

儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”

“你怎么知道？”

“她没有骂人。”

我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。

有两个台湾观光团到伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。

一位导游连声说路面简直像麻子一样。

而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”

虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。

妻子正在厨房炒菜。

丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”

妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”

丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”

学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”

乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”

甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。

一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人抓住小猪，小猪大声叫喊，猛烈地抵抗。绵羊和乳牛讨厌小猪的叫喊，便说：「他常常捉咱们，咱们并不大呼小叫。」小猪听了答复道：「捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，仅仅要你们的毛和乳汁，但是抓住我，却是要我的命！」

--态度不同、所在环境不同的人，很难了解对方的感受；因而对他人的失意、波折、伤痛，不宜乐祸幸灾，而应要有关心、了解的心境。

如果你看到了这里，求点个赞，过了认证我会发更多有趣的图文和视频，谢谢啦

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叫你不要买车的人都是已经有车的，告诉你年轻人租房就行的人都是有房子的，劝你不要结婚的人都是已经结了婚的。这一切都可以说明一个现象：你是一个没车没房没对象的人。

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1.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

2.闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

3.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

4.对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！

5.所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。

6.饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

7.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

8.以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

9.憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。

10.传说中：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。

11.最能反映女人品味的，不是她的衣着、爱好，也不是她开的车、看的书、家里的装饰，而是她爱上一个怎样的男人。即使她在其他方面品味优雅，若爱上一个差劲的男人，便功亏一篑。

12.最好的，不一定是最合适的；最合适的，才是真正最好的。

13.不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

14.对话框里的“正在输入”四个字，给了多少人希望，又给了多少人失望。

15.加班加点，废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。

16.单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

17.女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

18.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

19.有人站在山脚下，而有人站在山顶上，虽然所处的位置不一样，在两人的眼里的对方却是同样大小。

20.人穷的时候，要少在家里，多在外面；富有的时候，要多在家里，少在外面，这就是生活的艺术。

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李荣浩老师，你怎么跑到美术馆去了？毫无违和感

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初从文，三年不中；后习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出；遂学医，有所成。自撰一良方，服之，卒。

——据传为杨一笑的墓志铭。

《宋名士略考·杨一笑传》记载了他的墓志铭。

意思是说：相传宋朝有个疯道人，自号“杨一笑”他刚开始学文，学了三年也没考中，又改习武，练了一段时间后，到校场比武，射出一箭，却射中了一旁边敲鼓的人，于是被考官轰出校场。

最后去学医，终于学好了。自己生病了，写了个方子，照方吃了药，死了。

第一次看这个笑话，觉得很好笑。现在再仔细品品，他的一生好像跟我们大多数人一般。干啥啥不成，反复老天就偏偏要跟我们作对一样。

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你好，幽默搞笑而且还富有哲理的笑话有很多很多，比如这句“每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了”。那下面就让我来分享一些相关的笑话给你。

一、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

二、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。

三、女人混得好，衣服穿得少，男人混的好，头发向后倒。

四、小时候我们把玩具当朋友，长大了朋友拿我们当玩具。

五、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。

六、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！

七、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

八、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

九、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

十、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

十一、风光的背后不是沧桑就是肮脏。

十二、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

十三、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

十四、英雄不问出处，流氓不看岁数。

十五、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

十六、所谓外遇就是有了面包和爱情还想要蛋糕

十七、不以结婚为目的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

十八、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

十九、为什么人的眼睛是长在前面的呢？因为人是向前看滴！

二十、你每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

二十一、家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。

二十二、说起谈恋爱，三观很重要，但五官更重要。

二十三、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。”

二十四、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理……而我，却在想：该不该聘用他。

二十五、生活就是很残忍，给你一点天赋让你发现自己与别人的不同，但又不给你脱颖而出或是挣脱枷锁的能力。

二十六、人生就像弈棋，一次重大的失误，则满盘皆输；人生还不如弈棋，不可能再来一局，也不能够悔棋！

二十七、不愿意交际，不喜欢聊天，不习惯进行人情走动，知道怎样多说一句多笑一下就能带来更好的关系，也不想做，别人说这是傲慢，是端架子，是臭清高，而我最懂自己，其实就是懒。

二十八、生命太短，一分钟都不要留给那些让你不快的人或事。

二十九、别因为太过在意别人的看法，而使自己活得畏手畏脚。无论你做得多好，总会有人对你指手画脚。

希望我上面这些能够对你有帮助，如果帮到你记得采纳喔，谢谢～

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来咯来咯~

1.

