有哪些搞笑段子，让你能听十遍还韵味十足？

非常高兴回答您的这个问题

1.我表弟以前每天早上都在活动室里跳舞，这对内向的人来说是一种痛苦。他辞职了，前几天去那家新公司面试。他仔细观察环境。这个地方很小，根本没有活动的空间。虽然他的工资比以前低，但他还是接受了。今天他去上班了，他们公司的老板让他们去公共场所上班。老板:哈哈，惊喜，惊喜。

2.当我两小时大的时候，我写错了一个字，被妈妈打了。我只听见妈妈给爸爸读我的作文:“地板上到处都是金表。有些手表是成熟的，会低头。“有些手表不够成熟，不够优雅。

3.一个老人应该坐公共汽车去医院，因为他患有中耳炎。在路上，一个年轻人闻到一股怪味，他责备道:“为什么你爸爸的耳朵这么臭?”老人说，“因为它听脏话。”

4.个晚上开车到一个没有路灯的小巷，看到一个男人和一个女人手牵着手摸索着要去哪里，走得很慢，我觉得太黑了他们不敢走得快。所以我以非常慢的速度跟着他们。他们不时地看着我，好像很感激似的。所以我把他们赶出了小巷。我踩下油门，追上他们，摇下车窗，希望得到一句谢谢。谁知男人骂了一声，“你有病，我们找个黑暗的地方谈谈爱情，都让你丫心神不宁。”

5.在学习自行车之前，家里有28根杠，一条腿留在了三角杠上，磕磕绊绊地练习了无数次，终于学会了骑着高昂的精神去上学。我的同桌羡慕地问我是否可以放学后带她去。我拍着胸脯说:“没问题。”后来，她直到毕业才开始关注我……因为那天放学后她刚跳上车，我狠狠地踢了她一脚，然后裙子就卷进了车轮里，只留下她穿着红裤子在地上打滚……

谢谢大家阅览，如果对小编的文章感兴趣可以关注我！

1、真服了，坐个公交还能遇到恋爱脑

2、不管对不对眼，我都一定要戳你嗓子眼

3、你和你姨妈就等着过瘾吧哈哈哈哈

4、只要你成为一个废物，就没有人能利用你。

5、家里突然停电了，我不停地进门，只靠频繁的闪亮登场来解决照明的问题

6、郭晶晶跳下去成了世界冠军，杨过跳下去找到了姑姑，张无忌跳下去练成了九阳神功，我跳下去大家可以吃席。每个人的人生都有存在的意义

7、以后别人叫你欧巴别急着高兴

有可能不是韩剧里的那个欧巴

是傈僳族的青蛙

8、世界上有4种k，红桃k，梅花k，方片k，还有你不喜欢我的话我会伤心的ok？

你喜欢什么颜色？

“螺蛳粉”

睡梦中传来锣鼓喧天，舞狮声音，朦胧中醒来问我老公“外面干嘛呢”那货说:“为了庆祝你30大寿，给你请了舞狮在下面正表演呢”瞬间惊醒，不知是喜是愁，毕竟从来没给我过生日的人，请什么舞狮还花我钱。当我起来从窗往下看时，人家店正开业，愤怒的拖鞋拉也拉不住的往我老公屁股上飞，那货一边摸屁股一边还在那唱“祝你生日快乐”

儿子2岁多时，想吃零食了，拉着他爸爸手，指着零食说想吃，他爸爸对他说:“叫爸爸”，孩子:“叫爸爸”孩子爸:“叫我做爸爸”，孩子:“叫我做爸爸”。他两就一直在那循环，零食愣是没吃上。

感受到年纪大了，最大的提现不是谢顶，不是油肚，不是身体发福，是一步步接受了自己的无能，还自己承认了。

外面下雨了，领导在门口一阵感慨，旁边一堆人围着附和，我来了句:“几十岁的人了，没见过下雨”三个月后我换领导了

我姨妈经常给我外婆买新衣服，我外婆都不舍得穿，我姨妈就把我外婆旧的衣服都用剪刀剪了扔院子里，结果我外婆等我姨妈走了后又把旧衣服捡回来补好穿上了，后来我姨妈扔衣服扔的都特别远

