有喜欢的微信奇葩搞笑段子吗？

很荣幸能够看到这个问题，也很高兴给大家分享我对这个问题看法与想法，废话不多说让我们一起走进这个问题，那现在让我们一起探讨一下关于这个问题。

在下面优质内容我为大家分享，首先我分享下我个人对这个问题的看法与想法，也希望我的分享能给大家带来帮助和快乐，同时也希望大家能够喜欢我的分享。

1.我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。

2.我们公司的保安五十多岁了，据说思想很前卫，我一直没领略过。

于是乎昨天就问他:“大爷听说你很潮哦。”

这大爷回了我一句话:“骚年，搞基吗？”天雷滚滚啊一身鸡皮疙瘩。

3.三岁的女儿跟我去逛街，女儿突然搂住我说：

“妈妈，我长大赚钱了，就给你买辆小汽车，我自己买辆单车就行了。”

“谢谢乖女儿！”我心花怒放。

“不用谢，你现在买点糖果给我吃就行了。”

4.一个养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。

于是有观众抢着问：那拉屎很香呢？

专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！

5.我在洗头，一小伙进来问：“老板，可以纹身不？”

老板说：“可以可以，进来坐，价钱绝对公道。”

小伙却犹豫了说：“还是算了，回去会被打死的。”

老板说：“纹脚底吧，看不见就不会被打了。”

旁边一大叔说：“纹脚底？纹个反清复明？”

关于在以上我的精彩的分享是关于这个问题的解答与看法，都是我个人的想法与观点，在这里同时我希望我分享的这个问题的解答于分享能够帮助到大家。

我也希望大家能够喜欢我的解答，大家如果有更好的关于这个问题的解答与看法，望分享评论出来，共同走进这话题。

我在这里，发自内心真诚的祝大家每天开开心心工作快快乐乐，拥有好身体，同时也祝大家在自媒体行业有一个好的发展，谢谢。

最后欢迎大家关于这个问题畅所欲言，有喜欢我的记得关注下哦，每天为大家分享与解答我的想法与见解哦。

1．我曾被4个姑娘甩过，后来她们都很后悔，后悔居然和我好过。

2．客服：“先生您好，肯德基宅急送，请问有什么需要？”客人：“我要一份家庭套餐。”客服：“麻烦先生说下地址。”客人：“八达岭高速与定泗路交叉口！堵车呢！车牌号是XXXXXX。“

3．你打游戏时，别人在熬夜加班赶项目；你上班摸鱼时，别人在拼命拼酒陪客户；你晚上睡大觉时，别人在废寝忘食地工作；你跟朋友出去旅游时，别人在通宵做商业计划书，这就是别人二十几岁猝死在工作岗位上而你皮肤好气色好精神好的原因。

4．女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的各位姐妹可以自己的老公说我上大学的时候，比班花还漂亮。结果她当了班花。

5．妹妹是个女汉子，默默喜欢班里一学霸。她每次问他问题，学霸也热情回答。有一天她忍不住了，问他为什么这么乐意帮她，学霸深深看了她一眼，说：我敬你是条汉子！

6．我妈让我大年初六带男朋友回家见见我说“不好吧，陈伟霆最近比较忙。”我爸反手就是一耳光“去年那个钟汉良呢！？”我妈一拍桌子“前年那个不是叫彭于晏吗？”我奶奶饭也不吃了“我还是最喜欢那个霍建华！”后来爷爷也不干了“我只认那个南柱赫！！”

7．老师说：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么？”一同学说：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是屎，为什么？”

8．在外地旅游，碰到了黑车，司机带着我是一路乱跑，有的地我都记得都过了两次了，看着计价器上不断飙升的数字，我实在是没有办法，就把给女友买的黑丝丝袜扯开，套在头上，一只手搭在司机肩上，压低声音说：“师傅，前面银行停车！”

