和老人住一起什么感受？

这件事可以从正反两个方面来分析，古话说得好，‘‘家有一老如有一宝’’。人随着年龄的增长，经历事情多，随之经验也会很丰富。年轻人和老年人生活在一起可以学习很多生活上的经验，避免走不必要的弯路。

反之，提这个问题的大多数是年轻人新组建的家庭。来自于不同家庭的年轻人，生活习惯，生活方式都不同。如果家庭不出现矛盾，需要双方都有很高的修养，认知度。忍耐度。所以和老年人生活在一起，矛盾是不可避免的。咱们从小的优良传统就是听爸爸妈妈的话。爸爸妈妈到老了，会一直延续这个优良传统教育我们。这就是个不可避免的矛盾

我结婚后和公公婆婆在一起住了几年，关系还不错，这中间则有过争吵，闹过不愉快，后面经过我的调整，关系一直都保持得挺好，关键做好几点:第一，张弛有度，不要把公婆当成自己爸妈，因为不可能像自己爸妈那样做到完全互相理解，生活习惯不同，家庭教育不同，育儿观念不同，这些不同注定会有冲突，所以对公婆做到最起码的尊敬和保持适当距离很重要。第二:老人家都节俭，买东西尽量不要让他们看见，如果实在躲不过，大钱说成小钱，小钱说成毛票，这样大家都开心，老人家觉得你会过日子，而自己也省得听老人家念叨。第三:老人家如果愿意做事就让他们做，别嫌弃他们做的不好，如果实在觉得他们没做干净，重新做一遍就可以了，老人家也有被需要的情感。第四:原则问题不能含糊，一定要坚持，注意方式方法和态度。关系到教育小孩，家人健康安全方面的问题一定得坚持坚持再坚持！

第一老人岁数大了事儿比较多都想跟儿女多说说话，儿女忙一天了很累。有耐心还好点没耐心的心里有点烦时间久了就成矛盾了。第二生活上有些不方便。第三饮食起居都不同。能在一起住最好，您养我小，我陪您变老！

本篇答复仅针对心地善良，不会无事生非的老人家

凡事看两面，有利就有弊。

老人家勤快，你就可以偷懒，想吃什么了，跟老人说一句，老人会满足你。你可以过上不用动手，就有饭吃的生活。老人也可以将家里打扫得干干净净的。等你有了孩子，老人会分担你带孩子的辛苦，毕竟真正带过孩子的人都明白，带孩子是真辛苦啊。

弊就是，你的私人生活会被严重压榨和干预。哪怕老人面上对你不置一词，你也明白，老人早上6点起，你不可以睡到9点。老人在，你不可以和老公亲亲我我。老人在干活，你不能自己躺在沙发上刷手机。

老人的勤快是本性，但你的勤快和自我约束就有些为难自己，这就是代价。

不过你给予别人尊重，也是给自己一份尊重，都是相互的。

老人很辛苦，年轻人也不容易。

你也可以选择过自由的生活，承担自由的代价。

作为老人，也可以更多的拥有自己的生活，而不是一直为了儿女忙忙碌碌。

我有一个朋友，生了两个女儿一个儿子。大女儿上高中了，最小的是儿子，今年上小学四年级了。朋友说，她会努力挣钱，给两个女儿一人一套小户型房子，再买一套别墅给儿子，以后老了就和儿子生活在一起。

我说，与其买别墅，和儿子儿媳生活在一起，不如在环境好的小区买两套房子，儿子儿媳住一套，你们两个老的住一套。两套房子可以在同一小区，也可以在相邻不远的小区。千万不要和年轻人住在一起。尽管是别墅，想来面积够大，但上上下下，进进出出，都避不开对方的生活，想来年轻人也不愿意。久而久之，矛盾会越来越多的。

我是一个年近五十的人，身边很多婆媳相处不愉快的家庭。一言难尽。总之，婆媳关系是个从古至今就存在的大难题，这道题没有多少人能交出完美的答案。

看看电视剧《双面胶》里就清楚了。原本多相爱的两个年轻人，但老人一掺合，到最后，家破不说，还差点人亡。

分开住吧，各人自在，各自安好。有时间相互多走动走动，买些吃的穿的用的回去看看老人，宁愿多花点钱也不要和老人住在一起。当然，啃老族例外。

我和婆婆在一起住过两个月吧！感觉那段日子很轻松，也很舒服！

我女儿九个月的时候，我弟媳宫外孕，我母亲照顾我弟媳去了，帮忙带侄子去了。我们两个人要上班，女儿没有人带！

老公回老家把他妈妈接了过来！家里有老人带娃了，人一下就轻松了，我的房子就在学校里面，婆婆白天抱着女儿在校园里转，婆婆才第一次看到我女儿，女儿哭闹不止，但是慢慢地就好了，下课的时候，我可以回去逗逗女儿，感觉非常舒服，轻松！

