二胎妈妈的困惑：真的可以做到绝对的公平吗？

世界上没有绝对的公平，孩子也是一样。父母不需要保证绝对的公平，只要心中有爱，给孩子温暖，两个宝贝都是父母独一无二的。而孩子也会在和父母，和兄弟姊妹相处的过程中，学会这个世界的规则。

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刚好是两个宝宝，年龄差两岁，也是一路打闹、争抢过来。姐姐容易反问“妈妈你只爱妹妹不爱我了吗，因为她觉得我照顾妹妹比较多。如果你说妹妹小，她也会说她也还小”。所以在这些问题上一般是这样做的。1.买日常需要用品，衣服、玩具、零食类都是买两份；2.两个娃因玩具等物品发生争抢时，大人不参与决定，由她俩自己协调好谁先玩，要不两个都不得玩。大人只提建议；3.晚上陪睡也是两娃商量好今天谁跟妈妈睡谁跟奶奶睡。4.妹妹被照顾多这件事一般是通过叫姐姐参与进来，鼓励妹妹自己的事情自己做。比如喂饭，姐姐会喂妹妹并教妹妹扶碗拿勺。

总之我认为孩子之间的争抢大人不用太多的去干涉、决定，由孩子自己解决，形成两人的相处模式。

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当你有一个孩子时，你的爱和精力肯定是全身心的付给他一个人，但是当你有两个孩子的时候，你的爱就要分一半出来，精力也要分一半，照顾两个孩子就会出现问题，尤其是公平这个问题，很多家长都做不到，因为这个世界谁就没办法做到绝对的公平呀，再怎么做还是有可能会出现所谓的偏心，好的父母也只能做到相对的不偏心。

家里有两个孩子绝对的公平是不可能的，但是做父母的既然选择生两个，就算你内心是偏爱另一个的，也要分清楚，心里要有数，不要表现出来。

家长端好一碗水其实不难。

1.不要去比较孩子。

一开始，这些比较是难以避免的，但随着孩子开始显现出自己的特质，你也会开始为孩子们的不同点而骄傲，就如你会为他们的共同点而高兴一样。两个孩子之间尽量不要比较。

第二，对等的爱与关心。

多子女家庭里，孩子间的竞争是自然的。其实，孩子都想要得到父母的关心和爱，并不会因为孩子大了，就不需要了，真正的公平是让爱平等。

父母应该感受每个孩子背后的内心需要。一次争吵，一次过时，一次不愿意分享，一次不喜欢他，一次流泪，都积极交流，不带有任何情绪，公平交流，关注进展。这样的区别对待，平等关注，才会让孩子感到父母的“公平”，进而富足内心。

手足之情，不是每个人必须的感情，所以作为父母，只认为做到所谓的“公平”就可以培养成为手足情深。父母千万别放弃重要的时机，让孩子认知亲密关系更深一层的感受。

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你好！很高兴能为你解答。一般二胎的家庭，在老二还在妈妈肚子里的时候，细心的父母就开始给老大做心理教育了！比如说：弟弟妹妹出来以后，爸爸妈妈估计就忙些，你作为哥哥姐姐，有空也要帮照顾一下哦，做爸爸妈妈的得力小助手好不好？让他感觉自己是能做好，并且是被你们大人需要的，这样等老二真的出来，他们就不会变得紧张和担心了。还有就是，不管是大的还是小的，父母不能偏心，凡事做到大的有的，小的也得有，小的有的，大的也不能少。不要总是说：“你是哥哥姐姐了，就不能让着弟弟妹妹吗？”其实这样的话一说出口，就是错误的。就算老大很懂事，这样的话也不能说。因为这样就存在不公平了，一切从道理上说，对事不对人，哪怕小的又哭又闹，也不要偏心。

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二胎家庭能做到最基本的公平吗？这个要看从哪个角度来看了，作为同龄中最早拥有二胎的过来人，我来谈谈我的感受。

