父母都认为别人家的孩子更优秀吗？

父母可能会因为角色认同的焦虑对孩子产生比较、刺激等行为。

父母对比别家孩子的行为动机大部分来源于对孩子“成功”的焦虑感。目前的家庭教育现状，父母所扮演的家庭角色认同，主要依靠孩子是否能够获得事业、婚姻、家庭等人生成功。因此，在父母角色下，自我“成功”的迫切感就转变成为对孩子“成功”的焦虑感。

在社会教育的大环境下（现实竞争的激烈、文化舆论的倾向），父母的焦虑感容易延伸——比如忽视他人孩子的缺点、放大他人孩子的优点，获得潜意识上对自我焦虑感的二次肯定。

在成长的过程中，我们希望从父母身上获得接近于无条件的肯定与接纳。但是，父母并不是完美的，承认父母的缺点会让我们更好地去接受和理解生活。

父母可能会有完美主义倾向，希望孩子能够在培养下成长为父母自己想要成为的模样，如果没有实现，父母很容易对孩子差异化的性格产生失望，从而去他人孩子处获取对“自己对孩子要求合理性”的肯定；父母也有可能是以自我为中心，对孩子的不切实际的高标准要求为了和周围环境的同事、朋友炫耀，从而夸赞他人孩子刺激自己孩子不断进步……

但是，在这里，更想谈的是，如果已经觉得父母的行为让自己受到情感伤害时，怎么样才能够有效地去处理和避免伤害，这样才是更有效的。

如何有效避免情感伤害？

情感伤害并不仅仅来自于情感暴力，也来自于情感忽视。父母对于孩子自我认同的情感诉求的忽视，可能会让我们开始“自我怀疑”并影响到之后的情感价值观。

我们可能会觉得“自己是不是不值得被爱”，我们也可能会怀疑“自己是不是不正常会这样想”。

1、我们的情绪可能大起大落可能受到挫伤，但我们能控制和管理。

不论喜悦愤怒，情绪可以帮助你成长。情绪有时候来的莫名其妙，没有原因，甚至起源于一个很小的导火线。当我们怀疑父母的时候，怀疑自我的时候，情绪是让你发现自我的第一步。学会去控制它，管理它，逐步地消化它。

2、有效的沟通认知的差别，是处理父母关系的关键。

和父母平静地去沟通，达成双方角色认同的一致性。求同存异，开明的父母会对你的成长放开手脚。

3、做真实的自己

我们可能会为了表扬和夸赞，在父母前表现出一个伪装后的“更成功更优秀的自我”，但是却不是自己想要的。这样的相处模式长期是不稳定的，在这段关系中，自我不容易得到满足。因此，做真实的自我，真实比虚假的完美，平衡真实与理想的差距和需求。

4、尽力成长，不论是父母想要的模样还是自己想要的模样

明确一个未成年人或者半独立人的阶段性目标，当自己足够优秀，或者达到自己希望的目标，父母的“成功”比较已经对你的自我认知产生不了根本性的影响。在这个过程中，你所需要的是努力去学习。

最后，帮叔想说，父母并不都是认为别人的孩子更优秀，更多的父母在内心都是觉得自己的孩子是最棒的。每一片树叶都是不一样的，愿你成长为你心目中最美的那一片。

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妇专委特邀心理问答专家志愿者高鹏(中医师，号芳草大夫亲子站)：

父母都认为别人家的孩子更优秀吗？盯着别人家孩子的优点，也盯着自己家孩子的缺点，唯独爱忽略自己家孩子的优点。

事实上，最简单的办法就是，让孩子做最好的自己。当我们对孩子的行为有些想法想要干什么的时候，设身处地的想一下，如果这是自己，最想要得到的是什么？这样想来，你就会明白，你的孩子在人生每一个遇到困难的时候，最想要的是什么。而孩子，就是你心里那个小小的自己。你想要如何对他，其实也是你想要如何对待你心里的那个小小的，脆弱的自己。

其实，众多家长都不知道，自家孩子没有别家孩子优秀，或许是由父母的“无知”所造成的。父母的高期待因违背孩子应有的成长规律，将孩子的优秀潜能一点点消耗。如果你也是从小深受“别人家的孩子”毒害的人，你是不是不应该让你的孩子重蹈你的人生轨迹了？