婆婆来了之后，最幸福的是，钢铁男脾气变好了，平常只有我俩在，他一天怨这怨那，日子穷了，他后悔不该分到我们这边，害得他过得这么穷。那个时候没有天然气，烧蜂窝煤，婆婆没有来的时候，他从来不做家务，都是我做，饭做晚了，他骂，做任何事他都不满意，天天都在骂我，孩子又小，铁铁一天都在骂人，心里不知道过得多憋屈！

婆婆来了，钢铁男一改往日的怨天怨地。他不念了，日子一下就好了。天天大家帮忙分担家务，有时我回家，饭菜都煮好了，那样的日子真的是神仙日子啊！虽然还是依然穷，那会我们的工资太低了，又欠很多债！但是不吵不闹，心情特别好！

婆婆在我们家呆了两个月，那时我们自己太穷了，我自己也是一年两年没有添置过一件衣服，一双鞋子。有一次上街，我发觉了婆婆的秘密！那天我们去街上买菜，到了一个鞋摊上，婆婆一直在看鞋子，我问婆婆是不是要买，我给她买一双。婆婆说你们都拉那么多账。我就说：妈，那你自己有没有钱呢？婆婆抠了半天荷包，有十元。我说妈你才装十元钱出门啊！婆婆回答是，她说她来到我们家，也不该她花钱，所以就只带了十元钱。我心里很吃惊，98年都快完了，这个时代，45岁的婆婆竟然揣十元钱出门了！

不过后来我给她买了鞋子，还买了衣服。我很吃惊婆婆竟然身上一点钱都没有，那个时候公公婆婆一笼猪仔也能卖好几千块钱啊！我有点没有想到！

婆婆在我家里呆了两个月，一切都好，只是公公时不时打电话过来：你还不回来呀，我在屋头都要死了！不久又打一个电话过来：我恼火得很哟，三叉神经痛哟！那时的公公也只有45岁。公公离开婆婆，日子肯定不好过，公公不干家务的人，一个人在家里，肯定度日如年！

过年回婆婆家，女儿在那边水土不服，身上长疮，长得烂兮兮的。打针吃药都不好，我们喊婆婆一起回我们家，婆婆不愿意了，她说她走了，菜荒了，猪饿成寡架架。我们说那小孩怎么办，她说喊我们自己想办法！

后来婆婆没有来过我们家了，钢铁男脾气恢复古怪，在家里一副大老爷的模样。还是很想婆婆来和我在一起，有婆婆，钢铁男会顾及她母亲的感受，不会轻易骂人！但是婆婆有三个儿子，不是只有一个，还有公公也怪得莫法，乡下那个家，她要顾。所以不能再来帮我们了！

女儿一岁开始，一直是我们夫妻两个人边上课边带，偶尔我自己的母亲帮忙，我母亲要带我侄子。期间的心酸跟难受，无法用语言提及！

很羡慕有老人帮衬带孩子的，老人纵然有些不好的习惯，可是有人搭把手，那是很幸运的，年轻人多想老人的好！

说来话长。以下以第一人称来描述。

是一段想哭却哭不出来的感觉。[捂脸]娃儿还有一周要落地了，准奶奶就和准爸爸商量好了，说是不放心准妈妈。行吧，想着多一人总不会差到哪儿。事实是，还不如不来。去医院产检，挂号她不会，付钱吧，她也没什么钱，咱也不能让她出钱呀！反道是吃饭，去医院的食堂打饭，还是我在前，她跟在屁股后面，还得付她的饭钱！

孩子生下来，因为奶奶在这，想雇月嫂的期望落空。说什么不放心家里有外人，会对宝宝下黑手什么的。事实是：周围很多人都扈月嫂。月嫂主要是照顾产妇的，奶奶可以照顾宝宝。我月子没做好，导致恶露半年都没排干净！宝宝还不过百日，楼下邻居装修，全屋喷白漆！！！！[石化][衰]你指望奶奶干什么？卫生间里味道像喷漆现场，我一产妇，没断奶呢还，冲进卫生间用透明胶封住卫生间进气口。就这一件事，就足以证明，对孩子真正好的人，只有妈！十八个奶奶都抵不上半个妈的，别跟我提隔辈亲！我不爱听！

后来在宝宝十个月左右，我卵巢囊肿复发，从上次手术到这次手术间隔只有两年时间。可能跟一次手术不成功、装修污染、生气导致情绪低落等等有关吧。孩子在一岁半左右，断奶了，孩子的老姑合计着爷爷奶奶和孩子爸爸劝我去上班，就找了份工作上班了。但还是和爷爷奶奶住一起。孩子爸爸常年在外地出差。

我上班周二到周五还可以。一般情况是准点上下班。周末比较忙。孩子爸爸周末回来，爷爷奶奶忙着在厨房里忙，孩子爸爸再去菜市场买点他自己喜欢吃的荤菜，总能凑个一大桌。我为了省时间，中午一般都在公司定外卖吃。早上一般就吃一到两个煮鸡蛋或者买个包子火烧之类的，早上吃的少又简单。平时晚上回来，爷爷奶奶一般会给留锅里一个水煮菜和一个奶奶自己做的馒头。周末因为要加班，我一般也是买着吃。或者吃不动，累的忙完工作就休息了。

