需要和孩子讲理吗？对此你怎么看？

先讲道理，讲三次还继续犯那是要挨板子的。孩子小时候犯错是难免的，这个时候一定要对孩子有耐心，都是蹲下来看着他的眼睛很诚恳的告诉他这样不行，他会再次强调自己的理由时，你告诉他不防让他自己试一试，但不许哭闹。有一次逛商场，女儿看好一罐怡口莲的太妃糖和一盒德芙巧克力，告诉她家里有好几种糖和巧克力，只能选一个。她立刻在那里哭闹起来。她爸说了她几句，她都懒得搭理她爸。，我蹲下来对趟地上打滚的女儿说，你得自己先起来，自己去问卖糖的阿姨卖给你糖不，卖糖果的阿姨不会把糖果卖给一个爱哭闹爱在地上打滚没礼貌的孩子，她很委屈的问为什么，我说你不认为这是很不礼貌吗？，她说就是想要买那罐糖但你们不给买，我说让糖安安静静的在那待着不好吗？她说不好因为她想把糖搬回家去。我说我们只能要一种，给你一分钟考虑，我真的等到一分钟后，转身就要走，她看到这样自己起来，然后要了一种糖，从那以后她再没犯这毛病。

有时候不能和孩子太讲道理，因为根本听不进去，也需要强硬一点，要不你拿不住他们

不是需要，是必须。你必须要和孩子讲理，其实有的时候不讲理的是大人。当然实在讲不通还是要动手的。

你会给孩子讲理吗？

大宝的故事

大宝，男孩，3岁，大宝喜欢光脚到处跑。我本来不介意他光脚跑，可是有一次他光脚跑进浴室，滑倒了，后脑起了个大包，哭了好久。第二天，大宝依旧光着脚到处跑，和所有的孩子一样，没有记性哦！

“穿鞋！”这样的命令，孩子并不爱听，他只会狡黠地笑着光脚跑开，看着家长在那里手足无措。

于是我抬脚给他看：“我脚底光溜溜的，没有花纹。”

我又把鞋底翻过来给他看：“我的鞋底有花纹。我穿上鞋就不会滑倒。”

我问：“你的脚上有花纹吗？”

大宝抬脚看了看，说：“没有，光溜溜的。”

我问：“你的鞋底有花纹吗？”

大宝看了看鞋底，说：“有花纹的。”

我说：“我可担心你光脚跑又要滑倒呢！怎样才能不滑倒呢？”

大宝想了想，什么也没说，自己就把鞋穿上了。

小美的故事

小美，女孩，四岁。今天起床穿衣服的时候，小美非要穿着裙子上学。

我跟她说：“今天不要穿裙子了，天太冷了，穿裙子会感冒的。”

“可是我不觉得冷啊！”小美说。

“屋子里是不冷，可是外面冷啊！”

“那我就不去外面玩好了。”

“你一整天都不出去了吗？这不可能！”

“昨天芊芊和露露都穿裙子。”

“昨天有太阳，今天没有太阳！要么你穿这件背心裙吧，里面穿件毛衣。”

“不要！我就要穿这条裙子！”

“这是夏天的裙子，现在都是秋天了。”

“别人都可以穿，为什么我不能穿，这不公平！”

“反正今天不许穿！”

“凭什么！我恨你！”

诸如此类的事情，给她讲道理，似乎总是对牛弹琴，说着说着我就火了，结果她脾气比我还大，虽然她最后不得不妥协，但是之后就不停地闹别扭。

专家分析及评述

很多家长发现，如果想让孩子合作，给孩子讲道理，常常收效甚微。并不是说，我们不应该给孩子讲道理，而是在于，我们讲道理的时机和方法有问题。那么，我们应该怎么给孩子讲道理呢？结合大宝的例子，我们来总结一下：

◆讲道理要在孩子的情绪平复之后。

有时冲突发生的时候，孩子完全被愤怒、不满、沮丧、失望等情绪淹没，这时对他讲道理，只会火上浇油。

脑科学的研究发现，当人的情绪脑“过载”的时候，逻辑脑就“掉线”了。换句话说，当孩子被情绪困扰的时候，他的理智是无法正常工作的，概念、判断、推理、分析，这些功能完全丧失，所以，他听不进你的任何道理。只有当情绪脑恢复平静，逻辑脑才能回归，孩子才能理智地思考问题。

当大宝不肯穿鞋的时候，虽然妈妈有些无奈，但情绪是平和的，所以，大宝的情绪也没有受到影响，也是比较平静的。这时，妈妈对他讲道理，他就比较容易听进去。

◆先听再讲。

通常，当我们发现孩子的行为不符合我们的要求时，我们会急于说服他，让他理解并接受我们的观点。然而，孩子之所以这么做，也总有他的道理，如果你不让他先说，不倾听他的想法，他是听不进你的道理的。

