夫妻之间的争吵是不可避免的，请问每次争吵过后，是怎样和好的？

夫妻之间，生活中的吵吵闹闹是难以避免的。只是夫妻争吵，重点不是你赢我输，而是争吵过后，如何迅速和好才是大家最该思考的问题。其实，有时候夫妻间的争吵也能增进彼此之间的感情，但条件是要处理好事后双发的情绪。下面就来看看夫妻吵架怎么和好如初。

夫妻吵架怎么和解六个技巧帮你们和好如初

定下“争吵规则”

以前看爱情公寓的时候，里面的光谷与悠悠每次吵架后都会说‘存档’，然后二人和好如初，有趣的和好模式常常逗得电视机前的我们哈哈大笑。可是，你们发现了没，这样的“争吵规则”，不仅娱乐了大家，而且他们之间的感情越来越深厚。

现实生活中的夫妻为何不加以模仿呢?夫妻之间也定下规矩，争吵时哪些话不能说，哪些事不能做，比如分手、责骂双方家人、毫无底线的伤及对方自尊，不可以触及双方的原则底线，这样避免了不必要的隐患，也不至于把事情发展到不可收拾的地步。

假装发错短信、打错电话

有时候明明很想和好，但碍于面子一见到对方却是难开口，这里小编教大家一个特别二的方法，比如：假装发错短信、打错电话啊，只是谁先踏出第一步的问题。对方如果把你也放在心上，就绝对不会视而不见，即使短信是发错的也会顺势聊下去，然后就水到渠成的好了。

当然，如果这次吵架大部分是你的错的话，估计仅仅这样是哄不好对方的。对方可能更在意你知不知道自己做错了，以后还会不会这么做。所以承认错误是必须的，而且表现的真心实意的，让对方知道你真心想道歉。

要有所行动

如果对方短信不回、电话不接，那就用最直接的办法去找对方好了，别什么都不做。这种办法总会给人带来意外的小惊喜，TA最多再跟你闹闹小性子，发发小委屈，这时候也没什么大碍了，对方也知道差不多得了。

所以说很多时候，行动更有效。那么，你可以做一些你平时比较少做的贴心事。比如说，下班后买一束玫瑰花，在她公司楼下等她接她回家，或是主动洗手羹汤，为她准备好一顿温馨的晚餐等等。贴心的举动总会令人感动、心软的。

让朋友作为你们的传声筒

夫妻之间肯定拥有共同的朋友，这些朋友当中肯定又有那么几个是双方的铁闺蜜。铁闺蜜往往都能在第一时间知道你们吵架了，并在两人直接做着和事佬，希望你们能尽快和好。如果你们之间真的有这样的朋友，不妨将你想对另一半说的话告诉对方，让TA成为你们之间的传声筒，这样二来三去的也就和好了。

切忌冷战

冷战是种冷暴力，很伤彼此之间的感情。而且冷战时间过长，就会有一方厌烦这种状态，单方亮出免战牌，要么选择逃跑，要么投到新知己的怀抱。就像很多人会去哎西楼交友一样，其实都是因为生活中得不到安慰和陪伴，男的买一栋钻石王宫，就能认识各种各样的美女异性，而她们大都是善解人意的，相谈甚欢更是可以线下约会，至于会发生什么也就是可想而知的了。

因此，切忌冷战是每一对夫妻都要有的意识，这样两人之间的架势从内心上来说就会有缓和的想法，除非你是真的不想在和好了。

孩子是夫妻感情最好的润滑剂

如果你们已有一男半女，那就更能让和好水到渠成啦。孩子是维系家庭的纽带，通过孩子告诉对方，其实你很爱她，通过孩子的学习玩耍轻松自然的化解家庭矛盾，制造共通交流的机会，相信这些你也懂得。男人，积极主动包容睿智一点，你对了，家庭也就对了，你们的生活一定会更加幸福，更加和谐。