印象当中，和老人一起住的五个年头里，傍晚都是回家吃水煮菜和馒头。孩子上幼儿园了，也会有记忆了，问她中午吃什么好吃的了？她有时会说，排骨，有时是鱼，有时是炖的鸡等等。中午有荤菜和蔬菜炒肉。自己的孩子当妈的很清楚，如果给孩子做晚上我吃的那些水煮菜，孩子也不吃，营养也跟不上。我自己从小到大也没做几顿饭。都是孕期自己炒菜吃，一般都是素材炒肉丝。别的也不会做。感觉就是：爷爷奶奶和爸爸觉得的好东西，一般有孩子的。我想要吃的我可以自己做。他们的理由是做不出我喜欢的口味来。

逢年过节只有孩子有压岁钱。其它关于钱的话题，不在我面前提。

感觉就是压抑。后来我执意要去医院心理科查，结果是重度抑郁！

所以，后来在网上看到那么多产后抑郁的年轻妈妈们，我也并不觉得稀奇古怪或者矫情。因为自己就是那么过来的。

婆媳天生不是仇人。但真正在一个屋檐下生活，还是比较难的。媳妇难做。十年看婆十年看媳，是先有媳妇比较难的十年。孩子在十岁以前，媳妇是需要老人帮忙的，处处处的好婆媳关系就看这刚开始的几年。……一言难尽。

现在分开住了。好轻松！

有条件的话千万别住一起。所谓距离产生美。保持适当距离。

乱七八糟！一地鸡毛！建议不要和老人一起住！以后我老了也希望自己住，不要打扰孩子！

我们从结婚开始，就一直跟公婆住一起。之前也没觉得有什么不方便，因为我公公经常在外面工作，一年也就回家一两次，待上一个月左右。

我婆婆帮我照顾儿子、闺女，给我帮了很大忙。跟他们住在一起最大的感受就是可以什么都不管。之前生我儿子的时候，我婆婆两个小时醒一次，喂我儿子喝奶。基本上都是她在帮我照顾宝宝。

我和我公公的脾气处不来，，他也是那种比较拧巴的人，我也是，两个一样脾气的人，肯定会有一些矛盾。当时生气，后面我一喊爸爸，他也自然而然的会跟我说话，就有没什么事了。

但是，这次我们回家之后，等我们的新房子装修好了，我就决定让我婆婆公公，安享晚年了！他们为了我们付出了太多，毕竟他们也有自己的父母需要孝顺，我和老公也要自己承担起家庭的责任！

总得来说，遇到好的老人，和他们在一起住，还是利大于弊的！

如同地狱

有优点也有缺点。在我看来，是缺点大过优点的。和老人在一个屋檐下，难免会有各种摩擦，无法避免。住农家院还好些，住楼里是各种不方便，生活习惯，生活观念的不同，很多时候能让你分分钟就崩溃。唯一好处是有老人帮忙看孩子，偶尔做饭，让你下班后吃口热饭也确实轻松些。如果可以选择，还是不要和老人一个屋檐下吧，同一小区不同屋是最佳选择。

别人不知道，我家目前和老人住一起将近十一年了，现在孩子大了，年底就分开住了。以前孩子小，住一起，我们省心不少，家里忙的好好的，下班回家有饭吃，我们就负责娃的学习就行，唯一不方便的就是夏天洗澡后穿衣服不方面，都裹的严实。其他的没什么。

和老人住在一起各有利弊，我老公是独子，我们跟公公婆婆在一起已经生活了20年了，在现在这个年代在一起生活这么长时间的很少了，我跟老公是2003年结的婚，本来他爸说是给我们在买一套房子的，那会儿的房价还便宜，但是后来具体因为什么原因也没买，我也没在把这件事放在心上，就在一起住着，我公公是个性格内向型的人，不善于表达沟通，有点大男子主义的人，我婆婆还比较随和一点，我公公的事就比较多，啥都想管，一天做啥饭他得说的算，浪费水电，都不高兴，早晨起晚了也是事，让人很受不了，后来我就怀孕了，还是双胞胎，一想压力挺大的，老人也不高兴，就这么一天天的熬着，后来生完孩子更不能想着出去住了，我自己也带不了两个孩子，就这样在一起住着，各种小事就出来了，三天两头吵架，真是特后悔就应该搬出去住，为了孩子就忍着，孩子上幼儿园了，本想着搬出去住，没想到我公公脑出血动不了了，我们搬走的想法又泡汤了，他这一病就是十几年卧床不能自立，我婆婆伺候，不能说话，不能动，倒是不管事了，就这么一晃十几年又过去了，孩子都十八岁了，只能这样耗着半辈子都过去了，我这辈子就注定是跟老人在一起住着了，怎么说呢，婆婆也贴补不少钱，就是两好合一好，凑合过了，说实话老人跟孩子还是分开住最好