安眠药

颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。医生问：“安眠药无效吗？”病人无精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。”

悟语：任何失败追踪溯源的话，都有一个错误的方向。

2.

博士与渔夫

一天，一个博士坐船欣赏风景，在船上，博士问渔夫：“你会生物吗？”渔夫说不会，博士就说：“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问：“你会哲学吗？”渔夫还是不会。博士有说：“那你的生命又要失去4分之1了。”又过了一会儿，博士又问了：“你会科学吗？”渔夫仍然不会，就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，渔夫问博士：“你会游泳吗？”博士不会，渔夫说：“那你的生命就要玩完了！”

悟语：不怕千招会，就怕一招绝。在职场，有时候只要精通一门手艺你就可以高枕无忧。

3.

父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。

儿子不屑地对他的父亲说：坐这种车的人，肚子里一定没有学问。

父亲则轻描淡写地回答：说这种话的人，口袋里一定没有钱。

你对事情的看法，反映出你内心真正的态度。

4.

晚饭后，母亲和女儿一起洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。

突然，厨房里传来打破盘子的响声。

儿子望着他父亲，说道：一定是妈妈打破的。

父亲说：你怎么知道？

儿子答：她没有骂人。

我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。

5.

有两个台湾观光团到伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。

一位导游连声说，路面简直像麻子一样。

而另一位导游却诗意盎然地对游客说：我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。

同样的情况，不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想去说，最终决定权在你。

@原谅我不厚道的笑了，有所收获吗，希望能帮到你~，记得点赞哦~

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夏日晚上，农村老幼一起围做剩凉，啦呱。一中年妇女要让;一个爱开玩笑的老头讲故事:旁人洗耳恭听。老头思索一下好吧。说的是皇上身边有一个大太监。老头不讲了，听众焦激的说，快说啊，快讲太监往下怎么了？老头微微一笑，太监往下没有了！怎么没有了？老头微微一笑，手指中年妇女，你问她太监往下有没有？是怎么没有的？妇女反应三四秒钟。哈哈大笑，手指着老头，你这个老不正经家伙”。(欢迎微友，分折评论。续编)

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老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？

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珠市书法家协会决定举办全市书法大赛。参赛者甚多，有社会名流，书法泰斗，丹青大家。致远集团董事长赵洪也报了名，虽不通文墨，又想有钱好办事，到时请一枪手即可，也能提高公司知名度。到比赛那天，怎奈查验较严，枪手无法进入赛场。赵董只得硬着头皮自己进去。赛场每人一个三平方左右的单间，内置一桌一椅，宣纸数张，毛笔数枝，墨汁一瓶。赵董提笔欲写，奈何技短，百无聊赖，看见桌下有一蜣螂，俗称屎壳郎，伸手取之。将屎壳郎爪子全部醮满墨汁，置于宣纸之上，用茶杯罩住。过了一会，取下茶杯，重新醮上墨汁，还用茶杯盖在宣纸上，就这样不到两小时，写了整整三张宣纸。时间到，参赛选手交出作品，交于评委当场评定打分。满分一百，前几位有评八十的，有八十五的。赵董的作品递来时，首席评委傻眼了，竞一个字不认识，但又不能直说，否则显得自己学问浅，弄不好自己的书协主席的位置也坐不稳。装模做样的仔细看，最后评九十九点五分。其余评委全都给了高分，最后综合分数九十九点五分。夺得冠军！同时将获奖作品张帖于文化广场。市民盛赞赵董的草书堪比颜，柳。有过之而无不及，前无古人后无来者。。。。。。。本故事纯属虚构，如有雷同纯属巧合。

