你有哪些好的笑话、段子、脑筋急转弯推荐呢？

搜。陕西图歌。总有一款适合你

［开心一刻］媳妇刚怀孕，一会想吃辣子鸡，一会儿想吃糖醋鱼，我问媳妇：“媳妇儿，都说酸儿辣女，你这既喜欢吃酸又喜欢吃辣，难道是要生龙凤胎？”旁边的小姨子插嘴道：“切，从孩子爹的情况来看，按照遗传学规律，我姐肚子里怀的应该是个娘炮”我：“……”

［开心一刻］一哥们昨天去和一女神表白被拒，我看他很伤心，只能陪他喝酒安慰他。其实这种所谓的表白，无非就是你拿着一个苹果，去问对方喜不喜欢苹果，而对方有可能喜欢橘子猕猴桃菠萝等等，这种情况看运气，而有的人不一样，他们兜里揣的是金条！

3.因为俺是办公一族，平时运动的少，不知道啥原因，最近几个月体重明显上升，肚子明显的大了，自己有时会吸气，让肚子看着小点，有时不记得吸，被几个看到误会说是怀孕了，真是一口老血喷在地上。我这是肉不假，但10个月后也生不下来啊！

［开心一刻］上小学的时候，早上爸爸送我上学，路过一家玩具店的时候我定在了那里，看到了一款特别帅的汽车模型，爸爸：“喜欢么？”我欣喜若狂地回答道：“喜欢喜欢!!”爸爸看了看手表说道：“喜欢就多看一会吧，爸爸不能给你买，还得给你妈妈买口红…

［开心一刻］陪老婆回娘家，丈母娘给炖了一锅我最爱喝的鸡汤，一个鸡腿正好放在我这边，筷子夹着鸡腿正往碗里夹呢。老婆在桌子下面狠狠地用脚给我来了一下，我吓得手一抖，鸡腿稳稳地掉在了老丈人的碗里。老丈人看了看我说：还是女婿待我好！在老婆要吃人的目光中，我简直度日如年！

［开心一刻］一次约会完男朋友送我到家门口，跟我说：“口腔溃疡了，嘴很疼。”我关心地说：“怎么办，用不用买点药。”结果他嘿嘿一笑把嘴凑过来说：“没事，用你的口水就能治好”。我羞涩地低下头，大方地对说句：“那你等着，我现在回去给你装一瓶…”

我好友有一个小姐姐经常发一些小段子，也不知道上哪找来的……而且，我好久好多一般人能用的到，哈哈哈哈哈哈哈

1不知道微信号改成什么的朋友们我建议你们把微信号改成自己微信密码这样就不会忘记密码了当然也方便我使用

2王警官蹲在地上仔细检查血迹，沉默良久，突然说道：“腿麻了。”

3我终于能像明星一样喊出这句话：别拍了别拍了

4我希望微信响起的时候

是可爱的妹子找我聊天

而不是你这个憨批

动不动拍老子一下

5这是我最后一次艾特你了我感觉我们的感情似乎只能到这了我谢谢你对我的好对我的关心对我的信任对我的理解和对我所有的帮助所以这个夏天你可以请我喝杯奶茶吗

6教给大家一个荒野求生小技巧如果在野外遇到老虎别怕因为虎毒不食子建议迅速下跪认爹

7无论你现在状态有多糟糕脑袋有多秃只要你能做到连续一个月22：00以前睡觉我本人在这里给你保证我保证你做不到

8摆摊日记6月8日晴

今天出来卖炒酸奶，卖了1份10块，顾客说太难吃，把摊子砸了，最后赔了5000，今日收入5010元，明天也要做的难吃点

9抛开一切专业知识和收入问题的话，我想摆摊卖个文玩古董什么的，穿个袍子带个串，来人买货我报价3000，他问10块卖么，一顿砍价后20成交，我含泪赚了他18。

10路上看到一老爷爷提重东西，像我这种受过九年义务教育的人马上就去帮忙了，结果口误说了句：老东西，大爷我来帮你提

理发的时候打了个喷嚏，发型[捂脸]

脑筋急转弯

1.这几天公司放假，晚上吃完饭和妈妈下楼散步，公园里很多人遛狗。

我一不留神踩狗尾巴上了，那狗“嗷”一声跳起来。

我连忙说：“对不起，对不起。”

觉得不对劲又说：“sorry，sorry。”

狗主人说：“你说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了。”

2.在酒吧听到两个女生在讨论九宫格，我就很好奇，她们对九宫格有什么好说的。

我凑过去搭讪说：“我也喜欢九宫格，全键盘打字不方便。”

她白了我一眼，对另一个女生说：“我比较喜欢鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。”

我：“......”