我结婚到现在三年，一直和公婆住一起。我朋友说的婆媳矛盾，月子仇，婆婆不带孩子，不给孩子买东西，因带孩子观念不同吵架，这些我统统没经历过，而且马上就要二胎了。

跟我老公结婚前，我老公说他在家里不受待见的，父母和爷爷奶奶就是那种重女轻男的，我老公打小也没怎么和他爸妈在一起生活过，反正家里人就不是很喜欢他。

所以我一直都是抱着以后跟婆婆过不到一起的那种态度，也没想着他们会帮我照顾孩子，会好好照顾我月子什么的毕竟我老公不讨他们喜欢，自然我和孩子肯定也不讨喜。

我结了婚的朋友经常在我面前抱怨他们婆婆，说婆婆不会做饭，做的饭菜不好吃，不爱干净，不会照顾孩子，自己月子也没被伺候好，还教我在婆家不要做饭洗碗啥的。

所以那时候我预想了很多婆媳矛盾，婆婆不帮忙带孩子，不照顾我月子，不喜欢我生的孩子，我统统想好了，所以一开始甚至被迫妄想症一样的对她有意见。

我和老公是2019年初领证结婚的，领证之后一个多月就检查出来怀孕了，我们领证后他就出去上班了，我在家里上班。

开始检查出怀孕我还挺害怕的，因为没有经验也没有经历过，我还想着我们没办酒席，到时候说怀孕了人家还以为我奉子成婚，因为我家教育就是奉子成婚不好，女孩子要自爱。

开始我跟老公商量要不要先放弃，就是打掉，但是他知道之后坚决反对，而且和家里人说了我怀孕，没到三个月他家里亲戚啥的都知道了。

后来我妈还让我好好养着胎，我才放心下来。然后后面我们都满心期待孩子，我突然见红，医生说我孕酮低，要卧床休息，后来我就辞职在家里养胎了。

我见红的时候我老公回家了，因为我觉得害怕，然后他辞职回来照顾我，在家附近找了工作上班。

其实那时候我婆婆在家里装修房子，他家里是买了十多年的房子，之前就是刷白了住的，现在想着我们结婚就重新装修。

婆婆当时给我们装修婚房，就问我房间喜欢什么颜色，包括窗帘她都是去店里看了拍视频给我选择，还有我们衣橱的门都是我选的。

家里客厅的颜色也是问的我的意见，后来沙发，我的婚床，还有电视和茶几餐桌都是跟着一起去家具城选好的，婆婆直接付钱。

其实我怀孕的时候，婆婆问我是老公回来照顾我还是她留家里照顾我，因为我当时和婆婆不熟，我就让老公回来了。

婆婆装修好房子，就出去上班了。中途打过几次电话我，问我身体怎么样，然后我是六月生日的生日的时候还给我发了红包。

我七个月的时候，婆婆从外地回来照顾我，那时候直接住进了装修的房子，怀孕太怕热了装了空调，然后每天家里水果零食不断。

其实我自己家里以前很少吃零食的，水果我爸妈也很少买很多种类的，就是香蕉橘子多。婆婆当时给我买各种各样的水果，说怀孕要多补充维生素，零食也是堆桌上几袋。

婆婆几乎一切都好吧，就是做菜有些不合胃口，他们家之前不吃辣，我家里都是吃比较辣的，然后为了合我的胃口，菜都放辣椒。

我朋友说那是因为我怀着他们家的孙子所以对我好，看以后生了孩子就知道好不好，而且我刚嫁过去肯定对我好。

我们当时酒席是订的国庆节，我爸妈也好彩礼都是说随意给，只要我们过得好就行，婆婆当时让我老公送过去包的四万其实我是不满意的。

但是我爸妈怕要多了，我嫁过去他家里人给我脸色看，也怕我嫁过去要跟着背债。

结婚后就是一直住老公家里了，然后婆婆每天吃好饭就陪我去散步，每天散步两个小时，她跳广场舞，我在广场边上走走坐坐。

因为我喜欢吃酸辣粉，那时候我婆婆有时候大清早去给我买酸辣粉，吃烧烤也会去给我买，她虽然让我少吃那些，但是想吃还是会去买。

我要生孩子的时候，前几天就开始肚子痛，但是因为没有经验也不懂是不是要生了，我妈说让我特别痛了再去，我婆婆就说让我早些住院，后来医生说还生不了就回家了。

刚好那时候碰见婆婆过生日，我也是无意听见公婆打电话说的，当时公公说说不定小孩要和她一天过生日，后来她生日那天给她买了个蛋糕，因为没上班没给红包。

饭菜是婆婆在家里做的，蛋糕送过来，我跟她说生日快乐，她还挺不好意思，就说谢谢我，然后发朋友圈说蛋糕是媳妇买的。

我生孩子的时候，婆婆和我妈轮流进待产房陪我，因为我当时痛了一天一夜没生出来，我当时打催产针，后来又打无痛，躺床上不能动，然后我婆婆给我递水脱裤子医生检查，其实挺尴尬的，那时候顾不了那么多。

