你责怪过你的原生家庭吗？为什么？

感恩都来不及，那有责怪的，脑洞有问题提此问

尽管我都原生家庭不幸福，但是我没有责怪过谁，他们依然爱我，给我很多爱。

对于原生家庭，即使责怪也是没用的，对于每个人来说我们没有选择父母的权利也没有选择原生家庭的权利。我们唯一能做的就是自己的路子不要走偏，父母健在，尽量让家庭和谐

因为分家产事儿对我父亲有过一点儿怨言，但那是我亲爸啊，他们那个年代很不容易的，何况我小时候得病都不行了差点没死了，父母愣是没放弃找了个老中医捏脊把我给救活了，这就够了。

没有、如没有原来、那来以后。

如果你的原生家庭不仅不能给你做后盾，反而成为了你的精神绞肉机

那一定要认清并摆脱离越远越好

这种摆脱不是说要你从此对父母家庭不管不顾而是说一定要断了自己在心理上的家庭归属感

不要依赖家庭做出任何决定

否则家庭绝对是你在深渊边上的最后推手

最近的例子，武汉理工大学跳楼的那位同学。

他的导师王攀是不是混蛋，该不该负责，答案是肯定的

但是，并不是所有相同处境的学生都会做出和那位同学一样的选择

事实上那种家庭强势非常自我的同学一开始就不会被王攀选中成为猎物

可以说，这种无钱无权背景单纯缺乏对社会的深度认识对导师怀有敬畏的家庭出来的孩子

最有可能成为“性格好”的绵羊

家庭支持力足够的孩子即使不幸落入陶同学的境地，他们也更有勇气，更狠得下心去反抗，因为有家庭的理解和支撑就意味着有退路，这种退路不一定非得是经济或权力人脉上的，精神上的支撑其实更重要。他们有底气喊出老子不伺候了，靠本科学位也能谋生，怎么着也比自杀强吧。

反观陶同学，据网上流传的说法，面对这种困局时，他的家庭是要他忍一忍的。虽然不解并愤怒于为什么会有导师干涉自己学生读博的选择，并要求学生写保证书，但他的父母所能提供的建议仅仅是对陶同学的安慰：忍一忍就毕业了，或者要陶同学好好跟导师沟通一下，而这种方法在王攀这样的人精这里根本没有任何可行性。他们没有估计到事情的严重程度，更不敢撕破脸，怕丢掉硕士学位（事实上真的撕破脸的话未必会丢掉硕士学位)

可以想象，陶同学在这种情况下是没有选择的，进，有导师压榨并且疑似性侵的屈辱，退，有家庭的重担，全家的期望挡路。他被夹在中间，进不得，退不得。他看不到第二条路，于是，一切压力都指向了自身。

我这样说并不是要责备陶同学的原生家庭，毕竟斯人已逝，多说无用，这世上没有人比他的父母更痛。况且是人都有局限性，谁敢说自己面面俱到，有能力过一个无漏洞的人生。

只是像陶同学这样的家庭不在少数，面临社会和家庭双重逼迫的孩子不在少数，社会没给他留出路，家庭没给他留退路，逼着逼着把自己逼进死胡同，这是最让人痛心的。我衷心希望所有“懂事”的孩子在做决定时能自私一点，多为自己想想，天塌不下来。前有猛虎，咱躲开，后有重担，咱先甩开，自己先过好了，再去拉扯家庭回馈父母，否则只会将自己和家庭拖去更黑暗的深渊。

原生家庭对个人的影响会很大，自己亲身经历，对自己的性格甚至自己的婚姻生活都会有或多或少的影响。因为那些不好的你一直想要避免甚至是向其对立面发展。我个人对婚姻没太大希望。抱怨过但也是自己的家，最近几年有所改变吧。希望一切都能变得好起来

我不责怪，因为老爸老妈把我带到这个世界上辛辛苦苦把我养大，虽然小时候家里不怎么富裕但是老爸老妈从来没有让我受过委屈，都是他们总是最好的给我，父母也非常的不容易。

我只想说老爸老妈你们为了这个家辛苦了，以后我一定好好孝敬你们[流泪][流泪]

如果是婚前会有，现在自己做了妈妈，才知道父母的不易，以前生活条件不好，但是父母给我们的爱一点都不会少，天下哪有不疼爱自己孩子的父母，所以现在想想父母以前的艰辛，我以后不会再责怪更多的是感恩。

