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拥有怎样的婚姻观,才能有一个幸福美满的家庭?

2023-07-08 09:46:02 条浏览

有爱




婚姻跟爱情不一样,是需要经营的。毕竟要维持一段长久而稳定的婚姻不容易,要有一定的耐心,也要接受对方的优点和缺点,找到一种最舒适的沟通方式很重要。需要彼此理解,也需要给彼此空间,很需要给对方信任。




婚姻不是两个人的事情,而是两个家庭的事情。所谓的七年之痒,也就是个磨合期。

双方都多多包容下彼此的过错,毕竟能相伴到老的,只有身边这个人。




婚姻应是两个人共同努力去经营的,不应有太多的计较。两个人一起努力工作,努力赚钱,谁也不嫌弃谁。




你在闹,他在笑




携手到老!




知足常乐。




相互尊重丶理解




婚姻,是两个人有福同享,有难同当;婚姻,不再是孤掌难鸣而是琴瑟和鸣;婚姻,不是委曲求全而是相互谦让包容;婚姻,不是相互抱怨而是彼此成就;婚姻,就是忠诚的两人互相珍惜,相携相伴!




爱家,爱对方,爱孩子,不做伤害家庭成员的任何事情。关心对方的家庭成员和谐相处,关注身边来往密切的朋友,人品好的朋友促进深交,人品不好的泛泛而交。




首先要遇到一个适合你的人配合你,这个人起码和你三观一致,懂得尊重,包容,有很好的品德吧,其次你俩要门当户对,才会减少矛盾,我感觉这两点最重要的,其他的就交给生活磨炼你们啦!




有爱情的婚姻会幸福的




找个爱你的老公。




绝对占有,相对自由。

我是一个占有欲挺强的人,尤其是在两性关系中,所以在恋爱中我对对方总是抓的很紧,我恐惧背叛,也痛恨背叛。

那时候谈了一个男朋友,好几年的时间,双方家长都见过了,也同居了,所以基本上除了那一张结婚证之外。我们的一切都跟已经结婚了一样,生活上,有摩擦,基本上是一些很小的事情,比如谁来打扫卫生,再比如我抓到了他偷偷抽烟,但这些从来没有影响到我们的感情,直到有一天,因为一件事情,我们大吵了一架,事情不复杂,是因为我发现他的手机密码换了,很生气去质问他,他没有说什么告诉我了他的密码,我打开他的手机里里外外的查了一遍,却没有查到猫腻,我开始怀疑他一定是删干净了,不然为什么换密码呢?

我沉浸在自己的想象里面无法自拔,并且开始不断的找茬,说话的时候明里暗里阴阳怪气的攻击他,他终于受不了了,那是我们在一起五年的时间里吵的最严重的一次,他摔门走了,我也不去管他,接下来就是长达将近一个月的冷战。

他其实一直都算是一个对我百依百顺的男朋友,我那时候心里也委屈,我觉得自己没有错,明明是他毫无征兆的换了密码嘛,还这么久都不来哄我的吗?但是我从来没有想过,他于我而言是男朋友是爱人是另一半,而不是儿子不是宠物,他是独立个体,并不因为相爱就完全归属于我。

后来还是和好了,两个人都没有明确的让步,但是正好赶上五一假期,我们一起回他爸妈家,也就和好了。但我也感觉到了这种和好跟从前是不太一样的。

再后来,他真的出轨了,我没有抓到,而是那个女生找到的我,告诉了我他们之间的事情,算算时间,差不多就是那冷战的一个月里面他们发生的。他说希望我能原谅他,他没有对这个女生动过感情,也从来都没有想过跟我分开,完全是因为一时的烦躁和冲动。和好自然是不可能的,他冲破了我的底线,就已经是覆水难收了,可是一样,我也难过到不行,我开始去问自己,是不是你把他从自己身边打开的,是不是自己越想占有,他反而越想逃离。

是的,我这样回答我自己,后来我开始作出改变,跟现任结婚之后,我从来不主动翻他的手机,不强求他向我汇报行程,而这样的做法反而让他会主动给我讲他自己的事情,出去了会主动给我发定位或者拍小视频,我们是绝对占有对方的,但又是相对自由的,这种关系尺度让我们的感情不会因为握的太紧而窒息,而是在这种温柔灌溉之下不断朝气蓬勃的生长。