我生的时候是我妈陪我进产房的，当时生的闺女我妈抱给婆婆和老公看，其实我妈开始怕我婆婆和奶奶不喜欢的。

我婆婆之前在我怀孕的时候老是说我怀的男孩，什么看我肚子尖尖的，走路很轻快，喜欢吃酸橘子，然后从后面腰身看不出怀孕，反正当时她就是觉得八九不离十。

后来出了产房去病房婆婆还挺喜欢，看着小小的家伙，她高兴的不得了。家里衣服尿不湿还有包括奶粉都是她出钱买的。

我坐月子她照顾得也很好，每天吃五六顿，天天什么酒糟鸡蛋，油面，鸡腿汤，反正人家说月子瘦的，我反倒更胖了。

我女儿我是自己在家带到五个多月，因为没有奶水，一直混合喂养，后来我婆婆说我要是想上班就戒了给她吃奶粉。

开始我也有些舍不得女儿，但是我婆婆比我带的梗惊喜，我女儿洗澡一直都是奶奶洗，其实她当时都没怎么带过我老公和姑姐，她当时也是婆婆带。

她开始也不会给小孩子穿衣服，包括换尿不湿都会漏尿，后来还在短视频上关注好多育儿的，天天看她在看怎么拍嗝怎么换尿不湿不漏尿，包括怎么喂养，我当妈的都没怎么关注。

现在嫁去家里三年，我婆婆从来没让我洗碗拖地，有时候我说什么菜我自己做，她都在旁边看着，说下次她学会了她来做。

包括现在她每天带孩子出门玩，中午到了十点半就回家做饭，我女儿我带的少只要她奶奶，做菜都要背着，我抱她就是哭，婆婆拿背带背着炒菜。

我和老公过年回家，婆婆早上都不会叫我们起来吃早饭，她带孩子出去之前，都是把早餐做好放在蒸笼里热着，然后给我发信息说起来了吃她出去玩了。

我婆婆对我很好，我爸妈也人好，每次家里有什么菜都往我家送，我不在家的时候他们也会送菜过去。我爸妈在福建那边水果多也会寄给我家里。

婆婆跟我妈关系处的也好，两亲家母跟姐妹一样，婆婆总说我妈妈好，我妈也说我婆婆好说她带我女儿带的好。

我在家我婆婆也会跟我聊天说她年轻时候的事，说她和公公当初公公看上她，包括怎么去家里说媒，还说自己年轻时候有个相好的家里不同意。

这些我老公都不知道，我跟他说的时候，他说他妈对我还好些，他像个女婿。

我婆婆对奶奶也很孝顺，她以前不会网购后来我教的她，她现在经常在网上买东西，给我女儿买衣服和玩具，给奶奶和外婆买衣服和鞋子。

我看她对待自己婆婆很好，虽说她有时也抱怨奶奶以前在她月子的时候没照顾好，所以现在老是腰痛，那时候吃得也不好，整个月子没吃到一只鸡。

但是她还是很孝顺，我们住城里奶奶不习惯在乡下住，她经常回老家看奶奶带些水果和新鲜蔬菜回家。

奶奶也总在我面前说婆婆孝顺，然后还说外婆好，生的好女儿，教育得好。

我其实一开始没想过家婆这么好，因为老公说婆婆不喜欢他，从小没带过他，小时候回来也只关系他成绩好不好。

但是我挺喜欢家里氛围，婆婆对我们这些小辈很好，虽然会骂公公，但是公公嬉皮笑脸两个人会互开玩笑，没有红过脸。

和老人住一起什么感受？

我想说我跟公婆住一起三年，我感觉很好，有老人住一起，首先家里婆婆在家不会要我做饭洗碗，甚至衣服每次干了都是帮我叠好放房间。

帮我带孩子在一起住，我可以天天看得到孩子，而且婆婆带着玩省得我自己累，她照顾得也好。

我是个比较随意的人，也不争不抢，什么都是很宽心的，我婆婆也是性格好的人所以合得来，我妈说我这种人跟谁都合得来，因为平时有时候婆婆说我两句，我也不计较，就像是自己妈也一样会说我懒。