9．早上下了点雪，去上学的路上远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑把老大爷踹得更远了。

10．升旗仪式上，大家正庄严的等待放国歌，突然广播里传来一句：哈喽～酷狗。。。

11．什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，QQ就没上过，然而同学结婚时还是联系到了我，这就是友谊！

12．不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。

13．偷偷的学会了抽烟，没烟急的要死，看到老爸在那抽烟，计上心头，一把抢过老爸手里的一盒烟，愤怒说道：怎么老是抽烟，就不能为自己的健康想想么？”老爸欣慰的看着我点了点头，我拿着烟走了，跑到阳台抽了起来，太爽了，这时，老爸左顾右盼的拿着烟和火机也来了………

14．我们学校有新来一个同学长得很老成。老到什么程度？高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟……

搞笑我擅长，大家好，我是花花。分享几个搞笑的段子。

1.马上就双十一了，每到这时候就是我生意最忙的时候！双十一之后我收到的废纸箱是平时的几百倍，想想就兴奋。。。

2.放学的时候，我们老爱在学校门口吃炸串。每次都看见老板在捡地上扔掉的竹签，于是我们每次吃完就给折断。。。

结果折了两天就不敢在折了，不折还有机会吃到自己用过的，折了就全是别人的。。。

3.宿舍里，我正拖鞋，突然我想到一个问题，就问到：“你们说脚干净还是脸干净！”

有个室友说：“我感觉脚干净！脚都在里面不在外面！脸一直在外面。”

另一逗B室友说：“那我亲你脸一下，你亲我脚一下行不行！”

4.男朋友上课传给我了个纸包，打开一看是一只粉红色的小兔子。

回纸条：捏的好可爱，哪买的橡皮泥？

他：刚吃完的泡泡糖。

5.中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。

服务员说：能咬动牛肉就这样。

同事生气的说：谁能咬动我叫谁爹。

服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。

谁知一会服务员牵条狗过来了。。。

6.飞机上，旁边的乘客对我说：“你知不知道坐飞机打电话很危险？”

我：“知道。”

乘客：“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我？”

我%^&$^&*

7.“先生，你还没买单呢。”

“顾客就是上帝，上帝吃饭还要钱？”

服务员恍然大悟，果真没敢收钱，然后，把我钉在了十字架上。。。

8.我说：大师为什么我哥们都结婚了，而我还单身？

大师：转身看了我一眼，不经意露出了微笑。

我说：连大师也笑话我吗？

大师：不，只是施主长得真是搞笑。

我$#%^$%#^&

9.广大的烟民注意了：烟抽一半就扔掉对健康有益，还有丢烟盒的时候留一丶二根功德无量！主要是我现在没钱买烟，到大街上一瞅都是烟屁股和空盒！

10.最近没钱，不想说话，没钱说话不硬气，1块钱以上的活动不要叫我。每次看朋友圈都好羡慕，你们长得又好看，又有钱，不是露个项链就是露个方向盘，还天天去哪里去哪里。

我只能默默的看看你们发的动态，时不时冒一下泡，证明我还活着。

谁心疼我就发个红包给我让我撑过这个月。

真的，心好累，不说了，下雨了我要出去洗头了，不然雨又停了！

首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下

1.我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。

2.我们公司的保安五十多岁了，据说思想很前卫，我一直没领略过。

于是乎昨天就问他:“大爷听说你很潮哦。”

这大爷回了我一句话:“骚年，搞基吗？”天雷滚滚啊一身鸡皮疙瘩。

3.三岁的女儿跟我去逛街，

女儿突然搂住我说：

“妈妈，我长大赚钱了，就给你买辆小汽车，我自己买辆单车就行了。”

“谢谢乖女儿！”我心花怒放。

“不用谢，你现在买点糖果给我吃就行了。”

4.一个养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。

于是有观众抢着问：那拉屎很香呢？

专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！

5.我在洗头，一小伙进来问：“老板，可以纹身不？”

老板说：“可以可以，进来坐，价钱绝对公道。”

小伙却犹豫了说：“还是算了，回去会被打死的。”

