2023-07-12 16:37:09 条浏览
一胎和二胎的年龄差距大的话,和睦相处的可能性大很多,我家两个孩子相差8岁,一个已经非常懂事,他也非常溺爱他的妹妹,但家长还是不能以这个为标准,毕竟也还是孩子,都需要一视同的对待,这样老大才不会觉得我们只爱老二,而不爱他了!年龄差距大有一点好处就是:老大觉得委屈的时候,你和他讲道理他会听得近去。
但如果一胎和二胎年龄相差不多的话,那真的是一门高级学问如果不是原则性问题,爸妈就应该当是生了个双胞胎,吃的,用的,玩的,都必须每人一份,千万不能独一份。遇到原则性问题,比如打架:谁先动手就应该要批评谁!
另外我个人觉得最好的友好相处,就是父母放下手机多多的陪陪他们,陪他们玩,陪他们做游戏,陪他们一起学习,多带他们郊外游玩,让他们快乐一点的成长!在孩子的成长路上我们父母真的陪不了几年......
都相处的挺友好的,本来孩子本身都愿意在一起呀。只要是爱他们,孩子都能感觉的到。如果一定要有方法,就是对老大好一点,老二无所谓一点,两个孩子有冲突,家长佛系一点,不插手,他们自己能解决,插手就会被埋怨偏心,事情的对错并不重要,他们自己能够协调,多说无益。
二胎友好相处的前提是家长不偏心,有时候甚至要“偏爱”老大更多一些;二娃岁数离的近,当老二出来的时候,老大也只是个宝宝,也是需要呵护的时候,这时候如果你把原本给予他的关注力全给了小baby,老大一定会不开心,觉得妈妈被人抢了,如此这般怎么会对老二好呢?怎么能友好相处呢,能和平相处就不错了;二胎岁数离的远,老二出生的时候老大已经懂事了,更要关注他的心理活动,不能让他觉得自己被冷落了,我们的家长尤其是老人,最喜欢说“爸爸妈妈喜欢弟弟妹妹了喏!”,或者两个娃一有纷争,就怪老大不懂事……一直这样说的结果就是老大非但不会谦让,还把老二当成了假想敌,“都是因为你,大家都来说我”等偏激的想法。如果有了已经懂事的大娃,更应该放手让大娃多做点,两个娃在一起的时候记得多表扬下老大,一来可以在老二面前树立姐姐哥哥的“威信”,而来让老大觉得自己真的是哥哥姐姐,可以保护好老二,可以帮着家长做点力所能及的事。
我家两个娃相差两岁8个月,一起玩一起欢乐有时候也会打架哭闹。一般在保证安全的情况下,我不参与其中。两个人娃感情好着呢
说说我家和以前同事家的吧。我家的两个宝宝相差21个月,小宝刚从医院回来大宝就要抱着她。那会对大宝来说,她可能以为多了个玩具。现在两个宝贝都大点了,开始显露出自己的个性了,大宝胆小爱哭,二宝胆大敢下手,她们两个每天为了玩具啊车子啊打打闹闹,我一般情况下不干涉她们,谁来找我告状都是哄两句,然后告诉她去跟姐姐(妹妹)好好商量,一人玩一会儿好不好,或者拿别的玩具换着玩好不好,差不多每次都可以互相换过来玩。我会告诉她们,你们是最亲最亲的好姐妹,这个家的玩具都是你们两个人的,是共同拥有的。现在,两个宝贝看到别的小朋友随便拿家里的玩具会告诉他,那是我姐姐(妹妹)的不许拿。
自从生了二宝,每次带大宝出去,大都有人逗她,你妈妈不喜欢你了,或者说我去要了你妹妹吧,每次大宝都会很着急,我会告诉她,你和妹妹都是妈妈的宝贝,妈妈都喜欢你们,不会把你们给别人的,有人再说你,你就告诉他们,妈妈最喜欢大宝二宝了。当然现在大宝还会追问,妈妈最喜欢我吗,如果二宝不在我会告诉她最喜欢她,但妹妹也是妈妈的宝贝呀,跟你是一样的;如果二宝在我就会说,我最喜欢大宝呀,也最喜欢二宝呀,难道你们不是最喜欢爸爸妈妈吗?这是我家宝宝的日常。