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那有不争吵的夫妻，争吵不一定是坏人，也不一定是好事，要搞好一家不容易，肯定有争吵，吵闹时，男人应该让一点，以免气份加剧，越吵越气对双方都没好处。吵过后，男方应该转向话题，主动同她去讲话，看她会不会理你，如果她会理你，说明气份援解多了，进一步攻势，没人看见的地方拥抱她一下，那就没事了，夫妻吵架不计仇。

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俗话说，天上下雨地下流，小两口吵架不记仇。白天吃的一锅饭，晚上枕的一个枕头。夫妻之间因为一些事情吵架打架都很正常啊！最怕的就是夫妻俩不吵架不打架。一个家庭，有的是女人强势，有的是男人强，当今社会，大多是女人强势。夫妻之间没理可讲。吵架后如何和好呢？男人应该主动向妻子道歉，女的也不要得理不让人。吵架之后，夫妻之间要坐在一起沟通一次，切记不要讲道理，在家是无理可讲的。女人使哄，男人要哄女人，可以买一束鲜花送她，也可以与她单独吃一次饭，睡觉前给她打盆热水给她洗洗脚，条件许可时，与她一起洗澡，给她按摩按摩，睡觉时，男人应该主动把妻子抱在怀里亲吻亲吻。总之，两口子嘛，千万不要记仇，夫妻之间做什么都是受法律保护的！

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小俩口因过曰子吵吵闹闹，真可谓司空见惯，有道是不吵不闹不成一户人家的说法，一般发生吵闹最多是在话头言语上，话不投机，或相互对揭丁疮而伤害了对方自尊心。二是，花钱不讲究，吃酒赌博，拿着钱乱买乱用或不打招呼拿钱周济别人而引起对方怀疑等，而后发生吵闹。三是，最容易惹人动怒的是，男女双方因行为不规，而发生大吵大闹不可开交。轻者女方回娘家长期不归，重者起诉离婚。最后会闹得两头亲属出面和事，或摩擦。在这种僵局情况下，为夫者应宽容大度，主动上前温和，应懂得恩爱二字的含义，前因有恩，后才有爱，如果没恩，那就没爱。所以没爱，那就再也不会成为两口子了。一般说来，男方要想缓和僵局，应主动给女方做饭端饭，睡前给老婆洗洗脚，捶捶背，两口孑之间，狗皮袜子没反正，多忍多让，一来二去，俩人就又和好了。我说的话你若不信。以后照我说的试一试，保证没人说你怕老婆。

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都说家不是个说理的地方，一味地想争输赢，只怕到头来，赢了琐碎，输了家庭那可不得不偿失。

常在河边走，怎能不湿鞋。夫妻之间磕磕碰碰是难免的，但请当日事情当天解决，不拖沓到明天。我和老公吵架，奉行几个原则，任何事就事论事，不挖苦不指桑骂槐，不累及弱小，气头上不说绝情话不触及婚姻底线。有些一吵架就拿离婚孩子威胁对方丶最令人生厌。

生气时，冷静下来多想想对方的好，再大的战争也会硝烟四散!家和万事兴，至理名言，各位亲|请时刻牢记！

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每次吵完架后他都会看我朋友圈，然后发微信给我，问的是与朋友圈有关的。今天更搞笑，我和朋友出去吃饭，没搭理他，他看到朋友圈后问吃饭去了？我回复是滴。过了半天他发来句:那打算什么时候再来？我问他什么？他说发错了。紧接着问:你在干嘛？我反问他谁还会再来？他说老家的。我说你真是稀奇哦，发微信还能发错到我这来。他过了半个小时回复:按错了。我回复:好吧！中间一直就没发微信，居然还能发错到我这来，你他么是故意找话说吧。你他么不傲娇会死？老子就是不接话，他么的。昨天就说好了我朋友从杭州过来了，让你和我一起请我朋友吃饭，你跟他么来大姨妈似的要死不活，今天老子就不喊你，爱来不来。

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尽管楼主问的是争吵过后的和好过程，我还是想把问题扩展一下，回答一下在夫妻沟通争吵过程中，应怎样有效的“争吵”。

争吵的常见模式

1“你不光是忘了给孩子买玩具，都是你和你那帮朋友胡混，对家里的事情从不关心。”

