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求一些结局反转的笑话？

2023-07-29 12:54:26 条浏览

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求成不急躁

忙碌不失专注

眼里的炙热见过我的每一个人

都可以感受到一种叫“梦想”的东西

太原市有一地名是为菜园。

一日和朋友去菜园街看另一在菜园街上班的朋友。

然后三人在一块聊天。

相跟这朋友问菜园街这朋友是在太原市哪里住的了。菜园这朋友回答说:菜园。

聊了一会，和这菜园街朋友告别，我和相跟的朋友就有事先撤了。

路上相跟的朋友就和我说你那菜园街的朋友不好处，一点也不实在。

我说此话怎么讲。相跟这朋友说，我问他在哪里住的，他说太原，那不是废话吗？我还不知道他在太原住的。

我说人家告你是菜园，你自己听成太原，能愿人家吗？

我这朋友当时哑然。

1.丑小鸭因为长得丑，被父母和他人都排斥，猎狗也追它，它没有放弃，坚持锻炼提升自已，终于获得大家认同，大家一致认为：“这只鸭子虽然丑，但味道还是不错的。”

2.我见过一对老夫妻，七十多岁了，丈夫称呼妻子从来都是“亲爱的”，不直呼名字，爱情也可以如此持久，我询问老爷子爱情保鲜秘诀，他告诉我：“其实结婚两年后我就忘了她的名字，但又不想因此跟她争执，就一直这么称呼她。”

3.富二代追求女神好久，终于追求到手，云雨过后，女神问他：“我们会一直如此关系紧密吗？”富二代其实得手后索然无味，敷洐了一句：“当然，我已经当你是我家人了。”从没想到，命运际遇如此神奇和出乎预料，都五年了，他们竟然出乎预料，真的变成家人，每天早上，富二代都能看见她的身影，忙碌着家事或其他，这时候，他总是微笑立正，恭敬地叫她：“你好，妈。”

你好，我总结了一段结局反转的笑话，希望你看到能开心。

1、

2、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水

当时我就发誓，等我有钱了

我一定要买一套属于自己的雨衣。

3、A：你想不想体验一把当大官的感觉？

B：做梦都想。

A：那让你体验一把。

B：好啊，怎么体验？

A：爱卿，给朕沏壶茶。

4、

5、和老婆吵架，她寻死觅活的翻出来一瓶农药，“信不信我喝给你看?”

过了一会儿，她又把农药递给我，“老公……我拧不开~”

6、面对敌人的严刑逼供，我一个字也没说，而是一五一十写了下来。

7、

8、大学期末考试，大家怂恿学霸传答案。

出考场后，众人纷纷问学霸：为啥少一个，最后一题是不是不会？

学霸淡定的回答道：第一题太难了…………

9、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会儿把碗洗一下”

她深情地望着我说：“你自言自语声音怎么这么大！”

10、老师：您的儿子早恋了

家长：我知道

老师：您不反对？

家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？

老师：那就是同意我们在一起了吗？

家长：…………

老师：您的儿子早恋了

家长：我知道

老师：您不反对？

家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他喝酒不让他抽烟，生病时照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心时安慰他，开心时陪他一起开心，你们这些老师能做到吗

老师：谁告诉你是女朋友了

家长抽了支烟：也没事儿，我不在乎多个儿子

老师红着脸说：那您的意思是统一我们在一起了么，叔叔

一位医生从急诊室走了出来：“抱歉我们尽力了，”然后放起了音乐跳舞“但是没关系，我们已经开始给他整活了”

