老婆和父母为什么就是会有矛盾？

在父母面前说老婆好话，在老婆面前说父母好话，偶尔在老婆或者父母面前批评微微一下下，父母与老婆同时在时有矛盾要帮老婆，即使老婆不对也要帮老婆然后回到房间里再慢慢跟老婆说老婆这样是不对的，总之要多站在老婆这边矛盾肯定不会多的

中国的婆媳关系再过100年也不会平息，你唯一能做的就是尽量周旋，聪明的男人都懂得二头满二头哄，千万别以为老婆是枕边人，委屈下没关系，你只要这样做大家的关系就永远不可能变好。

一来你会冷了老婆心，她也会觉得在你家永远是外人。二来，你父母会觉得你也不怎么在意你老婆，那他们就会更得寸进尺去苛待你老婆，相反，你要是表现得在意你的老婆，你父母反而会有所顾及。

因为界限不清楚，你要有意识、凡事妻子做主的事情不要让父母参与，发表意见也不要。凡事父母自己的事情也让父母自己做主，一般来说父母喜欢过多参与没有界限感，从而引发矛盾，比如男人在家做家务，男人帮妻子按摩端茶倒水啥的，十有八九父母看不过去要有意见的，但是男人要清楚，这是你们夫妻的事，是你为了让夫妻关系更好而做的事，是你疼爱妻子的表现，并不是父母眼里自己儿子吃亏了，要让父母明白，你媳妇日子过开心来才有她儿子的好日子过。你和妻子是相亲相爱，父母看来却是算账，媳妇不上班就是花自己儿子钱了，种种看不惯的很多。现在父母60左右的，基本文化素质不高。作为儿子一定要保护好自己的妻子，让父母知道和儿媳妇的界限在哪、如果你媳妇不幸福就是你的无能。

婆媳矛盾的激化和频发百分百缘于儿子无能，如果儿子孝顺，丈夫有担当，这两个女人不但不会有纷争还会更谦让。假如你有马云般财富妈妈绝对不会刁难欺负你老婆，假如你能以身作则孝敬父母老婆绝对不会对你妈恶语相向。家和万事兴，一个纷争不断的家庭多半会穷困潦倒。好自为之吧

这个问题我也经历过。

婆媳矛盾不是哪一家，而且普遍问题。在我结婚前，老婆和我父母关系倒挺好的，结婚了，我把父母接到我这里住在一起，结婚矛盾重重，生活习惯不一样，家庭关系处理方式也不一样，沟通也少，彼此不知道对方是怎么想的，误会越来越深。后来，我没有办法，让父母和我们分开住，我处理我家里的亲戚关系，老婆处理她那边的亲戚关系，我在老婆跟前说我父母的好心好意，在我父母面前说老婆的优点，到现在他们的关系恢复了不少。

这种情况最好的办法就是不住在一起，远香近臭。婆媳矛盾是千古难题，所谓清官难断家务事。因为这个事没有绝对的对错，只不过是不同生活背景下的人在一起的观念冲突。如果能互相理解谁也不想做别人的主就不会有矛盾。但我们的社会大众观点是自己的方法是对的，跟自己不一样的方式就是错的。错了的当然要改由此产生重重矛盾，如果能求同存异则不会有那么多矛盾。但改变一个人很难，所以远离吧，只节假日见面，矛盾就会少很多。

咋说呢？可以参考我家那位的做法：首先你跟你父母和老婆分别都沟通下。一，双方不要正面冲突。有问题都找男说。男去处理。二。假如一方说另一方不好。尽量在另一方面前说这方的优点，三，两口子不当任何老人孩子面吵架，家人面前。必须当没事人一样。四，儿媳妇就是儿媳妇。不要指望婆婆当女儿看，偶尔哄哄媳妇。毕竟她嫁到你们家。五，凡事多理解多包容别计较。婆媳关系本来就很微妙。媳妇在家的地位就决定了男人处理事物的能力。

一边是生你养你的老妈妈，一边是日日相伴的结发妻子，如果她们相处的好了，整个家庭也会感到很幸福！婆媳之间本来就不是生活在同样的环境中，育儿理念，饮食习惯，生活方式都有所不同。建议你多去学习一些优秀家庭的典范，同时让妻子和母亲都来感受一下！家庭成员之间需要彼此的包容和理解，而不是一味的指责和猜疑。和谐的家庭氛围，有利于孩子的身心健康，有利于提高每一位家庭成员的生活幸福指数！