2“我说的你从来不去做。你和你妈一模一样，你老是替她说话。”

3“你这么说就是要气我，都是因为昨天我不让你出去喝酒。”

4“你能不能别把袜子随便乱扔，你怎么这么讨厌！”

以上均是一般夫妻争吵内容，在这些常见的争吵中，我们能够发现几种常见的模式。

一是偏离主题。比如1和2，争吵的内容在几个主题上跳跃。二是读心术，比如3，人们想当然的判断伴侣的情感、思想和观点，而不是询问对方。三是批评泛化，比如2和4，人们不是单纯讨论某个具体的问题，而是全面指责对方的性格缺陷，并且讽刺、贬低和鄙视伴侣的人格。同时，容易争吵的伴侣往往倾听能力很差，更多的打断对方，还会反向抱怨，以避开伴侣的问题。

“你能不能别把碗一推就什么也不管”

“你能不能先把衣服洗了！”

当争吵出现更多的侮辱、嘲笑与蔑视时，伴侣间可能完全拒绝沟通。人们也许认为不作争辩可以改善状况，但伴侣没有反应往往更令人生气。最终出现的是毁灭性的交战状态。伴侣会完全拒绝对方。

“那又怎样？你到底想干嘛？”

那么，什么究竟是有效的争吵呢？

有效的争吵由几点组成。分别是主观描述、复述、知觉检验

主观描述也可以称之为XYZ陈述。“当你在Y情境下做X的时候，我感到Z”

“你刚刚说我的时候，我感到很生气”

复述

比较下面两种吵架：

妻子：“我终于松了口气，你妈下礼拜不来咱家住了”

丈夫：“我妈怎么了？你总是拿她说事，我妈待咱们多好！忘恩负义！”

丈夫在发怒前先复述一下呢？

妻子：“我终于松了口气，你妈下礼拜不来咱家住了”

丈夫：“你不喜欢她来咱家？？”

妻子：不是，我当然欢迎。只是我最近工作太累了，你妈来了我就更没有时间休息了。

丈夫：哦

复述可以避免误解，可以防止对话失控，是避免争吵的绝佳手段。

知觉检验：“你是不是觉得我说的不太对”

知觉检验会要求伴侣澄清自己的表达，及时评价自己对伴侣的感受是否推断准确。这也加强了沟通，鼓励伴侣更加开放。

这一切的基础，即是要求人们能够耐心的倾听，积极主动的努力理解对方，这种关心和体贴往往能得到对方善意的回应。

在一段争吵过程中，伴侣要争取做到自我控制，即三个“不要”。

不要退避

当伴侣提出问题和抱怨时，逃避冲突是不能解决任何问题的。

不要消极

避免讥讽的语气，克制轻视的态度，放弃厌恶的情绪。粗鲁、暴躁和刻薄都会侵蚀一段良好的感情，因为坏的比好的更有力量。

不要陷入负面情感相互作用的怪圈

当你意识到你和伴侣正在你来我往的破口大骂，侮辱和谴责越来越失去控制时，请停止！

一旦进入严重的冲突阶段，首先冷静下来，彼此保持一定的距离。等待情绪的顶峰自己过去。记住，任何激烈的运动，摔碎东西甚至破坏行为，都不能释放愤怒情绪，反而会进一步引起血压升高，情绪紧张，同时刺激伴侣的对抗行为。

在情绪稳定后，缓和的沟通阶段，必要的适度的幽默显得尤其重要。这是因为人无法同时感到开心和愤怒。幽默的方式要格外注意，避免嘲讽和讽刺，一定程度的自黑是极其有效的方式（尤其适用于男性）。

请记住良好的沟通公式：

传递清晰、直接的信息+认真的倾听+即使出现争执扔保持礼貌与克制+明确的表达我们对伴侣观点的关心和尊重=良好的沟通

如果认为伴侣不尊重自己，我们就会感到苦恼和恨意。所以，对伴侣的确认，即承认他们观点的合理性，表达对他们立场的尊重，是夫妻关系中长期追求的目标。而确认并不需要与对方观点一致。即使与对方观点相左，你也可以对其观点表示适当的尊重和认可。