再说我前同事家的,他家大的是女儿,已经高中了,结果不知道为啥又生了二宝是个儿子,这下可坏了,大女儿说她奶奶:奶奶,咱们分家吧,家里的东西是我的,咱们一起住,让我弟弟去住老房子吧,那个给他。她的爷爷奶奶爸爸妈妈都懵了,老房子根本不能住人的,再说谁让他分家的啊,当然不能同意了。这下高潮来了,家里有人的时候,姐姐就不怎么理弟弟,家里只有姐弟俩的时候,姐姐就开始各种拧啊掐啊,虐待弟弟,家人发现了说姐姐也不行,只好把他们俩人分开,到姐姐上大学的时候还这样,他的老父亲每次提起都想不通。我个人认为,她们生二胎前没有告知老大,没有让老大做好准备。
个人认为生二胎不只是父母的事儿,最好生之前跟大宝打好招呼,孕期也要让大宝多参与进来。
哥哥要让着弟弟?世界可不承认弟弟这角色关乎孩子未来的两件事
妈妈修心斋
2018年10月12日·育儿自媒体
韩剧《请回答1988》里,成家的两姐妹表现得非常“热闹”,几乎从第一集打到了剧终时。而更为戏剧性的是,当姐妹俩开撕的时候,弟弟只能悄悄躲开,妈妈相劝无用,也只能默默离开现场,爸爸大声斥责制止也无济于事,只得咆哮着宣泄自己满腔的无奈与愤懑:“你们能不能让我安静地过一天,成东日的夙愿啊!”奶奶来家里,爸爸怕姐妹之争惊扰了奶奶,只要听到两姐妹的有点风吹草动,便抄着家伙来威胁两姐妹再闹要弄死她俩,才能镇得住。想想一家子如果有这样的一对姐妹,父母都得少活十年。
家里有两个孩子的,再和睦的兄弟姐妹,也难免有争执。那些争执看起来都是鸡毛蒜皮、鸡零狗碎的小事件,一团乱麻似的,但无外乎两个原因:一个是为物权争;一个是因关系争。
一、关系之争
我们来看看《请回答1988》里,德善因为每年都与姐姐一起过生日而发彪。她因为不能参加奥运会开幕式本来就心情沮丧,加之父母总是无视她的存在,便在又又又一次与姐姐合并过生日的日子里爆发了。她哭着例数父母的所有不公:只有她吃腌豆子,姐姐弟弟吃荷包蛋;只给她吃鸡翅,姐姐弟弟吃鸡腿;就连名字听起来也与姐姐弟弟的有本质差别。她责问父母:为什么这么对待她,她是可以随便对待也无所谓的人吗?
还有姐妹俩因为言语不和而冲突也不在少数。第一集开场十几分钟,姐妹俩便在饭桌上打了起来,姐姐嫌妹妹插话,妹妹反击说姐姐可笑。言来语去,谁都不服气,最后扭打在一起。
这些看来琐碎的小事里,其实都透露出人际关系问题。
德善真的在乎一个荷包蛋吗?真的在乎生日派对吗?她真正在乎的是父母对她的关注,她想感到不公的是父母的偏心,她想要争的是父母的爱。
而姐妹的言语冲突里所体现的是姐妹之间不能彼此尊重,不能就事论事,总是互相攻击,最终上升到了大战的份儿上。
二、物权之争
德善总爱偷用姐姐的化妆品,偷穿姐姐的衣服,姐姐则会偷看德善的日记,偷翻德善的钱包。而因为侵犯对方物权导致的各种纠纷也是她们姐妹俩的主旋律。
三、安定团结之道
想要兄弟姐妹相安无事,似乎不太可能,只要是两个人,就会有分歧。但如何在矛盾中让孩子学会相处,互相尊重,却是有方法的。作为父母,只要做到以下这两点,家里就能太平了,同时也对两个孩子未来走向社会、发展自我有极大的好处!
