2023-10-28 16:42:30 条浏览
谢邀。
简单地一个一个问题回答你:
1、你有什么问题
在中国,你的行为不符合晚辈行事的潜规则。长辈在打扫卫生,你应该主动帮忙:让我来让我来。
一起去吃饭,长辈杯子里没茶了,你应该主动倒茶。
长辈说,你想吃什么就尽管点,你应该说,够了够了不用了。
长辈说,下次上门来就不用买礼物了,浪费钱。你应该就当没听到,下次还得带礼物。
不懂这些潜规则,在中国就是不懂事的表现。
2、他们的想法
他们想满足自己的控制欲,想体验控制你的感觉。喜欢讲“只晓得看手机”的长辈,多半是自己不玩手机的,所以也想让你不要玩手机。这就是“控制”,是“权力的释放”。
在职场和人际交往中混得风生水起的人,一般对晚辈都没有什么控制欲。
因为他们的控制欲在日常生活中就满足了,无需再回到家控制晚辈。
事业越不如意的人,往往越喜欢打骂老婆儿子。
事业发展越好的人,往往对家人越好。
怕老婆会发达,听过吗?
和上面讲的是同一个道理。
3、所以他们是“对人不对事”
简单来讲,因为你长期不懂长辈对晚辈的潜规则。
加上他们的控制欲,造成了长辈对你“这个人”产生了不满。
所以你在他们的吩咐下去不去做事,这是次要的。
“你这个人懂不懂事”,才是关键所在。4、那你应该怎么办
当然是多学点人际交往潜规则啊。你实在不想学的话——
如果只是偶尔见面的长辈,少和他们接触呗。
如果是你爹你娘,爷爷奶奶,早点自立赚钱,搬出去住吧。
相见好同住难,是中华民族上下五千年不变的真理。如果你现在还没本事搬出去住,又不想学潜规则,就把自己多锁在房间里吧。
不服憋着,憋到有本事搬出去住为止。
毕竟你穿的住的花的吃的都是你长辈给的,胳膊拧不过大腿。
人在屋檐下,不得不低头。是另一项中华民族上下五千年不变的真理。最后,祝你早日解决这些矛盾,成为熟知中华民族上下五千年优良传统的大人吧。
这是人很典型的一个心理,不只是长辈会这样做,各种年龄的人都会。
就像你说的打扫卫生的事情
其实打扫卫生这么小的事,他们自己做一下,也没什么吧,但是他们想让你做,而这么小的事情,直接让你做,他们会认为不值得说。
但是他们想让你做,那怎么办呢,就拿你别的事情来说你,比如你怎么天天玩手机啊什么什么的。其最终目的是让你去打扫卫生。
这是很多人的通病,想说你某件事,但是事情太小不值一提,但是他们又不说不痛快,所以就在你别的事情上拉扯,把问题放大,最终还是拉扯到他想说的事情上。
谢谢邀请
首先觉得因为年纪的关系,长辈和我们是有一定的代沟。年轻人,因为成长的环境和过去的老人有一定的差别,老辈人思想里面的持家和敬老的思想和我们是不一样的。让我们做事或者看我们做事的时候和她们的想法不一样,那么就会说“我们年轻的时候怎么样,我们是怎么样做家务的,我们是吃了多少的苦的,我们是怎么样对待长辈的”等等一系列的好多的话。言外之意就是我们不懂事了。不会持家、不会照顾孩子、不会照顾老公了。
她们想表达的意思是我们应该和她们是一样的。老辈人会觉得她自己是成功的,你要像我,你才能是我们想要的后辈的样子。
其实以后再遇到这种情况,可以慢慢的和她们沟通,让她们明白,社会在进步,人是不能一成不变的。我们成长到现在这个年纪,也是要适应社会的。
比如消费观念不同,当她们看到我们用手机下单,在网上消费买日用品,或者是蔬菜水果的时候,那她们就会觉得你是比较懒,这些东西完全可以自己去超市买,为什么要在网上下单买呢?
其实在她们想要挖苦你的话还没有说出来之前,你可以告诉她,首先在网上订这个没有多花一分钱,有时候活动价还是比较低的,其次这样买的东西和自己去超市买没有两样,都是新鲜的,质量也没有区别,最主要的是省下了你去超市的时间,可以做其它的工作。
经过几次这样的沟通、磨合,慢慢的老辈人也会对我们的生活了解,并且挖苦的话也就不会再有了。
其实老一辈人的挖苦无非就是想让我们知道,他们比我们的生活经验丰富,社会阅历多,我们就可以按她们说的,如果是好的有用的就接纳,如果觉得有些不适应现在的生活,那么也可以按照自己的方式处理就可以了。没必要为这事太纠结了。
这个就好比如长辈准备打扫卫生了,我们在看手机没主动去,她就会说天天只知道看手机,天天看手机,扯一段旧事。我说你叫我,我就会做啊,她却说你没长眼睛吗……然后我们觉得很烦,如果直接说要干什么,我肯定会去做啊,没叫我们的时候我们那会时时刻刻盯着他们呢?
