晒晒你朋友圈让人笑到喷饭的神回复？

01

“校服是我和她穿过唯一的情侣装，毕业照是我和她唯一的合影。”

“地球是你和她唯一的家园。”

02

“为什么刚进大学的新生都急于脱单？”

“因为他们天真的认为自己没有女朋友仅仅是因为高中禁止早恋”

03

我：有一女孩站在我的左边打一字。

朋友神回复：妞！

04

“等我瘦了就来找你”

“不想见就直说。”

05

问：“为什么友谊的小船说翻就翻”

答：“要不然怎么坠入爱河。”

06

“被人追了怎么拒绝？”

“就地卸妆。”

07

“用一句话形容你的罩杯？”

“随爹。”

08

服务员：先生有什么可以帮到你的？

我：你可以帮我付钱吗？

09

“过期三天的牛奶能喝吗？”

“离生产日期还有三天的我都喝过了。”

10

“你在球场上受过最严重的伤是什么？”

“看到队友的女朋友过来给她送水。”

11

“你们夫妻每月挣多少？”

“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。”

12

“一句话证明你看过《西游记》。”

“嫂嫂张开嘴，俺老孙要出来了！”

13

问：女朋友有什么用处？

神回复：让你四处躁动的心和不知道怎么花的钱有个温暖着落。

14

问：女朋友允许我出轨，并且还介绍她闺密给我认识。在她真的很爱我的前提下，该如何理解她的行为？

神回复：千万不要上当！！！

Mac告诉你，我也可以装windows哦。

但你真的装了，会用高发热来报复你的！

15

问：你是从哪个细节发现女朋友出轨的？

神回复：那天回家她一抖被子说给我表演一个大变活人。

16

问：什么事情让你崩溃过？

神回复：和女朋友讲道理。

17

问：有个很聪明的女朋友是怎样的体验？

神回复：拿朋友的手机给我女朋友打电话。。一接通我还没开口她就知道叫亲爱的。

18

问：吵架时女朋友不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好？

神回复：拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她。

要是镇住了，完事。

要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

19

问：女朋友是脑残怎么办？

神回复：按照相关法规规定，明知妇女是精神患者或痴呆者（程度严重的），而与其发生性行为的，不管采取什么手段都应以强奸罪论处。

20

问：为什么有人说“女人永远是对的”？

神回复：这句话反映了很多男性蛮不讲理地认为很多女性蛮不讲理。

---

1

问：为什么女生有“体香”，而男人没有？

神回复：化妆品腌入味了。

2

问：男性更看重女人的身材、脸蛋还是思想？

神回复：脸蛋和身材决定了我是否想去了解她的思想。思想决定了我是否会一票否决掉她的脸蛋和身材。

3

问：什么东西女人觉得很好看，男人却并不认同？

神回复：其他男人。

4

问：分手100天了，还没有走出来怎么办？

神回复：替换文件永远比删除文件更彻底。

5

问：男生如何回答女生“你为什么对我这么好”较靠谱？

神回复：我敬你是条汉子。

6

一同学向高三学姐女神表白，女神说：“我不喜欢小孩”

这二货回了句：“我们可以先不要孩子”

7

我给前任发短信：“把我的号码从你的通讯录删掉吧，以后咱们也不要相互联系了。”

她回了句：“你是？”

8

“晚来天欲雪，能饮一杯无”，怎么回复比较霸气？

司机一行酒，亲人两行泪。

9

我是卖肉的，今天遇到一个奇葩顾客问我：“排骨多少钱一斤？”

“正常卖20块钱一斤，算你18好了”

这大哥一脸严肃问：“难道我不正常吗？”

10

“你为什么想考一本?”