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全是原创，随手点赞正能量！

1.某天，爱情公寓里，曾小贤和吕子乔在电梯门口相遇了。一个想出来，一个想进去，但两人互不想让，没人主动退一步或者侧过身体。曾小贤傲然道：“驴子……乔，我从不给驴让道。”吕子乔侧过身体，说了句：“我正好相反。”

2.某天，华农兄弟将自家的猪和狗带到一处空地，向它们展示了如何借助木桩获取放在高处的食物，想看看猪和狗，哪个聪明。狗做到了，而猪没有做到。结果，猪被华农以智商低，可能会瞎跑走丢为由，给吃掉了。一星期后，华农又带了一猪一狗去做实验。这回是猪做到了，狗没做到。结果，猪被华农以智商高，可能会主动逃跑为由，给吃掉了。

3.一天，马云去到某个乡村小学授课。学生们一看到他的脸，就一副目瞪口呆的模样。当马云介绍了自己的名字后，一个学生立马惊恐大喊：“阿里巴巴破产了！我支付宝里还有钱呢！怎么办啊？！”

人需要谦让；人心难测；大佬的平凡之路。共三个哲理，三个搞笑故事。看得开心的话，随手点个赞吧，认证还没过呢，秋梨膏！

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一天，甲，乙，丁三人走在大沙漠中，走着走着看到一个瓶子，打开瓶塞后飘出来一个人，那人说：“我是神仙，我能满足你们每个人三个愿望！”

甲第一个抢着说：“我的一个愿望是要很多的钱。”神仙说：“这个简单，满足你！说说你的第二个愿望吧。”甲说：“我还要很多钱！”神仙又满足了他，接着甲又说了他的第三个愿望:“把我弄回家“神仙说:“没问题。“于是甲带着很多的钱回了家。

神仙又问乙，乙说：“我要美女!”神仙给了他美女。乙又说：我还要美女!”神仙也满足了他，给了他美女。。甲最后说到：“把我送回家。”神仙把乙送回了家。

然后问丁要什么。丁说：“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。丁说：“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。丁说：“我挺想乙和甲的，你把他们都弄回来吧！”

乙和甲气的不得了，但又无可奈何，三个人只好继续走走着走着又看见一个瓶子，打开塞子后又冒出一个人来，那个人说：”我是刚才那个神仙的徒弟，法力没他高强，所以只能满足你们每个人两个愿望。”

乙和甲合计合计认为先让丁说比较好，免得一会又被他弄回来。于是丁说：“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。乙和甲催促丁赶快把第二个愿望说出来。丁喝完二锅头后不急不慌地对神仙说：“行了，没事了，你走吧”

乙和甲气呼呼的跟着丁继续跋涉，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说：“我是那个神仙的徒弟的徒弟，我只能满足你们每个人一个愿望”乙急忙抢着说：“我再也不想见到那个丁了。”神仙说：“好的。”，然后转头问甲：“你的呢？”甲急忙说：“我也不想见到那个丁了。”神仙说：“好的。”，然后转头问丁：“你的呢？”丁说：“他们说的都不算”于是乎乙和甲咬牙切齿的跟着丁。

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说：“我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟，我只能满足你们三人一个愿望!”乙和甲异口同声的小声说：”丁说的什么都不算”。那个人说：”好的”，于是乎转头问丁：“你想说什么？”丁说：“让他们都回各自的家吧，别跟着我受罪”。

蕴含哲理：天上不会掉馅饼，勿要贪得无厌；任何时候不要寄希望于神明，认清现实，冷静下来才能解决问题。

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很高兴可以回答这个问题，笑话并不单单只是为了好笑，有些笑话其中富含了一些道理，下面给大家分享一些幽默搞笑且又富有哲理的笑话吧！

1.