1、如果你实在饿了，打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

2、一觉醒来以为是自己长高了，原来是被子盖横了。

3、以后别问我喜欢吃什么了，我最喜欢吃队友兵线。

4、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶。

5、什么破小区，刚洗澡的时候突然给停水了？？还好我灵机一动给花洒讲了个笑话，它直接笑喷了。

6、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。

7、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

8、谁骗我感情可以，但不能骗我钱，我一生能爱好多人，但实在挣不了几个钱。

9、你坐过最挤的公交车是什么？只是路过公交车，却被挤上了车。。。

10、就因为我在人群中多看了你一眼，你就以为我要搭你的摩托车。

11、听说你在的城市下雨了，不知道你带没带伞，如果带了那这雨就白下了

12、五个人同时追我怎么办，我能怎么办，我也很慌呀，所以只能送人头。

13、当代青年的感情生活现状：讲起道理小嘴叭叭，摊上事情眼泪哗哗。

14、科目三考了一次又一次，教练最后揭开我的老底：你是不是怕考过了，买不起车啊？

15、等我有男朋友了，我就把他绑在拖拉机上，绕着村子开10圈，让全村人都知道我处对象了。

16、我真是服了，发消息不回，打电话不接，谈个恋爱还想来着搞欲擒故纵，我直接买本三十六计寄给你抄好了。

17、我时常在想，我p图是不是太过分了，而且每张照片都不一样，后来我想通了这一切都不足为奇，因为我是百变小樱。

18、虽然，很多餐厅没有进去过，但是在外卖软件里，我们已经是过命的交情了。

19、每当别人跟我说：“你就不能站在我的角度想想？”可是我站在你那边把360度角都想了个遍，还是觉得我对。

20、我对你的爱就像拖拉机上山，轰轰烈烈；像新年鞭炮，噼里啪啦。

21、相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。

22、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。

讲一个结局反转的真实故事，不是笑话，但挺搞笑的。

我喜欢钓鱼，经常会去水库钓鱼。水库钓鱼大家都知道是要付钓费的，而且还有一些乱七八糟的规则。

有些规则老钓鱼人懂，但钓鱼新手就知道的不多。

发生这件事的水库，钓鱼收费是一百块钓一天鱼，但是鲢鳙鱼是不能钓的。

这天，我在这个水库垂钓，相隔很远还有个钓友在垂钓。

垂钓临近结束的时候，突然那个钓友垂钓的地方传来激烈的争吵声。

我放下鱼竿过去看个究竟。原来是水库老板和钓友在激烈争吵。

原因是钓友钓了二条七八斤重的大鲢鳙鱼在鱼护里，水库老板过来巡查正好看见了。

水库老板说钓友偷钓鲢鳙，按照水库老板规矩要罚款二千块。那个钓友自然是不肯拿出来的，他推说不知道这个规矩，水库老板收费的时候也没提醒他。

的确这个水库管理还是欠缺的，钓鱼收费没有收据，禁钓鲢鳙也没有明显标志，老板过来收费也很少会提禁钓鲢鳙的事。

反正老钓鱼人都是知道的，相当于水库钓鱼的行规，大家都心知肚明，鲢鳙不能钓，钓上来就赶紧放。

但钓鱼新手来，不提醒也许真的不知道。

钓友说不能钓放了就是，但水库老板坚持要按规矩办，不给钱休想走。

两个人自然是争执不休，最后只能报警了。

警察一到，警察先问钓鱼人，钓鱼付钱了没有。钓鱼人说付了，确实也是付了。

然后警察问水库老板，钓费付了你为什么说人家偷钓？

水库老板说钓友钓费是付了，但只能钓鲫鱼，鲤鱼这些杂鱼，不能钓鲢鳙鱼，钓鲢鳙鱼就是偷钓。

警察又问水库老板，不能钓鲢鳙鱼你明示了吗？钓费收据上，水库周边你有明显告示吗？

水库老板这下支吾了，这还真没有。但水库老板说这是行规，钓鱼的人都知道。

警察说没有行规这说法，任何规则都要公示，让大家知道才有效果。今天的事是你自己错在先，罚款不可能，而且你还得把鱼让钓友带走。今后，不能钓鲢鳙的规则你要在醒目的地方明示，而且还要告诉来钓鱼的每一个人，最好钓鱼有钓鱼票，规则都写上面。等你的规章制度齐全了，我们再维护你的权利，今天只能维护钓友的权利，是你自己没做好，你也怪不了别人。

这个结局反转得有些快，本以为钓友会罚款走人。但最后罚款不用交，而且还能把鲢鳙鱼带走。

当然发生这个反转，是水库老板管理不到位，要是他通过各种明示的方法让钓友知道鲢鳙鱼是不能钓的，结局就不一样了。

法无禁止就是容许，规则没有公示也就是容许，水库老板就错在这点上了，大家说是不是。

包拯要给女儿起名，求助公孙策。

“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生；后来世人叫我包青天，也蕴含了光明美好的祝愿。我希望孩子的名字也能体现出造福社会的决心。你说叫什么好呢？”

公孙策略一沉吟，道：“包邮。”

有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句：“我不会”。

我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点”。

结果他嚣张地喊了一句：“老子不会。”

一个女孩让一个男孩在楼下等他一百天就嫁给他。结果那个男孩在第99天时微笑着离开了。

后来，有人问他，你坚持了这么久，眼看就要成功了，为什么在关键时刻离开？

男孩解释着说：当时都没想到自己能坚持这么长时间。心里就想到，我有这么大的毅力，为什么不去做微商呢？

甲：“小赵，借我点钱吧。”

乙：“我得和我老婆商量。”

