为什么总有些人让你觉得特别讨厌ta？

谢谢邀请！觉得讨厌，无非是两种情况：1、仇富仇权仇比你优秀，所以你讨厌，其实是在刻意回避自己心底的卑微。2、对方不符合你的三观，所以你鄙视他（她）。

嘴上说怎么怎么好，怎么怎么亲，背地里却耍坏心眼，使阴招，最看不起这样的人

四观不同，不能同路，否则相挣不断。多一观，是对自然的观查，你说这个好看，别人可能认为不，这很正常。所以不能用同一个标准要求每一个人，做好自己为高。

我就有朋友一开始初印象不好，单认识了你也没觉得她不好，但相处久了不过怎么相处，都不行。两个人价值观就是不一样的，说话不投机，对方总是做过线的事，我只能说拜拜了。

确实，很多时候看见一个人就莫名不喜欢，可能自己也被一些人不喜欢，没办法，本身谁不能让任何人都喜欢。不喜欢就不在一起玩，就算一起玩的不见得真的喜欢

为什么？因为太烦了[捂脸]，我们小区有个女的就是这样子，不光是我讨厌，太多人讨厌她了，天天在这个那个背后议论别人家里长家里短，关键是她不知道实情就会捏造，小区里好多人对她避之不及，反正我也是服了。

如果讨厌一个人那可能是因为你们两人的三观不同，所做的事也就会不同。比如说你特别喜欢一个物件，三观和你不同的人可能会觉得它特别的丑。你也可能会感觉这个人特别讨厌，尽然不懂得欣赏。

如果你讨厌一个人那也可能是因为家教的不同。我记得我大学的一个同学，老喜欢蹭别人的东西吃，蹭就算了还要和人家把东西吃完才算而且自己买了东西都是偷偷摸摸的一个人自己吃。我当时就觉得他特别讨厌。

如果你讨厌一个人那可能是因为你的嫉妒心。大学的一个女干部同学，因为自己的成绩差一点就达到奖学金的名额，自己气不过，利用职权就把往上报的成绩给改了。最后被学校查出来了给记过处分了。这就是因为嫉妒心给别人带来的讨厌。

这就是我觉得给别人带来讨厌的原因。

如果有人让我总是特别讨厌，喜欢不上来，那一定是这个人身上有我特别讨厌的东西，比如他的行为举止和言谈举止都和我的三观所违背，或者是他身上有我想有却得不到的东西，出于嫉妒心理，可能也就十分讨厌别人了。

我也是一个让人特别讨厌的人！我觉得应该是人本身不管什么事都很胆怯，很害怕，没有自信心，没有自己的立场和观点

讨厌一个人，其实没有什么原因，就是从心里不想接触他，不愿意和他们产生过多的交集。也许他的某些行为做法是自己所讨厌的，讨厌一个人不需要过多理由，也不要特别明显的借口。

与一见钟情的美好相反，有的人你刚接触就无缘无故讨厌Ta，Ta的一举一动都让你反感。你完全不清楚这种抵触心理从何而来。不过在心理学家看来，这世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的讨厌。“无缘无故的讨厌”有很多原因，比如，长相凶狠的人让我们害怕（承认吧，我们都是外貌协会）；又比如，刻板印象会让你对一个人产生先入为主的偏见；而第三种原因，是心理学上认为的：对一个人的好恶可能是“投射效应”在起作用。

1你再讨厌的人都会有人喜欢如果我说，“当有些人让你感到不舒服，你的不舒服可能与这个人无关”，你一定会大声反驳这怎么可能。但如果我追问一句，“Ta只是让你不舒服，还是也让别人不舒服？你讨厌Ta，是否有人喜欢Ta？”答案很简单，与其说让你感到不舒服的是这个人，倒不如说，是这人身上某种特质唤起了你不舒服的感觉，而别人看不到这种特质，或者完全不care。

2你骂Ta不好是为了证明自己足够好为什么你无缘无故讨厌的Ta身上那么明显的特质，别人却视而不见呢？这是因为，Ta在你面前是一面镜子，而你从镜子里看到了自己不好的那一面。心理学认为：你无缘无故讨厌那个人，是因为你自己身上有和她一样的特质。但潜意识中，你认为那种特质是“不好的”。而承认自己“不好”这种想法太痛苦，于是被自我压制，转而采取将“不好”“投射”到别人身上（怀疑别人或者强加别人）的方式来缓解这种焦虑。通过这样的操作，人们扔掉了自身讨厌的部分，保持了“我足够好”的自我感觉，并能通过抨击他人在内心里获得一种优越感。这种将自己的感情、意志和特性强加于他人身上的认知倾向就是投射效应。