当孩子出现问题时，许多父母最直接的想法是：人家的孩子都那么优秀，我的孩子怎么这样？同时会怀疑孩子的智商是否低下，而不是反思自己的教育方式是否有问题。

父母常见的几种教育误区：

完美无误型。

很多父母难以容忍自己的孩子犯一点错误，造成孩子过分紧张焦虑，没有安全感。一旦想到自己可能要出错，部分孩子的大脑就一片空白，间歇性失去应变能力，导致心理障碍。有关专家说，对新事物的研究都是以错误的方式开始的，孩子需要在错误中成长。

过多干涉型。

孩子玩的时候，一些父母不断地提醒甚至大声喊叫：“这样玩不对，那样玩也不行”。如此一来，导致孩子注意力难以集中，上学后，孩子就不能专注地听讲、不能专注地做作业，发展到最后就是“多动症”，控制不住自己的行为，以至厌倦学习、讨厌父母。

望子成龙型。

这样的父母是自己有某种理想没有实现，于是就把成功的希望转嫁到孩子身上。这类父母自己也知道什么是好的教育，也知道什么方式对孩子不好，可就是控制不住自己。这种家庭中长大的孩子特别容易感到身心疲惫。

我们只要把握好当下，不断努力，我们的人生就不会有遗憾，和孩子一起成长迎接未来吧！

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我个人不这么认为，每个孩子都是独一无二的，每个孩子在同一个年龄段所展现出来特征也是很珍贵的，是独一无二的。每个事物都有两面性，人是发展中的，不是一成不变的，所以每个人独有的特性是因人而异的！

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我觉得父母都是认为自己家的孩子优秀，父母是最爱孩子的，自己的孩子无论是怎么样都是非常喜欢的，哪怕知道自己孩子某个方面不太好，也依然认为自己孩子优秀。就像从外貌来看，每个父母看着自己孩子都是最好看的，怎么看都好看。

有时候有的父母肯定会说别人家的孩子哪个方面做的很好，招人喜欢，其实他是希望自己孩子也做的很好，只是有一些恨铁不成钢，期盼自己孩子各方面都能够很优秀。

我就觉得我自己的孩子很优秀，是我的骄傲，当然父母希望孩子优秀，我们可以慢慢培养孩子各方面的能力，不要急功近利，孩子成长是个漫长的过程，需要我们耐心等待，相信孩子会给我们创造奇迹的。

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我记得我小时候父母很少表扬我，当我考取优异的成绩时，他们也只是淡淡的一句“考的不错，不要骄傲”。所以我一直很努力，想获得父母的认可，但真的很少听到肯定的言语，尤其是我父亲的。以至于我后来一直觉得是不是我不够好，让父亲觉得不满意。直到长大后的某天，我和母亲讨论到这个话题时，她说：没有啊，你父亲虽然当你面不说，但在外人面前一直夸你来着，从来没说你不好。然后我才意识到原来我在父亲心里还是很优秀的，只是他没有当着我面表达过。

所以我觉得，孩子还是很在意父母的一举一动和评价的，希望能被父母所认可。如果父母提到“别人家”的孩子更优秀，心里的确是会蛮失落的，会觉得父母是不是更喜欢别人家的孩子。但从父母角度来说，提起别人家孩子很优秀，我现在理解为是想通过这样的表达，来激励自己孩子也可以拥有那些特质。在那个时刻，那个父母口中的“别人家孩子”是谁其实并不重要，不是张三也会有李四，或者可能根本就没有一个具体的人，关键是Ta们身上那个优秀的部分是父母所喜欢的、希望孩子成为的样子。

这样看来，父母觉得别人家的孩子是否更优秀，这个问题可以转换为，父母希望你成为什么样的人，拥有什么样的特质，而这是父母的期待。自己的孩子在父母心中都是独一无二的，虽然父母会用不同的方式来传递自己的关爱。在我们的文化中，父母都比较内敛，对孩子要求也较为严格，不太会用鼓励、表扬的方式去激励孩子的成长。当父母在说“别人家孩子”时，这可能就是Ta们的一种激励和关爱方式了，即希望自己的孩子可以更加优秀些。

