我的父母为什么总喜欢以一种上位者的身份和我说话？

你有这种感觉说明你已经长大了，而你的父母还没有接受你长大的现实，或者说你在他们的眼里还是个孩子罢了。

不知道你的父母过去是否就一直是这样。如果是，那就是一种习惯了，多少年的习惯，哪那么容易改。

不知道你是否还是一个学校的学生，如果是那你的父母这样做，就属于惯性。

不知道你是否独居了，并且自己赚钱养活自己了。如果没有，那你的父母更是会把你当做一个孩子。只有经济独立生活独立了，你的父母才会不得不发现你已经长大了。

不知道你是否成家了，你可能多半没成吧。如果成了，这样的情景应该是罕见的。

总结一下，你的父母如果是出于习惯。那小孩子小的时候，无论父母怎样，都是父母的小跟班。父母经过十几年，早就习惯了。而这种习惯是很难改的。你在自己独立，成家之前，基本是没可能改的。你独立了，父母自然会发现你的长大，而不得不做出改变，正式把你当做大人，对待。

通常是因为这3种原因：

第一种：认为你还小，还把你当个小孩子一样，或者不放心的叮咛或者不满意的训斥。

如果是这种情况，那就让自己像个大孩子或者成年人一样，做事情考虑的周全完成的稳妥，用自己的实际行动让父母意识到你不再是个小孩子了，可能他们慢慢就会和你平等对话。

虽说在父母眼里，孩子长到多大都还是孩子，但是父母也是会根据孩子的能力去调整状态的。

第二种：为了让你听进去他们的话，故意向你表现出威压。

很多时候都会这样，因为担心我们听不进去或者不在意，他们就会故意呈现出自己权威的家长身份，或者故意展现很严肃庄重甚至煞有介事的态度和语气，所以，如果能让他们觉得，我们在认真的听他们的嘱咐，也许就会让他们放弃这种居高临下的态度。

第三种：找存在感。父母虽然是我们的天和地，但是很多时候，其实他们只是人群中不起眼的普通人，甚至普通到没人在意他们，没人认真听他们说话，关心他们内心的想法，但是，人之所以是人，就是在任何时候，我们都有精神渴求，这时，可能有些父母，就会在孩子这里找寻这种存在感。

如果父母不是太过分，可以体谅些，但是如果给你造成痛苦了，那你就要明确的跟他说，你不喜欢这种相处态度，注意说的时候，陈述感受少发牢骚。

以后和父母有任何相处的问题，都要学着向他们陈述出你的感受，不要觉得这是在挑他们毛病，你的反馈其实是在帮助他们如何更好的为人父母，觉察力差的父母，可能会有抵触情绪，但是我们不能被我们预设的立场束缚住，先想着大话西游里的那句话：你说啊，你不说我怎么知道~当然，你也要让自己成为一个让他们放心的孩子，用你的状态获得他们的尊重。

权威者身份作祟。

现实生活中，真的有好多父母听不进去儿女的任何意见，却对外人言听计从。我在社交媒体上讲起这些事儿，很多网友深表共鸣。就拿我爸妈来说，有时他们宁肯信网络上的谣言也不肯信我。对他们而言，网络=权威，我说的=狗屁。我想要跟他们科普一下防骗知识，直接对着他们说没用，必须要找一个“辅助工具”，比如书、网页、电视节目、其他人的说辞。即使我比较了解法律常识（好歹本科学了四年法律）、金融知识（在金融行业工作十几年）、出版流程（出了几本书），但我想要跟他们科普这些知识，也得要借助上述“工具”。去年我爸爸回家，火急火燎跑去银行网点排队交水电费，也没跟我打一声招呼。我左等右等他不来，就去银行找他，发现他拿了取号纸，前面还有二十多号人排队。我问他到底要办什么业务，他说要预缴水电费。我说，我在手机银行上把钱转到你这张卡里就行了，你干嘛要来排队？我爸说，农村的这些事情，你懂个屁。我二话不说掏出手机，耗时一分钟就把预缴的水电费转账到了他的存折里。我爸还是不肯信我，后来我找来银行的大堂经理，并陪他一起查询了存折余额，他才信了。从银行网点出来的那一刻，我当真是觉得心好累。“宁听外人的，不听儿女的”，父母身上的这种现象确实挺耐人寻味的。分析起来，我觉得原因有三：第一、低自尊，不愿意承认孩子比自己懂、比自己强，努力想保住自己作为父母的“权威”和“尊严”。有时候，他们也不一定不认可你的话，只是自己当了一辈子高高在上的父母，不愿意从高处走下来。如何维护住这点可怜的自尊？只有靠贬低儿女了。也因为低自尊，他们年老以后也还想拼命证明自己是受欢迎的、受尊敬的，想证明自己还是可以赚大钱的，于是，一踩一个坑。毕竟，骗子的嘴最甜，最能给他们受尊重感、价值感。第二、杀熟心理作祟。儿女是谁啊？不管他们长得多大，在他们眼里永远是那个穿开裆裤的“小屁孩”。平日在家庭里，他们能见识到儿女最不靠谱的那一面，比如抠鼻屎、拉屎不关门、起床不叠被子。在他们的眼里，这样的儿女绝不可能是“权威”。外人就不一样了，他们对外人根本不了解，人家西装革履地出现在他们面前，再跟他们飙几句英语，说一些他们听不懂的词汇，他们立马觉得人家特别的“专业”。第三、时代使然。一个网友这样阐述父母那一辈人的“老年痴呆”：所谓痴，就是执念一件事、一种看法，不肯改变。所谓呆，就是只愿意停留在某种阶段、某种状态，不愿意抽离。从某种程度上来讲，他们就是时代悲剧，因为建国、饿肚子、大锅饭、文Ge、改开、下岗、房改、互联网时代等等都只是发生在短短五六十年的时间，他们应接不暇。在国家和时代巨变面前，普通人就是无所适从的微尘。我觉得这也可以是一个解释中国式父母何以如此顽固守旧的原因。

这种情况可能有这么几种原因：

第一，你父母在外面就是“上位者”。

比如有些人在单位是小领导，对下级的说教成了一种习惯，对家人和孩子仍然延续这一套。

第二，你父母在外面是“下位者”。

这样的人在单位多是低层人员，平时他们在外面没有话语权，所以他们回到家后在家人身上找平衡。也就相当于人们说的“窝里横”。

第三，你父母不懂的教育方法。

一是可能他们文化素质不高，也就只会一些无效的说教；二是对你要求过严或期望过高，这些不切实际的要求你没法接受；三是不了解和不尊重你的内心感受，你很反感这种“压迫式”的谈话方法。

总之，你的父母很可能比较强势。如果不是，那就可能是我说的第二种人。但不管是哪种类型，你都不好改变他们，只有你去适应他们。

如果以上都不是，那你就要审视一下你自己了。可能你确实有让你父母不放心的地方，而他们又不会与你沟通。如果是这种情况，那你就需要一个第三者来介入。但这个第三者，一定要是你与你父母都相信的人！