所以，如果小美妈妈先倾听小美坚持穿裙子的理由，比如，“你为什么要穿那条裙子呢？”她也许会有意外的发现，也就更能理解孩子的选择。比如，“因为我跟芊芊约好了，今天都穿连衣裙。”或者“因为今天我要扮演白雪公主，所以必须要穿这条长裙子。”

听完小美完整的表述，并对她的愿望表示理解之后，那怕妈妈依然坚持之前的决定，这时候再讲自己的道理，小美也会更容易接受。

◆不能只讲道理，更要讲感受和需要。

每个人根据自己的生活经验，对事情会有自己的看法，所以，不同的观点有不同的时代、地域、文化背景。当冲突发生的时候，如果只在观点层面沟通，往往是公说公有理、婆说婆有理，争论个没完没了。比如：

“家务活都是女人的事，男人干家务活，那是没出息的表现。”

“现在男女平等，大家都上班，家务活应该分摊。”

但是，如果大家分享自己的感受和需要，就会完全不同。比如：

“每次回到家，总感到筋疲力尽，我希望能先一个人呆半小时，然后再帮你干活。”

“做饭对我来说太没意思了，如果你也在厨房陪我，哪怕帮不了什么忙，我也觉得挺开心的。”

与孩子沟通也是如此。

“我可担心你光脚跑又要滑倒呢！”比“光脚跑容易摔倒！”要好很多。

“我担心你会着凉感冒！”比“穿裙子会感冒的。”要好很多。

◆提供客观信息，鼓励孩子自己做出决定。

即使我们的道理非常正确，那也只是我们的想法，不是孩子的想法。但是，如果我们提供给他客观的信息，鼓励他自己思考，自己做出判断和决定，那么，他会更愿意遵守。

就像大宝妈妈做的那样，引导大宝观察自己的脚底和鞋底，发现两者的不同，“你的脚上有花纹吗？”

“你的鞋底有花纹吗？”

“怎样才能不滑倒呢？”

小美妈妈也可以采用同样的方法，比如：

“我们来查一下天气，看看今天外面的气温是多少呀？”

“天气预报员阿姨建议我们穿什么呢？”

“要么你穿着裙子去阳台上站一会儿，感觉一下冷不冷。”

总体而言，孩子不是一种理性动物，尤其是幼小的孩子。所以，给孩子讲道理真的需要很谨慎。尤其是那些偏理性的、行动由头脑掌控的父母，重事实甚于感觉，喜欢客观地分析归纳、做事追求完美、讲求做事方法的正确性，那么，你在与孩子沟通的时候，请务必放下头脑中的“应该”或“不应该”，试着先去用心去体会和感受孩子，观察他、了解他，这往往会起到事半功倍的效果！

肯定要讲理哟，但有些能讲有些不能讲，因为有些错误可以犯，可以有改正的机会，有些错了我们谁都承担不了就必须一言堂

会，并且自己也是这样做的，我不认为孩子小就不明事理，我始终认为，可能小，有些道理可能一下子没办法弄明白，可是没有天生明事理的人，都是慢慢学会的，我坚信只要我愿意努力有足够的耐心去教她，她很快就能明白的，能讲道理坚决不动手，我不赞成所谓棍棒底下出孝子那一套，万不得已的时候可以适当给点教训，不然一味地揍，可能孩子每天被揍还不知道自己为什么被揍了呢！也不赞成我是长辈是大人孩子就得无理由听命令那一套，不是所有大人长辈的意愿都是天理，凡事以理为先，

先讲理，讲不通打一顿就好了

谢谢您邀请！

需要和孩子讲道理的，教会她／他基本礼仪、社会公德、社会法则，以便为日后健康快乐成长奠定基础。

父母是孩子的第一任老师，小孩性格各方面受家庭教育影响非常大，影响孩子最好的方式是以身作则去教育。

原则性问题绝对不能妥协！

我觉得大点的孩子需要讲理由，我儿子12岁，不知道那里学的，一有问题，嘴巴里都是理由，虽然我很气，就想直接打上去，但是基本都是想想，还是嘴上教育，和他辨理，孩子大了，需要给他申述自己的理由的机会，家里都是父母强势，孩子弱势的情况，所以在自己强势的情形下，要给弱势一方讲足够的理由，让他知道错对，而不是没有人权的强制。孩子是个自由体，他有思维，有自己的看法，理解法，除非明知错了也不改，大人讲理没有用的情况下，直接上手，那就没理可讲了，我们生了他，就有责任教育他，但是也不能瞎教育，

