有哪些关于夫妻吵架的搞笑段子？最好是一开始就有喜感？

☞☞喜欢养生的人本身就是快乐的！！！

1.相亲大会上，二愣和一美女相谈甚欢，一切都挺顺利的。

最后，二愣想夸赞一下女神长的漂亮，脱口而出:“咱掏心掏肺地说，像你这样人长得美，身材又好的女神，绝对可以撑起一座青楼！”

然后……就没然后了。

2.一女同事，性格比较爷们，一直找不到男朋友。听说最近交了男友，于是被另外一个同事夸有女人味。女同事问:“从哪里看出来的？”同事说:“你以前都自称老子，最近变成老娘了。”

大家好我是搞笑牛奶君。

分享一个笑话吧！

有一天我和老婆吵架，老婆很生气，老婆说：嫁给你真是后悔，倒霉，瞎眼，嫁给猪都比你过得强，过的比你都好！

我和老婆说：你要想好了，近亲结婚，下一代会残疾的！

夫妻两吵架，男的摔门而去，女人说走了就别回来，男人说谁回来谁就是孙子

过了不一会儿男人在门口喊姑奶奶开门我买菜回来做饭给你吃

夫妻俩吵架，妻子输了，丈夫睡觉以后，妻子想，我得报复，于是想放个屁臭老公，于是她脱了裤裤，屁股对准了丈夫的脸，然后，劲使大了……

我感觉夫妻小吵小闹比冷战更有利于家庭和谐。我老公是爱唠叨爱抱怨的性格。有一次我吃完饭没有马上洗碗，他不知道心情不好还是怎么的，马上就骂我，说他有眼无珠娶的我。他后悔了。我当时也很生气。不过看到女儿正拿着眼斜撇着我。想看看我的反应。我就叹口气不紧不慢地说：“你以为你后悔就完事了？你后悔，你倒是把我送回娘家呀！这样我还省了路费了！”听到这话，女儿忍不住噗嗤一笑。老公看到女儿笑了，也忍不住哈哈大笑起来：“想得挺美！回娘家想让我掏路费？我偏不！”

这样，一场暴风雨在有句玩笑中，得以化解。大家感觉有喜感吗？好笑吗？

当媳妇生气时，男人的两种应对方式，对应两种截然不同的结果。

看高情商如何一句话化解困境，看了以后让人忍俊不禁，忍不住点赞。

1、一天深夜，有一对夫妻在吵架......

夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。

妻(强辩)：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更?

争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光!

妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了!

夫：早说三更半夜何必挨打。

2、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，——早上七点叫我起床。——孩他爸。”

第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，——起床，七点了。——孩他妈”。

3、两个女人在交流。A：“我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。”

B：“好规定，做到了吗?”

A：“做到了!记得有一次，我们两三天都没睡觉……”

4、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”

“都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

5、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”

“另一个呢?”丈夫问。

妻子：“要么我们都承认是你错了。”

6、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反!”

“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的!”

有一天夫妻俩吵架，老婆说眼瞎了嫁给你一个穷鬼，老公接话就说你眼睛瞎的很，滴咕着说找了他这样的老头赚了。

我是红山微评，很高兴回答这个问题。

一天在街上看一男一女在吵架，女的大吼了一声：你们男人没有一个好东西

男的怔了一会，慢慢说道：那你爸爸也是男的

女的无言以对，拿包撇了过去，然后坐在马路边上哭，男的的站在身后，安慰了半天，两人离去……

其实夫妻小吵几句到也无妨，但千万别成习惯，千万别拿最伤人的话刺激最亲密的人，那样就违背了感情的初衷。最后会导致两个人离心离德，生活陷入痛苦。

夫妻之间，说话也是应该讲技巧，讲艺术的，夫妻首先也是人，是独立个体，是人就有自尊，感受和理解程度。一定不要以为是夫妻了就口无遮拦，无所顾及，不好听的话对谁都是伤害。

公司蹲坑，听到隔壁女人给老公打电话，好有喜感，真是笑死我了！

“你个鬼孙，我妹没地方住，凭什么不让住咱家？”

“别的男人都把自己小姨子疼着、捧着，唯独你是个奇葩，她就那么不受你待见吗？”

“好了，好了，别嘟囔了，她再厉害，也是我妹妹，你不会让着她吗？又不会吃了你！”

“不方便？怎么不方便了？我妹一个星期也就住三天，你有大把大把的时间亲热，再说了，我妹没来家之前，也没见你天天亲热呀，有那么大的能耐吗你？嘁！”

“好了、好了，不说了，就这么定了，不准给我妹租房子！领导来电话了，挂了啊！”

……

家长里短，好亲情、好温馨呀，我听得津津有味，不自觉的哑然失笑了！

我是荷包蛋先生，如果您不虚此行，请手留余香，点个“关注”吧！！！！

(图片引用，侵权必删)