婆媳关系自古就是令人头疼的事，俗话说清官难断家务事，就算是个清官，遇到婆媳矛盾也是头疼，标准的各说各有理。遇到婆媳矛盾，别人可以躲避，可是作为儿子，同时作为老公的你，是永远躲不掉的。可不躲着能怎么办？一边是生养自己的父母，一边是给自己生儿育女陪自己一辈子的老婆，咬哪根指头都疼。可是有了问题必须解决，但只靠婆媳两人想要解决好婆媳矛盾是不太可能的，中间一定要靠作为儿子同时是老公的男人调和，这样才能更好地解决好老婆和自己父母的矛盾。来吧，咱们一起看一看，自己老婆和自己父母产生矛盾了，你该怎么办：

不偏听不偏信

在老公和父母有矛盾的时候，作为儿子以及老公的角色非常重要。可以这样说，父母指望着做儿子的站在自己一边，和自己一起指责儿媳妇的不对，并和自己一起“教育”儿媳妇。而作为老婆就会希望自己的老公能够为自己撑腰，不要让自己受公婆的指责同时还遭受老公的指责。所以双方就会积极的“拉拢”儿子以及老公，并把自己所受到的委屈稍加夸大的讲出来。而这个时候，作为矛盾双方的“中间人”一定要保持自己的头脑，不偏听不偏信，不然两头不讨好不算，父母和老婆的矛盾只会越来越大。

私心里不能偏一方

作为儿子或者老公其实心里挺压抑，埋怨父母亲不好吧？父母那么大岁数了，把自己拉扯大不容易，好容易自己结婚他们应该享受晚年了，却又和自己的儿媳妇闹起了矛盾，自己哪能忍心指责父母？可要是埋怨老公不对吧，人家抛下父母跟随自己，为自己生儿育女辛辛苦苦的，还要忍受自己父母的挑剔，自己难道还要站在父母一边“教育”老婆吗？所以说作为“中间人”在中间很为难的，但是不管你私心里支持父母还是心疼老婆，你都不要表现出你的私心，有事说事，决不袒护。

遇事不避不和稀泥

这就是所谓窝囊老公的代表了。老婆和公婆出现了矛盾，作为儿子或者老公就要主动挑起调和的责任，劝劝爹娘，劝劝老婆，相互安慰安慰，然后想法子解决问题解决矛盾。说实在的一家人能有什么矛盾啊，不过是鸡毛蒜皮罢了。矛盾越发不可调和，那就说明平日里“积怨”太深而未能得到很好的解决。作为“中间人”你不但不调和，还要法子的逃避，甚至在中间和稀泥，这样做会让双方矛盾越来越深，而你，也会成为你父母和你老婆所以其指责的对象，在哪个家里你想过安稳日子，恐怕就难了。

知道矛盾主要原因

所有矛盾都是有原因的，特别是自己父母和老婆之间的矛盾，不过是家长里短假冒蒜皮油盐酱醋之类的琐碎。要不就是你说话语气重了，她讲话不够客气，他又挑我刺了，她开始不懂孝顺了等等。不管是因为什么双方有了矛盾，你一定要先弄明白矛盾的原因是什么。听父母讲讲，再听自己老婆说说，加上你自己的观察，以及你对你父母和你老婆性格的掌握，你就能知道事情的真相。只有这样，你才能找到解决的好办法。

别让一方委屈求全

我认识一女的，她在她家里就是属于标准的受气型。一旦和公婆出现矛盾，她的老公一定会告诉她，那是老人，一定要让着，不管老人多么糊涂，都要忍着，那是孝顺。于是一年又一年，那个小媳妇就在那个家庭里忍着。一米六娇滴滴的小女人没几年变成了风一吹就倒的“病秧子”。当然了，在一次“继续忍着”之后她和一男的离家出走，两年后白白胖胖的回来和自己老公离了婚，现在过得也是风生水起。老人要孝敬，但不能盲孝，老婆要疼爱，但不能无法无天。不管是老婆还是父母，首先要明事理，不能因为辈分就欺负儿媳，不能因为年轻就欺负年老，作为中间人，你要做的是给对方调和矛盾，而不是窝窝囊囊的让某一方委曲求全。