甲：“你不是没有老婆吗？”

乙：“对呀，所以没得商量。”

“我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。”

“你爸爸月薪1万？”

“没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”

时隔多年，我又收到了朋友从遥远的大洋彼岸发来的微信：“我终于变成了曾经自己最讨厌的那一种人。”

“哈哈哈，大家都是如此，不必感怀。你年轻时最讨厌什么人？”

“有钱人。”

心理学上有潜意识激励的说法：例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒！”

一段时间后，那块镜子就会成为一块很棒的镜子。

在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也绝对不能放弃自己，知道了吗？”

我感动地回答：“知道了。”

然后，我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”

励志人生必修课，赞54

唐僧：咱们四人借宿在此，白吃白住挺不好，得为主人家做点事。

：师父说的有理……

（过一会儿，从门外进来）道：师父，现在咱有事做了，不用再白吃白住。

唐僧：什么事？

：他们家老头刚被我打死，正好可以做法事。

我：“年龄，不过是数字而已。莫扎特在5岁时创作了第一首作品；阿拜在8岁时就已经是远近闻名的才子；培根呢，他13岁就考入了剑桥！所以，年龄真的证明不了什么，人的经历，和他所创造的才是最重要的！”

“小伙子，拿不出身份证就麻溜把啤酒放回去然后滚蛋。”店主说。

从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”

一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。

晚上，果然二儿子砍得最多。

富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”

A：你想不想体验一把当大官的感觉？

B：做梦都想。

A：那让你体验一把。

B：好啊，怎么体验？

A：爱卿，给朕沏壶茶。

B：。。。

看到一个背影非常像你。一直一直跟着。后来一想这个城市没有你呀，心中一阵失落。

然后默默地放下了手里的砖头。差点打错人。

委托人：“我想了解一下，我是不是具备离婚的基本条件。”

律师：“你结婚了吗？”

委托人：“当然了。”

律师：“你已具备了离婚的基本条件。”

以前上学时，老被一差生欺负。终于有一天，小宇宙爆发了，指着他大吼道：“你等着，将来我一定找你算帐。”

十年后，誓言实现了，他成了我的老板，我成了他的会计。

妈妈：“儿子过来，过来妈教你泡妞。”

儿子：“嗯？”

妈妈：“现在的小女孩不是都喜欢暖男嘛！”

儿子：“嗯！好像是。”

妈妈：“所以你一定要做个暖男！这样的话，就会有很多女孩子喜欢你。”

儿子：“嗯！我一定做个暖男！”

妈妈：“来来来，第一步就是先把秋裤穿上！”

儿子：“……”

屌丝：“我.....我....我已经给你写了100封情书，就想问问你现在什么感觉？”

女神：“这些情书让我暖暖的.....

屌丝：“真...真真真的吗？”

女神：“真的，就是烧得太快了。”

有对夫妻俩人在夜里女人被梦里的情景幸福的醉了手舞足蹈地大笑起来，老公问她为啥这么高兴？老婆回答梦里太浪漫了，可惜不是你

1.包青天断案无数，却因脸黑以及眉心有疤，遭人调笑。他羞愤之下潜心修仙，终于将额上月牙炼作一柄月牙铲，从此改名沙悟净，隐居流沙河。

2.他在结婚后，才发现自己爱的是妻子的妹妹。在爱情与事业中，他毅然决然选择了爱情，抛下家产，与她乘夜私奔。从此江南最大的皮革厂倒闭了。

3.张飞因儿时嗓门与力气都特别大，被认为是将军之才。于是张飞每日练嗓，终于在长坂坡赢得所有评委转身，荣获三国好声音第一名。

4.我应该是爱过一个女人，红裙似火，我为她写尽了世上最美的情书。后来我们走散了，但你们也知道，为师是痴情的，我好像找了她九世，九世啊，时间太久了，甚至忘记了她的样子，只记得去找寻那些遗留在岁月中的一页页的情书。，你觉得呢？

师父，你是zz吗。

5.紫霞的紫青宝剑除了自己，只有她的命中情人才能拔出来，后来她遇见了一个与她相似的男人，男人的武器也只有自己能够使用。于是紫霞跟随雷神加入复仇者联盟。

6.有一发小，高中上课爱睡觉，但人又特聪明，深受老师喜爱。老师没办法就让他坐在讲桌旁的“雅座”，就为了能时刻监督他。结果有一天下午，正好老师讲得太投入没空理他，外面又正好阳光明媚，于是这哥们扎扎实实地睡着了。大家以前上学时，趴在课桌上有没有这样的体验，就是在睡梦中腿抽筋，下意识会蹬一下脚。结果这哥们蹬的太厉害，一脚把课桌蹬倒了，人也随着惊醒，立马站起来，在众目睽睽之下愣了两秒，说了一句:“卧槽，这题太难了！”后来，这哥们不仅没被罚，还被老师更加的喜爱……