3.昨天自己去星巴克喝咖啡，看到旁边有个妹子。

她居然往我这边靠，我心中狂喜。

问：有什么事需要帮忙吗？

她突然诧异地说：没什么！我好像不认得你！

我感觉自己被玩了，生气地说：你为何向我招手？

她笑着说：天太热，我用巴掌给自己扇风，不行么？

4.七夕的前一个星期，复旦的大学生为了给自己喜欢的女生送玫瑰花。

又怕当天为涨价太贵了，他就提前买好了放入冰箱保存。

之后，他问女孩：“感觉怎么样？”

女孩说：“感觉韭菜馅的饺子味很浓！”

5.妹妹清华大学毕业之后，亲戚就给她介绍了一个条件相当的对象。

昨天妹妹哭着回来说要跟新交的男友分手，理由是：俩人在外面约会，手机都没电了，只有一个充电宝，妹妹问他，你是选充电宝还是选我？

小伙子沉思了几秒钟，毅然选择了充电宝。

关于这个问题，你可是问对人了！

舞娘的胸多大？C。

有歌为证：白雪，夏夜，我不停歇，模糊了年岁，舞娘的C（xi）杯没人看见。

一男一女周一上班同时迟到，

结果男被扣发奖金，女却安然无恙。

男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”

“我睡过头儿了。”女职员答。

一、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

二、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！

三、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

四、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

五、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。

六、秀恩爱的人换了一波儿又一波儿，只有我，雷打不动地单身。

七、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

八、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。

九、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！

十、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？

十一、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

十二、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。

十三、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

十四、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！

十五、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

脑筋急转弯是种娱乐方式，同时也是一种大众化的文字游戏，最早起源于古代印度。下面就是小编给大家带来的关于幽默冷笑话脑筋急转弯，希望大家喜欢!