不在一方面前指责另一方

这是个人认为很愚蠢的做法。不管是你的父母错了，还是你的老婆不对，你首先不能在一方面前指责另一方。作为你的父母和你的老婆，在出现矛盾时一定希望你站出来替自己“伸冤”，你越是指责一方那么另一方一定会气焰高涨，可是你想过你指责的那一方的感受了吗？不管是你的父母还是老婆，会被你伤心死的。即使某一方做错了，你可以在彼此消气之后，关上门安安静静的说这件事，孰是孰非，自会见分晓。如果你是在想指责，那你就把双方一起说了，不问原因不袒护，直接问问他们是不是要把这个家搞得鸡飞狗跳才算完？说完走人。

尽可能分开住

我是不赞成儿子儿媳和公婆住在一起的。就算彼此性格再好，双方也是有代沟的，年龄不同观念不同习惯更不同。就拿一点来举例吧。老年人岁数大觉少，每天早上甚至天不亮就要起床，而年轻人晚上睡得一般比较晚，早上起来的晚。你说正在睡觉呢公婆在屋子里走来走去絮絮叨叨，谁能受得了？而到了晚上老人想休息了，儿媳妇看电视玩电脑打游戏打电话，老人家能受得了吗？居家过日子琐碎太多了，矛盾也就会多，所以说孝顺老人不在乎住不住在一起，只要有心，隔着再远照样孝敬。

努力创造更多的财富

公婆与儿媳之间的矛盾，很多时候是因为金钱。孩子老人照顾的不好，教育的不对，儿媳只回家拿东西从来不给自己买礼物，儿媳不如人家的儿媳，逢年过节会给公婆买衣服礼品。公婆不如人家的公婆，给买房子买车子还能票子，等等。这一切都是因为钱的关系。那么，作为“中间人”，一个是儿子身份，一个是老公身份，你都有责任努力挣钱，让家人的日子好一些。老人不会教育孩子，那好，花钱找保姆请家教。儿媳不买礼物给公婆，那是因为钱少了。把你媳妇的钱包装满，你看她买不买，谁不知道把金贴自己脸上呢？

孝顺你的岳父母

有时候自己老婆爱和自己父母闹矛盾，原因多数是因为你。你只要求你的老婆替你照顾你父母，要听你父母的话，要孝敬你父母，可你孝敬你岳父母多少？你陪伴你岳父母多少回？你给你的岳父母买过什么？给他们打过几次电话？主动看望他们几次？时间久了，你的老婆自然会生气，我累死累活替你照顾一家子，自己的父母却没人管，那么，她怎么就不能故意跟你父母找点事呢？所以说，你要记得，岳父母更不容易，你不用心孝敬，你还希望你的老婆用心孝敬你的父母吗？将心比心，一切才能好起来。

婆媳之间的矛盾关系，向来是中国人家庭关系中一个不可回避的问题，题主遇到问题也不用过度的焦虑和烦恼。我们先来观察一下婆媳关系矛盾的原因：

原因一、中国式的婆媳关系受门当户对的观念影响，家庭条件的不同是现代婆媳关系的一块绊脚石，婆媳双方喜好使用伤害性语言将家庭条件进行比较，并以此类推己方为爱的付出程度。

原因二、家庭生活中思考问题的偏好不同导致婆媳关系矛盾产生，一般来说男性家庭成员偏好理性思考，所以翁媳关系紧张的情况很少出现。而女性则偏向感性思考，例如婆媳双方观察照顾丈夫和儿子是否合格的问题上，往往自动屏蔽新生家庭的独立性从而引起矛盾。

原因三、婆媳矛盾简单以血缘关系来处理，采取一刀切的方式应付敌对。母亲往往将儿子视为自己生命的拓展，引发过度关心，过度防卫排斥媳妇。

知道了婆媳关系紧张的矛盾原因，我们处理起来就有了针对性。作为丈夫和儿子我们可以：

一、逐渐拉开矛盾双方的距离，逐渐灌输需要形成新生家庭的生活模式理念。明确媳妇在新生家庭中的角色和地位，同时也要求母亲转变角色观念，并非其家庭权威的角色受到威胁，而是家庭成员的增加，需要有一个平等的人际关系模式来持续生活。

