让人笑到想打嗝的笑话有哪些？

1：考试后，老师训话，老师：“都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。”小明：“还不是因为监考老师不同。”老师：“滚出去！”

2：今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时，总在说钱与人生的关系，最后要下课了还布置了一个问题让我们思考：“如果你们有钱能改变什么吗？”小明在角落冷哼了一句：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。”老师：你怎么有钱？小明：我去钱升钱，投资拿利息，再投资再拿利息。老师：滚！

3：老师：请用一句话，证明你找不到某个人的愤怒。小明：王八蛋，你特么在哪？老师：素质。小明：鳖，你在何方？老师：滚…！

4：老师：请大家解释一下环境因素和遗传因素！小明：长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素！老师：老规矩…！小明默默地站起来…！

5：老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么？给我老实交代。”小明：“指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。”老师：“说人话。”小明：“斗地主。”老师：“外面站一天。”

6：小明：老师我喜欢你。老师：我不喜欢小孩。小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。老师：滚出去！

7：老师：同学们好！同学们：老师，教师节快乐！老师：谢谢同学们，小明呢？夭夭：小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。老师：小明是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。夭夭：这点估计他都到家了。

8：教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。老师关心的问：“你又生病了？”小明头也不抬地说：“是的，头疼。”老师说：“你有医生证明吗？拿出来你就可以回家休息了！”小明说：“就是因为医生不开证明，所以头疼。”老师：“滚出去…！”

9：老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。老师：滚出去……！

10：老师：蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？小明：九分钟？老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？老师：十分钟呀！你以为我像你一样傻呀！小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！老师：。。。滚出去。

11：语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。小明：老师，有本书他肯定没看过！老师：哦，你说说是什么书？小明：《三国演义》！老师：滚出去…！

12：小明：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”老师：“这就是你不交作业的理由？滚出去！”

13：老师：“不以物喜、不以己悲，小明，你解释一下是什么意思？”小明：“就是不要以为物理考好了就高兴，几何考差了就悲伤。。。”老师：“滚出去！”

14：小明是个爱看热闹的人，他听说西巷发生了火灾，他急忙跑到了西巷，只见一群人围在了一起，怎么挤也挤不进去，然后他听到有人说：都烧成这样了，太可怜了…！这时他想了一想，叫道：我是死者的亲友，让让，让让。这下终于挤了进去，一看原来烧死的是一只猪，顿时千百万只眼睛看着他…！

15：有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一个坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。第二天大家又一起踢球，结果小明掉坑里了。。。！

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看心情吧

爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

儿子说的和老公做的事是一件事，这样一来，老公和老婆心里在想什么呢？都已心知肚明，我想谁都不敢提这样的事了。

谢谢邀请！我说一个真事，这是七十年代的事情，我们邻村有一个人骑着自行车去送他老丈母娘，因为年龄大了，得先坐在自行车货架上，那时间乡村都是土路，然后他一只脚在自行车脚踏上得溜几米才能保证自行车不会倒下顺利前行，这时他溜了几米一蛮腿把他丈母娘从自行车上打了下来，可他还不知道，等骑了二三里路和老人说话她怎么不说话呢，回过头一看人怎么不见了，原路返回一看老人还在土路边上坐着呢，说什么也不让他再送了，都当茶余饭后的谈资，笑了他好多年，我们这儿稀奇的事情多了去了，说出来能让人笑半天。

1、有一天拿着复印的麦当劳优惠券去点餐，没想到服务员说不能用。

我把券递过去：“上面这不写了么复印有效么？”

服务员说：“这里是肯德基。”

2、当年隔壁高中的真事，当时据说通报批评是这么写的：某某某同学进入不良场所，被教导主任当场抓获。

嗯，当场抓获。。。

3、初中的时候，同桌是个烟鬼，地理老师是个老头。正上地理课呢，同桌烟瘾来了，趁老师在黑板上写字的时候点烟，抽烟，烟雾吐向窗外。

有一回合同桌正脸朝窗外冒烟的时候老师转过头来了，同桌没发现，冒着烟的鼻孔没停住。

只见老师瞪大眼睛，惊呆了说：我抽了一辈子烟，也不能只从一个鼻孔冒烟，你是怎么做到的？同桌一惊，不好意思的答曰：我感冒了，一个鼻孔不通。全班都笑趴了。

4、有一个船长，他的一只手是一只铁钩，还瞎了一只眼，就像电影里经典的海盗形象那样。

有一天，有人问他:“你的这只手是怎么回事？”