1，小猪佩奇去幼儿园被别的小朋友嘲笑长得像吹风机，于是她回家哭着告诉妈妈，她妈安慰她说:孩子你说话归话，别对着妈妈吹。

2，乌龟生病了，蜗牛说要去给它买药，过了很久之后，乌龟抱怨说：再不回来我就要死了。这时听到门外传来蜗牛的声音：你再说我我就不去了哦。

3，我开车从农村经过的时候不小心轧死了一只鸭子，我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩，我就问，小朋友这鸭子是你家的吗？小男孩仔细的看了会说，不是，我家的鸭子没有那么扁。

4，小苍蝇问大苍蝇：妈妈，为什么我们每天要吃屎啊？

苍蝇妈妈：吃饭的时候不要说这么恶心的话。

5，愚公死前把孙子叫到病床前，跟孙子说：移山，移山……

孙子：亮晶晶？

6，我儿子的班主任刚跟我打电话，喊我考虑一下是否把儿子送到智障儿童学校，因为他的作业做得一直都非常差。当我听到这个消息的时候我感觉整个天都塌了下来，因为他的作业一直都是我做的。

7，有一天的金箍棒找到了，就问八戒，我的金箍棒在哪，我的金箍棒在哪，八戒说，猴哥，你的金箍棒就棒在和你的发型很配。

8，有一对重庆父子去吃火锅，越吃越麻，嘴麻的都快没知觉了，后面叫服务员问是怎么回事，服务员一看是火锅漏电了。

9，那一年我背井离乡，从此村子里的乡亲们再也没有喝过井水了。

10，医生：摸了摸病人的肚子问他有什么感觉。

病人：感觉有人摸我肚子。

11，小时候不爱吃饭，导致个矮，现在是爱吃饭了，导致又矮又胖。

上公厕中国移动公司老总上公厕，守大门得老大爷说:“进去三毛，出来两毛!老总一愣说:“出来还收费?”大爷说:“学习移动

双向收费!”老总从厕所出来又被拦住，老大爷又说:“您蹲得就是八号坑、交一块选号费.放了一个屁、交一块钱得漫游费。超过三分钟、再交一块超时费，厕所有背景音乐。收彩铃两毛、如果您经常光顾、我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大

怒:“这就是哪家王法?”大爷一摆手:“我得地盘我作主~~!”

1.我人气不行，但我气人行。

2.与其嘘寒问暖，不如来笔巨款。

3.我最喜欢的体育运动：抬杠。

4.我的体重里八成都是心事。

5.何以解忧，唯有退休。

6.丑的才谈恋爱，美的卖空调。

7.晚上好，社会边角料们。

8.废寝忘食：废物在寝室忘了吃饭。

9.穷追不舍：贫穷一直追着我，不舍得走。

10.给我未来婆婆一个差评，发货太慢。

11.别惹我，惹急了，我什么事都做得出来，除了数学题。

12.被一道数学题难住了，于是我把题对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。

13.只有交话费的时候，才感觉到我说的话，原来这么值钱。

14.穷人这个词太伤自尊了，现在都叫价格敏感型消费者了。

15.有人收闲置宝贝吗，反正我闲着也是闲着。

16.我把自己吃得这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。

17.保持年轻的秘诀：谎报年龄。

18.假生活出卖了我，我希望是按斤卖。

19.我感情路不顺？谁说的，明明很顺，一路没人。

20.钱能不能买到快乐？我不知道，我现在很快乐，能不能卖钱？

讲几个我听过最搞笑的段子，喜欢搞笑内容的朋友可以关注我！

1、老婆总是嫌老公幼稚，刚在车上又在叨叨这事，老公有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要是出了事故怎么办！”