老板说：“纹脚底吧，看不见就不会被打了。”

旁边一大叔说：“纹脚底？纹个反清复明？”

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很高兴给大家分享本人觉得搞笑的段子。

1.司机师傅看到旁边一台夏利车，里面正在放high歌！

乘客大妈喊了句：“摇起来！”

只看那大哥，脑袋立刻一顿狂甩！

大妈上去啪一个嘴巴子扇大哥脸上了，说：“你他妈跟一傻波似的！外面下雨呢，我他嘛说的是让你把窗户摇起来！”

2.同事下楼去买水，我连忙说：哥们，帮我买盒烟。说完给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。我说：怎么了，我烟拿来吧。同事瞬间抱着我说：哥啊！我对不住你，我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就给我强走了你的50元………

3.高中的时候和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的微信：对不起。顿时感动，正要回复他没关系，同桌突然举手大喊：“老湿，他上课玩手机！”，我立马把短信给老师看了，就这样，两部手机都被老师收走了，反正手机是隔壁班胖虎的，我慌什么？

4.“妈妈!!!我男神摔倒了!!!快帮我拿创可贴，消毒水，止疼药，还有纱布来!!!”

“快把你的海报捡起来，然后闭嘴!!!”

“你变了，变得不像以前那么简单了。”

“怎么啦？”

“别闹，我在和作业说话。”

5.在哥们家喝茶，一个蚊子飞到他胳膊上，我刚要去拍，哥们嘘了一下，让我保持安静。。。。

看他那么深沉，我也没在说什么，过了几秒。。哥们扬起手掌，啪的一声，蚊子粉身碎骨，留下一滩血迹。。

我说为什么吸血前不打？？？？

哥们说：它也是被生活所迫，但凡好混，谁在眼皮子底下顶风作案？它酒足饭饱后再上路，我也算是积德行善！！！

听的我都毛骨悚然。。

6.家里有个小正太。一天哭丧着脸对我说：

“小叔叔，我长的是不是很丑？”

“没有呀！谁说的，我揍他去。”

他含着泪对我说：“可是他们都说我长得像你。”

“我………”

喜欢的可以给个赞和关注哦，头盔兄弟，每天更新精彩搞笑内容！！！

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跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。老爸过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”。“那个，牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌……”老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧……”。

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.寿光是国家的蔬菜基地，有一天，飞行员蒙了，怎么多了一片海。我们是不是迷航了？机长说，没有海，哪有海，那是寿光蔬菜大棚，绵延几十公里，有点像海。

男人和女人结婚，夫妻都想过高品质生活，于是拼命赚钱，终于贷款买了海景别墅，养了条大狗，还专门请了保姆在家。为了支付高额的贷款，夫妻俩比从前更拼命，每日都早出晚归忙于奔波。保姆，每天都在家里抱着大狗看海。

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破箩筐还没来，鱼万急得没法没法的，给他打电话他也不接，没办法，只好让两个徒弟先上去顶一阵子。徒弟才上去，手机响了，一看是破箩筐，刚要发火，对方说话了，原来是破箩筐他媳妇，就听她急急地说：

“万哥呀，箩筐住院了，脑袋被人开了！”

“啊？！谁开的？在哪个医院？”

鱼万赶紧把剧场主事的叫来，简单交代了几句就急急忙忙的奔医院去了。

到医院一看，就见破箩筐脑袋上缠满了纱布，正昏迷着呢。见他媳妇站起身来，鱼万就问：“怎么回事这是？”

“嗨，别提了，”箩筐媳妇叹了一口气说“前些日子我们家楼底下不是新开了一家自助餐厅吗？”