船长答到:“有一次我们在海上遇到了海盗，战斗时我断了一只手。后来我就装上了铁钩。”

“那你的眼睛又是怎么回事？”

“那次我在甲板上晒太阳，谁知道一只海鸥拉了坨屎掉在我的眼睛里了！”

“海鸥屎就把你的眼睛弄瞎了？”

“不，那TMD是我装上铁钩的第一天！”

5、高中的时候老姐早恋，老妈狠揍我姐一顿，当着初恋的面说：再看见你来找我家闺女，我打断你的腿!

昨晚吃饭时，老妈问我姐那个初恋还单身不？我姐说我不清楚。

老妈说：你联系他试试，你俩还能在一起不？我保证不打他!

6、老爸换了个手机号，我老是记不住，最后一个数字明明是６，我却老是记成８，其他都对，一个月前，我拨过去，开口就叫爸……对方一动听的女声，很友好地告诉我打错了。

一个月后的，我又拨错了，刚叫了一声爸，那个动听的女声再次响起：都一个月了，还没找到你爸？

7、“师父，为何您绰号【凋零】？是因为性格孤傲，还是剑法无情？”

“这是个悲伤的故事。”

“师父请讲。”

“那年我和师妹即将出师，师父在桃花园中考校我们的功夫，当时考的是剑气摧花。我师妹一剑出鞘，十尺之外，二十朵花瞬间凋谢，因此得名【凋二十】，而我……”

“师父，我能退学费吗？“

8、学校到高铁站打车一般50左右，有一个非洲留学生打车去高铁站，司机想着是个歪果仁，就说要100，那个歪果仁盯着司机认真的说“师傅，你的良心比我的皮肤还要黑！”

9、之前为了调戏快递小哥，在收件人姓名一栏填上了“皇上”两个字。

小哥到了家门口敲门了，我兴高采烈打开门，等着小哥跟我说“皇上，你的快递”

结果小哥先问了我一句：“拿谁的快递？”

我一愣，“拿皇上的。”

小哥悠悠说道：“哟！公公挺年轻啊！”

10、某一客服接到一小伙的电话。

客服：鸟，请问有什么可以帮您～

小伙：啊我的电话卡被我家狗吃了！！

客服：先森，请问是正在通话的这张卡嘛？

小伙：是啊！

客服：你确定是这张卡嘛？

小伙：是啊！！

客服：…………先森，你现在是拿着狗在和我打电话嘛？

、、、、嘟嘟嘟……

很久没讲故事了，今天就个讲个真实的。

还是好多年以前，隔壁黄奶奶家里一只大母鸡抱窝了，既不下蛋还经常呆在窝里。那阵子，一家一户的油盐罐子就靠几只母鸡了，巴不得它多下几个蛋。

黄奶奶坐在纺纱机上纺棉花，黄大爷巴哒巴哒靠在被窝抽烟袋，孙儿在地上滚弹子。他爷爷说:“快拿扫帚扒出来！六七岁的孩子，大人咋讲他便咋做，他轻轻一扒，母鸡不理他。爷爷说:″打！打重点″！

孙儿火了，扫帚举的高高的，真的打呀”？这时奶奶发气了:“还要打啊！打死算了！孙儿呆呆地:“一个真打，一个还要打，反正不用打了，已经死了，这可怪不得我。

1、

情人节那天，我暗恋已久的女神给我发来一条消息：来找我，我家没人！

我激动不已，洗了个头发就赶紧跑到她家门口，结果敲了两个多小时的门，发现她家里真的没人。

2、

公司前台是个大美女，我为了跟她多接触，于是经常从网上买些便宜的物品寄到公司，这样她每天就会来叫我签收快递。

这个办法果然有效，经过我两个月的努力，她最后和快递小哥在一起了。

3、

我和最好的哥们在家喝酒，酒过三巡，我忍不住向他诉苦：“我老婆每天半夜还往夜店跑，我真的受不了她了！”