我婆婆虽然会抱怨奶奶以前对她不好，可是她从来没有觉得我作为儿媳也要去体会她那时候的不易，而且还很孝顺奶奶。

这个她做好表率了，我以为肯定也会孝顺她，况且她对我还好，对我女儿也好，我自然会养他的老。

公公在家里没什么娱乐，平时放假在家就是看看手机，抱着我女儿玩玩，我女儿也特别会跟爷爷撒娇，人也聪明机灵，家里人都很喜欢她。

其实好多做儿媳的和公婆相处不来，首先就是自己觉得婆婆不会是妈，他们说点什么都记恨在心，然后做点什么都拿放大镜去找问题。

就像我朋友说嫁过去，怀孕她婆婆打电话给她，从来不接，也不叫婆婆，就是因为她婆婆打电话打给她老公，不是直接发给他。

我想说如果什么都斤斤计较，一点事情都要据理力争真的很难相处，所以婆媳问题也就成了大事。

我妈说嫁人就是跟投胎一样，需要技术的。我算是傻人有傻福，误打误撞投胎成功了。

有好有坏，看你从哪个方面来讲，凡事没有绝对，有方便的地方，有不方便的地方。总之，住一起，不住一起。看个人的选择。

有机会好好孝敬老人了。

我是2015年开始和我妈一起住的，父亲去世的早，我妈一直跟哥哥住，矛盾不断。后来来我家了，一直到现在。

自己的妈妈生活习惯基本都了解，但有时候也比较烦，80多岁的老人什么都节省，说不了。

用水用电看得特别紧，而且晚上睡觉不能关门，屋里不能太黑，还不能有动静，饭菜必须炖得烂糊的，我们说话开玩笑她都当真接茬说你一通。

总之有诸多不便，但有时候想想有妈还是幸福的。

我和公公婆婆前后加起来一起住了十几年了，前些年孩子小我们一直在外面租房住，后来公公身体不太好我们就搬回来了。婆婆身体还不错，每天早上去遛弯儿，买菜，还经常给我们做饭，她做的面食特别好吃，馒头，花卷儿，包子，馅饼，肉饼都会做，女儿特别喜欢奶奶做的肉饼。

婆婆退休前是在食堂工作，做什么都喜欢一次做好多，做一次能吃好几天，说了也没用。你要说什么好吃，她能天天给你做[捂脸][捂脸][捂脸]

总体来说还是不错的，回家就有热饭吃。偶尔会感觉不太方便，老人喜欢安静，有点声音就觉得烦躁，说话不能大声，开关门，拿东西都得小心翼翼的。

老人还特别节俭，去哪儿都要随手关灯，忘记关了能唠叨老半天。

老人岁数越来越大了，家里不能离人儿，总要有人照顾，算了吧，毕竟谁都有老了的那一天。我们也要给孩子做好榜样！

我是父母的儿子。也是孩子他爸爸，妻子的老公。可以说来之父母强势的不懂收敛的“爱”影响了我半辈子，我是怎么样从一个浑身充满力量，激情四射闯劲十足的年轻小伙子，慢慢的到整天混日子，再到中年危机马上来临，后面的日子我自己也不知道怎么办了.

2007年，我22岁没有办法，为了生活的几两碎银，在朋友介绍下来到杭州一家企业工作。当年的婚姻已经在父母的高强度的压力下已经结婚，儿子已经1岁了。那时候刚来到传说中的“天堂”杭州，确实浑身充满了干劲，工作中也是分外用心，也在四处寻找可以做的生意或者投资。慢慢的工作以及个人的生活阅历。

一:开店

2009年经过了全球性的金融危机，各行各业正在复苏的阶段，我看中了一个超市旁边的奶茶店，当时奶茶店根本就没有几个，是别人看不上的小生意，但是我看中了其中的暴利以及越来越多的人流量。店面已经基本上看好也谈的差不多了，就在准备签转让合同，当时好像是2万多5年的经营许可。就在谈妥准备过户定金都交了5000现金。父母跟孩子来杭州一起生活了，村里面人都说培养个好儿子，把父母带到杭州生活了。

爸妈也感觉在村里扬眉吐气了。其实呢老家的房子250多平方。还有个院子，可是在杭州就租的一个80平方的房子1500一个月，所有的生活物资全部要买，生活的压力一下大了很多，我将店面的事情跟爸妈说了一下，想跟他们说一下支持一下我们的计划，也不需要他们进行财务支援，当时想着家里人应该知道这些重要的决策，结果带来了非常严重的家庭矛盾。我爸坚决认为就应该安安稳稳上班领工资就行了，不但不给予经济支持更不会支持我们做这样的事情，每天脸色拉下来，看什么都不顺眼。

因为我们没什么学历技术，当时我们上班是两班倒需要上夜班。夜班的时候中午还要起来做饭，否则老妈就开始摔锅摔碗的，脸不是脸，眼不是眼的。吃饭就开始说哪有赚钱的事情，如果真的赚钱人家早就开始做了。凭什么留给我们，安安稳稳上班多好，经过两个月的挣扎博弈，结果我败下阵来。结果两天不到，人家店面就转出去了。生意巨火爆，带我爸逛超市的时候，无奈的看着人家一天营业额2000-3000。我爸就在旁边说人家有经验，人家有基础。开店的事情就此搁浅。我又恢复的每天12小时还要上夜班的状态。每个月1500的混日子状态。

二:买房风波

2010年的时候我们小区有一排单身公寓出售面积40平方，售价45万，我爸根本没有问过我的意见，直接去中介谈好了价格，我们一家子有5口人。我明确说至少要80平方而且每次休息都骑着电动车去周边看房。我不同意他们又开始甩脸色了，一天到晚就是唉声叹气，总说不如回老家等死，反正在外面也不自在什么的。吃饭连个肉都没有，反正就是看什么都不顺眼，这个事情拖了两个多月，由于孩子上学要户口，没办法我也就再次妥协了，买了个40平方的小窝，五口人生活。老爸逢人就说我们在杭州买了房子。我都尴尬的脚扣地板了，他反而感觉面子有光。

