今年你为什么没有回家过年？

由于工作问题，所以没有回家，年后打算回去。

曾经的桀骜不驯，为他日忏悔祈福，有因有果，都是轮回的，年还是那个年，只是对于自己来说确实千滋百味，酸甜苦辣，都汇在眼角

因为服务行业，越过年越忙，然后店里有孩子的优先。我就等年后啦。

都说有钱没钱回家过年，可是真的没钱回家真的难过！每年都是如此自己真的不想这样下去了，所以在外挣点钱回去吧

就在刚才，我妈发消息说，过年回来吗？

我说不回。

她打了一个字：哎

后面是一连串的省略号。

这个感叹让我很直观的觉得这就是女人们的多愁善感。

尽管这个字可以理解很多，比如觉得人长大了没有办法了，或者是希望久了的叹息。

我不愿意对这样的感叹做任何的解释。

前几年我大概是去了很多地方，身上也不揣电话。

那时候大抵我也不想什么人联系到我。于是联系我的方式就只能是qq，除了这个也没有其他的通讯方式了。

父母都不懂电脑，所以大概有那么七八年我们都没有联系，过年的时候我都是一个人在外面也忌于说一句新年快乐。

我发现我对那些泛滥的话都显得格外排斥，我至今也不喜欢那些分年过节就给我问声好的，尽管这些人见都没见过，却因为节日要想着群发个什么。

人吃一样东西吃久了就吃伤了，以后再怎么看见也没有胃口了。

对于问候，我绝对不会回任何人一句话。

去年回了一次家。

然后我爸总是打电话，说一些最近咋样，吹得咋样的话，这只是前面的铺垫，他的重中之重绝对是要说，你处对象了没有，处了就说要对人家好，心里头多想着点，多照顾人家。没处就说，那个谁家的孩子怎么样了，孩子多大了。