3“投射效应”反应了最普通的人性如果我们深究“投射效应”形成的原因，会发现这种现象其实揭示了一种普遍的人性：人是靠推己及人来反向自我保护的动物。因此，表面上我们是抨击一个人的虚伪，但实际上可能是羡慕Ta的八面玲珑或处事圆滑，也有可能嫉妒或恨Ta靠虚伪得到的成功，而我们没有。表面上我们特别讨厌隔壁班的男神女神，实际上，你很可能就是嫉妒Ta桃花不断而你乏人问津。说白了，当你无缘无故看一个人不爽，也可能是人性中最丑陋的那一部分在作怪。

4减少“投射效应”影响让彼此都舒服既然是一种本能，“投射效应”当然无可避免，但我们仍然能够有意识地减少它对人际交往产生的影响。知乎网友@卫蓝的这几条建议或许对你有用：

1、保持距离，眼不见心不烦对一个人不自觉的讨厌既然很难改变，更好的办法就是换一个环境，远离他们。只要不经常看到，你会慢慢忘记他造成的负面影响。

2、关注自己的情绪，提前干预人的情绪有70%可以通过身体表达。即使我们极力隐藏对一个人的讨厌，但是对方还是会很轻易感受到你的不友善。察觉到你的不友善之后，对方往往也会做出负面反馈。结果自然是双方的恶意越来越多。所以，当感觉到自己对一个人有所厌恶的时候，一定要提前干预自己的行为，减少恶意和扭曲。意识到自己会有扭曲的倾向，进而改正。

3、别急着怼，学会“示弱”合作想让两个互相讨厌的人减少敌意，有效的办法是让他们必须协作完成一个任务并且成功。如果你想让对方减少对我们的厌恶，可以让对方帮我们忙，而不是去帮对方的忙。“弱者关怀”会让对方以后也更可能帮助你。

4、好好锻炼身体身体素质不行的人心思也比较敏感。身体状况恶化时，对周围会更为敏感多疑，进而有更强的攻击性。而这些情况都可以通过锻炼来规避。

下面是截取的一段话送给你:

君子所见无不善;小人所见无不恶。

一个有修养的人，谈吐健康干净，他们的言词中找不到歧视和憎恨，有的只是友好和风趣。做人真诚，宽宏大量。谦虚谨慎，知情达理，促进团结和皆进步。

现实中有另外一些人，我们刚接触就无缘无故地讨厌Ta，Ta的一举一动都令你反感。你完全不清楚这种抵触心理是从何如来，不过在心理学看来，这世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的讨厌。

一、他长得就让人很讨厌

当我们讨厌一个陌生人，可能是我们忽略了在成长中那些不堪回首的人、事导致的负面心理经历。心理学家认为：当人们在极力排斥一张面孔或者一个人的时候，作怪的其实是心中不自觉建立起来的“坏原型”，当接触的对象接近原型时，我们便会不自觉地产生排斥和厌烦的感觉。荣格把人在出生后就具有思维、情感、知觉等方面的先天倾向称为认知的原型。比如对于黑暗和蛇的恐惧；对长相凶狠的人我们会害怕，对慈眉善目的人我们会没来由地亲近；喜欢萌宠，害怕恶魔等。

进化心理学研究也表明：在人类进化过程中，种群规模只能保持在一定范围内，因此不具备群体特征的个体会受到排斥。判断的标准包括面孔熟悉度、口音、身体特征和居住地位置等，排斥种群外成员，目的是使自己的种群得到维护，有利于种群的发展。而存之于现代人类心理中的各种厌恶成分也都有其原型，即对威胁物的本能排斥，原型在人类的进化中与多种因素共同作用而逐渐得到扩展。

二、刻板印象导致的偏见

刻板印象是指是对某人或某一类人产生的一种比较固定的、类化的看法。刻板印象的形成，是由于我们在人际交往过程中，没有时间和精力去和每个人都进行深入地交往，而只能与其中的一部分成员交往，因此，只能“由部分推知全部”，但这样的主观判断常常产生偏见。

放眼望去现实生活中刻板印象无处不在：四川人火爆，上海人精明爱计较，东北人豪爽阔气；认为胖人就乐观开朗，瘦子就精明算计……行为研究数据证实：刻板印象会在与群体的接触中倾向寻找与刻板认识一致的信息，并过滤掉不一致的，从而不断强化刻板印象。比如你你真去到四川，并且正好遇上四川人当街吵架的情形，你的大脑就会激活“四川人火爆”的认知并加强。