她似乎知道自己错了，低头沉默不语，老公有些不忍，于是转移了话题道：

“再给我一点硬币，这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开~”2、《下蛋》

小鸡问母鸡：“你今天能不下蛋，带我出去玩吗？”

母鸡道：“不行，我必须下蛋！”

小鸡说：“可你已经下了这么多蛋了！”

母鸡无奈地对小鸡说：“孩子，你要记住，一天一个蛋，菜刀靠边站；一月不生蛋，高压锅里见。”3、一日偶遇一仙人，仙人手捧三本仙法，直呼我与仙家有缘，要将仙术传授给我。

我问：“仙师，如何授业？”

仙人答：“有十块，二十，和五毛的。”

我果断选择五毛绝学，仙师欣慰的看着我点了点头。

仙师道：“我有绝学三本，共是仙术三技。”

我点头称是。

仙师继续说道：“这第一本仙术炼成之后可折损三年阳寿。”

我：“然后呢？”

仙师：“没了。”

我：“……”

“那第二本呢？”我问到。

“炼成之后人会变丑，越来越丑……”仙师淡然答到。

我：“……”

在我即将爆发的时候，仙师开口了：“多亏你选了第三本！”

“哦？第三本与前两个不一样吗？”我问。

“没错，当然不一样。”仙师说道。

“那如何不一样呢？”我迫切问到。

“你会先掉阳寿

才变丑～”仙师答到。

我：“……”

1、

爸爸妈妈不知道我谈恋爱了。

有次家里包饺子，男朋友说他也想吃，叫我拿给他，他到楼下等我。

我不敢当着爸妈的面拿出去。到了楼下，男朋友看我两手空空，问饺子呢？

我打开嘴巴，塞着满满的饺子。

2、

今天在驾校学车时，看到新来的学员中有我高中老师而且和我同一个教练。

我跑去和老师讲：“我是你以前的学生记得吗。”

老师说：“记得。”

我说：“那我们现在是同学了你晓得吧，以后不懂问学长。”

3、

学生：“为什么姜子牙老了才发达，我们老了就废了”？

4、

同学不想上课，给老师写了个请假条，上面写着：“我今天4567，无法上课。”

什么狗屁东西，老师看了后把请假条顺手扔在桌上，刚好过来音乐老师拿起来一看：我今天发烧拉稀，无法上课。

这小子还挺有音乐细胞哈！

5、

我哥小学的时候学习不好，脑子笨得很，老师气的说：“就你这样子吃屎都赶不上热的。”

我哥回来后委屈地和大伯转达了老师的看法，大伯一拍桌子吼道：“他奶奶的！你咋不问问老师，那热的给谁吃了！”

6、

我血管比较细，去医院吊点滴，实习护士妹妹针扎不上，去找护士长过来给我扎。

护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊，沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说：“都过来，今天结业考试提前，这个能扎上的多加10分。”

7、

最近交钱进了一个“坚持学英语三十天，看美剧不用字幕”的群。

进群努力学习了三十天，然后群主给我发了很多美剧，说你看美剧可以不需要字幕了。

我欣喜若狂地打开美剧，果然没有字幕我也能看懂，因为配音竟然是中文的，而且自始至终都是群主的声音！

8、

两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。

“你怎么了？”另一个关切地问。

“我六个月前遇到了车祸。”

“这么严重，现在还用拐杖！”

“医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”

9、

陪女友逛街，钱包瘦得我心疼，过红绿灯时遇到了个乞丐，为给她展示下爱心，我强稳住颤抖的手，掏了张50给女友，看着女友放入乞丐碗里，刚要离开，那乞丐偷偷拉住了我：”兄弟，我也有过女友，真的。“

然后把那张50硬塞回了我口袋。。

我咬了咬牙，还是没能忍住泪水！

10、

老婆上班，由我照看二岁的儿子。

儿子问我：“爸爸，我到底姓什么啊？”

我说：“宝贝你笨啊，爸爸姓张你也姓张啊！”

儿子：“可是为什么妈妈说我姓王呢？”

