两夫妇在一起经常吵架，他遇事非要争个对错怎么办？

我家也是这种情况，他非得说个底朝天，就非得让你认错。我说过他很多次了，亲人之间说这么透彻非让别人跟你道歉，说个对不起，你就觉得自己胜利了，觉得自己挺能耐吗，他也不听，下次还是跟我争，遇事抬杠，还老说是我抬，我就问他你见我和谁抬杠了，就跟你，你什么样子自己不清楚吗。现在我看见他就烦，什么都不做我就不想看见他。

我现在就无视他，爱说说呗，我听不见，我现在不接话了，他爱咋咋滴，他觉得自己对那就对好了，我和孩子好好过，搭理他干什么。给钱就行，感情是什么，谈钱不伤感情。

夫妻吵架的话是难免的，经常争吵的话双方也许都有错，应该先从自身进行检讨，然后遇事退一步，减少争吵次数才能慢慢的静下心来沟通

下次准备好奖品，他胜率了就奖励给他。

家和万事兴退一步海阔天空。其实很多事情根本就没有一个对与错，也没有一个评判标准。夫妻生活总会有磕磕碰碰。但我们只要一个平常心来对待，不要太过于较真。我想生活就少了很多这种吵闹。多了很多生活的情趣，

一个巴掌拍不响，你在说他非要争个对错的同时，你又何尝不是在争。

让他对。事实会教育他。

他争你不争，他吵你不吵；

要是没完没了，你自己去乐的逍遥。

你是他的大领导，要做好对他的引导。

吵架其实也是增进感情的一种方式，因为喜欢，因为爱，你才会觉得对方有缺点，你们也才会吵架，如果你们看到对方连话都不想说了，你不觉得那才是你们的悲哀吗？

夫妻在一起难免磕磕绊绊，既然他非要争个对错，那么，你不如让着他，这并不是什么丢人的事，但是事后，当你们俩都平静下来了，你在和他说这件事孰对孰错，这也不是一件坏事。

如果在当时非要他非要一味地争个正确，你也得理不让，那么，只会让你们的矛盾更加升华，当然，这也不是你们想要看到的，不是吗？

人们常说恋爱的男人像小孩一样，不是夸他萌，是告诉女孩子，恋爱期的男孩子智商很低，正因为如此，婚后的男人，你觉得智商可以高多少，其实经营一段感情不难，只要你们在出现问题的时候有一方会选择适当退一步，那么，你就算是能成功的经营好你们的感情了。

看到这个问题，忽然意识到，自己好像也有类似的现象出现。凡事非要弄清楚，分个是非黑白。其实有时候这样并不好，古人云，难得糊涂。

家是讲情的地方，不是讲理的地方，因为大家是一家人，就不需要非得争的面红耳赤，争个是非对错。因为在乎你，爱你，所以不忍心你受委屈，一方就会愿意低头认错，可能他没错，但是愿意为你，愿意为了这个家，这就是爱，是心甘情愿。

你老公争对错，可能是长期以来受委屈，受压抑的发泄，也可能是性格天生如此，尽量不要想改变这个人，因为改变别人很难，不如调节自己的情绪，宽心接受。

争强好胜的主，头痛，硬怼？沟通？说理？哄他？软的？硬的？狠的？灵活运用看如何，不行，就自己定夺了。

太费力的关系，是否还值得维系？？！

何必要争个对错呢！即使对了，感情也吵淡了，总有一天吵散了。遇到这种情商低的人，你一定要保持冷静，不跟着他争对错的节奏走，引导他跟着你的思路走。平时也要注意多赞美一下他，让他知道你是肯定他的。假以时日慢慢引导一定会改善的。

都是这个造成的：你可以给你们两个吵架的原因定一下位。彼此要不要放下私心，真诚面对。互相谦让。

跟我家一样，吵架非争个对错，而且还要把父母扯进来。我们这位口头禅就是你跟你妈一样！听听就别扭。我妈怎么你了，挖了他家祖坟了，还是卖女儿图他家钱了，都没有啊！即将中年，一地鸡毛！

到底是什么样的心理在作怪，让夫妻吵架非要争个对错输赢，偏要和伴侣讲道理呢？

越不安全的关系，越爱讲道理

在一段安全的关系中，爱情双方是可以自由表达自己的感受和情感的，他们不会担心因为自己不讲道理，就被遗弃和冷落。

如果一个人总是在亲密关系中扮演那个讲道理的角色，这也就意味，他对这段关系没有足够的信心，感受不到足够的安全，所以他需要通过“讲道理”这种看似客观和绝对的方式，来与对方产生链接。

那些过于强调讲道理的人，通常都是想要通过这种方式，来强迫对方满足自己不敢直接表达的需求，找到所谓的安全感。

这样的关系显然是不健康的，会让双方都无法在关系中得到满足。

因为当一个人在教你应该怎么做、要做什么时，他的心里其实已经认定了你是一个什么都不懂的人，所以你必须服从他，才能够得到正确的结果。

在这一刻，被说教的那个人，会感觉自己受到了对方的攻击或者误解伤害。

真正安全的关系，应该是两个人在合作和自我负责的状态下建立的，这就意味着双方在人格上是平等的，不需要单向服从，且拥有控制自己的权力。

在这个前提下，即使偶尔有一方不讲道理，也能够被包容和理解，两个人才能够长久、和谐地发展下去。

将自己的错误合理化，推卸责任

当亲密关系出现某些危机事件时，我们习惯性地会把责任归给对方，认为都是对方的错，这时候我们就会给对方讲道理。

通过讲道理，我们可以找到“合理”的理由，掩盖自己的失误和无能为力，将自己的过错大而化小、小而化无，将对方的过错无限放大，让对方产生愧疚感从而更加服从于我们。

说白了，就是习惯性忽略自己的过错，推卸责任。

这种习惯和大多数中国式家庭的教育有关，相信大家都见过这样的场景：

因为父母看护不当，小朋友不小心摔倒了，然后家长为了哄小朋友，故意在地板上踩几脚，再加上一句：“都怪这个破地板，害我家宝宝摔倒了，踩它。”

这就是典型的推卸责任，为了逃避自己的过失，找到其他对象来承担后果。

而这种认知一旦在我们的大脑中形成，它就会无意识地变成我们对待问题的思考方式，当我们再遇到其他问题时的第一反应就是：这不是我的责任，都是别人的错，我没有错。

他们没有能力承认自己的失误，也不敢面对伤害他人的事实，因此，采用讲道理这种方式来推卸责任，就自然地成为了他们的最佳选择。

强调自己的权威，迫使对方顺从

有些人在亲密关系中有很强的控制欲，让对方在自己的掌控下乖顺，会让他们觉得特别有安全感。

他们嘴上说着允许对方提意见，给对方足够的自由空间，但一旦对方脱离掌控的趋势，他们便又会马上开始讲道理，迫使你接受他的思维，认同他的想法。

“我这样做还不是因为爱你”“我这样做都是为了你好”......

而他们不会思考，对方是不是真的感受到被爱，对方是否感觉很好，一切都只是以他们自己的主观意识为中心罢了。

这种情况下，讲道理就是一种权力的体现，它包括着自己对伴侣“不听话”的定义标签，同时也强调了自己的合理性和权威性。

这样“洗脑式”的控制和讲道理，只会一次次让对方感到绝望，体验不到爱情中的幸福感，最终转身离开。

夫妻不是对手，也没必要争出个对错输赢，两个人在一起过得开心才是王道。

我是挽回导师寒钰生，关于爱情和婚姻方面困惑，找我帮你解答。

互相忍让一下就没事了