作者：逸碌乡北

链接：p/130789645

来源：知乎

著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

.咖啡馆邻座，一个做传销的大姐在洗脑另一个大姐。

“你看这个月我已经达到「高管」级别了，每个月能分到2万多。”

“我在长春、武汉、广州都有自己的「团队」，他们的收入我都有分成。”

“我们团队都是要搞建设的，去年组织了好几次自驾游。”

“......”

被洗脑的大姐感觉有点木讷，不太说话，频频点头赞许。聊着聊着就聊到怎么操作、怎么绑卡了，被洗脑的大姐眼看就要上钩了。肿么办，好捉急，要不要去点破。

突然，不知道怎么聊到保险了，被洗脑的大姐突然画风一转，变被动为主动。

“我们公司这个保险超级划算的。”

“你这个年龄，再交十几年后面就每年返还了。”

“我一个朋友得了XX病，赔了几十万，自己一分钱没花。”

“......”

聊着聊着传销大姐就开始问怎么操作、怎么绑卡了。。我走的时候，传销大姐已经在支付了。。

8.一次在公交车上，看到一对男女，应该是情侣关系。女的坐着，男的没座站在她旁边，揉她头发玩。然后女的就说了句，摸你家狗呢。男的语气超苏地回一句，我家没狗，而且我也既不想养狗，也不想养猫，只想养只你。我当时还觉得这挺浪漫的，女的也娇羞地轻笑两下，没想到那男的又加了一句：毕竟，养猪致富。

9.今天上班挤公交车，见一位大妈上来了，热心的我急忙给她让座。[憨笑]大妈笑嘻嘻地说：行呀小伙子，今年多大了。28，我说。“好啊，我闺女也25了，长得可漂亮了。”当时我心里就乐呵，难不成这位大妈想把她女儿许配给我？只见大妈又说了，28，28了还坐公交，我女儿都买车了……

10.多年以前。

期末考试，我从后门走进考场，在后排随便找了个座位想坐下。一个女生很紧张的阻止我：“同学，这位子有人了。”我看着她那紧张心虚的脸，没说什么，走到了讲台上，等另一位监考老师来了之后，开始发考卷。考试过程中，我在她旁边站了一个多小时。等她彻底崩溃，提前交卷时，我对她说：“考试占座作弊的事，我见过不少，但是直到期末考试，还不认识任课教师的，我还真第一次碰到。”

11.王大壮买了一桶酒，家里放不开，搁在门口。怕别人偷喝，他在桶上贴了个纸条，上面写着：不许偷喝。一夜过去，王大壮起床，发现酒没了一半。王大壮很生气，把纸条上的字改成了：偷喝罚款。一夜过去，王大壮起床，发现酒又没了四分之一。王大壮没办法，把纸条撕了，重新贴上一张纸，写着：尿桶。一夜过去，王大壮起床。桶满了。。。。。。。。

王大壮很生气，又把纸条撕了，换上一张纸条：不许偷喝。

1小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！

小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。——这不是低智商的笑话，而是，因为爱你，所以允许了你的小贪心。

猫兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖，昏死过去了。然后被狗R了

2寒冬早晨，她下夜班回来发现他居然还赖在床上。她想着自己的辛苦，忍不住歇斯底里起来。他什么也没说，起来去厨房端出早已准备好的早饭，急急忙忙上班去了。她流着委屈的泪水，吃饭洗漱…当她躺下的时候，觉得被窝里暖暖地存着他的热量，才想起刚才他一直躺在她这边，忍不住又哭了。

：然后她拿出手机拨了一个再熟不过的电话：过来吧~他上班去了~

3晚上公猪总为母猪放哨，生怕主人将母猪宰了，日子飞逝，母猪变胖.它听见主人商量要把母猪杀了卖掉.自那天公猪性情大变，主人送来食物它抢着吃，吃完就睡并要母猪守夜.母猪很失望.主人发现母猪没剩几斤了，而公猪油光发亮，终于屠户把公猪拖走。那一刻，公猪笑着对母猪说“以后少吃点”!