人的生活就像好比发朋友圈，大家做好自己就足够了，没必要强求别人喜欢你，上帝会安排一些帅气漂亮有内涵的人给你点赞

2.

一个人的想法，随着年龄段是会改变的。以前的我只想着发财，现在我想着脱贫。我这个人还是比较成熟的，像赌气不吃东西这件事我都是吃饱之后才做

3.

如果你跌倒了，就赶快站起来，继续向前走；一直傻傻的坐在地上，根本就没有用，毕竟地上没有金子

4.

做人呢就要好好吃饭，好好睡觉，好好挣钱，好好花钱，不要不值得的人去生气，不要为不值得的事失眠。努力做一个开心的人，开心到别人看到你也会开心

5.

大家都是第一次做人，也都没有什么经验，如果有什么心酸不甘之类的，还是坦然接受吧，把这个坎过去就开心一下，过不去就当是给下辈子攒的经验

6.

很多的男人都是这样，心里想着一个女人，旁边睡着一个女人，手机里聊着一个女人，从不放弃对他有感觉的女人

7.

锄禾日当午，上班好辛苦，上完一上午，还有一下午。不上没钱花，感觉很痛苦，为了好生活，辛苦就辛苦

希望我的这些笑话可以带给你开心，也能让你领略到其中富含的道理

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1.晚上和媳妇一起看电视的时候，嘴里还不停的嗑瓜子，估计是听烦了就对我说：“你真喜欢吃瓜子，为什么不直接买瓜子仁吃？”我摇摇手指说：“这个你不懂，嗑瓜子是一个过程，得去享受这一过程。”刚把话说完她一脸兴奋的样子围坐过来：“老娘我等的就是你这句话，你把那瓜子仁嗑出来给我，自己享受那个嗑瓜子的过程！”我：....

2.女友激动地问男友：“如果你飞上太空，最想干的是什么？”“看看外星球的女人什么样……”男友说。女友没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。“这是干什么？”男友惶恐地问道。女友说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力……”

3.坐公交，一妹子上车（我认识），我拍拍大腿，对她说：“这有软座！”谁知妹子叫道：“算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了！”

4.老张接到了一个诈骗电话，对方谎称是他儿子，老张知道他是骗子但是没有挂断。骗子说得口干舌燥，发现骗不了他，老张便对骗子说，你的声音很像我儿子，他好久没有给我打电话了，你能再陪我说会话吗？骗子沉默了一会儿，就和老张唠了会儿家常，最后对老张说:爸，保重啊。就挂了电话。然后老张对旁边忙着手机信号定位的同事说，这诈骗犯位置在哪？

5.和亲爱的一起去吃螃蟹，端上来以后螃蟹长得很诱人，亲爱的说：拍一下。听到这句话后作为一个长期生活在世界上离海最远的城市的孩子，下意识竟然觉得这可能是吃螃蟹的讲究，于是就用手拍了一下，用手拍了一下。然后亲爱的惊呆了看着我的举动：“我是让你用手机拍一下！”

6.女同事：只要你在京东上给我刷卡一千，我就给你做老婆！我：当真？女同事：当真！我毫不犹豫用微信给她刷了一千五。然后对她说：记得要说话算数哦！女同事：那肯定！说罢递给我一个布娃娃。我：给我这个干嘛？女同事：给你做的老婆啊！

7.刚才滴滴打车，在车里悄悄放了个闷屁。我心怀侥幸，应该不会被发现吧。谁知这个闷屁竟浓烈而悠长，久久不肯散去。过了一会，司机说，咦，外面是不是下雨了？说完司机马上开窗大口喘气……下车后，司机大哥还在背后虚弱地喊了声，美女，麻烦给五星好评啊。我掩面而去……

