有了孩子后，有多少婆媳关系破裂了？

因为一开始就没有和公公婆婆住在一起，也不会存在育儿分歧，所以谈不上破裂。看过很多婆媳关系差的，但是也看过婆媳关系赛过母女关系的。我的闺蜜，她跟公公婆婆相处就特别融洽，反而是她老公经常跟她公婆有些矛盾，需要她在中间调停。我有一个中学同学也是，公婆在她结婚那天，给了她一笔五十万的私房钱，并告诉她这个不要让她老公知道，想怎么花是你自己的事。因为知道自己的儿子是什么样子，所以对儿媳妇就如同亲生女儿一般。这两个例子都是我身边的真人真事，让我发现了，除了影视剧，确实还是存在着很好的婆媳关系的。

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作为媳妇尊重长辈意见是基本的，但作为孩子母亲，树立榜样更是责无旁贷。老人媳妇与孩子之间可能因为代沟关系，意见各有不一。但作为孩子监护人，原则性问题不容讨论，是要与老人必须说明。若有难度则需要你丈夫的鼎力支持，如果他爱你，他一定会支持你的选择。

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坦白说一句，婚前跟婆婆相处不多，婚后才发现原来老公对自己父母真实情况隐瞒很多，有孩子后，越演越烈，跟婆婆是压根没法一起生活了！婆婆不会带孩子，家务事一样不做，而且特喜欢埋怨，一把年纪还离婚，居然又住一块，公公家务全包，还要经常接受婆婆的打骂，真心挺不容易的。作为晚辈，目前能做的就是少接触，个人觉得婆媳关系本来就不存在，只不过因为一个男人绑一起，如果硬要长期相对，哪有不出问题的！婆婆对于小夫妻的事，能少管就少管，基本儿媳妇没哪个特别不尊重老人的，都是真心换真心！

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我自己还没小孩，但是去年怀过一个，没保住，是老公和婆婆照顾的小月子，那时候心里难受➕身体上难受，特别感谢我的老公和婆婆的悉心照顾。我老公是西北人，他有好多老乡也找的重庆女孩，在重庆定居，但是我发现他们的老婆都是在生了小孩后和婆婆关系破裂，这一现象吓到了我和我老公，因为我和婆婆相处很愉快，我老公怕万一我们也像他老乡那样，生了小孩婆媳关系就很差，当时还说婆婆不照顾月子，让我自己妈妈来照顾我。但是经历小产的事情，我和我老公都相信我们能处好。我自己的两个闺蜜也是有了小孩后和婆婆关系变得很差，都为了小孩在互相忍着，都说等小孩大了，就各自分开住。其实我觉得怀孕有小孩，应该是好几个大人的碰撞，把生活观念生活习惯等的不一样几个人硬安排在一个屋檐下，如果一方不宽容一方不忍让，总会爆发矛盾的。女人生小孩经历身体生理心理上的变化，本来就需要多一些呵护和关心，如果全家的注意力都在孩子那，也可能造成一种落差，对小孩的观念老人和年轻人又会发生各种碰撞，所有的一切如果其中一个人处理不好，就为家庭关系埋下了不稳定的因素，所以我觉得有矛盾很正常，就看怎么处理矛盾。其实有句老话“十年看婆，十年看媳”，人都是相互的，总之，一个和谐的家庭才会孕育出一个健康的孩子。

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我和婆婆关系还不错，我觉得归功于两方面，一是不住在一起，二是心态。

婆婆和我们不是生活在一个城市的，婆婆还没有退休，所以带孩子这件事完全是我自己来做，两岁前雇了一个保姆，两岁后孩子就上幼儿园了，完全我自己带了，当然孩子放寒暑假的时候，婆婆多数都会过来帮忙带一段时间，所以对于婆婆我是感激的，在我需要帮助的时候可以伸一把手，虽然他很不愿意来帮忙带孩子，现在孩子大了寒暑假我就让他上私立幼儿园过渡一段时间，婆婆也就可以不用来了。

第二就是心态，我们相互尊重，我觉得他是长辈，在照顾孩子上，如果不是原则问题，我们都是随他的，如果真的是和书上相违背，我会告诉他，并把书拿给他看，婆婆是老师，还是挺通情达理的，最主要的是我和婆婆都是随和的人，差一不二就那么地了，谁也不会计较。