哥们听了有些惊讶，问：“嫂子看起来不像是这样的人，她去夜店做什么？”

我：“去把我拎回来！”

4、

张三问我：“大家都说，女人的方向感很差，这是真的吗？”

我：“是真的，就以我老婆为例，她只要一进商场，就很难走得出来。”

5、

我女朋友每次生气的时候，就喜欢摔东西，前两天我的手机又被她摔坏了，实在没办法，我只能换了一个新的。

说句心里话，新的女朋友挺好，至少不爱摔手机。

6、

上帝出现在我面前，问我：“年轻人，你想不想少奋斗十年？”

我连忙点点头，随后上帝拿出生死簿，给我减了十年阳寿。

7、

我妹妹今年三十岁了，还没有男朋友，有一次，全家人坐在沙发上看电视，电视上女主角和男主角正在私奔。

妹妹问老妈：“如果我和别人私奔，你会生气吗？”

我妈头也不抬，淡淡地说：“你私奔以后，我们马上搬家，不给你们反悔的机会。”

8、

女朋友莫名其妙地哭了，对我说：“你太自私了！越来越不在乎我了！”

我赶紧拉着她的手，温柔地说道：“亲爱的，你别哭了，看见你哭，我真的好心痛。”

女朋友一把甩开我的手，大喊道：“你果然不爱我了，竟然只想着自己会心痛。”

9、

我那个傻媳妇在家做凉粉，弄了一大锅，一直都是糊状，她以为做失败了，所以直接倒进马桶。

后来凉粉竟然在马桶里成型了，直接堵住了，无奈只好联系师傅过来通厕所，师傅弄了两个小时都没解决，最后直接说了句：“工钱我不要了，你们能不能告诉我，为什么要在马桶里做凉粉？”

10、

半夜睡觉的时候，发现家里有动静，应该是小偷，我呆在床铺上不敢惊动他，因为我也很期待他能在我家搜出点钱来。

11、

今天走在街上，看到很多早恋的中学生手牵手，不禁让我回忆起了自己的中学时代。那时候，我也像现在一样，在街上看着一对对小情侣手牵手。

12、

历史老师训斥道：“你为什么交白卷？”

学生低着头，想了片刻，蹦出了这么一句：“我怕篡改历史。”

13、

有人问：什么样的人一看就知道是肾虚？

张三回答：1.脱发，2.记性不好，3.不识数，4.脱发，这十种情况都是。

14、

面试官：“善战的狼，威猛的虎，敏捷的豹，远见的鹰，请问你在团队中通常属于哪种？”

我：“害群的马！”

15、

昨天晚上和哥们打麻将通宵，今天早上还要上班，公司开早会，总经理在上面发言：“今天早上有三条问题要重点说一下！”

我迷迷糊糊，有气无力地说了一句：“等一下，三条我要碰。”会议室二十几个人全都注视着我，真想找个地缝钻进去。

16、

二年级的时候，有一次我没写作业，被老师叫到办公室，老师特别生气，对我说：“如果你下次还不写作业，那我只能叫你爸爸了！”

我莫名其妙地说了一句：“您是我老师，不能叫我爸爸，而且我不敢认您做我儿子。”那天回家后，我爸请我吃了两条皮带。

泽连司机要攻占克里米亚。

男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语，所以女人化妆，男人撒谎。

当男人不撒谎，女人也不化妆时，估计他们都在看笑话：

刚才从楼上传来一个女人的咆哮：疑似？啊！疑似什么？你说啊，到底什么疑似！

我的心脏疯狂跳跃起来，邻居家中招了？那我岂不是也要被隔离！？我赶紧趴到窗户上支起耳朵听。

女人继续气愤地喊道：疑似地上霜啊！

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一大早着急进商场，结果门怎么都打不开。

保安朝我大喊：“使点劲”。

我使出吃奶的劲还是打不开，保安一直在旁边喊“使点劲”。

我有点来气了：“受累，您能帮我开一下门吗？”