三:关系的僵化

其中不便经历过才会了解。看电视声音不能大，晚上更不要有什么活动，慢慢的夫妻之间的摩擦，婆媳关系问题越来越严重。我妈总是感觉我会吃亏，给老婆倒个水洗脚眼睛都瞪半天，每个月都让我查一下银行账号的存款对不对。怕被我老婆大打回娘家。洗菜的水永远要留着洗碗。上厕所的纸必须要折两次以上。个中滋味不可言说。并没有想象中的和睦温馨。大部分原因是因为空间狭小，根本没有什么隐私可言，请朋友来吃饭家里都要分两批吃，还好大家都是打工的没有那么多介意。但是总是把烧好的菜端一般出去，另一半当人家面放进冰箱说“明天在吃”其中尴尬可想而知。

四:无中生有问题升级

人啊，我算是看透了就不能闲着，一旦闲下来就会胡思乱想，爸妈都是农村人，辛苦了一辈子，突然没事做了，他们之间问题就来了，因为我们的逆来顺受，他们没有理由对我们发火，就两个老人开始互掐。你去打牌的那个老头为什么老是在你后面看，你们是不是有一腿。我真的是服了50多岁的人怎么也会找这样的借口。因为老爸在小区里做保安。老妈就说那个女的天天给你买吃的喝的想干什么，其实人家是物业的经理。我跟我老婆在中间两边解释也没有一点用。老妈用剪刀把老爸衣服全部剪碎，老爸见面就吵架吵的凶了就动手。然后整栋楼都知道我们家两位活宝。社区的负责人刚好住在我们小区。找我谈了很多次。我也真的很无奈啊。结果呢老爸住保安的小宿舍，老妈又不乐意了说出去刚好养女人。

我也不知道多少次因为捡的纸板买的钱吵架，其实就几块钱的事情，我最怕他们去卖垃圾，回来必定吵架而且至少要吵三天。有时候我真的不想回这个家。我真的做到了逆来顺受，没办法毕竟我是儿子。每次吵架家里东西口要受罪了。虽然砸东西但是都挑不值钱的。这点我也是蛮佩服他们的。就是锅碗瓢盆更新的比较快。

五:痛苦的延续

2017年的时候我在杭州买了第二套，120平方，满怀期待的进行装修设计，你没想到的是这个房子怎么装修，什么风格，用什么材料，空调，热水器，电视什么牌子，你说了不算。我爸不知道哪里听说的，装修没人看着，那些装修工人会做“关目”害人，然后直接辞职天天看着人家做，而且提出人的要求根本就不合理，比如说:我爸嫌过道小，要求把墙敲了。工人师傅解释了半天“这是承重墙不能敲，我爸死活就要敲掉，还对工人出言不逊，要换的施工队”。直接把工人气的两天没干活，最终还是我去请工人吃个饭，赔礼道歉人家才同意继续施工。

结果呢没过几天又开始了，还好我提前跟工人说了，结工钱我多给1000块钱有问题就听着然后跟我讲。但是不要跟我爸妈吵，本来2个月的试工期硬生生被拖了1个月大到装修小到饮水机的购买，你能想象一下就一个破饮水机我能跑一下午才买到的无奈吗？结果呢饮水机水喝完了，就不让你再换水的痛苦吗？理由是:喝开水健康一样的，没必要花钱买水。家里家具是那种全套枣红色的，家里的电视背景墙是一个牡丹花的图案。但灯具是那种花里胡哨的西洋灯。我挣扎了好久中式装修就买中式的家具。欧式的才要这种花里胡哨的灯。结果没用，说我不懂装修是大事不要开玩笑。慢慢的我也就认命了。

从小到大我感觉都是在卑微中成长，好不容易外出打工上班了，以为可以独自闯出一些天，兜兜转转还是回去了。有时候连提意见的权利都没有，其他方面都好说，但是关系到我老婆的事情，我是坚决不会让步，这是原则问题。毕竟陪我一辈子的是我老婆，父母之恩要报答但是也要分清事情对待。我爸妈也知道有些事情不跟我吵闹，还算有点安慰吧聊胜于无，涉及到我老婆的问题他们基本上不掺和。无奈孩子在教育方面也在掺和。

结语:为人之女，可能我做得不好，父母的话，一定要听不论是否对错，只要不违反原则就行，他们是用他们的方式在爱你，只是他们的方式可能跟现在的我们不一样。他们获取信息的渠道就是家长里短得闲聊，知识面相对狭窄。千万不要跟父母吵架来表达不满，当有一天他们走后，你会懊悔你的所作所为。爱他们就配合他们胡闹，但是要有一些原则底线。

我个人还是喜欢和老人一起住，我们一家人没有换大房子前，和我父母在二室一厅，79平吧，生活了6年，从内心而讲，和自己的父母一起生活，还是很安心随意的，相比于公公婆婆，我一女生和自己的父母说话更加自然，有啥需求困难可以和父母直接说，比如早上可以偷懒不起床做早饭啊，出去和朋友吃饭逛街，不用担心孩子的吃饭休息的问题，心情不好，不用太顾忌说话方式啊等等，我家孩子和姥姥姥爷的关系也特别好，上高中了周末还会追到姥姥床上睡一晚上，说说心里话.