一、从父母角度来看：

从父母的角度来说，是可以做到基本公平的，做为父母我绝不会故意去偏向另外一个，毕竟手掌手心都是肉，但父母自认为的基本公平，基本是没办法也同样得到孩子们自己的认同的，从父母的角度来说，基本都是从比较泛的角度来保证基本的公平，就以穿衣服来说：比如我家老大老二年龄相差不大，老大穿过的衣服会有部分留给老二接着穿，这时老二就有意见了，认为凭什么哥哥就应该穿新衣，我就应该穿哥哥穿过的旧衣服呢？这在老二看来就是明显的不公平，以至于后来两兄弟经常有了个口头禅-这不公平。

二、从小孩的角度来看：

从小孩自己的角度来看，肯定觉得父母偏袒了另外一个，尤其是还未成年的小孩子，因为事事没有绝对的公平，比如两个小孩闹矛盾了拌嘴或者是打架了，按照中国家长常规的思维都是大的应该让着小的，应该包容小的，往往家中的老大会受到比较多的责骂，但小孩自己却不这么认为，都是小孩，我凭什么让着他(她)，尤其有时明明是小的有错误在先，很多时候父母也不清楚具体原因，这时候家中老大心中是绝对是不服气的，认为父母偏向了弟弟。

三、从爷爷奶奶（外公外婆）的角度来看：

从爷爷奶奶（外公外婆）的角度来看总觉得是不公平的，以我家为例，小孩外婆就明显喜欢老二些，凡是两兄弟之间有矛盾了，小孩外婆就非常主观的断定是老大的错误，上来就批评老大，有时候老大也感到很委屈，明明是弟弟的问题，外婆老批评他。我们作为父母当然不希望出现这种情况，会及时纠正老二的错误。

最后，家有二胎的家长们，不要认为现在还在还小，我们镇得住他们，无所谓的态度。一定要尽可能的做到基本的公平，这样对两个小孩心理上的健康成长很重要，当然现实没办法做到绝对的公平，在孩子面对不公的时候我们多花时间和孩子沟通，比如：在错怪了其中一个孩子后，一定要及时和小孩沟通，并清楚的告诉他，是你错怪了他，给他说声对不起！让孩子把他在心理认为的不公平情绪给释放掉，这样不利于孩子的心理健康，也有利于之前平衡两个孩子之间的矛盾，有有利于家庭的和睦。

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我觉得可以做到最基本的公平，比如衣食住行，什么都买两份，不偏心，这很简单。

但是平心而论，物质方面好说，其它方面要做到公平就需要做父母的时时刻刻警醒，要多关心家里的老大，多照顾老大的情绪，因为二胎家庭的父母长辈都会或多或少的偏向老二，为什么呢？

首先，家里老二年龄小，出生后事事需要大人的照顾，而且越小的孩子越招人喜欢，尤其会冒话时天真可爱，童言童语更是有趣，是一家人的开心果。

老大一般都会比老二大几岁，有些自理能力了，当他看到原来围着自己转的爸爸妈妈，现在都围着另一个孩子转了，陪伴也少了，他会嫉妒，会委屈，会生气，更会叛逆，做出平时不会做出的事来，你会发现这时的他不听话了，越来越无理取闹，其实他的表现就是对老二的一种抗拒和排斥。

我相信所有的爸爸妈妈都想一碗水端平，但是实际生活中，很难做到百分百公平，因为小宝宝就是比大宝宝可爱，这是铁的事实。

所以呢，我建议二胎家庭，不要总是跟老大说你是哥哥，你要让着弟弟妹妹，这样反而让老大更反感弟弟妹妹，要随时随地的保护老大在家里的权益和地位，让老二尊重老大，如果老大不想把自己的玩具或物品给老二用，那么就不要强迫老大，告诉他东西是你的，你有权利不给老二玩，如果选东西，让老大先选，有好吃的，让老二先给长辈，再给哥哥，最后自己吃，这样尊重了老大，让他觉得即便有了弟弟妹妹，爸爸妈妈还是最爱他的。

你这样做，慢慢的，老大就不会排斥老二了，等再长大懂事了，他也会护着弟弟妹妹的，这样做二胎家庭的两个孩子才会相处的和谐有爱，只是好多二胎家庭的父母只看到老二出生后，老大越来越不懂事，越来越叛逆，却不明白这背后的道理，更不知该如何解决了。