我大吃一惊：“什么时候说的？”

儿子说：“妈妈总叫我王八羔子……”

1、一个正在筹备婚礼的男人问他的朋友：“办一份结婚证书大约要多少钱？”

他的朋友说：“9元，再加上你一生的收入。”

2、酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了！”

酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？”

醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”

3、同事A的媳妇儿生了个男娃，A在办公室电脑上看儿子的照片。

这时，一位单身男同事B从旁边经过，坏笑地对A说：“你儿子怎么长得像我埃。”

A立即回道：“那是！你们俩兄弟，长得能不一样嘛！”

4、我们宿舍几个一起买鞋子，逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，就说：“老板，便宜点吧，我们人多。”

老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！”

5、鲸鱼死后掉入海底的过程叫做鲸落

鲨鱼同样死后也会沉入海底

那个过程也有个孤独而美丽的名字

鲨掉（沙雕）

6、妻子：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？”

丈夫：“什么？我左耳有点背。”

妻子（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？”

丈夫：“你还是到我左耳边来说吧，更听不清了！”

7、有一次生病去医院，痛得死去活来，我爸跑着来看我，到跟前，一脸焦急地跟我说，这医院怎么连一个wifi都找不到。

8、昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。

午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”

结果，那位男同事今天到现在都没来上班。

9、记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”

哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。

混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。

10、昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。

医生问：牙坏了，拔么？

我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么？

医生：不影响，就是吹牛的时候有点漏风。

1.不想奔三，还没二够。

2.天干物燥，小心她闹。

3.三分天注定，七分靠打扮。

4.有朋自远方来，没带特产。

5.秀发去无踪，头屑更出众。

6.蓦然回首，你咋还没有走。

7.不要说我土，我这叫复古。

8.别害怕，我不是什么好人。

9.世上无难事，只怕有钱人。

10.经常被打击，从未被打倒。

11.我最喜欢什么颜色?酸辣粉！

12.你快回来，我一个人忽悠不来。

13.世界上最短的时间就是长假。

14.赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

15.自恋不是罪，迷恋我的请排队。

16.我傻，我快乐。我二，我健康。

17.少你一个不少，多你一个好吵。

18.吃胖一点，沉稳做人，又沉又稳。

19.得了晚睡的病，却没有晚起的命。

20.沉默是金，你不说话，是在挣钱吗？

21.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

22.需要你指点，不需要你的指指点点。

23我没胖，是我在你心里的分量变重了。

24.老板，给我来份不麻不辣的麻辣烫。

25.没人疼，没人爱，蹲在路边吃咸菜。

26.衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

27.冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱。

28.我好像对纸过敏，每次写作业都很难受。

29.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

30.好久没有人把牛皮吹得这样清新脱俗了。

31.我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。

32你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

33.“穿什么裤子显得人年轻？”，“纸尿裤！”。

34.幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

35.我这人没啥优点，就是受表扬能力特强。

36.为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。

37.瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

38.你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。

39.君子报仇，十年不晚；小人报仇，从早到晚。

40.我有一颗减肥的心，无奈却有一条吃货的命。

41.矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

42.为了当年的你那一句保重，这么多年我一直没瘦。

43.有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

44.谁说我没有拿得出手的乐器，我退堂鼓就打得很好。

45.镜子是我的好朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。

46.以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。

47.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

48.“你朋友跟你说什么话会让你很感动”，“还是我来付钱吧”。

49.闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势继续睡觉。

50.发现我最近近视越来越严重了，打开钱包都看不见钱了。

51.与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

52.听人说我金玉其外败絮其中，我很激动，第一次有人夸我帅。

53.“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”

54.你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

55.父母说上学千万不要谈恋爱，说得好像会有人看得上我一样。

56.勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

57.但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

58.我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

59.人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调。

60.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

61.“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个后宫！”“你是说你长得像柱子吗？”

62.我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。

63.生活中你应该处处让着老公，让他做饭，让他刷碗，让他洗衣服，让他挣钱。

64.满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸;满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。