“因为一本正经。”

11

“在武侠世界中，开一家客栈需要注意什么？”

“墙上贴大字：要打出去打。”

12

怎样含蓄地表达“我已经被收买了”？

我说句公道话……

13

同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗？

对我没啥影响，对我妈影响比较大。

14

有哪些关于足球的名言？

留给中国队的时间不多了。

15

GoogleGlass的启动命令：OK，Glass，中文翻译为什么最合适？

好的，镜哥哥。

16

你做过最坑爹的事情是什么？

小时候总要和我妈睡。

17

如果给客户放PPT的时候突然蹦出来不雅图片，怎么办？

沉默半响，然后问：“大伙儿还困吗？——不困咱继续……”

18

拆迁的“拆”为什么要用圈圈住？

我是拆迁队的，其实没啥讲究，纯粹顺手。心情好，我也可以画成心形的。

19

为什么图书馆不能穿拖鞋？

以防翻书舔手指的和看书抠脚丫的打起来。

20

为什么深海里的鱼都长得那么特别？

深海里黑漆漆的，谁也看不见谁，大家就随便长长了……

21

“我到底做错了什么，竟然上了这么一个烂大学！！”

“你做错了题。”

---

1.Q:什么时候抽烟危害最大?

A:煤气泄露的时候。

2.Q:你的生活中曾遇到过哪些不公平的事情?

A:江浙沪包邮……

3.Q:怎样做到不卑不亢，不怒不喜，心如止水?

A:服用苯二氮卓类，镇静催眠。

4.Q:最烦别人在我面前吸烟，如果有人问我“可以吸烟吗”，我该怎么回答?

A:可以吸，不准吐。

5.Q:如何优雅地解释自己为何单身?

A:以前喜欢一个人，现在喜欢一个人。

6.Q:如果你见到了乔布斯，最想告诉他什么？

A:我现在还不想见到他。

7.Q:哪个小说的结尾一句让你倾倒，欲罢不能?

A:很多都有，那一句叫“朗读并背诵全文”。

8.Q:一个朋友想在身上文四个字，大家觉得文什么字比较霸气?

A:免疫合格。

9.Q:为什么马路上行人和车辆都要靠右走呢？

A:因为“菩萨保右”。

10.Q:你每次都考倒数第一是什么造成的？

A:是教委造成的，如果取消考试，我就不会考倒数第一了。

11.Q:回忆青葱岁月，有没有那么一个女人曾经让你面红耳赤?

A:有，老干妈。

12.Q:为什么十四亿人中我都找不到那个对的人?

A:考试时你在四个选项中都找不到一个对的。

13.Q:新买的口红男朋友觉得不好看怎么办？

A:换男朋友。标本兼治。

14.Q:马云不写代码，他凭什么拥有淘宝?

A:按照你的逻辑，我家的房子应该是装修师傅的了。

15.Q:你为什么总是说周杰伦特别懂爱情？

A:他把爱情比喻成龙卷风，我觉得特别贴切。因为很多人像我一样，一辈子都没见过龙卷风。

16.Q:人生中有没有那么一件事，明知道失败的风险很大，有一万个理由放弃，但还是决定孤注一掷，奋力一搏?

A:交卷之前改答案。

17.Q:如何让“二狗子”听起来高大上一点?

A:犬次郎。

18.Q:在羽毛球场如何搭讪?

A:小姐，请问这片羽毛是你掉的吗？

19.Q:为了挽留对方，你说过最卑微的话是什么？

A:算了算了回来吧，八十就八十，给你拿一件。

20.Q:老板开公司就是为了利益吗？

A:难不成为了江山社稷?

---

猜猜图一什么意思？原来想表达的意思就是：兄弟重于泰山，老婆至高无上。

结果一二货朋友说：意思就是说，把兄弟看的比老婆重要，老婆就会滑到兄弟那一边，跟你兄弟好了……

说的好像挺有道理，我竟然不知道怎么反驳！醉了……

---

1.“你们夫妻每月挣多少？”

“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。”

2.女朋友：“你看别人家男朋友！！都吃女朋友剩下的饭

男朋友：“你倒是给我剩啊！”

3.“一句话证明你看过《西游记》。”

“嫂嫂张开嘴，俺老孙要出来了！”

4“大学同学聚会，主要是富人在一起吹牛逼；

而像我这种穷人，连聚会通知都收不到，因为手机欠费。”