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肯定不是啦。我觉得一般父母都会觉得自己孩子是自己的骄傲，毕竟这是自己的娃，正常来讲都有点护犊子的情结。不管自己孩子做的怎么样，在父母眼里自己的孩子总是最棒的，一点点小成绩就能宣传半天呢。如果同样的，你和一个别人家的优秀的孩子一起考试，你考试排名从末尾跑到了中上，而人家孩子一直都是名列前茅，你父母肯定会更在意你的进步呀，觉得你很棒，如果跟你说要向人家优秀的学习，也只是希望你能更好，更让他们为你骄傲，其实内心里是觉得自己孩子优秀的。

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其实家长嘴里别人家的孩子只是为了给自己的孩子一个榜样，本来是想通过比较让自己的孩子进步，有一个要超越的奋斗的目标而已，不想这个别人家的孩子成为了孩子成长的一个梦魇，那么如果孩子想让孩子优秀应该怎么办呢？

1、让孩子做自己

父母不要老盯着其他人家的孩子，家长扪心自问一下表扬其他人的孩子的深层次的目的是什么，真的觉得是别人家的孩子好，自己家的孩子很差吗，看到别人家的孩子的好品质，好成绩的时候，要先看看别人家的爸妈是怎么做的，先成为别人家的爸妈，每个孩子都有自己的闪光点，关注自己的孩子，让孩子做自己才是正确的选择。

2、帮助孩子和自己比较

让孩子和自己的比较，帮助孩子记录自己的进步，帮助孩子自己和自己挑战，和孩子制定目标，比如要提高学生成绩，我们应该怎么做，我们的目标是什么，我们的步骤是什么，我们要怎么做，我们要怎样记录成绩。让他们看到自己的进步，他们也会慢慢的变成别的家长嘴里榜样的孩子。

3、说出家长内心的希望

家长表扬别人家的孩子，目的是想让自己的孩子好一些，建议不要采用这种方式，家长直接表达自己的希望就好了，明确的告诉孩子，爸爸妈妈希望你成为什么样的人，我们欢迎你有什么样的行为，你做到什么的时候，我们会为你感到骄傲。

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虽然我们很多人小时候都在别人孩子的阴影中成长长大，但是父母并不是不喜欢你，不满意你，而是希望通过比较来让你知道，还有很多人比你更加优秀，以此去激励你更加努力，只是他们说话的方式有点不对，导致很多孩子不但没有向着好的方向发展，要么叛逆，要么自卑，总之父母还是需要站在孩子角度去沟通吧，别总是用大人的思维。

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我今年30多岁，我的孩子5岁。别人的父母我不知道是怎样认为的，但我的父母和我都不会这么想，都不会认为别人家的孩子比自己家的孩子好。

1.每个父母都觉得自己的孩子长得好看

每个父母看自己的孩子都觉得越看越好看，越看越喜欢。其实并不是说自己的孩子真的美若天仙，而是父母们在孩子身上看到了自己的影子。孩子的眼睛像妈妈，嘴巴像爸爸，当然越看越觉得好看，就好像在看自己的五官一样顺眼。所以父母即便看到别人家的孩子长得更漂亮，还是依然觉得自己的孩子好啊。

2.看看别人家孩子多好，再看看你！

很多人包括我自己都被父母说过这句话。我小时候懒，不愿意干农活，我妈天天和我说“你看人家晓霞这小姑娘，和你一样年纪一样大，人家一放学就帮家里喂猪洗菜。你看看你，懒得像个什么，家里油瓶倒了都不扶！”那个年纪听父母这么说心里多少会有点难受，但还不至于否定自己否定父母对我的爱。现在我自己做了母亲，更加明白其实当时父母说那些话只是口无遮拦的表达自己情绪的不满，并不是真的觉得自己的孩子不如别人家的孩子。现在爸爸妈妈觉得我这个女儿特别让他们自豪，一起出门总是和邻居说“看，我女儿，这是我女儿。”