8.小姨和做茶艺师的朋友去逛街，走在一家大厦路边的舞台前，突然被舞台上扔出的小盒子砸到！还没弄清楚怎么回事，就被上面的主持人叫到台上，说道：“恭喜你，这位女士，你中奖了，一百九十平房子一套，奔驰小轿车一辆，现金五十万，金项链20条……”小姨当时心想，我去，这不是在做梦吧！主持人指着旁边一男的，说道：“但激活这个奖项的条件是你必须嫁给他……”小姨一看，哇！这不是上午莫名其妙向小姨表白被小姨拒绝那男的吗！想了想，最后还是说了声，什么时候领结婚证阿！

9.婆婆在收拾老公小时候的衣服，想洗干净给我儿子穿，掏口袋的时候掏出了绿色的两毛钱！我大姑姐顿时大吃一惊。以迅雷不及掩耳之势一把就抓住了我老公的领子：“小子！十年前，为家里丢了两毛钱的事，我可是挨了打的，没想到是你干的……”

10.刚接一老同学电话，说要结婚了，买房首付差一点想找我借钱。“借多少？”他说一万。然后我说一万不够吧。买了房要装修吧。结婚还要度蜜月吧。这样借你十万吧。

老同学各种激动说了一堆往事，然后问：现在你做什么大生意啊，混的可以呀！我说“高利贷然后。嘟嘟嘟嘟嘟

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1、有个樵夫在砍柴回来的路上看到一只老虎把自己的父亲衔在口中，樵夫慌忙拿起手中的斧头就去追老虎。

正当樵夫准备举斧劈向老虎的背时，他父亲在虎口里高喊：“我的儿，我的儿!你要砍，只砍虎脚，不可砍坏了虎皮。虎皮值钱，可以卖很多银子，要毁了虎皮，就卖不了太多钱!”

2、从前，山东平原城里有位医生开张营业，自称善治一切佝偻曲背，不管他背驼得像角弓，或腰弯得像大虾，一经治疗，马上就直，而且手术简便，价钱公道。

有个人背驼得直里六尺，横里八尺，听说竟有这等神医，就吩咐家人连忙准备厚礼，前来求治。

医生吩咐他脊背朝天，伏在地下，他就照着医生的吩咐做了，医生见到他趴在地下，然后对他说：“趴好了，别动，否则到时候就治不好了。”

说完就跳上背去狠命踏将起来。驼背痛得杀猪一般号叫，嚷道：“啊哟哟，要踩死我啊！”

这位医生边踏边说：“我的招牌上不是明明白白写着专把驼背弄直，至于你的死活同我有啥相干？”

3、从前有一个医生，自称擅长外科。

有一次，一个军营里有位副将在战场上中了流箭，箭头深深扎进筋膜内，痛苦不堪，他立即派人请那位外科医生来施行手术。

医生走到床边，稍一察看，便掏出一把大剪刀，咔嚓一声，剪去露在外面的半截箭杆，就要辞去。

副将拉住他说，“箭头还扎在肉里面，怎么不取出来？”

医生回答：“这是内科的事情，与外科概无关系。”

4、一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。该买哪只呢?两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言?店主说：不。这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢?店主回答：因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。

5、老鼠掉进了半满的米缸，意外让它喜不自禁。确定没有危险后，它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要见底了，可它终究还是摆脱不了大米的诱惑，继续留在缸里。最后，米吃完了，它才发现，跳出去只是梦想，一切都无能为力了。

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1、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。要脸这事，如果干得好，叫死要面子活受罪。

2、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。

3、为什么好人容易被坏人欺骗？因为，好人不了解坏人，坏人却很了解好人。

4、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。

5、人类：“为什么你造人是两个耳朵、两个眼睛、两个鼻孔、一个嘴巴?”

上帝：“不要多嘴”

6、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

7、人生虽充满希望，但也别抱太大期望。

8、给领导一个台阶下是大智慧，他不下来你是没法上去的。

9、我的做人原则是：人不犯我，我不犯人。反之，人若敬我，我更敬人。比如，你敬我一尺，我敬你一丈，你敬我一丈，我敬你一里……艾玛，怎么成敬而远之了！

10、就算是恶贯满盈、十恶不赦的人，我们也要给他一个重新做人的机会：枪毙，从新投胎做人吧…

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