总之一句话，二胎家庭对于孩子物质方面要公平，照顾好老二的同时，多关心老大的情绪和情感需求，多尊重他，他才会走出失落，学会承担做老大的责任和义务。

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所谓的公平只有相对，没有绝对。依我个人而言，老大出生时，我们刚开买完房，买完车，经济方面很紧张，很少给姐姐买新衣服，同事家给的婴儿服烫烫又穿了一季。但是因为当时只有一个，对老大的陪伴真的非常用心，每周都会计划外出，带她去逛各个公园，老大每次到新的地方都非常兴奋；老二出生是在六年后，我们经济条件明显好转，可以把弟弟扮得帅帅的，但是周末极少有时间可以带老二出去玩，因为总是陪姐姐在各个兴趣班穿插流过。无论怎样，只要孩子不觉得父母不公平，梁姐弟和睦有爱，就万事大吉啦，不必过于较真是否绝对公平

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家里有两个或者两个以上孩子，如果能做到绝对的公平，我们就不会听到那么多人抱怨父母疼兄弟姐妹多过自己了，有时候老大觉得父母更疼老二，老二反而觉得父母对老大更好。

父母难做啊！不管你怎么努力也做不到绝对的公平，我们能做的是尽量的公平。

孩子有不同的性格，有些孩子很懂得讨好长辈，我们也不能故意拒绝他，疼他的同时不要忘了另一个不怎么会讨好你的孩子，要不孩子童年的不被爱的阴影就这么留下了。老二要抱抱的时候，也不要忘了亲亲旁边的老大，或者干脆都抱成一团。

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看来这位妈妈被二位宝宝要求的公平或者育儿观念中不断提醒的公平弄得有点外焦里嫩。

如果是二位宝宝的抗议，妈妈可以倾听和理解，尽量调整公平度。也可以对孩子说出自己的无奈和疲倦，让孩子们帮妈妈出主意怎么能做得更好，妈妈也可以要求得到孩子的关心和安慰。

如果是受育儿观念的公平影响，只需要看你觉得有用的部分就好，不必太为难自己。

育儿指导大都是泛泛而谈，具体到每一个家庭，影响公平的矛盾原因是很复杂的。只要爸爸妈妈能经常关心到每个孩子的特点和各自真正的需求，针对性地支持到他们，就是相对公平的爱。

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您好，很开心回答您的问题，我认为有了二胎后是做不到绝对的公平！

您可能会说我给两个孩子的爱是一样的多，只是他们性别，年龄的不同，所以我给他们爱的方式也不同。可是真的是一样的吗？这只有孩子才能真切地感受得到！实际上这种不公平会在我们不知道的情况下悄然发生着:你是否会更偏爱那个更乖巧懂事的孩子？你是否会在二宝生病时，焦急得忽略了大宝的存在？你是否会在有了二宝后，不自觉的觉得大宝就应该懂事，让着二宝？别忘了，大宝也还是个懵懵懂懂的孩子，他有想要的玩具，他想爸爸妈妈的怀抱，这些行为在没有二宝以前不会觉得是问题，有了二宝后，我们难免会给大宝贴上不懂事、争风吃醋的标签。所以这些实际上对大宝来说就已经是不公平了。可能物质上我们可以提供一样的，但是妈妈你内心的爱真的是一样多的吗？对同一件事情，你是不对两个孩子是两个态度，对他们说话是两个语气？

虽然养育二胎的路上没有绝对地公平，但是我们可以努力不让这种不公平的种子种在孩子的心里，当大宝有情感需求的时候，不妨给TA一个熊抱和亲吻，因为父母一直是TA的全世界，二宝出身后，他却成了父母世界里的一部分！

图片来源于网络

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绝对公平做不到的，精力有限，我已经想好了，以后采取分包制，代号：长姐如母，口号是：妈妈怎么对你，你就怎么对妹妹。具体是，指定老大负责一部分家务，她再负责分包给老二，共同完成，零食玩具零花钱都一样，只给老大，让老大分给老二。但是老二吃饭、穿衣服、自己的东西收拾、功课都要老大负责监督指导，监督不好老大负责，成绩不好老大负责，有不懂的汇总以后问妈妈，懂了再去教妹妹。做的好两个人都有奖励，做的不好罚老大，当然，老大也可以罚老二了，那是她的事，不轻易干涉。