公猪走后，母猪因为营养不够抵抗力下降死于猪瘟

4他们恋爱三年后分手。从那以后他的qq签名从未改过：我的梦想那么大我却离得那么远。她忍不住问他：你的梦想究竟是什么。他微笑：以我之姓，冠你之名。

后来。她成了他后妈

5新婚姻法让她很没安全感。于是，他把所有产权转到她名下。公园散步时他故意逗她，装着委屈说，好了现在轮到我担心净身出户了。她很是得意洋洋，对啊，房子车子孩子都是我的！他撅起嘴，用小男孩似的无辜眼神望着妻子。她俏皮地笑了，轻靠在他肩膀上娇嗲地说，可我是属于你的呀，傻瓜。

突然她睁开眼睛。原来是鼾声把她吵醒了。于是她想到儿子的毒资和丈夫的赌资还没远远不够，于是无奈摇醒了旁边的客人并催其快点穿衣服。对门外喊到：下一个

6男孩骑摩托车带着女孩在马路上超速行驶着，他们彼此深爱对方，女孩：慢点，我怕！男孩：那你紧紧抱紧我，说爱我！女孩紧紧抱着男孩，说：我爱你！男孩说：你把我的头盔脱下并自己戴上，它干扰我驾车！次日，报纸报道：一辆摩托车因刹车失灵而撞车，男孩死亡，女孩幸存，其实男孩早知刹车失灵…

事后女孩说：“2B青年！不知道这世界上有松油门、减档和熄火这三件事么？”两天后她和另外一个高帅富男朋友在一起了

一直以为，肯德基全家桶，是全家人一起吃的，后来我才知道，是鸡的全家~，嘻嘻哈哈…

回民主要经济收入主要依靠杀牛宰羊做生意，生意人忌讳多。你比如、牛羊的舌头不能说舌头，只能说叫赚头

。一天，汤小扣家杀牛，庄上个叫二毛蛋的孩子，没事总喜欢观看回民家杀牛宰羊，嘴又快，他发现牛被杀死后，伸长舌头，睁作眼很好奇，问主家说:乖乖，你家的中舌头好大呀？汤小扣一听，气疯了，刀一挥，滾、都滾！一群围观的孩子，拔腿就跑。有个小孩抢怨对二毛蛋说:都怪你，人家回民不能说舌头。二毛蛋问:不说舌头说什么哪？小孩说:人家吉利话叫赚头。二毛蛋说:知道了。那知汤小扣家这头牛肉卖掉真的亏了本钱。隔了几天，汤小扣家又在宰牛，就怕被二毛蛋看见，早早把中舌头割掉了，真是怕什么就来什么，二毛蛋见他家宰牛，心想:这次我不说舌头说赚头你还能怎样，来到后、见牛的舌头没有了，很奇怪地问？好家伙，你家的牛怎么一点赚头也没有啦？汤小扣肺都气炸了，怒骂到:你妈的，滾！

1、谁还没个擅长的乐器呀，我退堂鼓打得可棒啦！

2、真羡慕你们这群国庆节在玩的，不像我，天天都在玩。

3、过年回家最怕亲戚朋友问的三个问题：

你家有wifi么？

wifi密码多少？

网速为什么这么慢？

4、羡慕你可以多开几桌安置女朋友，不像我，要把隔壁几间大酒楼包了才够。

5、在网上你可能很喜欢我，但你只要走进我的生活，多接触多了解我，你就会发现

我这个人在现实中，也确实挺招人喜欢。

6、明天情人节我要把自己装扮得帅帅的，然后在家玩手机。

7、如果有人给你3000万分手费，你会干嘛？

可能会不争气的分分合合。

8、英语不好，所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语，我就拿词典抡他。

9、看着同学们陆陆续续结婚是什么感受？

就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前，你们真的不再检查一下嘛？

10、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。

11、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？

然而99%的人选择先锁屏。

12、有些人刚加好友就问你多大啦？在哪工作？做什么工作？家住哪啊？我想问问

你是要跟我拜把子，还是帮我相亲？

13、一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉：他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐。

大夫说：所以你想我们帮你减肥吗？

胖妞摇摇头说：不，我想让你帮我在后背安个肚脐眼。

14、我知道有人一直在等着我，等着看我的笑话，等着吧，我还有很多笑话。

15、台风来了，请大家看好自己女朋友，万一吹到我家来，我是不会还的。

16、到了我们这个年纪，骑电动车的时候一定要记得戴安全头盔，否则

会被开奔驰的同学认出来。

17、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。

车主：“你涂啥呢？”

我：“没啥，就图个吉利。”

18、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

老刘后院埋了一坛酒

隔天发现酒少了

为了杜绝有人偷酒，写了张告示:酒中有尿

本想着偷酒贼肯定不敢偷了

隔天一看，酒坛满了。。。。。。

之前听相声听的一个包袱

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