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为什么有的人害怕拒绝别人,害怕有冲突?

2023-05-15 16:42:06 条浏览

说明他的交友价值观不当,他认为只有完全的老好人,别人才会喜欢和认可,才能让自己受欢迎,同时他害怕被孤立和误解,容易受别人的影响,为了当个所谓受欢迎的人,他选择磨灭自己的锋芒,其实这样的人多数会成为别人口中“不错的人”,出了问题就去找他,可是却难以成为别人真心去交往和格外关注的人。




这个问题说的不太详细究竟是什么事情或者什么要求这么复杂,害怕拒绝还能引起冲突?既然害怕起冲突可以别立即拒绝,过一段时间等缓和一些了再做决定。这样有利于双方都能冷静下来,有了理智才不会起冲突。也可以把拒绝的话经第三方人传达,应该不会发生冲突。




其实大多数人都会这样,而且都是这样。所以说,学会拒绝很重要。

其实之所以这样,就是担心自己不会拒绝,所谓的不会拒绝,是既拒绝了,又不得罪人。

说穿了,都是面子作怪,俗话说,得了面子,失了里子。事情就是这样,结果先失了里子,最后面子也没了,所以该拒绝的时候不要犹豫,即使拒绝方式不得体,也要勇敢拒绝。

有时候不好意思,认为别人好不容易用到自己,正是展现自己能力的时候,自己却出于无奈去拒绝,其实是想多了,只要解释一下,别人会理解你,不会耿耿于怀的?如果遇到耿耿于怀的人证明他不可交。得罪又何妨。

其实,不想拒绝,担心拒绝,是你善良。但善良不是凡事都答应,善良更需要拒绝。




妇专委特邀心理问答专家志愿者吴琼燕:这是关于人际界限的困扰,源自我们在关系中有恐惧或愧疚,害怕失去爱、害怕别人不喜欢自己,因此我们安静地退缩,不能向自己爱的人说“不”,当我们说了“好”以后,却偷偷地流泪,感到自己被牺牲了,却无法向他人说出自己真实的感受,其实自己受伤了。

类似的动机和原因包括:

害怕被遗弃

有的人害怕一旦不被关注、不被需要、不被爱,就觉得自己会被抛弃。

害怕别人的生气或愤怒

有的人可能因为旧有的界限或创伤,无法忍受重要人物或他人人对自己生气。

以为爱就是永远对别人好

有时候,你什么都做了,但那是别人需要的吗,爱的错位最常见于家庭关系中。

以自己对别人的好换取别人对自己好

常见于讨好型行为,付出爱的目的是获得等价的东西,显示的关心并没有敞开自己的心。

以为多行好可以心安

有的人一旦对别人说不,心里就会很难受,说了“好”可以减少内心的愧疚。

被外界附加的亏欠感

去年《战狼2》的票房不错,逢九寨沟地震,吴京捐款100万,却被网友道德绑架捐太少了。这就是外界预附加亏欠感,吴京回应:“慈善对得起自己的良心。”有的人则常常会“心太软”。

过于认同对方的伤痛说不出“不”

对于含辛茹苦的父母有的人尤其难以设立自己的界限,哪怕有时真的让自己很为难。

以上都源于人类的共性:渴望爱与被爱。然而,爱只有在界限中才能舒适。

界限简单地说,是“你喜欢什么、不喜欢什么、你允许什么、不允许什么”。

设立界限并不是可耻的,相反是人际交往中必须的。只有你清楚地表达自己的能和不能,别人才能了解你,才能知道如何与你交往和相处。

温柔而坚定地拒绝不难,甚至并不需要躲闪,也不需要编造理由,只要你能够平静、真实、礼貌地表达自己即可,例如“妈妈,这周我不能过来陪您吃饭了,但我们聚会还有很多机会。”“不好意思失陪了,我得回家了。”“不了,谢谢!”

《圣经》里有一句话:“当我们的界限都在光中,即全部都可以向人坦诚沟通时,我们的人格开始第一次的整合。把你的界限公开与人沟通,这才是真爱的途径。”




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