“你放心，富人会想方设法找到你的，不然他们吹牛逼给谁看？”

5.A：刚才有个xx告诉我鲁迅姓周！笑死我了！

周迅是个演员好吗？笑死我了！真想一板砖拍死他！

B：嗯，鲁迅原名李大钊，浙江周树人。

6.问：女朋友有什么用处？

神回复：让你四处躁动的心和不知道怎么花的钱有个温暖着落。

7.问：如何提高女朋友的智商？

神回复：她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。

8.问：女朋友发短信说“我想你了”，应该怎么回短信才好？

神回复：死脑筋啊。她发短信你就回短信？回电话啊！

9.问：吵架时女朋友不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好？

神回复：拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

---

”石家庄热啊，那就多洗澡”

“我们学校洗澡好贵的好吗！”

“好吧，不过你们夏天也要放寒假了吧？”

“………………”

我亲姐，很是醉……

---

队形很整齐

---

前几天我们这里连续下雨，我不知在哪看见一句话:你若安好便是晴天，这天气想必你是挂了吧……然后我觉得好玩，就配了张下暴雨的图片发了朋友圈！一会儿我就看见前男友在朋友圈回复:心已死，人还在！哈哈哈哈……我和他故事还是十多年的事了，因为我们是同学一直都有联系，再说念书时谈恋爱比较单纯，也没有谁伤害谁，只不过当时大家属于毕业就被迫分手的类型，我早忘了这事！完全没有针对某人的意思，没想到他会这么回复我！

---

1、晚来天欲雪，能饮一杯无”，怎么回复比较霸气？

神回复

“司机一杯酒，亲人两行泪。”

２、“怎样形容一个女生长得漂亮？”

“要在古代，可以撑起一座青楼。

搁在现代，可以重振东莞。”

３、“一整个披萨你要切8块还是12块？”

“8块吧，12块我吃不下”。

４、“对不起，我们可能不太合适。”

“别担心。我百搭。”

５、历史老师：你为什么交白卷？

我：我怕我会篡改历史。

６、一同学向高三学姐女神表白。

女神说：“我不喜欢小孩子。”

这二货回了句：“我们可以先不要孩子。”

７、“我女朋友背着我跟别的男人约会……”

“你女朋友力气真大！”

８、“为什么男生追到女生之后就变得冷淡了？”

“你考完试还看书啊？”

９、法官问：“你为什么印假钞？”

犯人回答：“因为我不会印真钞。”

10、“在武侠世界中，开一家客栈需要注意什么?”

“墙上贴上字：要打出去打。”

11、“有人说男人脱了衣服都是禽兽，那穿上衣服是什么？”

“衣冠禽兽。”

12、“为什么挑食的总是小孩子，大人就不挑食？”

“因为他们买的都是自己喜欢的。”

13、“喂你好，是关阴吗？有你的快递。”

“我是郑月”。

14、“麻麻，我能看电视吗?”

“当然可以。但不能打开它。”

15、“iPhone删软件时为什么所有图标都在抖呢？”

“因为害怕。”

“自带的程序删不了，为什么它们也抖呢？”

“因为得瑟…”

16、“我郑重地承诺！”

“我隆重地不信！”

17、我给前任发短信：“把我的号码从你的通讯录删掉吧，以后咱们也不要相互联系了。”

她回了句：“你是？”

18、“最近我觉得自己的手越来越好看了……”

“那是。情人眼里出西施。”

19、你知道伏尔泰吗？

福尔泰？福尔康的弟弟？

20、有什么办法让几个关系好的人突然相互猜忌？

很简单，在他们中间偷偷放个屁。

21、“叛逆和叛变区别是？”

“叛逆就是瞒着爸妈去开房，叛变就是瞒着男友去开房。”

22、“我想去厕所冷静一下！”

“吃屎是解决不了问题的！”

23、让你感觉最孤独的一句话是什么？

“就差你没交作业了。”

24、只是洗了头发，为什么就觉得自己变漂亮了？

脑子进水了

25、“对于整容你怎么看？”

“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”

26、“你为什么想考一本?”