65.我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

66.人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。

67.如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。

68.小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。

69.别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

70.和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。

71.我追一个漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！

72.小时候每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤老爸来学校一次。

73.在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢

74.在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放在老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。

75.每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。

美好一天很荣幸为大家解答这个问题，让我们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

以下我为大家分享，我个人对这个问题的看法与想法，希望我的分享能给大家带来帮助，也希望大家能够喜欢我的分享。

1表弟以前上班的地方有个活动室，每天早会都要跳舞，这对于内向的他老说简直就是煎熬，于是辞职了，前几天到新公司面试，特意观察了一下环境，地方小，根本没有活动的空间，虽然工资比以前低，但他还是接受了，今天他去上班，他们公司老板让他们在公司门口跳舞，老板：哈哈，惊不惊喜，意不意外。

2小时候写错字，被老妈狠狠的揍了一顿，只听见我妈拿着我的作文给我爸念：“满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头。有的表子没有成熟，亭亭玉立。

3我表弟以前每天早上都在活动室里跳舞，这对内向的人来说是一种痛苦。他辞职了，前几天去那家新公司面试。他仔细观察环境。这个地方很小，根本没有活动的空间。虽然他的工资比以前低，但他还是接受了。今天他去上班了，他们公司的老板让他们去公共场所上班。老板:哈哈，惊喜，惊喜。

在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。

我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！

1、丈母娘准备择菜做饭，老丈人看到急忙上前说：媳妇儿，身体不好赶快歇着，怎么能干这种活呢？以后你就好好的在家，磕着瓜子看孙子，这种技术活就让其他人来干好了。然后，然后老丈人将一大把芹菜递给了正在磕着瓜子看电视的我！

2、给老公打电话说道：“赶紧过来接我，我在单位不远的超市，外边有两个男的，跟我一路了，我不敢出去了...”不一会儿，老公穿跟大狗熊似的，赶了过来，淡定的脱下了一个外套给我披上...我笑着问道：“你怎么知道我冷...”老公说道：“这么冷的天，长得还这么保守，居然还有人惦记，一定是穿得少喽！”

3、上午公司领导开会，我们做小弟的办公室干活。会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！”话毕急匆匆地回到了会议室。留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？

4、第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。

当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。

想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。“服务员”这么guⅰ？是饭馆么？显然不行。

于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句“师傅，麻烦您给我倒一杯果汁！”

5、一个微友让我曝照，我说：“看了照片不许说我丑哦~”

她：“你放心，保证不说！”

曝照之后对方半天没说话，我忍不住说：“如果真的丑你就直说吧。”

然后屏幕显示：您还不是对方的好友。

6、马上就要结婚了，想起了刚认识的时候，我问女友：我们相亲时，你第一次见我，是一种什么感觉？

她想了想：嗯。。。就是那种很面熟，似曾相识，好像在哪儿见过一样。

我说：这可能就是人们所说的缘分吧！

她又说：是啊！后来我才想起来，你一笑，脸上的褶子，跟我家隔壁老吴食堂卖的那个包子差不多！

7、中午同事小李偷偷告诉我：“听说了没有，咱们单位女神小美，说要嫁给你！”

我暗喜：“不可能吧，你听谁说的，我怎么配得上人家？”

小李：“她亲口说的！”

我更兴奋了：“她怎么说的？”

小李：“昨天，我向小美表白，小美拒绝我说，你滚，我就是找一个SB也不会跟你！”

8、70年代时，有一长辈练铁沙掌，可以掌断一块砖，威风的不得了。

到80年代，能掌断三砖。

到21世纪能掌断五砖了。

他说，一直以为功力进步了，后来才知道烧砖的配方改了。

9、我：我昨天晚上在广场看到一个车油贼在偷车油，我狠狠的揍了他一顿。

小李：打的好，太TM可恶了，就该好好教训他。

我：可不是，他把车油偷走了，我偷车怎么开得走！

10、在高档商场和一个穿皮草的女人吵了起来，我怒不可遏，想伸手薅住她头发暴打一顿，刚伸手，女人对我大吼：“哎呦，你是不是想薅老娘头发，来呀，使劲薅呀，这是老娘花16万刚种的，赔的起你就薅。”