3.我们对自己的下一代

我怀孕到有了果果非常不容易，果果是试管婴儿，出生体重就偏轻。现在5岁了也还是不胖。我从不会拿他和别的孩子比较，更不会和他说“你看看人家家孩子吃饭从不挑食，白白胖胖的。你看看你，这不吃那不吃，瘦的像营养不良的。”我们自己儿时经历过的，好的东西给我们的下一代传承下去，比如父母对我们的无私的爱。不好的就在我们自己身上改正，不要再带给我们的孩子，我不会像我妈妈当初对我那样不管不顾的冲孩子发泄情绪。

最后想说，无论我们的父母给我们怎样的感受，无论他们是不是真的觉得别人家的孩子更好，我们都要正确的和自己的孩子表达爱与情绪。让孩子明白：妈妈只是不喜欢你这个行为，但妈妈永远爱你，无论你怎么样妈妈都是爱你的。

我是育儿达人果妈，想要了解更多育儿问题，欢迎关注我的号，一起交流共同成长。

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为人父母，真的会认为别人家的孩子好吗？

答：怎么不会？很多父母，觉得自己不如别的父母，当然也会觉得，自己的孩子不如别人家孩子。所以，表面上是父母不相信自己的孩子，而实质上，是父母对自己并无自信。

要相信你自己

如果有对不自信的父母，孩子真的是很辛苦的。遇到这样的父母，要去理解父母自身的不易，更要客观地评价自己，不要太受父母的说法所困扰。

不管谁家的孩子，只要能够好好为人，刻苦学习，做好自己的本分，就都是好孩子。每家父母眼中都有“别人家的孩子”，在你的父母眼里优异的，他们眼里还有更优异的。你只能成为你自己的最好，而每个人，都能成为最好的自己。

抛开父母不好的那些评价，你要相信自己，能够成为最好的那个自己。

走自己的路，让别人说去吧！

但丁的名言，说出了一个人安身立命的基本哲学。

若是太在意他人的说法，自己就会活得比较累。所以，每个人要有自己的立场和原则，坚持与人为善，然后，按照自己想要的生活，开开心心地过下去。

没有人可以完全为别人而活，因此，首先要好好为自己而活。

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有很多糊涂的父母，真的会以为别人的孩子听话，懂事，勤奋刻苦。其实没有看到别人家孩子背后的教养方式，或者说没有看到每一个孩子气质类型的不同，以及禀赋的不同。

之所以很多父母会在孩子面前说别人家孩子好，主要是妄想通过这种方式刺激孩子的上进心。不过，据我们观察，上进心虽然可以在逆境中生成，但是绝大多数孩子都是在成功的体验、自我的认同中生成，只有少数极端情况才会在逆境中生成。

不过，我们听到的故事，往往都是励志的，充满了正能量，充满了奇迹的可能。这是人类追求卓越的本能，而非所有成功的途径都是如此。相反，大多数孩子进步和成功的路径都是在被理解与接纳，在被赏识的过程中构建起自我价值感，从而才有可能真正面对未知的挑战。

因此，请不要轻易拿天下孩子的优点来对比你家孩子的缺点，否则，后果很严重，结果你自知。

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面对这个问题，首先要看的是自己是不是够客观，客观的人会给出客观的答案。

我们常听人说：“自家的孩子，放的屁都是香的！”反过来讲，别人家的孩子放个屁，你可能会觉得不适。这是因为我们从自己的立场出发，受主观的感情支配。日常生活中，很多大人喜欢在朋友圈晒自己的孩子，觉得自己的孩子无比漂亮可爱聪明，即使别人并不这么认为，但他们就认为自己的孩子最“好”。

以上说的是大部分人对孩子的主观评价，带着主观感情色彩。但是，真的有人会觉得别人家的孩子好吗？我想，提问者也会觉得，孩子是自己的最好已然是一种大部分人的主观意识，那么这种现象之外会有反面的吗？

别说血浓于水，就是自己领养的孩子，做为监护人都会本能的偏爱。但是，还是有很多人是客观冷静的，一方面能看到自己孩子的好，另一方面也能看到并且承认别人的孩子的好。

《爸爸去哪儿》这样的亲子节目很火，在社交平台中，我们能看到很多人表达对其中一些嘉宾孩子的喜欢；每次新闻播放高考录取状元的新闻，很多家长也会评价“这孩子真能干！”；经常在父母口中说的“别人家的孩子如何如何好”，也说明了很多人能够看见别人家孩子的好。