“因为一本正经。”

27、“有人说女人天生就没有方向感，是真的吗？”

“真的！因为女人一进商场就很难转出来。”

28、“你牵过男生的手吗？”

“掰手腕……算吗？”

29、“婚礼上新郎敬酒时最怕听到的一句话是？”

“新娘今天真漂亮，我先干了，你随意。”

笑了就点个赞吧

---

女：待我长发及腰~男：待你长发及腰，遮住一身肥膘；即使虎背熊腰，也要高冷傲娇！

这蚂蚁在干嘛？

蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑；蚂蚁牙黑黑，蚂蚁牙呼呼~

---

“短期速成技巧：互联网爆款文章实战”今天晚上8:00

---

这是我听过最搞笑又让人无语的回复

---

这个算不算，一个朋友的前女友来找他

---

单身的时候总是苦逼的自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断找了个女朋友。。。。现在女朋友的衣服也是我洗了。不说了，全是泪，我得去晾衣服了。

上一条

---

有几个虽然看过了，但是再次见到还是很想笑啊哈哈哈哈哈。你们朋友圈有没有像这样的戏精

1

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

---

反正我是笑了哈哈哈

---

“等我瘦了就来找你”

“不想见就直说。”

“被人追了怎么拒绝？”

“就地卸妆。”

“用一句话形容你的罩杯？”

“随爹。”

“一句话证明你看过《西游记》。”

“嫂嫂张开嘴，俺老孙要出来了！”

问：有个很聪明的女朋友是怎样的体验？

神回复：拿朋友的手机给我女朋友打电话。。一接通我还没开口她就知道叫亲爱的。

问：女朋友是脑残怎么办？

神回复：按照相关法规规定，明知妇女是精神患者或痴呆者（程度严重的），而与其发生性行为的，不管采取什么手段都应以强奸罪论处。

问：什么东西女人觉得很好看，男人却并不认同？

神回复：其他男人。

---

1.大一期末“快大二了，要做学姐了，整理思路重新上路。”时间半夜两点

“所以你王者玩到这么晚？”（后面一堆跟队形）

2.“认识孙麽？”

“认识”

“那他没毛长得帅么？”

“他的小腋毛长得挺帅的”

---

神回复？自古深情留不住，总是套路得人心

1.有个人发朋友圈：“庭有枇杷树，吾妻死之年手植也，今已亭亭如盖矣。——《项脊轩志》”

底下有好友A评论：“今伐之，为博小娘子一笑”

然后又有好友评论：“小娘子一笑，恰似吾妻当年矣”

2.你知道天塌下来是什么感觉吗？

“天塌下来个子高的人顶着。”

3.如果有一天你死了，你希望人们对着你的尸体说什么话？

“动了动了！哎卧槽，活了！”

4.丑的反义词是什么？

“我！对没错，就是我！”

5.你知道《哈利波特》七本书第一个字连起来是什么吗？

“哈哈哈哈哈哈哈”

6.在情窦初开的那些年，你收过最感人的小纸条是什么？

“AACBACCBCDACBCDBBDCA

✘✘√√✘

大题等一会”

7.今天就是中国的情人节了，如果你七夕没人约，晚上觉得一个人很孤单那就。。。。。

关掉灯……

打开电脑

放一部鬼片

过一会儿

你就会觉得

厨房也有人

厕所也有人

床底也有人

到处都有人

老特么热闹了……....

8.你室友爱说梦话吗？

“大学住宿，有个室友每天睡觉都要说梦话，有一次他睡着了，梦中呢喃道：‘XX（另一个室友的名字），我给你算一卦！’全寝室都笑了”

（如果你笑了，就点个赞吧～

如果你喜欢我的文字，就点个关注吧～）

---

那天一个高中男同学在朋友圈发了一张全身照。另一个同学说：有畜牲养了，发照的同学说：没对象。另一个同学说：有畜牲样了。

---