二、距离拉开后需建立适合本家庭的沟通方式，促使家庭成员宽容平等的对话机制，解决观念不同带来的矛盾。

三、作为丈夫和儿子积极斡旋婆媳之间关系，可以将二者的关注点转移，适当消耗负面心理能量。如从转移矛盾双方关注焦点出发，或是从家庭建设方向介入。帮助妻子关注新生家庭财富积累问题或是让母亲寻找新的兴趣爱好等等。

婆媳关系，抛开代沟，抛开年龄，最大的问题就是婆婆和媳妇产生交集的这个男人！而这两个女人对这个男人的期望值是不一样的！婆婆希望媳妇能够无条件的去爱这个男人，且照顾的无微不至！媳妇呢，希望这个男人把自己当成公主一样捧在手心，给到自己全心全意的爱！一个是希望儿子得到，一个是希望丈夫付出，矛盾自然会产生！最好的就是条件允许各过各的，给各自足够的空间！作为婆婆，我们在儿子儿媳需要帮助的时候尽自己的能力去帮助，而不是过多的去掺活小夫妻的生活，放手让他们自己解决好生活中的问题！媳妇呢，也要孝敬公婆，守好我们的本分，不要一味的去向父母索取！

家和万事兴，真的是这样！

媳妇进门刚开始都是想着孝顺公婆愿意做家务的，媳妇想我的孝顺公婆，公婆想你的孝敬我们，想的是你嫁进来就是伺候他家一家老小和生娃赚钱的，这就导致了媳妇无论做什么婆婆看啥都不顺眼，还要鸡蛋里挑骨头，慢慢的媳妇心里就凉了

婆媳关系历来是世界公认的难题！

在我看来，婆媳关系的症结在于以下几个方面：

1、媳妇来到婆家，一切都是新的环境，她不了解婆婆家原有的生活习惯和价值观念，一时间难以适应，可能会手足无措。媳妇本来也有自己的习惯，可能会跟婆婆习惯不一样，强势点的婆婆就会挑眼拨刺，总看媳妇哪里不顺眼，有时还背地里跟儿子告状。这个时候，儿子（丈夫）应该跟妈妈多解释多沟通，才能化解家庭内部矛盾。

2、婆婆一般都有恋子情结。结婚前儿子都是听婆婆的，婚后儿子却经常听媳妇的，所以婆婆接受不了，她会觉得儿子娶了媳妇忘了娘。更深层的原因是，婆婆觉得媳妇夺走了儿子的爱，婆婆不能像以前一样享受儿子对母亲的呵护。所以婆婆经常把媳妇当做情敌，怎么看都不顺眼，矛盾不断升级恶化。作为儿子或丈夫，结婚后要多关心自己的母亲，不要冷落了她，让她慢慢适应有媳妇的生活。

3、毕竟，媳妇不是婆婆亲生的，某些方面婆婆可能照顾不到媳妇的感受，容易让媳妇觉得自己是外人。婆婆跟亲妈做同样的事，媳妇的感觉是不一样的。亲妈随便说什么媳妇都不往心里去，而婆婆偶然说一句就可能让媳妇记一辈子。因此，要想减少婆媳矛盾，不妨媳妇和婆婆都学会换位思考，比如，婆婆可以这样想，如果同样的事，儿子做了我会不会介意？媳妇可以把婆婆说的话当做亲妈说的，马上感觉就变了。作为儿子（丈夫），要多沟通，多解释，维护好生命中非常重要的两个女人，家庭才能和睦幸福快乐。

临场发挥，一气呵成，如有不妥，欢迎指正，谢谢各位！

今儿学了一招，儿子不是在自己妈面前夸媳妇，而是顺应自己妈的话说去骂媳妇，这样婆婆心里得到平衡，不再继续找儿媳妇的茬；同理，在媳妇面前也是同样处理，表示永远站在媳妇一边，婆媳之间自然就吵不起来。