当然，我们也不能太偷懒，每周每个宝宝爸爸妈都有一个小时的单独相处时间，有什么问题可以偷偷告诉爸爸妈妈。

总之，老大就往领导方向培养，老二就往老板方向培养。

现在一个两岁不到，一个三岁，还在理论阶段，但是两个宝宝比半年前明显打架的少了。嗯嗯

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真的做不到，因为两个孩子存在年龄差。孩子打架时，都是没轻没重的，下手狠难免会有伤。我家姐姐每次打妹妹，都免不了一顿挨骂。有时候换位想想，真的不完全怨姐姐，姐姐玩玩具，妹妹捣乱搞破坏，姐姐自然不愿意，上去抬手就打妹妹，所以会遭受一顿责骂。

想想老大真的挺可怜，因为生了老二，所以受了很多委屈，怀孕后期时跟姥姥睡，生老二时送到姨姥姥家，从一个人享受父母全部的爱到分出一部分甚至一多半给弟弟妹妹，因为老二小，所以自然妈妈会把精力放在老二身上多一些，有时候真的不是偏心，只是因为太小，关注的会多一些！这点我想很多妈妈都会有同感！

很多时候姐姐都哭着问我，妈妈是不是不爱我了？我是既心疼又心酸，唉。真的不是不爱他们。只是真的很难一碗水端平，有时候做父母的觉得自己很公平，但是在孩子眼里还是偏心！

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大家好，我是砍柴人，很高兴回答这个问题，我觉得绝对公平是不存在的，但我们也至少要做到相对公平，大的有的小的也要有，再鼓励他们去互相分享，教他们爱，更多观点在视频里面哦

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很高兴回答您这个问题:

很难做到绝对的公平，我也有两个孩子，大宝比小宝大7岁，所以有时候会对大宝的要求多一些，只能做到相对的公平。怎么才能做到尽量公平呢？

1、买东西时一定要一人一份，不能单独买一份，没有礼物的会有忽略感。

2两个孩子出现抢东西时，是正常的，在抢的过程其实是为了抢爸妈的关注，这个时候我们就不能老是强调让老大来让，如果经常让老大来让，老大会把这种情绪发泄到老二的身上，不利于两个孩子和团结。

3、遇到冲突时：允许孩子发泄情绪、酌情介入，尽量让他们能两个人共同解决。

肯定孩子的情绪，先得解决情绪问题，因为人被情绪控制的时候没办法理性思考。等到两个孩子都理解了自己的情绪和对方的情绪后，再鼓励孩子想想问题该怎么解决。

有时候孩子之间还容易动手动脚打打闹闹，更得把握好度。得让孩子们知道，如果两个人都觉得是在闹着玩儿，问题不大；只要有一个人不乐意了，就得立刻停止。如果孩子有故意伤害对方的倾向，大人得立刻出手制止，把他们分开。

不过，让孩子明白彼此之间的感受，培养共情，需要长期引导。只要发现孩子有谦让或分享行为，你千万记得马上鼓励，强化这种行为。

希望对您的问题有帮助！

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你好，关于公不公平，偏不偏心是有二孩家庭中常见的问题，有二孩的家中小孩间发生矛盾的几率呈直线上升模式，妈妈的肺分分钟要炸掉，针对你家的情况，一点小建议，分享给你：