对于以上的分享关于这个问题的解答，都是个人的意见与想法，同时我希望我分享的这个问题的解答于分享能够帮助到大家。

同时也希望大家能够喜欢我的解答，大家如果有更好的关于这个问题的解答与看法，我还望分享评论出来，共同讨论这话题。

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还得记得我第一次出门打工回家的时候，那时我们村很穷，村里人几乎没出过远门，那时村子里连个电视都没有，快到家时感觉口渴就拿出雪碧喝了几口，没想到就在这时我刚打过招呼的几个村民扑上来拉住我抢走了我的雪碧扔了，生拉硬拽要把我拉到医院去，还对我说年轻人第一次出门没挣到钱不要紧平平安安回家就好，干嘛想不开喝敌敌畏啊？

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①

我跟情人从宾馆出来，一个仙风道骨的大爷拦住我俩，用手指着我俩道：“你俩这是偷情了吧？”

情人吓的跑了，我一听笑着递过去五十块钱：“哎呀！您算的真准”

然而大爷很生气，乎得一巴掌打在我脸上：“算你个嘛，那是我儿媳妇！”

②

老妈来看我，见过我同租的室友后，她说：你俩平常都在一起吗？

我说是的。

老妈叫我单独租房，钱不够她出。

我愣了下：妈，你别误会，我跟他是纯粹的哥们，我俩相处挺好的。

老妈说：你天天跟这帅的男的一起，怎么会有女生看上你？？

③

今晚太伤心了跟老公吵架，还吵输了！

回娘家弟弟过来安慰我说：姐呀，你这种长得丑人又黑，钱又少，个子又矮的，姐夫能看上就不错了，你还天天脾气那么大，规矩那么多，要求那么高，可别把这个看上你的傻子气跑了！

我擦……我特么的现在就回去，行吗？

④

我表弟被蚊子咬了，用黄瓜的切片敷。

我看见了，问他：“还有这种操作？”

表弟：“我在网上听人讲，黄瓜能止痒。”

我愣了一下，然后恍然大悟。

表弟，你还是太年轻了！

此痒非彼痒~

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1、有一次去庙里遇见一位大师，大师，为什么我老公出轨?”“你先把这块蛋糕了。”“嗯。”“好吃吗？”“好吃。”“还想吃吗？”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”，，我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。”“你懂个屁啊！是因为你太胖了。”

2、妻子昨晚关照我：“明天上午8点我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。”刚才妻子醒来问：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？”我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。”

3、早上我去上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧！不

在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。

我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！

在新的一天很高兴为大家解答这个问题，在这里让我们一起走进这个问题，那现在让我们一起探讨一下关于这个问题。

以下那我为大家分享，我首先分享下我个人对这个问题的看法与想法，同时也希望我的分享能给大家带来帮助，也希望大家能够喜欢我的分享。

1、从前有一位辛勤的樵夫，有天他从山上打柴回来路过桥上时不小心把砍柴的斧头落入河中，刚想下到河中去打捞时，河中央突然泛起一阵金光，出现了白发老翁。

原来是河伯，河伯笑咪咪的问樵夫：辛勤的樵夫哟，你掉的是这把多兰剑呢，还是这把小短剑呢？农夫恶狠狠的回答：信你个鬼，你个糟老头子坏的狠！快还我的黑色切割者！！

2、从前有一位辛勤的樵夫，有天他从山上打柴回来路过桥上时不小心把砍柴的斧子掉落河中，河中顿时泛起金光，河伯出现了。

勤劳的樵夫哟，你掉的是这把金斧头呢，还是这把银斧头呢？樵夫很诚实，指了指河伯腿上的破斧头，河伯破口大骂。

果然是你，我刚吃完晚饭出门遛狗，就见从天飞来一斧子，好巧不巧正砸我腿上！这事儿你自己说，是掏钱还是报官？

3、从前有一位辛勤的樵夫，有天他从山上打柴回来路过桥上时不小心把砍柴的斧子掉落河中，河中再也没有泛起金光，河伯猝。

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这几年积蓄拿出来数数

本宝宝来回答吧，希望本宝宝分享的搞笑图和幽默笑话能给大家带来愉快好心情哈。

1，一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

2，蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻？切这么碎会死的！蚯蚓爸爸弱弱地说：突然想踢足球……

3，昨天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，还把香蕉弄脏了，于是我提着香蕉去水房冲洗。一哥们正在洗衣服，他打量了我一会，说：“同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。”

4，朋友上高中时班级在一楼，下课或者放学时经常有同学为了抄近路从走廊的窗户直接跳出去，到高三时班级搬上了二楼，于是开学第一天就看见一同学华丽的从二楼窗户翻了下去，伴随着一句:卧槽…........