我缩回手，想扇她一巴掌算了，女人又对我吼道：“是不是想往我脸上扇一巴掌，来吧，老娘的鼻子花了23万垫的，下巴花了19万磨的，赔的起，你就扇！”

我变掌为拳，想在女人胸部狠怼一拳泄愤，女人又对我大吼：“是不是想打我胸部呀，来呀，老娘花了130万隆的，130万是一个的价格呦，你能赔的起，你就使劲怼，我不怕疼！”

我忍无可忍，狠狠的给了自己一嘴巴，转头离开，唉，谁让咱是穷光蛋呢，这样的贵妇咱惹不起！

11、小李偷了一个钱包，不久后落网，在派出所里他看到了受害者。

小李：“大哥，你钱包里明明只有2000块，你怎么说被偷了5000块，后果很严重的！”

受害者：“兄弟，算你帮哥一个忙，上个月我多花了3000块，没法给媳妇报账，正好你把我钱包偷了，哈哈……”

小李噗通跪地：“大哥，我媳妇比你媳妇狠多了，如果她认为我偷了5000块，只上交2000块，她非把我弄死不可，大哥，都是男人，你发发慈悲吧！”

12、今天故地重游，阔别了五年的地方，我又回来了，我对身边的陪同人员说：“哇，想不到这里变化真大，记得五年前，院子里的地面还没硬化，食堂也没有这么多菜品，宿舍也没有这么宽敞，院子也没这么多防护措施，还有，这院墙也明显的增高了很多吧！”

旁边的陪同人员紧握着我的手，激动的说：“少废话，这TM都是你上次越yu以后，专门加固的！”

13、我在物业公司上班，也许我人缘太好吧，邻居大爷大妈们对我都很热情，这不，今天张大妈给我送来一箱鸡蛋，刘大妈给我送来一箱牛奶，她们说，大家都低头不见抬头见的，要相互帮助，弄的我怪不好意思的，都是邻居，用得着这样吗，话又说回来，她们早这样，我昨天会给她们家断水断电吗！

14、公司派我去外地出差，飞机上，发现旁边坐了一美女。于是准备去搭讪，我脱口就问道：“美女，你在哪儿下？”美女：“真是个白痴！”我说错了啥？

15、和老婆出门都是我买单，我抗议过，根本没用。

老婆：男人掏钱包结账的时候最帅。

我：那要是用手机支付呢？

老婆：帅得很有时代感。

1、何以解忧？唯有暴富！

2、与其轻人，不如重我。

3、一懒众衫小，薪尽自然凉。

4、有朋自远方来，没带特产。

5、吃货最高境界，眼见为食。

6、不要和我比懒，我懒得和你比。

7、待你长发及腰，我送你一把剪刀。

8、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱。

9、吃胖一点，沉稳做人，又沉又稳。

10、以前妻子是妖精，现在成了妖怪。

11、我不骂人，因为我动手能力比较强。

12、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

13、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？

14、就算谢顶了，去理发店，也不打折。

15、终于我还清了房贷，住进了养老院。

16、要不是空气免费，我都活不到现在。

17、我上辈子一定是只企鹅，我太南了。

18、沉默是金，你不说话，是在挣钱吗？

19、一山不能容二虎，除非一公和一母。

20、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。

21、没什么事不要找我，有事更不用找我！

22、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！

23、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。

24、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

25、当初发誓共白头，你秃了顶，我染了头。

26、所谓老年爱情，接个吻，都惊动了假牙。

27、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

28、我好像对纸过敏，每次写作业我都很难受。

29、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

30、情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。

31、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。

32、侮辱我的方式有很多种，你非要问我有没有钱。

33、一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

34、“改天请你吃饭，”“不用了，我今晚有空。”