这个其实很好理解的,就两句话,第一,他们望子成龙,天天看你什么都不赶真的很生气。岁数大了总爱发牢骚。第二,他们希望说了你以后,你以后可以多多注意这些,而不是让你干活你去了,下回在干活还要叫你,只是让你养成习惯,只是表达方式不对了。父母长辈不说都是对的,但一直不都是错的,错的只是方式,身在这么好时代的我们理解理解他们吧。
1.直接告诉你,你不一定马上去做,他们会显得很没面子。
2.挖苦你,是他们觉得他们让你做的是一件比你现在做的更有意义的事。如果你不按照他们说的去做,会让你自己觉得自己心里过不去从而不得不去做。
3.中国式教育,挫折教育多于鼓励教育。事实也证明了:虽然挫折教育没有鼓励教育让人更能愉悦的接受,但是挫折教育比鼓励教育更让人记忆深刻。
因为两个原因
一,长辈自己也不知道自己具体要什么。他自己都不知道自己想要什么,就只能强调你不要做什么,强调你不做事挖苦你。想你多做事,直到他满意为止。
二,长辈没法面对直接提出要求的那种尴尬、羞耻、焦虑感。
想想看,如果长辈直接要求,会有什么结果?
对方直接去做了。短期来看很好。但是长期来看,这就代表比较听话,或者也可以理解为,晚辈为长辈做了事情。总之,晚辈是有加分的。有加分,就有了话语权!晚辈下次可能就会说:『我之前很听话』甚至『我之前帮你做了…』。直接要求哪怕被满足了,也会好像逐渐给对方加分,无法长期保持自己的『高度优势』。
对方不去做。那就很糟糕了。因为这样长辈很没面子了。晚辈居然不听话啊。这就会引发很直接的冲突。哪怕长辈会赢,也是有比较大的代价的。
挖苦、间接的方式对长辈来说更安全。因为他们心理其实是脆弱的。
挖苦,嘲讽,首先就是一上来就占据了道德高地。对方的自信自尊心。可能会让对方更屈服啊。
不直接提要求,就不会被拒绝,就不会失败,不会尴尬了。
不直接提要求,而对方做了,就好像是对方自愿的。这种貌似自愿的感觉,让长辈感觉自己更重要、更被尊重、更被爱。
长辈往往有个想法:『每次都要我要求,他就不主动了。』于是他们就用挖苦。其实是长辈自己没培养孩子的耐心。
然后,通过长期的挖苦,晚辈可能就会陷入一种焦虑中——『我是不是还有什么没做好,我是不是还很差劲,我是不是该去做什么?』这种焦虑可能就会让他变得,看上去很积极主动。——但其实是被担心害怕所驱使。可是对长辈来说,这就够了。只要他们不用直接提要求,晚辈还能持续努力做,他们就爽翻了。
为什么要挖苦?因为他们很伤心,很脆弱啊。他们内心充满期待(不现实的期待)没有被满足,所以随时都准备挖苦晚辈。
因为他们也是这么被挖苦大的。然后『多年媳妇熬成婆』,自己就反过来挖苦下一辈了……。他们年轻时没有被长辈尊重,他们内心有很多脆弱和受伤,所以他们急需被爱、被尊重,渴望满足自己,但是又不好意思直说,于是就挖苦晚辈。
从另一个角度说,通过让晚辈体验自己体验过的挖苦。他就觉得自己不孤独了啊。精神分析管这个叫做『对攻击者的认同』。
长辈被不良的传统观念养大,他们体会不到也不知道人有平等。他们更在意高低之分。他们之前地位低了很多年,积压了多年的不安,终于有机会爆发了而已——通过挖苦别人,感觉自己地位高,然后才觉得自己安全了,不会被别人挖苦了。
说白了,这种长辈,都是可怜人。
叫人做事不直说,希望别人可以猜到自己的需要,直接给自己满足,有的人觉得如果需要自己表达自己的需要,那就是要求人的了,长辈更不能求人了,最好是自己什么都没说,意味着我没有求你做事,但希望别人是可以猜到自己的需要,并且给予很好的满足。这样好像才可以体现出自己做长辈的高高在上。不过需要猜的话,当然就很容易猜错了,也许你很想为他做一些事情,但因为不了解他的需要,你做的肯定是不符合他的心意的,他自然是不满意的,生气难受起来,挖苦一番就难免了。心里很失落,需要得不到满足,只能靠挖苦来表达自己的情绪了,但是可能越是这样,别人越是远离他,他就更得不到自己想要的东西了,这是一个恶性循环,他自己也挺难受的。
并不是长辈都是这样,而是一部分长辈是这样的,这跟长辈自己的成长经历有很大的关系的,一般这样对待你的长辈,他们自己年轻的时候,也是承受了很多这样的对待方式,尤其是他们的父母对待他的方式,很可能比你现在所承受的还要痛苦十倍,但痛苦归痛苦,他们在这样的对待下成长,同时也镜像学习学会了这样对待别人的方式,尤其是面对晚辈的时候,自己是晚辈的时候,得到的就是这样的对待啊,好的对待方式没有学习,什么沟通,了解,尊重,理解等,好的方式没有得到,也就没有学会,等自己老了,面对晚辈也会这样的对待方式。
如果没有觉察和反思,长辈的问题确实很难改变,但你知道规律之后,你可以有自己的选择,在理解长辈的行为之后,你拥有独立的选择权利,你可以选择怎么样对待这样的长辈,包容接纳还是保持距离?不同的人会有不同的选择,这要看自己的性格和心态了。