从日常生活来说，两代人的生活方式还是有些区别的.

1.日常生活衣食住行，老人家们本着勤俭持家的本色，是能不花钱就不花钱，比如袜子破了补补再穿；买菜大概率是买超市做特价的；超市的宣传海报会翻来覆去的看，踩准点儿去买特价菜，一买就是几天的份量，冰箱塞得满满的，假设豆角特价，那家里饭桌会连续三天见到豆角；出去吃饭，会一直说够了够了，菜多了，如果有吃不完的，一定要打包回家；能走路不坐车，能坐公交不打的；洗菜水留着冲洗手间；想尽办法种菜，蒜苗啊辣椒啊，这些生活习惯不影响家里人健康，我和老公一般都不过问，尊重老人家的生活方式.

2.喜欢收集家里废弃不能用的旧东西，总是说着以后会有用的，不能乱留，比如在外面逛街看到路边一支没人要的竹杆，会要求我们拿回去，说是可以洗干净晾菜啊晾衣服啊，好几次我放进垃圾桶的旧东西，都被我妈拿出来留起来，说能用啊，说了几次以后就随他们了.

3.特别特别喜欢收集对身体好的土方子，电视里的书上的其他人说的，都要回家试试，比如醋泡黑豆，醋泡鸡蛋，自制葡萄酒，自制酸奶，可以自制的所有东西，老人家都有非常大的兴趣，家里大大小小的瓶瓶罐罐还真不少，大多是新鲜做好尝试后，就给遗忘了.

除去以上老习惯我从心里不太接受，其他，我还真觉得和老人们一起生活挺好的，也还是需要去经营的.

1.家有一老，如有一宝.这句话我的感受，家里有老人家，如同家的港湾有颗非常非常非常明亮的灯，回家推开门的时候，喊一声“妈，爸，我回来了；姥姥姥爷，我回来了”的对话，如同粘合剂一样把家里的人凝聚在一起，幸福感油然而生.而且家里老人家们都会有自己独特的经历和感悟，他们的处事智慧和生活经验，会给我们年轻人带来人生感触和启示.后期我老公的母亲因病去世，相隔三年又经历了我公公从生病到去世的过程，就更加珍惜与我父母在一起的时间.因为一起生活六年多，我家孩子也特别喜欢和老人家在一起，经常很骄傲得说，我姥姥最爱我了，老话说，隔辈亲，这被人宠爱的幸福的感觉真是实实在在的，相互被爱着，对孩子和老人的都是一种简单的有力量的幸福.

2.夕阳无限好，只是近黄昏.老人家年岁大了，自己心里也会有些想法，着实会有些固执，生活习惯的改变也不是那么容易，如果不危及健康和安全的问题，个人觉得就顺从老人家的意思吧.善待老人，孝顺二字，我认为最重要落实在“顺”上，作为子女后辈，需要稍稍耐心些，哪怕每天就10分钟，多多去关心老人家的心理状态，了解需求，能满足的就满足，一般都是很简单的要求，比如换发型啊，去逛街啊，买双适合跳舞的便宜又好穿的鞋子啊，毕竟大部分父母的愿望都是子女幸福，不愿意给子女添麻烦.相比于物质生活，她们从内心更希望有家人陪伴，唠唠嗑，讲讲新闻，尤其喜欢和孙辈人一起，看着子孙们在自己身边闹腾，能一起散步一起吃饭，是真真的人间烟火气.父母的养育之恩，岂是说说“别担心，我给你养老”寥寥几字那么容易，不如落实在实处.

A.每天打个电话陪父母聊聊天，10分钟就好，有朋友问聊啥子？就三句：昨天吃的好吗？睡得好吗？有啥需要的？剩下的就是去倾听和满足父母的需求.有条件陪父母吃早餐或者晚餐，散散步.就算当作是任务也好，习惯也好，相信都不会有太大难度.很多时候父母会主动体贴的说，你们去忙吧，我们自己来就行.

B.每年陪父母做一次体检，父母对自己的健康会有隐忧，毕竟年岁大了，身体状态大不如之前，体检会提前发现身体指标的异常，提前进行保养或治疗，预防重大疾病，提升晚年生活品质，减轻老年人对身体衰退的焦虑.另一方面，国家已经在推行社区老人65岁以上免费体检，真的是特别好，可以咨询下社区.

C.鼓励父母参与社会活动，依兴趣爱好和身体状况，比如跳广场舞，学八段锦，练习书法，学习使用智能手机等等，介绍相识的朋友同学的父母一起认识聊天等等.丰富老年生活，人老心不老，愉悦身心.

孟子说过，孝子之至，莫过于尊亲.和老人住可能是一种生活方式，体贴关心尊重孝顺老人，应是我们真正需要考虑如何去落实到实处，让老人们能安享晚年，幸福生活.