关于幽默冷笑话脑筋急转弯【一】

1.什么人是不用电的?【答案：缅甸人】

2.什么东西明明是你的，别人却用的比你多得多?【答案：你的名字】

3.你姨夫的姐姐的堂弟的表哥的爸爸是你的什么人?【答案：亲戚】

4.小华明天考试，他已经把英语背得滚瓜烂熟，第二天考试还是不及格，为什么?【答案：第二天不是考英语】

5.一个可以大可以小的地方是哪里?【答案：厕所】

6.我不会轻功，但一只脚搭在鸡蛋上，鸡蛋不会破，这是为什么?【答案：另一只脚在地上】

7.美丽的公主结婚以后就不挂蚊帐了，为什么?【答案：她嫁给了青蛙王子】

8.爷爷熟读兵书，可是每次下棋都输给别人，请问他用的是什么兵法?【答案：兵来将挡】

9.一对健康夫妇，为什么生出只有一只右眼的婴儿?【答案：每个人都只有一只右眼】

10.小明正在吹电扇，为什么还是满头大汗?【答案：他在吹电扇，电扇没有吹他】

关于幽默冷笑话脑筋急转弯【二】

11.为什么熊冬眠时会睡这么久?【答案：没人敢叫它起床】

12.有半瓶酒，瓶口用软木塞塞住，不准敲碎瓶子，不准拔去木塞，不准在塞子上钻孔，怎样喝到瓶子里的酒?【答案：把木塞推进瓶里】

13.哪一种死法是一般死囚所欢迎的?【答案：老死】

14.兰兰经过某市时，正巧那里发生了大地震，为什么兰兰却安然无恙呢?【答案：她坐飞机路过】

15.什么贵重的东西最容易不翼而飞?【答案：人造卫星】

16.一个学生住在学校里，为什么上学还经常迟到?【答案：他住的学校，不是他上学的学校】

17.什么花飘着开，什么花走着开，什么花空中开?【答案：雪花、浪花、礼花】

18.哪一种竹子不长在土里?【答案：爆竹】

19.读完北京大学最快要多长时间?【答案：念北京大学四个字的时间】

20.小明的爷爷一边刷牙一边唱歌，请问为什么?【答案：假牙】

关于幽默冷笑话脑筋急转弯【三】

21.满满一瓶牛奶，怎么才能先喝到瓶底的部分?【答案：用吸管】

22.什么表以一天慢24小时?【答案：停表】

23.怎样用三根筷子搭成比三大比四小的数?【答案：搭成圆周率】

24.一堆西瓜，一半的一半比一半的一半的一半少半个，请问这堆西瓜有多少个?【答案：2个】

25.今天下午到旺角看电影，到了旺角，半个人也看不，为什么【答案：半个】

26.什么贵重的东西最容易不翼而飞?【答案：人造卫星】

27.什么东西将要来，但是从来没有来过?【答案：明天】

28.进动物园后，最先看到的是哪种动物?【答案：人】

29.睡美人最怕得什么病?【答案：失眠】

30.有一个人只有三根头发，为什么在参加宴会时还要拔掉一根?【答案：因为他想中分】

关于幽默冷笑话脑筋急转弯【四】

31.有个人说用牙齿可以判断……【答案：牙可以嚼出肉的老嫩】

32.中国人最早的姓氏是什么?【答案：善，人之初，“姓”本善】

33.打狗看主人，打虎看什么?【答案：看你有没有种】

34.为什么一群狼中有一只羊?【答案：“群”字中有一个“羊”字】

35.什么样的情况下，一加一绝对不等于二?【答案：一大杯水加进一斤面粉中，只会等于一块面团。】

36.怎样才能日行三百里?【答案：站在赤道上不动】

37.美国人登陆月球，第一句话是什么?【答案：美国话】

38.小丽和妈妈买了8个苹果，妈妈让小丽把这些苹果装进5个口袋中，每个口袋里都是双数，你能做到吗?【答案：每条口袋各装2个苹果，最后将所有4条口袋装进第5条口袋】

39.什么话可以世界通用?【答案：电话】

40.小明对小华说：“我可以坐在一个你永远也坐不到的地方!”他坐在哪里?【答案：坐在小华身上】

关于幽默冷笑话脑筋急转弯【五】

41.家有家规，国有国规，那动物园里有啥规?【答案：乌龟】

42.什么官不仅不领工资，还要自掏腰包?【答案：新郎官】

43.放大镜不能放大的东西是什么?

[答案]角度

44.什么样的轮子只转不走?

[答案]风车的轮子

45.狐狸精最擅长迷惑男人，那么什么精男女一起迷?

[答案]酒精

46.一对健康的夫妇，为什么会生出没有眼睛的婴儿?

[答案]鸡生蛋

47.林老生大手术后换了一个人工心脏。病好了后，她的女友却马上提出分手，为什么会这样?

[答案]变心了

48.如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?

[答案]去天堂占位子

很高兴回答问题，下面我整理了一些幽默段子，希望可以喜欢

1.坐电视机前的沙发上和老爸唠嗑：爸，要是我给你一笔私房钱，你要用来做什么？老爸鄙夷地看着我说：存私房钱是不道德的，一家人两口子应该坦诚，再说你妈也不限制我用钱，平时我也就拿钱给你妈买点她喜欢的东西！之后就看见我们面前电视机里倒影出我妈满意的微笑！

2.早上打车，到了目的地才发现居然没带钱，还好我身上带了两包烟，于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟，说：这么好的烟啊。我尴尬地准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：找零…

3.有个新员工和人事部同事聊天，他好奇地问：“当初应聘时人那么多，我的学历也不是最高的，你们人事经理为什么就选中我了呢？”同事支支吾吾了半天，说：“因为我们经理觉得你长相特别……”“哪里特别？”新员工更好奇了。同事低声说：“他说你长得像招财猫。”

4.妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。

5.一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在闹市对着天空张望良久。过路的人也好奇地跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。没多久，云集了大量好奇的人。那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。

6.今天去会议室开个部门小会，我到的时候，人已经来的七七八八了。坐下后，我发现少拿了一份材料，就起身要回办公室去拿。这时不知怎么的，一下子没忍住，蹦出了一个响屁，在走出会议室的时候，我听到领导在里面说:“这家伙，进来放个屁就走了。”

7.今天在家蓬头垢面打游戏的时候，忽然来电话，一看是前男友。我不耐烦接起电话：你还打我的电话干嘛？前男友：下来，我在你家楼下。我：不下去，我们说好不再见面的。前男友：你的快递，快点下来拿！我还赶着去派件呢！我：好好好，我马上下来。

8.我记得在高三的时候，英语老师每天都让我们默写单词，下课之后他就站在讲台旁边改，顺便就能发下去。某天下课之后，同桌是英语课代表，她招呼我和她一起擦黑板，我就和她边擦边吐槽，我说英语老师这么矮，还把字写这么高，我都够不着，她附和我说就是啊，然后我俩转过头，看到英语老师趴在讲台旁改作业。他根本就没走，还一直听着我俩吐槽他。

9.有一次坐火车出门，大晚上的我上厕所，经过吸烟区时，打了个哈欠伸了个懒腰，突然感觉伸出的手好烫，一看手背上还粘着烟灰！我这爆脾气正欲发火，扭头一看，我擦，一满脸胡茬的彪形大汉一脸茫然，食指跟中指保持着夹烟的姿势，嘴半张着，鼻孔里戳着根烟……