一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了。抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，起床，七点了。——孩他妈”。

一天晚上，两口子饭后在桌子上无聊的看电视。老公无聊的翻着婚纱照，老公：“媳妇为啥咱俩照片都离得这么远呢？我记得挨你挺近的。”老婆：“我故意跟你拉开距离的，这样咱俩离婚的时候方便撕开。”

丈夫在看电视，扭头对妻子说：老婆，你说要是有一天我死了，你怎么办？”妻子（刷着手机面无表情）：”和平时一样，跟我闺蜜一起睡觉、吃饭、逛街。（突然扭头看着男）那要是我死了呢？丈夫：“和你一样，跟你闺蜜一起吃饭、逛街、睡觉……”

和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，我要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”老婆……

妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：“怎么样？”丈夫：“虽说是紧了点，但充分突出了线条之美。”妻子很敏感：“这么说是不合适？”丈夫：“哪里的话！弹性衣服就这样，只要自己不觉得难受就行。”妻子：“那你看着难受吗？”丈夫：“就是看着难受也得怪裁缝，这水平也太低了点。”

几个原创小段子，看夫妻间相爱相杀的瞬间。

老婆：“回来这么晚是不是找小三了？”老公：“我一天10块钱生活费，谁家小三这么便宜？”

老公：“我本命年你为什么不给你买红裤头？”老婆：“人家买红裤头是辟邪的，就你那样还买什么红裤头？”老公：“我怎么了？”老婆：“你自己照镜子看看，你的照片贴门口就能辟邪。”老公：“那我贴床头还能避孕呢。”老婆：“哟，还挺有自知之明的嘛。”老公：“……”

老公：“凭什么只能你对我发火，不能我对你发火？”老婆：“因为我五行全是火，不发出来就自燃了。”老公：”那我呢？“老婆：“你五行全是土，有火了自己刨个坑儿埋了就行。”老公：“……”

老婆：“我当年真是眼瞎了才嫁给你。”老公：“好巧，我当年眼神也不好，所以咱俩是同病相怜！”

老婆：“你不爱我了，以前逛街的时候你总是搂着我的腰，现在你都不碰我了。”老公：“因为以前你有腰。”老婆：“……”

老婆：“你做菜为什么总是那么咸？”老公：“因为我想让你少吃点，减肥。”

老公：“老婆永远是别人家的好，娃儿永远是自己家的好。”老婆：“你说的对，要不我去别人家做老婆？”老公：“……”

老婆：“你再凶我我就回娘家。”老公：“求之不得。”老婆：“你……我要跟你离婚。”老公：“太好了，一言为定。”老婆：“你……”

老婆：“让你戒烟你不戒，早晚把自己抽死。”老公：“不对，抽烟才能长寿，你看新鲜的猪肉和熏肉哪个保存的时间更长？还不是熏肉！”老婆：“也是，等你死了就变成一具熏肉了，我做成标本拿出来展览，还能挣个门票钱。

夫妻哪儿有不吵架的？分享几个搞笑段子给大家，希望博君一笑。

1.一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，——早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，——起床，七点了。——孩他妈”。

2.两夫妻吵架，妻子打电话，丈夫没好气地说：您好！这是离就离服务热线。认错请按1，离婚请按2，想打人，本服务台为您转接110。妻子气得挂了电话。夜夫回家，发现门反锁了。打妻手机.，妻用假嗓说：您好！这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板；想离婚请用膝盖跪钉板；若您有不适.本服务台为您转接120。

3.一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。感动，我过去问：阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没分手，是怎么做到的？老太太笑了：他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。这不，四十年前的一天我把他腿给打断了。

4.一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了，怎么还睁着眼”？“死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”……

5.一对年轻夫妻吵架，女比较胖。女：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍啊。”男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”

6.现在已经是凌晨一点，下楼的一对小夫妻还在吵架，他们已经从晚上十点多吵到现在，争吵的声音越来越响，吵的左邻右舍都不得安宁，都出来看热闹，只听女的边哭边喊：“我这样活着还有什么意思啊，给我一跳绳子，让我吊死算了。呜~~~”过了一会，只听‘啪’的一声，一捆麻绳掉在他们家阳台上，顿时安静了。。。