这就是我们家的和谐之道，希望可以帮助到你。

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有孩子后如果选择让婆婆带孩子，那么你不要以个人的观点要求婆婆，让婆婆按照她的思路，有不同意见委婉的说。如果选择自己带孩子，那么你可以按照自己的思路来，婆婆说的对就听说的不对左耳朵进右耳朵出，也别出言顶撞。我家老大就是我和婆婆一起带的，从最简单的穿衣服的意见都不一致，每天生活都没有开心的，不是这我感觉不对就是那她感觉不好，我和我婆婆的脾气都是闷在心里的那种，那段日子别提了。生了老二后，我下定决心再苦再累都自己带，果然矛盾也少了，家里面的生活也有了规律，各自忙着自己的事，现在生活的挺满意的。

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我就是一个，婚前没在一起住过，他们在在农村，不知道对方是什么样的人，我父母教给我要对老人好，也不老50岁。结婚就怀孕了，孕期一直是娘家妈照顾我，隔三差五，逢年过节，对婆家人不是买衣服就是给钱，相处的还挺融洽。生老大时自己爸爸骨折，妈妈白天要照顾，晚上又来我这里照顾我，两年来回跑，娘家总是给钱贴补小家。我以为一家人，她会好好照顾我一个月的，没成想人家呆了几天，弄的家里乌烟瘴气的跑了，我整天哭，生气，出了月子我妈把我接回家了，一起照顾我爸，我，孩子，一辈子都忘不了那个绝情绝义，那个人前一套，人后一套的人，让我看清楚了真面目！婚后两年自己带孩子，她还总是挑事儿让我和老公吵架，一点都不帮忙，还各种挑理儿，我爸妈还让我忍着，后来一件事儿让我全家人都看清楚她心眼儿不好，不喜欢儿子媳妇好。怀上老二到现在生下一个月，都是我自己，又看老大，又怀孕，忙的时候，娘家人帮衬着。生了老二，来转了一圈，给他儿子甩下一句，她是不是不愿意我看娃？我去，一个娃你不看，说我不让你看，俩了，你还不看，我一个人看俩，够绝情！别人知道怎么回事都是含着泪觉得我可怜，我觉得我心里不苦，不缺钱花，儿女双全，娘家爸妈健康，家里生意顺利，别无他求！只愿相敬如宾，互不来往！说我这个人不孝顺啥的都无所谓，寒心了，也伤够了！

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在一起相处总会把这个人看的清楚，而生完孩子是认清谁是虚情假意谁是真心实意的时候，有个女孩你会看的更清楚，有个男孩可能会跟着沾点光，但对你也好不到哪里去，一个坐月子最需要关心的女人此时最受不了的就是老婆婆傻逼行为，关系从此破裂了！

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我跟老公其实都是愿意自己带孩子的，他挣钱，我带孩子，照顾家庭，钱少点没关系，一家三口的，在一起，很幸福。但是没办法，后来婆婆妈非要带孩子，给她带我也不放心，不给带又怕她心里有啥想法。愁人

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我和婆婆的关系在刚结婚不久就埋下了地雷。她媳妇熬成婆，就拿我开刀。又是说婚房不是我的，是她儿子和姑娘的，又说自己要先去新房住段时间享享福，又说不给我带孩子，又说其他的。可现在呢？我不但和他儿子过得好好的，还凭借自己的本事一起买了房子，我孩子也不和她亲了，她以后想来我家都不好意思来了，她就靠着她姑娘吧。

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应该看到，我们和父辈成长的环境不同，生活方式、育儿方式也有很大的差异——这个差异在一开始不明显，或者被忽略，但在有了孩子之后，这个矛盾就被激化了，婆媳之间冲突更大了。这种情况应该说很普遍，很常见。

解决这个矛盾的关键，其实基于这一点上，双方都应该认识到：父母是孩子教养问题的第一责任人，且老人和父母都是为了孩子更好地成长。否则矛盾会激化。

对此，父母应该看到，老人育儿的一些优势：

老人的一些经验仍是值得借鉴的：

1.宁可让孩子穿的稍薄一点，也不要焐到孩子。

2.小肚子很重要

注意不让孩子的小肚子露在外面，即便是夏天，最好也别让孩子裸露上身太长时间，建议穿肚兜。

3.不要让孩子过量饮食

七分饱强于撑得饱。

4.白开水是孩子最好的饮料

孩子最好的饮料就是白开水。

虽然并不是所有老人都能拥有这样科学的育儿经验，但是老人育儿在现在的家庭结构中，起着至关重要的作用，妈妈们也要学会看到老人们在照料孩子和家庭中的贡献，学会感恩，只有带着这份感恩的心情，才能处理好更多的和老人之间遇到的育儿冲突。