保安一字一句，再次朝我喊了遍那三个字，我终于明白，他喊的是”十点进”。

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站在商场门口等朋友，等待的二十分钟里，一个接一个，每个进商场的人都让我看他们的健康码！

开始我还报以微笑：“不用给我看，我在这等人的。”

后来麻木了，不看，光傻笑，果然让我看码的人少了。

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今天不化妆，几个小笑话分享给大家，消减一下一周的疲乏，大家周末愉快哈！

1、今天吃饭，一骗子打来一个电话：“你儿子在我手里，快拿一百万来。”

他话音未落，我就说：“得了吧，老子单身！”

我永远忘不了电话那头的嘲笑声……

2、“爸爸，为什么路修了一遍又一遍？”孩子一脸童真的问。

父亲笑了笑说：“儿子，你真想知道吗？”

孩子多点头，眼睛里充满了渴望。

“你去冰箱里拿块猪肉，就拿肉。”孩子不知道父亲为什么要让他这么做，却也照做。

“再搬回去。”“再拿过来。”

来来回回几次，孩子有些累了。

“儿子，你看看自己的手。”

孩子仔细看了看胖乎乎的小手说:“爸爸，有油水。”

3、银角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：“周鸿祎。”周鸿祎应了一声，嗖地便被吸了进去。

银角大王查看时，里面除了周鸿祎，还有360杀毒、360压缩、360浏览器、360安全卫士、360游戏大厅等熙熙攘攘一干人。

银角大王惊讶道：“怎的来了这许多。”

宝葫芦开口言道：“我就只点了个‘下一步’。”

4、寺庙里塑有三教的圣像：先是儒教圣像，次是佛教圣像，后是道教圣像。

道士见了，马上将老君移到中位；和尚见了，又将释迦牟尼移到中位；读书人见了，又将孔子移到中位。

三位圣人自相说道：“我们原是好好的，却被这些小人搬来搬去，搬坏了。”

5、甲乙两人商议合伙酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”

乙说：“米如果我出，最后如何算账？”

甲说：“我绝不占你的便宜，到酿好酒时，只把水还给我，其余的全都归你。”

6、“初从文，三年不中；改习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出；又从商，一遇骗，二遇盗，三遇匪；遂躬耕，一岁大旱，一岁大涝，一岁飞蝗；乃学医，有所成。自撰一良方，服之，卒。”

7、一武官出征将败，忽有神兵助阵，反大胜。官叩头请神姓名，神曰：“我是垛子。”

武官曰：“小将何德，敢劳垛子尊神见救？”

答曰：“感汝平昔在教场，从不曾有一箭伤我。”

8、《我不是药神》这部电影里面

张长林在被抓了之后

JC问：你知不知道卖假药害人？

张长林：我害谁了。

张长林：我这两年救的白血病人，没有一千也有五百吧，这也算积德行善了吧！

9、今天上班又迟到了，老板火冒三丈，把我叫到她办公室里去劈头盖脸地问我：“这回你又是什么借口？”

“睡过头了。”我耸了耸肩。

老板：“你倒是说句我从没听过的话！”

我当即说：“你今天真漂亮。”

10、经过激烈高考后，某重点大学新生宿舍里，四位新生轮流向室友介绍自己。

“我叫...，高考650，来自山东。”

“我叫...，高考680，来自河南。”

“我叫...，高考630，来自河北。”

“我叫...，高考490，我来自……”

“北京！”

其余三人异口同声道，北京人很奇怪地挠挠头问：“咦，你们怎么知道的？”

1.

有一种悔恨叫做第一口还价，老板就答应了。

2.

在物价飞涨的年代，唯有工资不变应万变。

3.

最近几天我的收入来源主要靠退货。

4.

明日复明日，明日何其多，既然这么多，不如再拖拖。

5.

体重又上来了，完全不顾我丑不丑，说胖就胖。

6.