所以，评价孩子一方面受主观客观的因素影响，一方面也受感情因素的影响，但作出评价还有另一个因素，就是承认与否。有的人明明觉得别人家的孩子好，但对比自家的孩子还是感情胜利，觉得自己的孩子再怎么不好，因为是自己的孩子，所以还是最好的。

于是，问题的答案就出来了，肯定有人觉得别人家的孩子好，但大多人受感情支配——别人家的孩子再好，也不叫自己一声妈，还是没有自家的孩子好。这是感性的看待问题，而社会需要我们理性思考。

其实，我们要看到别人孩子的好，也要承认别人家孩子的好，更要看到自己孩子的好与不好。参考别人的优胜之处来弥补提升自身欠缺，我想这样更利于孩子的成长教育。

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为人父母，当然是觉得自己家孩子好了，不管做什么都更容易原谅自己家的孩子！但是难免会出现将自己孩子与别人家的孩子进行比较。

比如考试成绩出来了，别的孩子每次都是100分，我家的孩子却每次只有八九十，我就会觉得为什么，别人家的孩子可以从来都不错，我们家的不是错这就是错那里！这时候就会觉得别人家孩子好！

还有比如在大家面前发言，别人家的孩子大方自信，我们家的孩子畏畏缩缩，不敢吱声，这时候更觉得别人家的孩子好了！

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楼主你好，很高兴能回答你的问题。我相信你一定也听说过“别人家的孩子”这个说法，因为很多父母都会当着自己的孩子面说“你看别人家的孩子blablabla……”，而大部分的孩子不敢自己优秀也好或者不优秀也罢，听到后都会感觉到特别难过，有时甚至会自卑想哭。如果自己足够优秀或许还可以进行反驳，如果别人家的孩子真的比自己优秀那简直就惭愧到无力反驳。如果孩子内心足够强大，兴许还是个前进的动力，但是如果内心极其敏感又脆弱，那简直就是对孩子的无比摧残。

当然就像楼主问到的一样，是不是父母都认为别人家的孩子更优秀？我可以很肯定的回答并不是这个样子。起码从我的成长经历来看，我的父母虽然也会觉得别人家的孩子优秀，但那个优秀是事实，相反在绝大多数时候我的父母都觉得我是最棒的，是他们的骄傲。他们会觉得我各方面的表现很优秀，会称赞我会鼓励我。而我相信在生活里也有一大部分的家长会和我父母的做法一样，我们通常称这种教育为“赏识教育”。就是对孩子多鼓励多赏识，不要一味的打击和挑毛病，要相信自己的孩子很优秀，当然这种相信不是自欺欺人而是发自内心的相信。

当然了如果父母通过说别人家的孩子优秀能激发起自己孩子的斗志和好胜心，那或许也是不错的方法。但是如果长此以往，在父母的嘴上只能听到“你看别人家的孩子”这句话，那我相信这带给孩子的影响绝对是负面的，在孩子的成长过车中也绝无益处。总之我想表达的就是，并非所有的父母都认为别人家的孩子更优秀。

答者：暖心理的独泊伊河

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中国父母的育儿观普遍存在缺陷，这是一个不争的事实。

他们把孩子当做自己的私有物品，就如同一件宝贝。

有一天他们拿着宝贝去别人家串门，“你看我这间宝贝怎么样”

比人就说“你这件宝贝倒也是极好的，但是，你看看我的这件宝贝怎么样”

父母之间利用孩子进行攀比的现象比比皆是。

而比输的后果就是，“你看看别人家的孩子，你就不能争点气吗？”

孩子在心智没有成熟的情况下，更多需要的是鼓励和认同，而不是所谓的“负激励”

中国有一种说法叫做“请将不如激将”，认为激将法对于提升一个人的潜能有着不可替代的作用。殊不知，这种方法只有在特定的情况下才有效，不是所有人都可以生搬硬套的。

引用一首诗，与大家共勉

《你的儿女其实不是你的》

你的儿女，其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天

你可以拼尽全力，变得像他们一样

却不要让他们变得和你一样，因为生命不会后退，也不在过去停留。

你是弓，儿女是从你那里射出的箭。

弓箭手望着未来之路上的箭靶，他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。

怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。

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