这一切我都倒背如流。

但是我不愿意说这个，于是戾气就重，说多了翻脸。

后来他就怕了，不敢跟我说这样的话题。

但是在电话的结尾仍然忍不住絮絮叨叨说两句。

最严重的一句。

他说：我不管了，再也不问了。

因此，我们就再也没有联系了。

我是那种绝对的人，绝对到喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，很容易把情绪表露出来。

难免，这样让我显得情商很低。

我一直觉得，人要练就一个能说会道的嘴巴，最起码学会看脸色。

但是这样的事情对我来讲变得格外的不容易。

我们家最穷的时候。

某个冬天，我妈在厨房里忙，菜炒到一半，说没有盐了，去买点盐吧！

她给我找钱，翻遍了衣服口袋没有找到，让我去正屋找找看柜子里面有没有。我翻箱倒柜，仍然没有找到一分钱。

那时候我爸正在院子里晒太阳。

有些火气的说，没有就水煮着吃吧。

那时候，我发现我们的穷已经到了买不起一包盐的地步。

而那个时候，我爸妈还是吵架。

那个时候，我基本上已经不怕他们吵架了吧。

我觉得我已经想开了，谁走了，谁留下了我都不会说一声啥。

我甚至憋不住把这样的话题直接撂倒他们面前。

那时候我爸坐在炕上。

听到我说这样的话，暴跳如雷，恨不得跳下炕来掐死我。

我急忙闪出了屋外。

屋子里烟雾朦胧，我妈蹲在地上捅这炉火，希望火烧的更加旺一些。

我在另一间屋子里，听到他们的争吵。

这个声音穿过了墙，穿过了空气，生生刺耳。

那个年纪，我想做的事情都在我的能力之外。

比如，出一趟远门，去另外一个地方，但是在那个完全不能自食其力的年代多生幻想。

我唯一想的最多的就是，将来我一定要幸福。

找个爱自己，自己也爱的人好好的生活在一起。

我不得不回忆这一幕事情。

他们的打架吵架发生了无数次，无论是谁的离家出走，到最后通过什么样的手段挽回，都让我童年的心灵上多了一道又一道的伤疤。

让我自己的心，变得越来越强，越来越能承受。

那个念头，我忘了是谁一脚踹飞了煮好的肉，那个年头，我分外的想出走。去远方，去我不知道的远方。

父亲大概是拿了锄头，砸了自行车，砸了部分家具。

我妈跑了出去。

又拉了回来，两个人在屋子里吵。

我妈把剪刀扎在了我爸的背上。

我爸顺手拿起药罐咀嚼了所有白色的，黄色的，绿色的药丸。

当时他瘫在地上，说我死给你看。

我就静静的坐在炕边上。

看到口吐白沫，差不多要死过去。我忘了他们骂了哪些话，又诅咒了谁。

我突然害怕起来，我以为我的心已经够硬了，可以承受一切了。

但是那一刻我怕的瑟瑟发抖。

我不知道怎么办，是声嘶力竭的哭，还是上前拉开。我什么都不知道，脑子里一片空白。

我突然想到，如果他死了，这个家就完了，我们的前程就完了。

小学还没毕业就面临着扛起家庭的责任。

我突然因为自己的前程，因为这个家而怕的不能自己。

我甚至也恨我爸，恨他暴躁的脾气，恨他打我，在他吃药的瞬间我似乎感受到了丝丝的快感，转而即逝我却怕他死掉。所有的积怨烟消云散，只希望他没事。

随着那个年头的结束，所有的细节我都已经回忆不起。

毕竟过来了，所以那一段故事结束了。

我的淘气换回来的东西绝对不止几句臭骂，还面临着一顿暴打。

打坏了扫把，打坏了擀面杖，后来掉在房檐上打，我不太清楚那个年纪的我因何而固执，明明知道免不了一道棍棒之灾，仍然会挑衅他的脾气。

随着童年的结束，这一切画上句号。

我开始仿照书里面回忆一些他不容易的地方。

当他站在田野里，给我诉说他十七岁的故事。当他给我说好好学习啊，将来要出人头地啊，当他头发越来越靠后，穿着一双没有底的鞋子在田埂边踩在淤泥里，打梗的时候，我的心酸才慢慢的显现出来。

这所有的经历中，我妈似乎一直都是平和的。我甚至不太了解他。

当断了通讯以后，我没有给任何一个人打过电话，问过一声好。

当我终于因为和我爸闹翻背着铺盖卷回家，从此踏上远方，那个我渴望的远方才如约而至。

我想我解脱了。

眼不见心不烦，心在远方，即使家里底朝天我也无所谓了。

我时刻在想一个问题，是什么样的环境，什么样的教育让我变得和别人完全不一样，只相信自己的能力，不依靠别人。我想，家庭带给了我许多顾虑，当你什么都没有的时候，你就得靠自己，即使是家人你也指望不了。

那几年我总是想，我为什么不回家？

也许是不想看到他们吵架，也许是经历了刻骨铭心的事情，不愿意再踏上那片土地，所以选择了四处飘摇，即使过得不如人，也不会想半个家字。

我觉得我是在怄气，和他们怄气，让他们明白一个道理。

如果儿女不孝，他们彼此应该是最好的相伴，事实上他们终究也要这样，在通往老去的路上变得慈祥起来，理解对方，随着年纪的增长慢慢的懂得。我觉得我不回去，不联系给他们最好的空间就是让他们可以思考，如果儿女不孝，他们是否还要那样继续下去。

但是他们不明了。

某年突然打电话，说卖房子，要出去打工了，叮嘱我们兄弟以后要自己靠自己了。

那个时候这个话是在哪种环境下产生的，究竟他们之间又发生了什么，我不得而知，也不敢去了解。

有的时候，心里清楚得很，但是除了眼耳不闻，还能有什么办法呢？

如果几句话能劝好，我又何必经过那样一个童年。

17年，身份证过期，不得已回家。

他们都老了，老得让人看了心酸。

但是彼此间的峰芒依旧不减。

正面，我已经不屑于说两个人相互帮扶好好过日子的话了。

我都活了他们一半的岁数了，生活带给他们的并不比我少。

所有的东西我都能谅解，某个夜晚想起他们的经历和生活我发现我会泣不成声，深深的被纠痛，一切都不容易，但是却永远不会减少折磨。

我索性屏蔽了所有即将衍生出来的想象。

没有人活一岁多一岁，都是活一岁少一岁，见一面少一面。

下辈子大家都归尘土，一样安详。

有时候人活着就是要害怕。

无论我是如何一个爱憎分明的人，在心底我都老到白发斑斑。

我发现，我越来越爱回忆他那个时候站在田地里跟我语重心长的讲起来的话。

说好好学习啊，将来出人头地啊。

这句话贯穿始末，从小说到大。

如果有习惯的这个说法，如果说以前是因为种种原因不回家，那么在后来，我觉得是有能力，赚到钱的时候才能回家。

买吃的买穿的，买住的，一切都不用通过吵架来解决了吧。

因此，在最后，我想，那几年他们是为了我们才那样吧！这一切都是因为穷，他们还是爱的吧，否则这么多年，是什么样的执着让他们如此不和。

这一年，2019年，当我妈说那个字的时候，我发现他们都变得无奈了，从精力旺盛的争吵，到如今的一声叹息，一晃几十年。

都到了抱孙子的年纪了。

这一年我的事儿也越来越多，一件事儿靠着一件事儿，一件事挨着一件事儿。

面对成长，当着一切变成经历的时候。

我们也在文末可以写下保尔柯察金说过的那些话：

不要因为虚度年华而悔恨。

一切经历，一切故事逃不过生活两个字。

趁着年轻而奋斗，总该因为积累财富，带他们见见外面的世界，见见外面的好山好水。

不回家

是为了以后回家。

至于爱情，请让我等那个最合适的。

有春天就会有夏天，谁又知道，爱情不是下一个秋天呢？