闹钟又响了，完全不顾我还困不困，说响就响。

7.

对象又跑了，完全不顾我答不答应，说跑就跑。

8.

工资又没了，完全不顾我还要不要用，说没就没。

9.

花呗又到期了，完全不顾我有没有钱还，说到就到。

10.

皱纹又多了，完全不顾及我老不老，说多就多。

1、护园人发现男孩偷钻入果园，爬上一棵苹果树，连忙去阻止。

小男孩举了举手中的苹果对护园人说：“伯伯，你家树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去！”

2、小学课堂上，老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗?”

一学生站起来答：“老师，名字可以用来骂人。”

3、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。

“婆婆，您的牙还行吗？”

“已经不行了，都掉了。”

于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一会儿，我去打球。”

4、偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗？”

那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”

同事不死心，又说“我也是女的啊，你和我玩吧。。。”

最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子tuo下来让我看！”

5、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币。

妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。

丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真的灵啊！

6、宿舍里有个室友喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！他好生气。

于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了…

7、学校超市里有一男子带了三四个兄弟凶巴巴的站在门口，在跟收银员理论，说是在这里买的水里喝出一条肉丝，怀疑水不干净。

店员淡定地瞥了他一眼说：“这说明我们家水质量好，把你牙缝里的剩菜都冲出来了。”

8、路过楼下的凉亭，听见俩小屁孩在比家里谁有钱，A说：“肯定我家有钱，我叫我爸爸把太平洋买下来。”

B：“哼，我叫我爸爸不卖给你。”

9、今儿个碰到一好有爱的小孩！他在我旁边经过！嘴里念叨着:“买酱油，不是醋！买酱油，不是醋！。。。”

到了商店，只听他大喊：“阿姨，我要买一瓶醋！”

10、我抱着三岁的女儿晚上在公园散步，林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。

女儿看了一会儿，侧过头肯定地对我说：“妈妈，他们肯定在偷吃什么好东西。”

11、今天，我来到医院，跟大夫说：我有个坏毛病，就是睡得很熟的时候被人摸一下，碰一下，我就会下意识地伸手打人。

大夫看了看我，担忧地说：这个病可不好治！我们今天只能帮你把骨头接好，打个石膏，回去和你媳妇解释一下，你不是故意打她的，下次让她下手轻一点。

12、前几天，婆婆突然剃了一个光头。我看到之后都惊了，然后就想着，难道婆婆最近和公公吵架了？打算出家去当尼姑？

晚上我跟老公回去吃饭，婆婆在厨房炒菜，我在一边帮忙洗菜。婆婆很熟练地往锅里倒油，放肉，然后颠锅翻炒，煤气灶里的火苗嗖的一下子窜出来老高，吓了我一跳！

正想夸婆婆厨艺了得呢，公公在旁边幽幽说道：“你昨天才把头发烧没了，今天是打算把自己火化了吗？”

13、无意间发现爸爸藏在床脚下的私房钱。我看着那一张张的红牛有些欣喜若狂。于是张嘴大喊妈妈，刚发出一个“妈”字，就被我爸一脚踹飞了。

顿时大哭，我妈闻声赶来。就看到我爸抱着我哄着：呀...宝宝不哭，摔床底下摔疼了吧？

14、新买的iPhone12已经一个月没响过了，我怀疑它坏了。今天下班的时候手机终于响了，是前女友给我发信息，把我高兴坏了，赶紧打开看，她说:把我的号删掉吧，以后咱们再也不要相互联系了。”

我眼泪涮地掉下来了，给她回了句:“你是?”然后删掉了那个倒背如流的号码。

15、名牌大学研究生毕业后，选择回到家乡陪伴爸妈，在民政局上班。一对小夫妻刚拿完证，男的对女的说：老婆，我们回到家就烧掉结婚证，因为离婚需要它，我们一辈子都不离婚。