在具体的沟通阶段，注意回应对话的方式。下面是三种对抱怨的回应：

小包总：你这样做真有点过分。

安迪：我还觉得你更过分。（反向抱怨）

安迪：是啊，你说的对。我不会再那么做了。（赞同）

安迪：是啊，我明白你的感受。你说的有道理。但我希望你也能理解我的感受。（认可）

安迪的第三种回应方式即承认了小包总的观点合理性，又表达了自己的感受，从而能开启坦诚、诚恳的对话。

最后，所有争吵都会结束。具体来看有五种方式。

分离

争吵没有结论，问题没有解决，伴侣就退出了冲突。这种方式虽然可以促使双方冷静，然而没有提出解决问题的方法，只是延迟了未来的不和。

支配

伴侣一方得逞，另一方停止对抗。显然，胜利者会感到满意，但失败者会非常反感这个结果，进一步滋生敌意和憎恨。

妥协

双方都降低期望并找到彼此能接受的方案。这可能是解决冲突的最好方式，但却存在更好的解决方案。

整合一致

采用创造性的灵活的满足双方最初的目标。伴侣需要选择性的让步，采用新的方法来达成目标而不是强加于对方。

结构性改善

伴侣不仅得到他们想要的，而且从中得到学习和成长。他们的关系发生可喜的变化。在平安度过暴风雨般的冲突之后，彼此比以前更信任对方，更愿意直面以前逃避的问题。夫妻关系的质量会在包括争吵在内的各种情境下一直得到改善。

争吵乃至激烈的冲突本身就是促进亲密感的有力工具。正如谚语所说：下雨会让泥土的地面更坚硬。

知易行难。我们往往把少年时在家里观察到的夫妻关系相处模式带到我们成年期的爱情之中。然而，这不是绝对的。一项跟踪研究发现，大多数人在两年时间内都保持着同样的冲突风格，不过，约有20%的曾破坏性争斗的年轻父母再研究期间改变了他们的风格，脾气变得不再那么坏，对他们的夫妻关系也感到越来越满意。

以上的所描述的一切，是一种研究伴侣间人际关系的科学——亲密关系学。近50年来，亲密关系的研究取得了越来越显著的成果，我们对亲密关系的认识也越来越科学。我所阐述的研究成果，均来自罗兰·弥勒和丹尼尔·铂尔曼所著的《亲密关系（第5版）》，详细的引述不再罗列了。

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夫妻之间的吵架不可避免。<积极心理学&;的研究表明，健康的爱情都有一个共同之处，就是平均来看，每五次积极互动就会有一次争执。

理解冲突、争吵的重要性在于它能增加夫妻关系的免疫力。如果你的爱情从不发生冲突，久而久之，爱情无法得到巩固加强，你会变得脆弱。当冲突无可避免时，爱情就会难以维持。所以说冲突使我们免疫。

当然，不是每种冲突都有益。关键不在于消除负面的东西，而是要强调巩固积极的东西。

我们常说，细节决定成败。爱情也存在于细节中，她不在一周或一个月的环游世界中，也不在五克拉的钻戒里。这些东西是很美妙，也确实能激发幸福感，有时甚至激发了爱情，但它们不能维持一段美好的爱情，能够长期维持的是细节，那些微小的事情，是每天的生活常规，触碰、凝视、共进晚餐。

在爱情中一定培养自己的同理心，懂得换位思考，无条件地关注对方。我真的在聆听他吗？我真的在看他吗？我对他做的事表现出真诚的关心吗？因为如果不是这样，要维持长久美好的爱情是很难的。

不是所有的冲突都是好的，冲突有积极的、有消极的。研究表明，健康的人与人冲突是认知冲突，而非情感冲突。认知冲突针对人的行为或思想、观念，对这些提出质疑。不健康的冲突注重于人、情感、他们自身。而当我攻击某人自身及情感时，这是不健康的。与此同时，当针对观念、想法、行为时，我可以不赞同，可以发生争执。