老人帮带孩子的其他明显也很明显

1.老人育儿节省了家庭开支

大多数父母都要上班，如果没有老人帮忙带孩子，就要请保姆，这笔费用对一般工薪家庭来说也是一笔不小的开支。

2.老人育儿更让父母安心

随着媒体的发展，很多保姆育儿的悲惨事件被频频曝光，比如有些保姆，因为嫌孩子不好好睡觉，居然给孩子的奶粉中加入了让孩子嗜睡的感冒药。

如今，中介市场保姆的素质如此良莠不齐，相信谁也不愿意用自己的孩子，作为保姆试用期的考核试用品。而各家的老人则完全是尽心尽力，毕竟是自己的亲孙子/孙女/外孙/外孙女，无论老人育儿的方法有多么的不可取，至少老人与爸爸妈妈有着共同的愿望，就是希望孩子健康成长，会真心真意对孩子好。

3.老人的生活经验更丰富

不是有句老话吗？老人吃的盐比自己吃的饭都多。虽然听起来有些夸张，但却是这个理儿。

虽然说如今的育儿知识、育儿书籍是铺天盖地，可对于新手父母来说，真遇到事情时，经常还是会手忙脚乱，不知所措。老人在抚养孩子方面有着丰富的实践经验，因为老人家是过来人，而且很多老人都生养了两个以上的子女，对孩子各阶段的发展特点也更加了解，尤其在孩子生病的时候，能给慌乱中不知所措的父母一种心理上的支持，对解决问题起着非常积极的作用。

4.老人育儿心态更平和

社会竞争压力大，父母们的工作压力都很大，容易造成情绪紧张、焦虑，如果把这些负面情绪带回家，很可能会影响到孩子的健康成长。

但是，老人已经脱离那种激烈竞争的社会环境，他们的心态相对比较平和，在和孩子的相处中更加从容，更少地掺入负面情绪，能够全心全意地投入到与孩子们的游戏和活动中，更能静下心来倾听孩子的心声，与孩子有更多的交流，从而更好地了解并满足孩子的需求，这是时常抱着手机陪孩子的父母无法企及的。

5.作为单亲家庭中缺少的父亲或母亲角色的补充

对于一些特殊的家庭，比如离异或丧偶的家庭结构中，在对孩子的教养过程中，缺少了父亲或母亲这一性别角色对孩子的影响。而老人的加入，为那些单亲家庭的孩子弥补了家庭中父亲或者母亲缺失的问题，为孩子提供了性别模仿的对象，也为孩子学习与异性相处提供了锻炼的机会，无形中给予了孩子正确完整的性别意识教育。

之所以说这么多，是希望爸爸妈妈们能够更加理解老人在育儿生活中的辛苦，以及为家庭带来的利益。当遇到一些隔代育儿冲突的时候，带着一份感恩的心，和老人多交流，共同探讨和商议对孩子的教养问题，而不是首先开始抱怨，然后带着积怨面对问题。

无论如何，老人育儿，带给年轻父母和年幼孩子的，更多是幸福和奉献！如果你家也有老人帮着带孩子，请记得少些挑剔，多些感恩！少些怨言，多些沟通！

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我的看法是小夫妻经济独立后，不一定就没有婆媳矛盾。但在经济不独立的基础上，婆媳关系恶化甚至破裂的风险要大很多。

在操办婚礼、购置新房、婚房装修以及育儿这四件大事上，如果你不能完成经济独立，势必给日后的婆媳矛盾埋下隐患。

新婚夫妻刚刚组建家庭，起步阶段往往都需要父母来承担很大一部分责任。一旦两口子和父母亲之间有了经济上的纠葛，那么随之而来的矛盾就显而易见了。

举两个例子来说：

首先，俗话说，“拿人手短，吃人嘴软”，这同样会发生在父母和子女之间。比如说，因为父母对小夫妻的购房提供了经济支持，甚至婚房就是父母掏钱购置的，那么父母亲就可能会提出要与小夫妻合住的要求，而夫妻双方即使都不愿意合住也不得不低头了。

而父母和子女合住就必然带来了婆媳相处的麻烦，如果只是一个生活习惯的问题，那是可以化解和缓解的。但如果因此，父母特别是婆婆就在这个家里依然享有了重大发言权甚至是决定权，这就完全打破了夫妻组建新的家庭应该抱有的平衡关系，婆媳之间的矛盾的爆发只是时间问题。

其次，一旦孩子诞生了，在当今的社会，除了父母自己承担抚育之责外，往往还要由老人协助。而这个协助的工作，爷爷奶奶参与的可能性更大。由此因为育儿理念的差异产生的婆媳矛盾数不胜数。更常见的情况是，儿子看不惯自己妈带孩子的方式，完全可以直说，沟通较为方便，但做媳妇的往往只能忍，通常都是小矛盾最后酿成了一个大纠纷。