给对方百分之七十的爱,剩下的百分之三十,是给对方自由,更是爱自己。




婚姻是两个人订立的情感契约,目标是双方都获得幸福。不能双赢的婚姻一定不是好的婚姻。

一、保持独立人格,不要依附他人

看似很抽象,但却无时无刻不在影响我们的婚姻。一个从小缺爱的女孩轻易地就相信别人,抓住一点爱就不放手,甚至越抓越紧,婚姻就容易窒息。一个自卑的男孩婚姻里唯唯诺诺、小心翼翼,处处受气。原因就是怕失去这份爱。对于缺爱的人来说,他没有健全的人格,所以特别依赖别人。这种情感上的渴求让他处理婚姻和家庭关系失去分寸,婚姻变得畸形。任何时候都不要失去自我,依赖别人。过分的依赖会让自己患得患失,也会让对方觉得喘不过气来,压力巨大。

二、学习探索适合自己的模式

褪去恋爱的激情,婚姻重回理性。两个不同的人生活在同一环境中,做到步调一致非常难。我们学着宽容,学着磨合,学着迁就,磨合成适合自己的婚姻模式。最适合你的就是最好的。只要你心里觉得幸福,能心甘情愿接收这种模式,那就是最合适的。比如,朋友家都是男方做饭照顾她,可在我家都是我做饭照顾老公。无所谓对错,我觉得他能处理生活中的各种问题不让我操心,我也不会因为干家务而委屈。这是适合我们的模式。当然模式不是一成不变的,随着生活变化,比如有了小孩,我们要重新调整很多东西,再找到我们都适应的模式就好了。

三、平衡双方,实现双赢

幸福的婚姻应该是双方都感到幸福。如果委屈一方获得的幸福是不会持久的。表面的幸福背后可能会潜藏危机,一但生活发生变故,这些委屈都会变成火药桶,随时会引发家庭矛盾。比如,媳妇隐忍天天做饭收拾家务,但心有怨言。等到有了孩子,她还要做更多的事情,她肯定心理更加不平衡,你们肯定要吵架。要是家中再进来婆婆这个外人,很多矛盾就会加剧。所以,一定不要牺牲自己的需求一味迁就别人,因为你的心长期受委屈,总有一天它会反抗的。也不要只考虑自己的需求忽略对方,因为她的委屈总有受不了的一天。

只有感到幸福的人才能给予别人幸福。婚姻就是一门让双方都感到幸福的艺术。




相互理解,相互鼓励,多为对方着想考虑。夫妻本就是一体的,一荣俱荣,一损俱损。更有老话说到:“家和万事兴”。夫妻感情好,遇事有商量,才会走的更长久




不要试图改变控制你的另一半,保持独立思考的能力,不过多依附,不要觉得别人为你做什么都是应该的,多发现他的好,同时互勉共同变好。




首先。两个人要三观一致。互相信任。彼此都要有一个爱字。家庭才会幸福长久。




拥有怎样的“婚姻观”会拥有一个幸福美满的家庭?

好的婚姻是相似的,不好的婚姻却各有各的不幸,大多数人认为好的婚姻观是人格独立,可以互相包容,什么事最好能够双方商量,孝敬家里的老人,尊重对方等一切美好的词汇,如果真的好的婚姻观都有标准的答案,那么为什么还有这么多不幸福的婚姻呢?

婚姻大家都知道是需要双方都努力的,换句话说如果只是你剃头挑子一头热那是不是就等于白费功夫呢!如果他根本就不回应你也不配合你请问你做的再好有什么用!所以好的婚姻对方的态度也是十分重要的,比如说他本身就不是好好过日子的人,就爱鸡蛋里挑骨头,巴不得你早点离开呢;又或许你非常贤惠,但是他就喜欢做的会撒娇的呢:又或许你给他照顾的体贴入微,他还嫌你啰嗦呢。就这样的,你有再好的婚姻观,也怕是对牛弹琴啊!

“婚姻观”说白了它只是意识层面的,他是一套标准答案,你能抄多少,跟你能够执行多少,执行的多好可是两码事,每个人性格都不一样,有些付诸行动真的挺难的,就好比我自己,性格就非常急。我也知道夫妻之间得坐下来慢慢沟通,但是情绪一上来。一着急,不出意外沟通变成了吵架。

所以婚姻观没有好坏,完全取决你遇到的另一半是什么样!




谢邀!夫妻相互理解、尊重、信任、宽容、大度!十个字就是全世界最幸福美满的家庭!!!




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