10.今天，小王被老师叫去办公室。小王手抓着衣角一动不动。老师严肃道：听说你最近跟小红走得很近。小王红着脸说：是的。老师训斥道：你知不知道她是我的女儿。小王小声说：老师求求你不要告诉我的家人。老师说：你老爸是王局长吧？哼，我现在就打电话给他。小王做出最后的挣扎：老师，不要。老师不理小王，继续说道：要是你老爸也不反对，那你们俩的婚事就这么定了。

11.今天跟女朋友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？”她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进？”“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就……”我抽了口烟叹气道：“在一起将就一辈子吧。”

很高兴来回答你的问题，爆笑段子奉上给你

1.有一个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了，出院的那一天，医生把他送到了门口，忽然迎面跑来了一只猫，他被吓的面惊失色，医生们很奇怪的问他:“你已经不是老鼠了，为什么还怕猫？”他说:“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？”

2.看哪个银行缩写最牛:中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC（爱存不存），民生银行CMSB（存吗傻B）

3.睡觉前我警告过女朋友:我稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字:“你看你根本没醒！”“这样也没醒！”“SB骗谁呢啊！”

4.同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好了一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问:那如果生了第八个怎么办呢？同事说:第八个就叫夏周一

5.有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑的开心，被杀手杀了

在明朝，苏州有个四人帮，分别是祝枝山、唐伯虎、文征明、徐祯卿。这四个家伙，天天在一起吃喝嫖赌，却又偏偏有着一肚皮的好学问，人们又将其统称为江南四大“菜籽”。

在一个冬天，四人到竹量寺游玩。赏景至日暮时分，准备回城饮酒。文征明提议道：“要我说啊，咱哥四个来一场接龙诗赛，比穷，谁输谁请客如何？”那三人俱是放个屁都想嘣下卫星的主儿，全都拍手叫好。文征明作为提议者，自然先说：

“琴棋书画诗酒花，当年件件不离它。

而今七事都更变，柴米油盐酱醋茶。”

唐伯虎接着说：

“柴米油盐酱醋茶，般般俱在他人家。

岁末天闲无一事，竹量寺里看梅花。”

徐祯卿不甘示弱：

“竹量寺里看梅花，天寒地冻日西斜

却是有家归不得，门前要债乱如麻。”

排在最后的祝枝山傻眼了。怎么着，这徐祯卿玩的太绝了，说个穷，就穷成了一屁股的窟窿，他没法再穷了啊！

此时，那三人也看出了他的窘态，齐声劝导：“大哥，憋不出来就不要憋了，小心憋出屁来。不就请顿客吗，放心，凭咱们兄弟的关系，我们一定捡最贵的点！”

祝枝山被这一挤兑，更急了。哎，所谓人急了生智，人穷了生孩子，这孩子啊，还真就有了：

“门前要债乱如麻，水米三日未粘牙。

思量抽出三叉骨，卖与农夫做粪叉。”

很高兴回答你的问题，爆笑笑话为你奉上

1、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”

2、晚上吃完饭大家坐在一起打牌，突然我放了一个超级响的屁，那叫一个尴尬啊，大家同时瞪了我一眼也没说什么，为了缓解一下气氛我对右边一妹子说：该你了，结果妹子说：我放不出来。

3、我在回家的路上看到一个人骑着跟我一模一样的自行车，我还一个劲的给我朋友说：你看这人多有眼光啊，一看就是个很有品味的人，对他高度夸赞了一番。等我回到家的时候，发现我停在小区的自行车没了…

4、夜幕下蹲守猎物的青蛙，突然看见一个萤火虫冒出，马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂：是哪个缺德的家伙弹烟头了？

5、儿子拿着一张破纸，对我说：“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？”我拿过来一看，说道:“你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还让我给你10块钱？”儿子说：“爸爸，你看看用红笔画的地方。”我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下……我靠，这小崽子，这可是老子藏私房钱的地方，我赶紧跟儿子说：“那啥，宝贝儿，我给你50块！”

6、去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！”刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了......”

1、一次自习课上，班主任在我同桌旁边站了很久，沉迷于看漫画的同桌浑然不知，我拽了拽他衣角，他才发现班主任，他心惊胆战地说：“吓我一大跳…”班主任听了，嘿嘿一乐，问他：“跳多高？”我接道：“一蹦三尺高！”全班爆笑。

2、老师问小明：“你为什么要把成绩单借给小强呢？”

“不，我不是故意的，”小明讷讷地回答，“他说想吓唬一下自己的父母。”

“那结果呢？”老师又问。

“结果——”小明回答，“小强的屁股肿了。”

3、我和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。

突然手机收到同桌发的短信：对不起。

我顿时很感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊：“老师，他上课玩手机！”