5，我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的嫦娥小姐姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

谢谢阅读，点赞后=今年肯定好运转起来的，关注后=这个月就能得到自己最想要的^_^^_^。

搞笑段子

每周五下班后，一位数学家去冰激凌店，坐在第二个靠后的座位上，转向最后一个空的座位，问一个女孩，谁不在，如果他能给她买一个冰淇淋蛋卷。

主人习惯了奇怪的当地大学类型，总是耸耸肩，但保持安静。但是当情人节到达时，数学家对空旷的空间提出了特别令人心痛的请求，好奇心让他变得更好，他说，“我为我愚蠢的问题道歉，但是你肯定知道从来没有一个女人坐在最后一张凳子上，男人。你为什么坚持和空旷的空间说话？

数学家回答说，“嗯，根据量子物理，空的空间从来都不是真正的空的。虚拟粒子出现并一直消失。你永远不知道什么时候合适的波函数会崩溃，一个女孩可能会突然出现在那里。

店主扬起眉毛。“真的吗？有趣。但是你不能问问每个星期五来这里的一个女孩你能不能给她买一个圆锥体吗？你永远不知道.她可能会答应

数学家笑了“是的，对。这有多可能发生？

这个男人走近一家大型超市里的一个非常漂亮的女人，问道:“你知道，我在超市里失去了我的妻子。你能和我谈几分钟吗？

“为什么？”她问道。

“因为每次我和一个漂亮的女人说话，我的妻子都会突然出现。”

寡妇亚历克斯去参加老年人舞会。在那里他遇到了露丝，一个女人也是多年进步的。亚历克斯和露丝一起跳舞。

后来，他们出去喝咖啡。当他们走回家时，露丝说:“你让我想起了我的第四任丈夫。

亚历克斯说:“真的吗？你结婚多少次了？

露丝说:“三个。

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以前在在大学的时交了一个女朋友，但是他却因为我爱玩游戏，说游戏的时候时常会冷落她，她在与我多次交涉没有结果的情况下毅然和我提出了分手，现在每每想起这事我总是后悔不已，哎。所以我要奉劝大家一句，不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。你看我现在多好，刚刚交了男朋友，现在不久可以一起玩游戏了吗？

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那天，洗了澡换上睡衣打开窗户吹风。但是，没注意飞进来一只蜜蜂，我吓得赶紧去赶，结果没赶走反而被蛰了，手臂立马肿了很大一个包。晚上男票下班回来，我委屈的说:“亲爱的，我被蜜蜂蛰了。”这货看了眼我手臂，没说话，打开窗户东张西望在找什么，我问他干嘛，他盯着我胸看了看说:“我在看还有没有蜜蜂，没想到蜜蜂蛰的包这么大，要是能把你胸蛰一下该多好”。。

以前没觉得什么，他们都说最近拆二代咋牛咋牛的。现在我终于知道了。因为我们单位有俩个人。“一个人送外号张一单，据说是家里拆迁分房子一个单元都是他家的。”然而另外一个人更牛。赵千万。不说房子，光拆迁费一千多万，另外还有十几套房子！尼玛。真是醉了。现在我都快不好意思呆下去了！

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讲讲我和小学同桌王蕊交往的故事。事情的开始是在小学二年级的时候，我看上了邻居兼学姐王晴，当时她三年级，这姑娘是那种公认的飘亮，客观的可爱;连我爸爸妈妈都这么说。