女人脸上洋溢着幸福的说：亲爱的，你真好，我爱你！看到这幸福的一幕，我在心里默默地对他们说：真任性，我看你家孩子怎么落户口！

李明买了一盒专治奇痒的药，附有说明：祖传秘方，专治奇痒，外用。

用法：

睡前，脱掉衣服，打开药盒，即可使用。

李明回到家，按说明去做，小心翼翼地打开药盒，发现一个纸团，展开一看，俩字：挠挠。

1、今天双11，漂亮的女同事却躲在角落里哭泣。我关心地问她怎么了。女同事说：我单身好几年了，到现在都没对象。说完哭得更厉害了。我对她说：是你要求太高了吧？女同事说：我要求也不高啊。我一听，觉得机会来了，于是对她说：其实我已经暗恋你好久了，要不……我还没说完，女同事立马破涕为笑，说道：我突然觉得单身也挺好的……

2、今天下班回到家，我忐忑不安地问老婆：老婆，今年双11你买了多少？老婆说：五六百吧。我忍不住夸奖老婆：老婆，比去年有进步，今年只花了五六百块。谁知，老婆对我说：我说的是五六百个订单。

3、又是一年双十一，我依旧是孤家寡人，我心生郁闷，寻找大师解决苦恼。我问大师：”大师，今年双11我怎么过?”大师双手拢入袖中，笑而不语。我立马就明白了，问道：您是让我心中沉静，袖手旁观吗？大师说：这么丢人，快藏起来吧。

4、昨天去吃兰州拉面，因为比较喜欢吃辣，吃面的时候把大半罐油泼辣椒都吃了。吃完买单时老板娘弱弱的说：帅哥，面我请，你付辣椒钱就可以了，谢谢，10元…

5、昨晚部门团建，大家一起去KTV嗨皮。大家都喝得有点多。与漂亮的单身女同事合唱了一首《一生有你》。曲罢，大家一起起哄我们在一起。我鼓起勇气拉起同事的手，然后向她深情表白。听了我的表白，女同事吐了。

6、今天接到保险公司的推销电话，是个妹子，声音挺好听，我忍不住就和她多聊了一会。妹子问我：先生，您贵姓？我说：姓孙。妹子：孙先生，您好。我说：我习惯别人叫我孙大圣。妹子：孙大圣，请问您一般外出乘坐什么交通工具？我说：当然是筋斗云了。妹子：……

7、今天女朋友气呼呼地对我说：我今天和闺蜜撞车了，我不想和她做朋友了？我赶紧关心地问：怎么回事？人没事吧？怎么撞的？女朋友说：今天我发现她淘宝购物车里的裙子和我购物车里的裙子竟然一模一样，太气人了！

8、想和漂亮的女同事表白，可惜一直没机会，于是我偷偷地在她喝水的杯子里放了泻药。没多久，女同事急匆匆地要去上厕所。我赶紧在厕所门口拦住她，对她说：我喜欢你，做我女朋友吧？女同事说：不可能。我得意地对她说：你不同意，我不让你上厕所！

9、昨晚双十一，老婆在狂买，我心生一计就拉着老婆喝了一斤白的，想把她灌醉早点睡觉。结果我喝多先睡了，今天早上一看，我立马傻眼了：这婆娘酒后胆子更大了。

10、在餐厅吃饭，竟然遇到了前女友。前女友还带着一个小女孩。在聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是。。。”前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”

11、迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，一颗小心脏“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该出手的时候了……于是，我举着一个破碗，可怜兮兮地对她说道：美女，可怜可怜我吧。

12、开车带着女朋友出去玩，中途我停下车对女朋友说：我要擦一下挡风玻璃。女朋友问：你这破电动车，哪来的挡风玻璃？我不语，掏出手绢擦了擦自己的眼镜。

13、最近感冒了，躺在床上浑身无力，胃口也不好，啥也不想吃。我躺在床上突然听到老婆在给她闺蜜打电话：唉，愁死我了，我老公生病了，啥也不想吃。我听了心里满满的感动，老婆她闺蜜也说：没想到，你这么疼你老公。谁知老婆继续说道：唉，他再不吃，家里剩下的东西都馊了。