究竟该怎么把握婆媳关系呢？有人打过这么一个比方来形容，我觉得还是比较恰当的，供大家学习借鉴：

当婆婆和媳妇都是好相处的人时，两者最好是同事关系或朋友关系（关系较好的那种）

当婆婆和媳妇彼此不好相处时，媳妇把婆婆当成你的领导就可以，留一份敬重，少一点接触。

祝愿天下的媳妇们都能遇到一个好婆婆，也希望今天的媳妇们将来也都做一个受人尊敬爱戴的好婆婆！

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对于媳妇来说，生孩子坐月子的时候是最需要婆婆关心照顾的，有些婆婆持有旧观念，因为媳妇生了女孩，就满心的不高兴，关心照顾媳妇不够，这是造成婆媳之间关系恶化的主要因素，社会进步了，观念也应该更新，生男生女都一样。对于婆婆来说，媳妇给你家生了闺女也是亲骨肉，闺女是爸妈的贴心小棉袄，适合这个社会。总某些人盼望生儿子，但儿子没闺女细心，当你老了，还是闺女照顾你周到。

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快生了，不过我觉得肯定会有婆媳矛盾的，很多观念不一样，而且感觉婆婆永远是对儿子好，儿媳是个外人，但我婆婆又每次给我灌输的思想（我老公一样），现在在婆家是自家，娘家不是自己家了，什么都要为婆家考虑啥的，然后最后有说点好话给你听！然后要我什么都听我老公的，我也不是怪我婆婆，有这思想都正常。但我时常想我爸妈养我这么大，女儿嫁出去就白养了一样。

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感谢邀请，我觉得不是因为有了孩子婆媳关系破例，而是平常的琐事导致婆媳关系破例，我认为如果没有孩子婆媳关系会更加不和谐，毕竟中国有句俗话说，不孝有三，无后为大，所以没有孩子婆媳关系会更有矛盾，

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常言道：家家有本难念的经，其中最难念的就是“婆媳经”。在家庭关系中最难相处的关系就是婆媳关系，婆媳不合，会导致整个家庭快乐氛围的丧失。

据很多年轻妈妈反映，在孩子出生以后，婆媳矛盾就会越发显现出来。甚至之前关系“亲如母女”的两个人，突然就因为孩子的降生而“反目成仇”，为什么孩子竟成了很多婆媳关系恶化的导火线?

在孩子出生之前，婆媳虽然共处一个屋檐下，但是基本没有太多需要交集的地方，大多数也能相安无事。

孩子出生以后，在中国的家庭，大部分婆婆会和儿媳妇儿共同担负养孩子的任务，于是交集产生。两代人之间必然存在育儿理念的差异，如果两个人都想按照各自的方法行事，势必会产生矛盾。当这些矛盾积压到一定的程度，两个人关系彻底破裂，两个女人之间的战争就会频繁发生。

有人说，过日子是夫妻两个人的事情，只要夫妻俩人关系好，就没问题。那她一定是没结过婚，或者没有经历过婆媳战争。婆媳不合，如果同住一个屋檐下，一定会影响夫妻关系，更会影响孩子的成长环境。

怎样念好这本“婆媳经”？

1换位思考，给予肯定

所有关系之间矛盾产生的一个重要原因，就是“TA的做法我不满意”，人们往往用自己的思维方式和理念来约束别人的行为，于是矛盾就产生了。

例如大部分的儿媳妇儿都接受过相当程度的教育，重视孩子自主能力的培养，所以在教育孩子的时候，她们会给孩子制定规则和让孩子自己做事情。而作为老人，在教育隔辈儿人，往往容易溺爱孩子，感性大于理性。这时候媳妇要坚持原则，但也要注意说话语句得当，容易引起婆婆的反感和误解。

多赞美她的辛苦付出，每个人都希望自己的付出得到肯定，毋庸置疑，婆婆对孩子的爱也是百分之百的。在给予肯定之后再提出建议，这样才不会让婆婆觉得媳妇不知道感恩。

2物质奖励，感情沟通

女人天生爱礼物，婆婆也不例外，经常给婆婆买点小礼物给予物质奖励，这是对老人是一种肯定和安慰。有时候一件礼物能解决很多问题，有句话怎么说来着“吃人嘴短，拿人手软”！

沟通是增进两个人之间感情很重要的因素，有时候矛盾的产生不可避免，矛盾过后，如果能够及时沟通，就能很好的解决矛盾。但是如果两个人都憋在心里，都在做表面工作。矛盾势必会越积越深，终有一天会彻底爆发，不可收拾！