我早熟，二年级就天天幻想和王晴在一起，终于有天憋不住和小伙伴说了，小学生嘛，这是大事情，很快就在学校传开了，终于一天下午我照例故意走过三年级一班的时候，王晴站在班级门口:“杨X，你是不是有什么事情想要和我说?”内心的小算盘被当事人知道的惶恐，令小学二年级的我难以承受，不由分说，我跑开了，从此再也没有勇气经过记忆中的三年一班。

在我惶恐失落的时候，我的同桌，王蕊同学出现了，她是那种情商很高，异常早熟的女孩。我有啥内心的秘密都和她说，包括喜欢王晴这件事。最关键的，她是个富婆，至少在当时的我看来，是这样的。她的书桌里面永远充满着小学生最爱的各种泡面卡，小红花，奇多圈。

当时她说:杨，做我男朋友这些就都是你的。我虽然年龄小，但也是有自尊的，想来想去，义正词严地答应了。是的，你没有看错我被包养了。被包养的日子非常爽快，我总是比其他男孩子玩到更多的奇多圈，小红花和小印章，尽管，幼年起就精通审美的我早就意识到她其实有点胖。

每当我厌倦这段关系的时候王蕊总是指着她书箱里的那些玩具和零食:“你看，这些都是我们俩的”我点点头深以为然。她是个号召力极强的女孩子，课外时间每每充当孩子王的角色，组织大家砍子儿，捉迷藏，四驱车。而我则比较内向，王蕊每每带我装逼带我飞。这段恋情最终结束于我发现她还包养其他男孩子的时候。富婆没一个好东西。

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非常荣幸能够回答您的问题，下面我就来分享一下奇葩的搞笑段子！

1、许多年前。两个裁缝来见一个国王，他们自称能做出最美的衣服，但是愚蠢的人看不见它。裁缝给国王穿上问美不美，国王明明看不见衣服却也只能硬着说漂亮，裁缝夸着国王聪明。第二天游行典礼上，国王愉快的宣布，给全国的姑娘每人做一套这样的衣服。

2、一个人因为手指骨折去医院，医生问他：“你手指怎么断的？”他说：“我有强迫症”医生不耐烦的说：“我问你手指是怎么断的？”他淡定的答到：“我掰手指，九个都响了就它没响。”

3、冬天是一个让胖子尴尬的季节，如果你穿的稍微多一点吧，就有人就说，才几天不见又胖了，如果你穿的稍微少一点吧，别人又说了，卧槽，胖子果然肉厚不怕冻，真尴尬。

4、今天傍晚，停电了，于是便问爷爷：爷爷以前你们晚上没电的时候，都是干嘛？爷爷说道：别瞎问，去喊你十四叔吃饭了！

5、一个人不回你消息，别想太多了，他不回你消息，可能仅仅是因为要去拿手机的时候不小心滑倒了！然后脑袋撞在桌角上流血太多！头脑晕眩站起来的时候一不留神倒在一边打翻了花瓶玻璃碎一地摔上去划破了脸戳瞎了眼睛撕破了嘴角而且下巴粉碎性骨折。

6、去嫖娼，第一次推门进来的是学生妹，后来经常去。有时护士，有时空姐，昨晚推门进来的是个女警察，这个吊爆了，我嗷的一下就扑过去了……我想问下嫖娼加袭警加强奸未遂用钱能摆平吗？

好了，今天就分享到这里了，拜拜！

每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了

非常感谢邀请！在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

①

我跟情人从宾馆出来，一个仙风道骨的大爷拦住我俩，用手指着我俩道：“你俩这是偷情了吧？”

情人吓的跑了，我一听笑着递过去五十块钱：“哎呀！您算的真准”

然而大爷很生气，乎得一巴掌打在我脸上：“算你个嘛，那是我儿媳妇！”