（一）

妻：我要跟你离婚！

夫：咋的啦？

妻：因为你不诚实！

夫：我怎么不诚实了？

妻：结婚之前，你说你的月工资有3万5。可是结婚以后，你的月工资怎么才3500元呢？

夫：我们刚见面的时候，你问我工资多少，还说让我乘10告诉你！我月工资3500元，乘10以后，不就是3万5吗，我乘10了呀！……

（二）

一位骨科医生给他的一位朋友打电话。

医生：喂，你好！你老婆的手腕，还有几根手指，都骨折了，你知道是怎么一回事吗？

朋友：哦，我知道呀。那是我打的！我觉得吧，她的手腕和手指骨折了也好，可以让她长长记性！

医生：你这人太不像话、太大男子主义了，我真是要为你老婆感到不值！她一个人来医院，我给她检查，上石膏，上夹板。全程她都没埋怨过你半句，反而处处维护你，说是她自个儿不小心摔跤弄骨折的！

朋友：才不是她自个儿摔跤摔骨折的，分明是被我打骨折的！这难道我还不知道么？

医生：这么说，你下手还真狠呢！枉费你老婆处处维护你。这么好的老婆，你居然下得去手，还把她打骨折了。你是用什么打的？

朋友：用脸！……

（三）

儿子：妈妈，我要告诉你一件事。

妈妈：儿子真乖！你想告诉妈妈什么事呢？

儿子：昨天你没在家，隔壁的刘阿姨来我家玩。我看到她跟我爸爸在床上……

妈妈打断儿子的话，说：等下，等晚上你爸爸回来了，再当面说！

晚上，爸爸下班回家。

妈妈叫来儿子，说：乖儿子，现在当着爸爸的面了，你把要告诉我的话说出来吧！

儿子：昨天，你没在家，隔壁的刘阿姨来我家玩。我看到她跟我爸爸在床上做一件事！

妈妈：快告诉妈妈，是做的什么事呢？

儿子：是做的你和王叔叔经常做的那种事……

1、你和李丽的婚约取消了吗？”

“是的，她不愿嫁给我，嫌我穷。”

“你没有告诉她，你叔叔很有钱吗？”

“告诉啦，所以她现在是我婶婶了。

2、天太热了，为了省电，我跑到小树林里凉快去了，呆了一整天，满满的成就感。

天黑回家，却发现空调忘关了……

3、初中同桌老爸是我们校长，一天这家伙翘课出去玩，临走时让我帮他写个假条，我就随便编了个理由，说他爷爷去世了，回家看看。

结果第二天早上，班主任拿了个花圈就去他家了……

4、现在实体店生意不好，很多店铺都关门大吉了，唯独大哥开的女装店生意兴隆，回头客不断。

我好奇问他秘诀，他塞我张卡片写着：工资卡上交老婆怎么办？零花钱不够怎么办？带老婆来店消费，满1000返288……留下你的手机号，离店即到帐，本店是你的小金库！

5、小偷偷了个钱包，不久后落网，在派出所他看到受害者，小偷：“大哥，你钱包里明明只有2000块，你怎么说被偷了5000块？后果很严重的！”

受害者：“兄弟，帮哥个忙，上个月我多花了3000，没法给媳妇报账，正好你把我钱包偷了，这不……”

小偷扑通跪地：“大哥，我媳妇比你媳妇狠多了，如果她以为我偷了5000块，只上交2000，她非把我弄死不可，大哥，都是男人，你发发慈悲吧！”

6、有人问一个如花似玉的少女：“你为什么嫁给一个风烛残年的老头？”

少女反问道：“如果有人给你一张百万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日吗？”

7、数学老师好布置作业，每每发一堆资料，让人喘不过气来。

一天又发了数套练习题，光答案就有数十页，令贴在教室后的黑板上。

第二天上课，先生看着黑板上贴的答案先是满意，仔细一看后当场勃然大怒：“谁干的？！”