1.摆平人际关系
《请回答1988》里,成家姐妹的诸多矛盾是父母的偏心一手造成的。姐姐因为学习好,在家里称王称霸,父母都不敢惹。德善偷穿了姐姐的衣服,妈妈诚惶诚恐,借口去邻居家打电话让德善的弟弟跑到德善的学校叫她回家还衣服;而后面姐姐穿走了德善的新衣服,又穿走了要与德善交换的裙子,失信的姐姐让德善愤怒以及,妈妈的态度却是事不关己。
父母的差别对待,让德善心存怨恨,所幸德善“心大”,所幸德善能时不时地跟姐姐打一架来释放心中的愤恨。
即便“心大”的德善,也在第一集里有一段沉重的独白,“我以为我如此崇高的牺牲精神,爸爸妈妈是知道的,原来不是……”父母看不到的孩子,只能通过打来争取喽。
父母要做到中正无私,不以老大因为是老大或者老小因为是老小,这个文静或者那个活泼,男孩子是顶梁柱或者女儿是小公主,姐姐学习好或者妹妹身体弱,等等借口偏袒其中一个。说到底,无论个体差异有多大,他们无法选择成为父母喜欢或不喜欢的那个,父母也无法否认不管喜不喜欢他们一样是你们的孩子,没有差别。
特别是在孩子出现矛盾的时候,中正无私、就事论事更应当是父母解决问题的首要原则。最忌讳父母讲这样的话:“你是哥哥,你让着弟弟”“妹妹不懂事,打你一下又不疼,没关系的”“妹妹哭了,你怎么这么不懂事”诸如此类和稀泥的话不仅解决不了现在的问题,还会导致兄弟姐妹之间的隔阂怨恨更深,无异于在孩子之间埋下了定时炸弹,总会在某个时刻让心有嫌隙的孩子们闹翻。最糟糕的是,对两个孩子的性格养成和人际关系的建立都是有害无利的。可以说,父母的偏袒是把双刃剑,既伤了一个孩子的心,让他心生怨气;也害了另一个孩子的前程,让他误以为自己就应当占便宜,而社会总有让他还的时候。毕竟,在家里父母可以袒护你的心头肉,外面的世界可不会认可“弟弟”“妹妹”“爹娘的心肝宝贝”之类的标签。
2.分清物权界限
德善姐妹两个打来打去,争来争去,除了争父母的关注之外,大部分便是物权不清,不尊重对方的物权,不经对方许可随便使用或打开对方的物品。
在东方家庭关系里,最怕的就是分清你我,好像一旦分得太清楚了便显得不够亲密,不算一家人似的。尤其是孩子之间,我们很容易因为是小物品就忽略了物权,觉得那太小儿科了。但我们忘了,一个小玩具、一件衣服,可能对孩子来说就是自己的重要财产,所以分清界限,尊重物权也一样重要。而实际上,当分清你我的界限时,反而减少了许多说不清楚的矛盾,彼此更真实、坦诚,更为亲密,没有隔阂。
最好的办法是确立家庭规则:别人的东西不经许可不能拿,自己的东西可以自己做主,公共物品谁先拿到谁先使用。需要明确的是,“别人”指除了自己之外的所有人,包括家人!
当用规则来裁定的时候是公平合理的,不会让其中的任何一方觉得父母偏心而怨恨。即使有一方此刻难以接受,也是一个学习的过程,毕竟到了大环境里,并不会因为你是学习好的孩子、你是弟弟、你是女孩、你哭了就可以获得什么特权。
而建立规则的另一个好处是,当孩子们(其实整个家庭都应该以这个规则来运行)之间发生冲突时,他们可以学会自己去处理问题。即便到了外面,与其他孩子发生了问题,自己也有能力、有方法去面对那个冲突,捍卫自己的权利。
可以说,这是一个双赢的结果,两个孩子都从中获得了成长。
我家两个孩子,一个七岁半,一个一岁半,当发生问题时,现在基本可以自己解决了。今天中午,妹妹拿了姐姐的水彩笔,未经许可。姐姐放学回家来,没有发脾气,也没有跟我告状,而是直接跟妹妹说:“这是我的笔,请你还给我。”妹妹不愿意还,但她很清楚应该还,所以大声跟姐姐说:“分享!”姐姐立刻回敬她:“我不愿意!请还给我!”妹妹把笔紧紧抱在怀里不肯给。姐姐坚持说:“这是我的,对我很重要,请还给我!”妹妹把笔又藏在脑后,也说:“这是我的!”就这样来来去去几个回合,姐姐一直很温和地坚持让妹妹还给她;妹妹不肯还,也不停地说:“这是我的!”但最终姐姐成功地让妹妹还给了她,而妹妹也在最后很释怀地将笔还给了姐姐。
有一句话流传很久了:你不教育你的孩子,外面的世界会教育。但等到外面的世界来教育时,孩子会摔大跟头、吃大亏的。
在家庭中就先做好这两件事吧,与其让偏袒毁掉两个孩子的人生,不如此刻我们一起与孩子学会在规则中和谐相处!
这里是“妈妈修心斋,育儿的路上没有现成的答案,让我们和孩子一起学习、成长!
我身边的二胎相处友好的还真不少,反正如果是两个女孩或一个男孩一个女孩还好些,两个男孩的有时候也是相爱相杀,相爱更多些,毕竟,手足在那里,血缘关系在那里。
我家大宝6岁,二宝还不到10个月,目前相处看来还是比较和谐,大定比我还要细心,很会疼弟弟,可能也有些我们家长给他洗脑的原因:你要爱弟弟啊,弟弟是你的手足,你的亲人,如果爸妈老了不在人世,弟弟是你唯一的亲人……不说了,马上就眼泪汪汪了。
友好相处要从小培养,不要以为孩子小不懂,其实他们啥都懂。父母在合适的机会通过言传身教,一起帮助孩子们培养感情,给老大培养灌输要保护疼爱弟弟(妹妹)的责任和义务,让他有一种责任感,给老二培养灌输和哥哥(姐姐)一起团结生活学习的信念,要持续的。