两个人的世界总要有一个闹着，一个笑着，一个吵着，一个哄着。人生很短，请珍惜那个吵架还知道哄着你的人。

有一对夫妻，生活中从来不缺少幽默感，就他们吵架，也让人忍俊不禁。

女

你是风儿我是沙，从前我们多么的潇潇洒洒。

男

你是疯儿我是傻，一路走来我的泪在洒。

女

伤不起，真是伤不起。

男

要知道伤心总是难免的，你又何苦一往情深。

当年排队追我千千万。

男

打折促销为那般。

女

众里寻她千百度，你选择了我。

男

春风不度玉门关，还好说，是你从新疆追我到海南。

女

曾经苍海难为水，除却巫山不是云。

男

风流总被雨打风吹散，铁马秋风心早散。

女

碧水苍苍，在河一方。窈窕淑女，君子好逑。

男

天海茫茫，远隔重洋。挥一挥手，你跟我走。

女

山盟海誓，痴心绝对，没心没肺。

男

回首往事，问心有愧，拥有作废。

女

天长地久

男

河东狮吼

女

烦

男

烦就给我聊天

女

滚

男

地上不干净

女

靠

男

给你肩膀

女

晕

男

正好我买有止晕药

女

拜托

男

拜接受，脱免掉

女

我让你气疯了，我想咬你一口

男

沒事，昨天你才打了疫苗。

女

萧瑟秋风今又是

男

换了人间。

女

雄关漫道真如铁

男

而今迈步从头越

女

老公，男

老婆

女

你还是从前的你

男

风寂寞云知道

女

对不对打令

男

没关系，密思特

男女

哈哈哈，哈哈哈！

有夫麦二人.为了点小事.吵架.脸红脖子粗.我就去劝他们.夫说.她总是无理取闹.不准与异性同路.说话.做事.若不听.就说我又犯桃花运.妻说.你沒相信他.他无中生有.把我气的飯都吃不下.夫說.她比猪还吃得.所以長的胖嘟嘟的.不吃.咋長肉.我忍不住笑了.说.你们这架沒法劝.要把肚子笑痛

谢邀问答；

《糊涂生气》

夫妻吵了架，晚上扇蚊帐。

我扇我这头，让你被蚊咬。

下面给友友们讲几个搞笑的段子，笑不笑由你，千万别喷我。

①一天深夜，隔壁一对夫妻在吵架--------

夫：好了，别闹了，三更半夜，吵得邻居都不能睡------

妻（强辩）一夜是五更，半夜明明是二更半。你为何要说是三更？争执了一会，丈夫认为妻子无理起闹，怒掴妻一个耳光！

妻大喊：救命啊！三更半夜，打死人啊！

夫：早点说三更半夜，何必挨打-----

②两个女人在交流。

A：我家有个不成文的规定，夫妻吵架，无论如何，睡前一定要合好。

B：“这个规定好，做到了吗”？

A：”做到了！记得有一次，吵的利害，三天都没睡觉”。

③夫妻吵架后：丈夫骂道，你该记住啦！无论什么时侯，男人的思维都是对了，而女人则恰恰相反！

女人说：是呀！你选我做妻子，是100%的正确，我选你做丈夫是大错特错。

。

1、老公喝多了回家，愤怒的指着大衣柜，非说里面藏人了。

这把我气得！大声骂道：“你什么意思？你怀疑我？今天你要是敢打开这大衣柜，我就跟你离婚！”

老公淡定的喊道：“那你敢发誓吗？”

我怒气冲天的喊道：“要是大衣柜里藏人里，我就被雷劈！”

就这样，晚上打里一宿的雷，吓的我偷摸打开大衣柜确认一下，是不是真的没人。

2、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，——早上七点叫我起床。——孩他爸。”

第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，——起床，七点了。——孩他妈”。

3、一对夫妻吵架。女的怒道：“你再凶我？再凶我我就跟你离婚！”男的勃然大怒：“你有种！”女的毫不犹豫转身就走，男的一把拉住她，接着吼道：“让人无法抗拒的独特气质！”

4、一天上午我和老公去他发小家玩，刚到发小家就看见两口子在吵架。我就上去劝架没有留心老公，久劝无果这时就看见老公端着两个盘子，一盘火腿一盘西红柿拌白糖，胳肢窝还夹了两瓶啤酒。老公：“老婆快来我在厨房就找到这些，我们边喝边看他们两口子吵架！”我稍微一愣。发小也不和老婆吵架了。发小：“TM的给我留点。”我…………

妻子：你一天鬼话连篇，怎么不去做鬼了。丈夫：最少我还留有说人话的余地。你直就接把人说死，谁还敢跟你说人话了。

张三与妻闹矛盾，张三对妻子大发感慨：“人呀，买个猪不肯长，是一年的时运，说个媳妇儿丑是一辈子的时运，丑陋还不要紧，就怕又丑又不听话，那就倒了八辈子血霉了。你丑我没嫌，可你这不听话，真让人难缠。不听话还不要紧，你能办出个漂亮事儿来也好，你这一桩（当地方言，意即你这个人。贬义词）八脚踢不出个屁来！能办个什么事儿？”

妻子被男人数叨一顿，非常生气。愤愤地：“你能，你一脚一个屁，嘣嘣地！