35、“你为什么这么黑？”“因为我不想白活一辈子。”

36、“穿什么裤子显得人年轻？”，“纸尿裤！”。

37、以往以为自我不够好，直到之后才发现是你没眼光。

38、有些人表面见识广，背后却连小猪佩奇都没有看过。

39、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。

40、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。

41、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己。简称：我……靠。

42、别老抱怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。

43、我又不是王子，为什么女孩子遇见我总认为自己应该成为公主？

44、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

45、女人的折旧率真是惊人，从新娘变成老婆，只需要一天的时间。

46、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

47、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。

48、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

49、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？

50、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

（图片来源于网络，侵删）

1.今天去银行取钱看到了这样一幕：银行大厅内放着一张桌子，上面摆了几样贡品。旁边还有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回走动嘴里念念有词。

我就问旁边人：“怎么回事啊？”

那人回答说：“哎呀，这不是人出意外了，他家人密码都不知道，又非要本人来，只能把他叫上来问问了……”

什么样的家底，才能摆出这阵仗？

2.想当年我陪女朋友逛街，逛到了珠宝店。她去上洗手间时，我发现女朋友心心念念的那款钻戒居然要我几年的工资…女朋友回来后，我单膝跪地，她用双手捂住嘴巴，感动莫名，珠宝店的其他顾客也纷纷鼓掌。我抬头诚恳的说：“扶我起来，你要的钻戒太贵了，我脚都吓软了！咱们能不能过两年再买！”

3.某次我感冒了去医院输液，一个非常漂亮的实习小护士来给我打针，给我扎了三次都扎偏了，于是她红着脸叫来了有经验的老护士，姜还是老的辣一次搞定！正在我暗自窃喜的时候，那货居然把针给拔出来了，转身对小护士说:学会了吧？你再来一次。我：……

1、一个人到银行取了10000元，数到6000元时，他就把钱放到口袋里了。

银行职员问：“你怎么不数完呢？”

这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”

2、昨天闲得没事给银行客服打电话问：“银行卡掉了怎么办？”

客服说：“带上相关身份证明去就近的营业厅补办卡。”

我说：“那我不可以捡起来吗？”时间静止了几秒钟…客服说了句：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易倒出来……”

3、我家住十层，这两天电梯坏了，懒得下楼，就叫了肯德基的外卖。这两天都是同一个外卖小哥给我送外卖，一天他气喘吁吁地对我说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”

4、下班去买馒头，前面一哥们儿拿起馒头捏了捏，大叫：“老板，馒头不是刚出笼的吧！都是凉的！”

老板不屑地说：“这么冷的天，你脱光了站在这里试试。”

5、一位大名鼎鼎的军人兼政治家对小儿子说：“你是世界上最强大的人。”

儿子不明白地问：“为什么？”

父亲：“我统治这座城市，你母亲统治我，而你却统治着谁也不敢统治的母亲！”

6、一个男人在给他的朋友打电话。

男人：“我现在走路都比宝马快了！”

朋友：“你吃仙丹了，这么厉害！”

男人：“不是！现在堵车！”

7、在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象？”

“大家都跑出去看看！”学生答道。

8、老师：“电与闪电有什么区别？”

学生：“一个收电费，一个不收电费。”

1.一懒众衫小，薪尽自然凉。

2.你喜欢什么颜色？“螺蛳粉”

3.有朋自远方来，没带特产。

4.吃得苦中苦，方为吃苦人。

5.没有心飞扬，只有透心凉。

6.我饿了，想吃点爱情的苦。

7.小时候缺钙，长大了缺爱。

8.春眠不觉晓，有些小烦恼。

9.吃货最高境界，眼见为食。

10.我不是饿，只是舌头太寂寞。

11.人生秃如此来，体重无福消瘦。

12.待我wifi连上，看流量怎么嚣张！

13.女为悦己者容，男为悦己者穷！

14.我看你的体育特长就是蹬鼻子上脸。

15.一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

16.天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。

17.吃货嘴里的不是一般的舌头，是贪吃舌。

18.没错，我就是东海龙王的侄女～“熬夜”。

19.我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

20.我看上去好孤单啊，连个偏旁部首都没有。

21.一万和一百万都是一样的，因为我都没有!