【一】

首先，可以改善两个孩子的关系，让孩子明白他们不是对立体，不要再为爸爸妈妈爱谁多一点天天争风吃醋。

具体做法：可以让大宝在生活中多照顾妹妹，让大宝明白，原来很多自己轻易能够做到的事情二宝都做不到，因此二宝需要更多帮助，需要更多照顾。

相信大宝对二宝展现关怀和友好，二宝也会对大宝更加亲切有爱。相亲相爱才是两个宝贝关系的正确打开方式。

【二】引导孩子专注自己喜欢的事物。

例如：两个孩子为了抢积木玩，眼看又是一场吵闹，这时候家长可以说大宝你不是喜欢装扮洋娃娃？或者小宝你不是喜欢看电视？

平时给两个孩子买礼物按照双方喜好来买比较好，并且一定要告诉两个宝贝：“大宝跳舞很好，因此妈妈给她买了一套漂亮的衣服，二宝喜欢画画，因此妈妈给二宝买了彩笔和画纸。”，这也是在引导孩子专注自己喜欢的事物。

其实很多时候，两个孩子发生矛盾无非是抬杠以及跟风，看到姐姐有芭比娃娃，那我也要有，不管自己到底是否真的喜欢芭比娃娃，因此在平时父母切忌买一模一样的东西给两个宝贝，尽量告诉孩子你喜欢的是什么。

【三】父母想要轻松，孩子间的矛盾可以让孩子自己处理。

育儿专家尹建莉教授早就说过，孩子之间发生争执了，让孩子自己解决处理，父母最好不要参与其中。

父母参与孩子间的争执，那就把孩子之间的矛盾转化为孩子与家长之间的矛盾了。

孩子没了指望(指望不是爸爸妈妈为自己主持公道)，自己自然会想办法去解决问题或者调节自己。

爸妈们可以试试，说不定结局意想不到哟！

希望我的回答对楼主有帮助。

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绝对的公平是不存在的

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我是二胎妈妈悠悠悠然宝贝，下面我来回答这个问题，有一点很重要就是宝妈和宝宝们说话的环境，环境包含两方面:首先父母和孩子在说话时的情绪很重要，父母的情绪直接影响孩子的情绪，比如你的情绪是比较暴躁的，孩子的情绪也会上来，听一会听不下去，他就会发怒。控制住了自己的情绪才能对每个孩子谈公平，才会减少困惑。第二父母和孩子说话的态度也很重要，比如孩子提出一件事并在很自然的发表自己的意见的时候，父母应该先静心的听然后再说出自己的想法，有些父母喜欢打断孩子的表达或者武断的认为孩子说的不对，这样也会引起孩子的反感，久而久之就会让孩子变得暴躁和抵触，因为他们会觉得和最亲的人之间都不能交流。所以大人再教育孩子的时候一定要学会摆正态度，注意态度，好的榜样才会带出好性格的孩子，宝宝也会意识到自己的错误，少犯错，会变得越来越好，越来越乖。

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你好！很高兴回答你的这个问题!

很多有二胎的父母几乎都会遇到这种情况:就是在孩子们产生矛盾或纠纷的时候会求助父母做出一个“裁断”。其实父母在这个时候无论怎样裁断，在孩子那里都会有“偏心”“不公平”的嫌疑。父母对孩子的爱也是不能用“绝对公平”来衡量!虽然我们做不到让孩子觉得“公平”，但是我们可以尽量做到让孩子觉得这种“不公平感”少一点!

首先，当孩子感觉父母在对自己和弟弟妹妹方面不公平的时候，其实是希望得到父母的关注！父母应该多陪伴孩子，多宽容孩子，多引导孩子!具体应该怎么做，视频里会详细聊!

另外，作为父母，我们在处理孩子们的“不公平感”时对孩子说“你是哥哥（姐姐），要让着弟弟（妹妹）”。因为父母说的这种“让”会增加孩子的委屈，觉得自己当哥哥（姐姐）吃亏了，从而更去怨恨弟弟妹妹，觉得“不公平”。

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两个孩子的事，最好让他们自己解决，小打小闹，争抢玩具；有时大的小的闹矛盾，小的被揍；有时小的被大的赶出房间；有时看大的气的想哭，小的可怜巴巴的。

唉，这样的事太多了。刚开始给他们处理，一会儿又有事。让他们自己处理好了，建立孩子之间的秩序，慢慢事就少了。一般情况，都是小的挑衅大的，不能总偏向小的，否则大的受委屈，也不好。随其自然，要在自己管控范围内，保持沉默，静观其变。孩子们会处理好的。

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