如果你是孩子，你认为你喜欢听你爸妈讲道理吗？讲道理的是唐僧，你想逼死孙吗？你觉得讲道理是好玩？还是为了发脾气？还是觉得你自己很威风？

需要讲理的，孩子十岁以上就应1以身作则，2以理服人。

需要和孩子讲理，在大人的世界里总觉得孩子还小，讲道理听不懂，其实孩子要比我们想象中早熟很多，多鼓励鼓励孩子，夸夸孩子，孩子也是需要被人家的

我是每次都想冷静的和他们说道理的，但是。。。。好吧，我承认我每次都没忍的住。。。。再好的脾气都能给他们弄的崩溃

一有不对的都马上讲！不要说吝啬自己口舌！有些家长就是睁一只眼闭一只眼～自己小孩都过分别人小孩当做没看到！我始终相信人在做天在看～今天没人收拾，改天老天帮收拾！

需要，不论多大的孩子都需要，这是对孩子最起码的尊重

感谢小秘书邀请

好多家长在教育孩子的时候，都喜欢给他们讲道理，但是家长们会发现，越是和他们讲道理，他们就越不听话。

教育是门艺术，讲究的是简单和精巧。改变一下“讲道理”的思维方式，学会沟通，了解孩子们的内心世界，效果可能会好得多。

我们说教育，其实是想要给孩子讲出能让他们飞翔的道理，首先家长自己就要具有蓝天的胸怀和高度。如果你的高度不够，你不会说，那么就什么都不要说。不要用你错误的“大道理”去干扰误导孩子们对信息的判断和接收。

有些家长，在教育孩子的过程中，三句话不合就对孩子又打又骂，不给孩子辩解说话的机会，总是打断孩子的想法。那我认为，这样的家长，他不是在给孩子讲道理，他根本就是不讲理。

讲道理是下策，发脾气是下下策。做父母的，其实不用你们总是给孩子讲道理，多一些陪伴，多一些沟通，多一些爱，多一些倾听，试着去感受孩子们的内心世界，有时候，讲多了，还不如一个爱的抱抱管用。

我一直都是和宝宝讲道理的，从宝宝能做的第一件事，我就和她讲道理，我觉得她不论多小，都是能听懂的，当然这也需要你一直都是和宝宝沟通的。包括她第一件做的事：吃手！我就先给他洗手，边洗边说要洗干净，否则有细菌等，呵呵现在宝宝不到三岁，但她也特别能和我讲道理，当然是按照她得意思去讲，我觉得应该和孩子讲道理，尊重孩子！

当然需要和孩子讲道理。我就经常和孩子讲道理。而且不光我会和孩子讲道理。孩子也会和我讲道理。我和孩子之间会经常相互辩驳。

为什么需要和孩子讲道理？怎么和孩子讲道理？都讲些什么道理？下面，我从我的认知和大家逐一探讨。

先说第一个问题，为什么只要和孩子讲道理？因为现在的孩子见多识广，见识的多。，知道的多，懂得多。当你为他布置任务而不加解释时，他会反驳。所以这个时候，就需要家长和孩子讲道理。讲孩子不知道的现象背后的本质。

好，现在说第二个问题。怎么和孩子讲道理？先就事说事，之后再从大的方面讲道理。让小事和大道理挂钩即可。

至于第三个问题。讲些什么道理？这个很简单。也就是。涉及到什么事儿就讲什么道理。看明白了吗？各位睿智的家长，以上仅是我个人看法，欢迎留言探讨，共同提升！

对于这个问题，我想问问您面对多大的孩子，题主连续问了三个问题，层层递进，其实这样问的本质就是不需要和孩子讲理吗，还是讲理讲不通！我觉得可以和孩子讲理，但是要讲究方法。

1、讲理之前要释放情绪

很多的家长觉得孩子无理取闹不讲道理，说不通，讲不明白。其实是因为很多时候是因为孩子在情绪的泥潭中，我们非要用理让他们明白，他们肯定不愿意合作。正确的做法是讲理之前不要着急让孩子屈服，认识到自己的不对，服软认错。而是要让孩子先释放自己的情绪，不要和孩子形成敌对的情绪，等孩子的情绪释放之后，他们才会去听父母说什么道理。

2、讲理要讲求方法

这段时间看了一本书《非暴力沟通》，这里面提出了沟通要起作用，沟通模型的核心在于四要素，观察、感受、需要、请求。按照这个方法去沟通去和孩子讲理或者效果会好一些。

例如书中讲了一个例子:妈妈看到孩子把脏袜子，扔掉到处都是，看到很生气，然后就开始给孩子讲理：这样不是好习惯，这样会让家庭环境很脏，说孩子不懂事，这么大了还这样懒。说了半天孩子还是不动，父母就会觉得孩子不听话，自己一遍叨叨叨，一边给孩子收拾和洗脏袜子。

但是换一种沟通和讲理的方式：我看到房间到处都是脏袜子（观察），我看了心理不舒服（感受），我看重整洁（需要）你愿意收拾一下或者把它们扔到洗衣机吗？（请求），结果孩子乖乖地把脏衣服收拾到了洗衣机里面。

同样是沟通，结果却不一样，关键就是沟通和讲理的方式不一样。

3、尝试站到孩子的角度看待问题

很多时候小孩子考虑问题和我们成人是不同的，他们看待问题不能看到全貌，只是看到了其中的一个层面，那么就认为自己就是对的。这个时候不要硬把大人的理解强加给他们，而是要让孩子去认识到事情还有其他的方面，这样他们才会愿意和我们沟通，愿意和我们一起去讨论！

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