22.你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。

23.你总感觉浑身无力，这个力，主要是购买力。

24.别说你一无所长，熬夜玩手机你可是一把好手。

25.一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

26.我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

27.作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

28.当你在不该睡觉的时候睡觉，睡眠质量会有所不同。

29.每次买东西砍价，只要砍下来，就感觉自己上当了。

30.为什么大家都在朋友圈晒美食，但是到最后只有我胖了？

31.“二十六个字母开会，谁没来？”“Q，因为它被拴住了。”

32.别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?

33.“男生会什么技能会让女生眼前一亮？”

神回复：“电焊。”

34.怎样含蓄地表达“我已经被收买了”？

“我说句公道话……”

35.比一个人吃火锅更惨的事情是什么？一个人没钱吃火锅！

36.虽然我情商和智商都不高，但是我经常网购，我电商高啊。

37.“想赚钱，就不能爱钱，得怕钱。”“为什么啊?”“怕什么来什么。”

38.虽然自己管不住嘴也迈不开腿，但是聊起减肥办法，能说好一阵。

39.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

40.请快速读出来：乒兵乒乓乓乒兵乓乒乒乓乓兵乓乓乒兵兵乒乒乓。

41.我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

42.别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象的那么坚强。

43.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

44.一个人如果想去旅行，说明她不快乐，想去又没去，说明她又穷又不快乐”。

45.厨艺视频让人看完就想下厨的原因是它只拍了做饭和吃饭，没有拍收拾和洗碗。

46.作为一名男人，我巧妙地避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊!

47.我今天讲了个笑话，惊艳七座。为什么不是惊艳四座呢？因为我是在七座车里讲的。

47.我的社交现状：电话一响就知道是外卖到了。我的经济情况：大钱赚不了，小钱赚不着。

48.老师：汉语中有没有四字短语分别是一二三四声？学生：番茄炒蛋，干炸土豆，孜然烤肉……

49.上课的时候，飞进来一只蜜蜂。老师说：“来吧，检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”

50.“寂寞和孤独的区别是什么？”

神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”

51.许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他的女朋友。

52.朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。

53.当初那些不怎么爱学习却爱买文具的女生，已经长大成了不怎么做饭却爱买各种各样可爱厨具餐具的女生了。

54.起得比鸡早睡得比狗晚，想去摸鱼怕老板，想喝咖啡木有款。终于，迎来了一周一度的周末，结果通知要加班……

55.小时候，我有一次在家写作业，突然停电了，太高兴了，终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视……

56.为什么好吃的东西炸鸡烧烤碳酸饮料对身体不好，舒服的姿势二郎腿沙发瘫盘腿也对身体不好，是不是身体就见不得我舒服？

57.跟你讲啦，那种在衣服、鞋子、指甲、头发、健身跟美妆保养上面花钱都不懂节制的女人，几年下来到最后都只有一种下场：好看。

58.爸妈是相亲认识的。据老妈回忆，相亲那天老爸穿了一身崭新的中山装，局促的在那站着。老妈先开口问怎么不坐呀？老爸回答：怕坐下把衣服压皱了，下次相亲穿了不好看……

59.去理发店把齐肩短发烫成了大波浪，心情美美的回到家，老公看见了，赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。

我：“你们干嘛？”

老公：“肚子饿了，看看鸡窝里有没有鸡蛋。”

60.躺在沙发上玩手机，没拿稳掉地上将屏幕摔碎了。我看了一眼不远处坐在地上堆积木的小侄子，起身走过去，将他面前的积木推倒。转身又躺在沙发上若无其事的玩手机。正玩着，小侄子走过来，一把抢过我的手机摔在地上。

第二天我哥给我买了一部新手机……