三、投射是一面镜子，你讨厌的别人可能是另一个自己

心理学上认为：对一个人的好恶态度可能是“投射效应”在起作用。投射效应是指认为自己具有某种特性，他人也一定会有与自己相同或者相似的特性，从而把自己的感情、意志、特性投射到他人身上。简单来说这是强加于人的一种认知障碍。投射使人们倾向于按照自己是什么样的人来知觉他人，而不是按照被观察者的真实情况进行知觉。你所有的人际关系都是一面镜子，透过它们，你才能认识真正的自己。

心理学家罗斯做过一个实验来研究投射效应，在80名大学生中征求意见，问他们是否愿意背着一块大牌子在校园里走动。结果48名大学生同意背牌子在校园内走动，并且认为大部分学生都会愿意；而拒绝背牌的学生则普遍认为，只有少数学生愿意。可见，这些学生将自己的态度投射到其他学生身上。

当人们发现自己有某些不好的特征时，为了寻求心理平衡，就会把自己所不能接受的性格特征投射到别人身上，认为别人也具有这些恶习或观念。这时，投射作用是一种自我保护机制，目的是减少内在焦虑。

1．用否认方式逃避那些黑暗面、负面特质，如懒惰、骄傲嫉妒、贪婪邪恶等。通过“否定”他人来感知自己，是“负性移情”的一种情绪体现：把内心的愤怒情绪转移给他人，通过讨厌别人来证明自己不是那种人。（我没有这些令人讨厌的特点）。

2．以强调别人和我一样或比我更差的方式来得到满足。在一个优秀的人面前你内心会产生自卑，但潜意识里却又不愿意承认这种自卑，于是就以“那个人很讨厌”的形式呈现出来，在心理学上称为“讨厌紧缩反应”。（我觉得你会讨厌我，所以我先讨厌你）。

3．进攻是最好的防御，通过投射给他人，我获得了对不能接受的东西加以攻击的机会，因而与之保持一定距离从而有安全感（你真蠢，把事情搞砸了吧）。

4．通过以批评或阻止别人去做那些令人不快的事，来进行欺人或自欺（我不赞成你做这些恶心事）。

四、你所讨厌的正是你要去面对与学习的课题

通过投射我们了解到，当我们无缘无故讨厌一个人时，并不意味着他真的非常差劲。所以当我们察觉到讨厌时，要以此为引导，像照镜子一样，找到讨厌的原因，反躬自身，去面对自己的焦虑、恐惧及其他负面情绪。美国的心灵导师拜伦•凯蒂提出的“转念作业”用四个问题来帮助我们察觉自己的想法：

1．那是真的吗？

2．你能确定那是真的吗？

3．当你相信那个念头时，你是怎样反应的？发生了些什么？

4．没有那个念头时，你会是怎样呢？

当你了解到对方对应反映出自己内心的某些部分时，你就可以有针对性地去改变这个念头并改善人际关系。

转移讨厌的关注点：发掘对方其他让你不抵触甚至欣赏的品质；

变讨厌模式为学习模式：诚实地面对自己逃避、防御的内心，放下成见友善待人，变讨厌为动力，促进自己成长和前进。

对于这个问题，我觉得因人而异。有些人讨厌别人是因为性格三观不合，就是我们不是一路人；也有人讨厌别人可能是觉得别人比自己好，自己怎么都无法超越，所以因人而异。但是在讨厌别人的同时请不要忘记，我们也有可能是那个被别人讨厌的人

大多数的原因和性格有关系，沉稳性的和胡搅蛮缠的就聊不到一块去。

主要是现在的人自控自律都比较差，地域不同，受教育程度不同，生活环境不同等等。人最可悲的是，不知道什么是讨厌，依然我行我素。

我也是，讨厌一个人谈不上理由，就是看一眼就觉得很烦，不愿与他多打交道

有这样的心里很正常，我自己也是这样，也不是突然讨厌，可能只是一些人之前的有些行为已经让你不喜欢了，但是因为那时你们相处得很好，让你忽略，等到可能有矛盾，有不开心的时候，之前积攒的种种不开心会一起爆发出来，让你没有办法忽略，甚至更加在意。

个人认为三观不合就少点交谈，无需讨厌。真的到了讨厌，那个人就是面目全非噢

有些人做出来的事儿由不得人不讨厌！就像我家楼上的，隔三差五不是扔垃圾下来就是倒水下来，楼下的对她都有意见！说了也没用，就是那种虚心接受屡教不改的人…