举个例子，你没把马桶坐垫放下来。针对人身的是：你不体谅别人；而针对行为的是，你用完马桶后把坐垫放下来，好吗？一样的事，不同的态度，这两种评价带来的后果也不同。除了质疑行为而非个人以外，尽量避免恶意、侮辱及蔑视。

很关键的一点是，私下才争吵。在家人、朋友、孩子面前，千万不要争吵。

遇到争吵时，怎么能更好地好应对呢？

第一，更积极、更幽默、更多爱意与触碰，无论是男的还是女的，这对解决分歧很有帮助，能够缓解紧张的气氛。第二是人身攻击的情况要少，即使有了严重分歧，我理解这是感情成长的一部分，记住这点很重要，这一刻我们的确不喜欢，这是严重的争执，但我能学到什么？我们怎样成长？因为我明白，冲突是正常，不可避免的，这是我们爱情中的一部分，只要这么想想就行了。最后，要多关心对方，冷静下来，理解对方的感受，无论男女，要设身处地理解对方，让对方平静下来。通常，就在争执中说一些“我很抱歉”“对不起，我有些冲动”或是一个拥抱或“我很受伤也很爱你”，这些方法都能让对方平静下来，减缓冲突带来的压力。

答者：暖心理咨询师陈旭龙

自我介绍：陈旭龙。国家二级咨询师，陕西省心理师协会会员。认-行为取向。系统学习了心理动力学理论、认知-行为理论、人本主义理论、家庭治疗理论、短程焦点理论等，初步了解了NLP、萨提亚、催眠、沙盘等技术。以积极心理学主要研究方向，心理学知道渊博，实践丰富。心理咨询从业4年，个案时长1500小时，督导时长300小时。目前正在深入研究积极心理学理论和技术，未来计划从事积极心理学的本土化推广，做大众心理健康的传播者，让更多的人过上幸福的生活。

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我和老公结婚快10年了从来就没有吵过架，夫妻之间避免不了有磕磕绊绊的事情，每次有什么事感觉在说下去就要吵架了我和老公就会有一方不出声了，等彼此都平静了在沟通解决，我们从来不会累积矛盾有什么事解决什么事

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前面的作答者回答的已经很好了，我大概补充一点自己的看法，夫妻之间的争吵其实不是一件坏事，从心理健康的角度，人与人之间存在差异，因此一定会有冲突，而如果冲突长期获得不了排解，那么这种能量就会在内心积聚，最后影响人们的健康和感情，因此适当的争吵时一种良好的排解渠道。另外，还需要说明一件事，对于夫妻而言，争吵能帮助彼此说出藏在心里的真心话，这种沟通有时候更加有价值，例如有的夫妻彼此确实和睦，但其实对彼此都有一些怨言，但他们习惯了这种和睦的感觉，因此就不愿意打破，结果彼此的不满越积越多，最后爆发的不可收拾。这其实并不健康，说清楚彼此的内心感受更重要，但很多夫妻不愿意表露自己的不满的内容，因此争吵的机会可以是他们在情绪激动的情况下，说出自己内心的真实感受，从而改变这个结果。综上，争吵是件好事。从争吵是一件好事情的角度看待这个问题，和好似乎就变成了一件顺利成章的事情，为什么我们要为了一件好事情而相持不下呢，不应该更加的开心吗？因此，对于很多夫妻来说，与其去想着如何在争吵后和好，不如从根本上改变对争吵的看法，把他看成一种成长的方式，沟通的底牌，或许能够帮助他们改变对于争吵如何和好的困境。当然，对于部分人来说，他们可能已经养成了一种生活的状态，无法改变对于争吵的看法，对于这种情况，我推荐的和好方式是，约定一个争吵的底线，然后指定一套道歉或者和好的规则，例如轮流去表达歉意，或者固定一个人去表达歉意，因为在争吵中对错往往很难说，因此让错的一方道歉显然不现实，所以和好时就不要顾及对错，而是是否能够有效的改变关系状态。

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结婚七年。吵架有三四次左右。在这里，先祝福各位夫妻白头偕老，感情蒸蒸日上。下面我来回答楼主这个问题。