②

老妈来看我，见过我同租的室友后，她说：你俩平常都在一起吗？

我说是的。

老妈叫我单独租房，钱不够她出。

我愣了下：妈，你别误会，我跟他是纯粹的哥们，我俩相处挺好的。

老妈说：你天天跟这帅的男的一起，怎么会有女生看上你？？

③

今晚太伤心了跟老公吵架，还吵输了！

回娘家弟弟过来安慰我说：姐呀，你这种长得丑人又黑，钱又少，个子又矮的，姐夫能看上就不错了，你还天天脾气那么大，规矩那么多，要求那么高，可别把这个看上你的傻子气跑了！

我擦……我特么的现在就回去，行吗？

④

我表弟被蚊子咬了，用黄瓜的切片敷。

我看见了，问他：“还有这种操作？”

表弟：“我在网上听人讲，黄瓜能止痒。”

我愣了一下，然后恍然大悟。

表弟，你还是太年轻了！

此痒非彼痒~

⑤

和哥吃饭，原来不吃生蒜的他，一头头嗑起了蒜瓣。

我忙问哥咋了。

哥小声说：“不瞒你说，自从我们搬了家。你嫂子需求就特别大！”

我，“哥，这蒜还可以壮.阳？”

哥扭捏起来，“不是，哥最近腰疼。

你嫂子嫌蒜臭，晚上就会放过我……”

⑥

老爸和老妈结婚纪念日，当着我面秀恩爱。

老爸说：“老婆，你就是这辈子，老天送我最好的礼物！”

听后我很感动，嘴欠问了一句：“老爸，我呢？”

老爸悠悠的来了一句：“你只是个赠品！”

⑦

和哥们去唱K，大厅遇到一妹子说她之前在这KTV工作，可以给我们免包厢费，酒水半价。

妹子长得漂亮你懂的，她进去后点了三瓶洋酒。

唱到晚上11点买单的时候4400，草，一毛钱没打折。

刷完卡后，我一把搂住妹子说去吃大龙虾，她欢乐的上车了，哥直奔高速，开了十几公里后，说：下去吧，老婆还在家等我！

⑧

暴龙：有流星！快许愿！

迅猛龙：唉，我希望我死了算了。。。

暴龙：笑死，你不要总是这么丧好吗？

暴龙：....

迅猛龙：我擦。。。那颗流星怎么越来越大了。。。你的愿望马上要实现了！

⑨

男友和女友吵架

女友：“叫你做点事情，什么你都做不好，没有一件事情做的好的。”

男：“那你做什么事情做的好呢？”

女：“我做什么

在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。

我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！

随便来几个

1.一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”

丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。

妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”

2.“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，稳赚不赔啊！”

“既然利润这么高你怎么不去投呢！”

“你不知道我们推销员都穷么！没钱！”

“没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！”

3.斗地主。。。

A：“小心喔，我只剩下一张牌了。”

B：“你应该是大王吧？”

A：“你才大王八！你全家都是大王八！”

B：“你误会了，我说你最后那张牌应该是大王吧。”

A：“喔，那你不说清楚，其实我是2。。。”

4.男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。

室友问他：“怎么了？她父母对你不热情吗？”

男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌了。。。”

室友不解道：“你下得也不错呀，慌什么？”

男孩：“下着下着，她爸的棋面就呈现出房子的形状了。。。”

5.相亲，女的问我：“那么说说你的情况吧？结过婚，有孩子？”

我：“是结过婚。没孩子，不过我妻子已经去世了，淹死的。”

她轻声道：“噢，天哪，真对不起。最近发生的吗？”

我回答：“是啊。你看我袖子还没干呢。”

6.我：你刚刚撤回什么了？

女友：没什么。

我：别以为我没看到，你发的是“你走吧”，肯定发完又后悔了是不是？

女友：并不是。

我：别不承认了，你舍不得我了。

女友：你想多了，我只是觉得程度不够，你滚吧！！

7.都快半夜了，老公在外面玩还不回来。我给他发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我闺蜜家住了。”然后还截屏发给了闺蜜。

过了几分钟，闺蜜给我回了一条微信：“今晚我家有人，不方便啊。”

我不是那种多心的人，你们说，这是单纯的巧合吗？？？