3让老公承担他应尽的责任

在很多中国家庭，大多数都是“奶奶代替了爸爸”，养育子女本应该是父母共同承担的指责，而大多数孩子都是妈妈和奶奶养大的。

如果爸爸积极参与到养育孩子的过程中，及时发现两代人的育儿理念差异，由他出面来协调这个问题，就会避免很多不必要的矛盾。不得不承认，母子之间的沟通要比婆婆跟儿媳妇之间沟通顺畅很多，婆媳之间也不会再因为育儿理念这个问题而导致关系恶化。

4不要真把婆婆当亲妈

这句话看似矛盾，其实是一条婆媳相处的重要原则。

婆媳之间没有血缘关系，更多的知识一种情分的存在。你在亲妈面前可以尽情展现自己最真实的一面，你的所有缺点妈妈都能无条件包容，即使大吵一架，也不会心存芥蒂。可是，你如果要求婆婆也对你如此包容，那是不太可能的。

所以，在婆婆面前不要口无遮拦，说话的方式也要讲究。不要拿婆婆和亲妈比，不要要求婆婆太多，记住这一点很重要。

我相信，大多数婆婆和媳妇儿之间，没有不想好好相处而故意刁难对方的，之所以会容易产生矛盾，一定是双方没有找到合适的方法相处。希望各位妈妈们都能念好这本“婆媳经”。

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我和婆婆的关系不算破裂，但是绝对没有生孩子以前好，以前一直拿婆婆当亲妈待，有了孩子以后感觉好失望。

我婆婆特别爱墨迹，今天我还打电话给婆婆，一张嘴就是孩子怎么怎么样的，孩子我带挺好的，怕水烫着，怕摔着，怕怎么样，每次打电话都是这样，难道就不能说让我注意点？有孩子要吃奶，让我别感冒了？每次都是孩子别冻着，大人没事，大人怎么就没事？不会说话就不要说，就好像只有你会关心孩子一样，说了还招人不爱听，而且人家不会感觉你不爱听，每次打电话都要墨迹一遍，真是不爱打，我还贱，老惦记问问自己在家好不好，想关心一下，每次关心之后生气是自己。不是自己妈就是不行，我妈还会问一问我老公好不好，老公爱感冒，我妈也惦记着，为啥婆婆就不知道惦记儿媳妇呢？

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我是当媳妇的，我从2000年结婚到现在婆婆和我们是分开过的，我婆婆是教师，我是普通的上班族，我们没有生活在一起所以也没有冲突，更谈不上婆媳关系不好，婆婆妈有她们的生活圈子，我和老公也有自己的生活圈子，自己生小孩和带小孩都是我和老公自己解决生活中的不易，带孩子的任务我们请了保姆，孩子上学后，接送孩子就和老公轮换着接，并没有因为家庭所事和责任去指望老人！所以小日子过得挺幸福！孩子给我们小家庭带来了欢乐和责任，一天想方设法的给孩子创造条件，哪有心思想其它！

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由于跟婆婆常年不住在一起，没娃的时候觉得婆婆还不错，待我也比较好。可是自从有了娃后，不知不觉我跟婆婆变的生疏了。

月子里是婆婆伺候的我，可能生的是女娃，婆婆有点失望，再加上我多疑，总觉得婆婆嫌弃我生的是女娃。由于我和老公是南北结合，所以月子里由于生活方式，饮食，育儿方式上有冲突，导致和婆婆产生了间隙。出了月子婆婆也以身体不适回老家了。其实这样也好，避免了不少矛盾，不过关系也越来越生疏了。

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我觉得天下婆婆大多都不好相处的，立场不同，就注定婆媳是一对天敌。婆媳有矛盾太正常不过了，矛盾是否会激化就取决于丈夫会不会做。如果丈夫情商高点，做好双面胶，两边哄，两边调解，矛盾再大也不会激化。如果丈夫是个妈宝，什么都是世上只有妈妈好，甚至还帮着婆婆挤兑欺负媳妇，尤其是选在妻子刚生完孩子，家里最需要关心照顾的时候，还带着老妈在一旁挑拨离间，不帮忙还家暴，挑事，那再好脾气的媳妇也不会忍受激发的婆媳矛盾。所以，婆婆混账能理解，天下乌鸦一般黑，可是妈宝老公才是让人崩溃的搅屎棍，一味袒护啥也不做还装逼的妈妈，结果只能两败俱伤，家无宁日！姐妹们，真爱自己，远离妈宝男！

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