相信大多数夫妻吵架最后都是图片上这个样子吧，女方一定是占领着一定的优势。很多男人不管什么原因。是说不了那么多话的。当然也有一小部分男人吵的过女人。这里就不以偏概全了。

回到主题。怎么和好。俗话说，夫妻没有隔夜仇。如果吵架。一定在当天解决掉，和好。和好的方式有很多种。每家都有每家不同的方式。我简单列举几种比较常见也比较有用的，一。被窝风。床上和解。不是都说床头吵架床尾和么。这里应该大家都能看懂，为了不被和谐，就不细表了。

二。等吵完都不气的时候。男人主动认错，不论是谁的错。吵架这回事就是这样，话赶话才吵起来的，所以一个巴掌拍不响。所以作为男人，主动认错。多数都是会和好的。

三。如果承认错误没有用的话。说明问题比较严重。那就只能进行磋商。交流，解决问题。可能一点小聪明，小办法是没有用的。

还有什么好的主意希望各位踊跃发言。

最后祝天下有情人终成眷属。

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夫妻吵架，看着这四个字此时我的脑海第一直觉出现的是“甜蜜”这个词。与先生认识24年，结婚19年，毛毛躁躁可以说是过了3个“七年之痒。”走过的日子里，我们也和大多数平常夫妻一样，过着，平平静静的日子，偶尔也会吵吵闹闹的加点“调料”。但这调料总是不什么好入口，所以每次争吵我耐不了磨，不喜欢拖时间，更不喜欢隔夜生闷气，所以每次吵架，难怕是我自己十分有理也会给他一个台阶下，一个给我道歉的台阶。呵呵！这样一来二去就争吵画上句号了。

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《幸福婚姻法则》里有句话：“在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法”。

从这句话，我们便可以看出，没有完美的婚姻，也没有不知倦怠的爱情。婚姻里争吵是不可避免的，但我们要学习的是怎么在争吵中把感情越吵越好。不管吵得不可开交，但总有一方得妥协，不然只会越吵越遭。就拿我自己来说吧，吵架后，我经常使用这3个小妙招来和她和好如初。

①吵架后及时哄她，逗她开心

在吵架后，我都会死皮赖脸的逗她开心，或是送一些小礼物来哄她，因为在我眼中，我不忍心看她难过，看她流眼泪，我会主动哄她，逗她开心。

这样做能够让对方知道她在你心里的位置是很重要的，不久后她也就不生气了。

②主动认错

主动认错，这也是我经常使用的小方法，不管是谁的错误，我都会先主动认错。一个人如果连你的过错都容不下的话，那又何谈容得下你呢？当然，待双方都冷静下来的时候还是要说道理的。

③说道理

说道理，其实就是把问题分析透彻，对错其实真的不是那么重要。只要找到争吵的缘由，从根源上把问题解决，那就行了，又何必去在乎谁对谁错呢？

吵架其实也是一种感情的试金石，长久生活在一起的两个人，彼此之间的不合都是需要吵架来进行磨合的，每次吵架都会暴露出对方的缺点，让你更深层次的了解对方，在吵架中让爱得到升华。

如果你有好多观点，请关注我，一起交流学习。

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有句话是这样说的“不以离婚为目的的吵架都是秀恩爱！”结婚中的夫妻因为柴米油盐酱醋茶吵架，是经常的事，是一种沟通，如果说世界上从不吵架的夫妻，他们也没幸福过。吵架，都是因为坚持自己是对的，认为对方是错的。至于怎么和好的，每对夫妻模式不一样：

1.男士先献殷勤，说好听的话或送礼物、做饭打扫卫生照看孩子等实质性家庭付出，先道歉的男士居多；

2.女士先道歉，这样的男士一般不善言谈，而女士是爱说话的人，常常主动去哄男士或说话；

3.俗话说：“床头吵架床尾和”，很多夫妻虽然白天吵的凶甚至大打出手，晚上通过性生活这润滑剂一下击碎白天的不愉快，年轻的夫妻常常用这样的方法达成和解。

婚姻保温站平台幸福导师—郝建英

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