原来黑板上的答案赫然拼成了一个“+”(正无穷)。

8、上山打野猪，一枪打出去，野猪没死，冲了过来。

把枪一扔往山上跑的，是职业经理人。

子弹打完了，把枪一扔，从腰上拔出柴刀和野猪拼命的，是创业者。

9、付出一点就想马上有回报的人只适合做钟点工；

如果能耐心按月得到回报，则适合做工薪族。

耐心按年领取回报的是职业经理人。

能耐心等待3~5年的是投资家。

能耐心等待10~20年的是企业家。

能等待50~100年的是教育家。

能等待300年的回报，那就是伟人。

能等待3000年才见到效果的，那就是老子这些人了。

我说个真事吧。2013年酒驾入刑我被抓了，当时关看守所里。号里来了一个东北人，进来的时候还处于半梦半醒之间，进门倒头就睡，30多个小时后醒过来，问他怎么进来的？他说不知道，然后问我们这里是哪儿，告诉他是看守所，他又问了一句哪儿的看守所？告诉他山东的看守所，他一脸懵就不说话了。晚上电视放新闻，播报一个哈尔滨男子在哈尔滨与朋友喝酒后乘火车去山东，下车后因无证件与警察发生口角，后持停车标志将警察打伤了——重点来了，停车标志就是上面一个蓝色的写着P的那个，下面还有一大坨水泥，后来我出去后见过还专门去搬了一下，估计得有2-300斤，甭说拿它打人，挪个地方都费劲。后来才知道怎么回事，他哈尔滨人，喝醉酒来的青岛，一路没醒酒，下车查身份证就把警察打了

后来这哥们妨害公务，故意伤害判了3年8个月

1.我不整理房间，我是乱室佳人。

2.我平时的健身方式：在网上抬杠。

3.本人现在离风情万种只差9999种。

4.早晨一睁眼你猜怎么着？嘿！醒了！

5.我长得吧，怎么说呢？像素比较低。

6.你要离开我吗？别走好吗？跑起来！

7.我本人和照片大概相差500w手术费。

8.我认识你，你是个画家，画饼的专家。

9.所有为人称道的美丽，都有ps的痕迹。

10.我瘦了十斤（还没正式瘦，这是预瘦）。

11.我优点挺多的，唯一不足就是余额不足。

12.朋友圈照片仅供参考，具体以真人为准。

13.能不能别说我胖了，我已经p得够努力了。

14.最近头有点痒，我该不会是要长脑子了吧？

15.对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。

16.不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合。

17.别人月入几万人民币，而我月入几万卡路里。

18.以前丑，不敢自拍，现在不一样了，脸皮厚了。

19.生活将我反复捶打，肉质竟然变得Q弹紧实。

20.“你听过的第一个3D环绕音乐是什么？”“丢手绢”。

21.幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

22.别让我看见你，不然我见你一次，就喜欢你一次。

23.口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

24.在各种求而不得的世俗欲望中，唯有食欲的实现是最轻易的。

25.你上辈子一定是碳酸饮料吧，为什么我一看到你就能开心地冒泡。

26.女孩子要稍微做一点坏事，然后老天爷爷一生气，就跟你发个小伙。

27.穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。

28.每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。

29.和人吵架的时候最好去楼梯上吵，这样的好处是：吵完了双方都有台阶下。

30.卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。

31.老公，我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确，比如说你负责做，我负责吃。

32.我妈妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。

33.朋友说没事还是要多看书，这样做才会有深度，我试了一下，果然获得了深度睡眠。

34.到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，不仅喜欢你，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

35.自拍照可以修，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

36.每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了!

37.目前现状：想过八戒般的生活，却承受着般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

38.男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

39.妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心!

40.我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？

41.我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

42.昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌地说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！

43.你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。

44.“亲爱的，未来的路很长充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗?”“你谁呀?插个队还那么多废话!滚后面去!”“哦!”

45.怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的?那就狠狠地踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了!”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了!”那就一定是新鞋!

46.老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

47.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

48.放暑假和同桌一起出去嬉戏谷玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的。于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。

49.外甥：“舅舅，你看过《西游记》吗?”舅舅：“我是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了!”外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听!他每次都念得太快了，我听不清!”

50.老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！”老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！”老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害！”老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙是一个道理！”