没有责怪过，但人生成长总是会有一个过程。小的时候特崇拜父母，中学时代就一度膨胀，感觉自己是大人了，很了不起了，父母不懂我。工作后又特别理解父母，无论社会上受了委屈还是拥有荣誉，他们永远不离不弃，我永远是父母的骄傲。

小时候父母逼着补习班学习各种才艺，总是和他们斗智斗勇，细数长大后的经历，没有那时父母的严厉教导，就没有今天的我。只有庆幸和感恩。

我责怪过。

小时候爸爸妈妈忙着做生意，照顾不了我，所以我和奶奶一起生活。从8岁左右开始吧，具体几岁记不清了，虽然离爸妈做生意的地方也不远，但大概一个星期左右会去爸爸妈妈那，但是晚上还是会回奶奶家。

小时候傍晚的时候，我经常站在家门口望着别人家的窗口，屋里亮着灯，想象着有爸爸妈妈每天陪伴着，他们一起吃饭，一起看电视，一起睡觉，多么幸福啊。

上小学时，我总是被班里的男生欺负，但不敢告诉任何人，只是默默忍受着。中学都是寄宿学校，上学期间我很少主动和同学交流，不敢表达自己，也不敢表现自己。

直到大学依然是这样。

我一直以为是父母不陪在自己身边造成自己这样的性格：自卑，胆小，没有安全感，感觉自己不值得被爱。

后来随着年龄越来越大，我慢慢开始理解父母，他们为了生活那么辛苦，我们家是做餐饮的，他们每天比别人起得早睡得晚，一年365天很少休息，一干就是几十年，他们之所以这样坚持着还是为了我们几个孩子。

虽然他们没有陪在我身边，但一直供我读书，直到我研究生毕业，给我提供了他们所能提供的最好生活。

他们也是第一次做父母，而且都没有多少文化，他们不知道我最需要的是什么，他们只是拼命地劳动着劳动着，挣更多的钱给我们，也许他们认为这就是我们最需要的。

现在我已到而立之年，没有理由再把所有的锅都甩给自己的原生家庭，我承认他们做的不够好，但自己所有的不幸和缺点不都是因为他们，我可以自己救赎自己，我可以慢慢和自己讲和，慢慢接受自己，也就接受了父母。

现在社会有那么多能帮助到自己的渠道，无论是读书还是网上学习还是求助专业的心理机构，都可以，与父母和解就是与自己和解，就是放过自己。

如果你还是觉得放不下，可以去找专业人士帮助你。

没有责怪过，因为我的原生家庭虽然是个普通家庭，没有给我优渥的经济条件，但父母的勤劳、善良却熏陶了我，让我受益终生！

其实我不太相信有对父母从来毫无怨言的子女。因为这个世界上根本就不存在完美的父母。

没有一个人天生就懂得做好父母，虽然自己已经是父母，但是自己身上也带了原生家庭的烙印，也有很多需要成长和解决的部分。

所以，一个人的成长和学习是终生的，哪怕已经成为父母。

作为父母，唯一能做的，就是做好当下自己能做到的最好。也许这个最好在别人眼里在孩子眼里远远不够，但是如果在自己的能力范围之内已经尽力，那就已经对得起孩子了。

现在很多人在遇到问题的时候就会把所有的根源归咎于自己的原生家庭，责怪自己的父母。也许那个时候父母真的错了，真的影响到了我们的生活，让我们有了很多无法接纳的部分。但是我相信如果父母当时能够意识到一定不会选择伤害自己的孩子。至少我是这样的。

如果说我们曾经还小，没有力量摆脱原生家庭的一些负面影响，但是现在，作为一个成年人，遇到问题的时候还把所有的错都推给父母，那个是不负责任的，尤其是对自己的人生不负责任。把所有人生积极的可能性用原生家庭作为借口全部拍死，而不去思考如何去解决问题，如何把事情做得更好，如果让自己有更多的成长，把自己原生家庭的卡点到自己这一代终结而不影响到下一代，父母着实冤枉。

成年意味着有资格有能力对自己的人生负责，对自己的孩子负责。

我想说，成长路上的锅，父母不用背！

如果我们是这样的态度，那么未来我们的孩子也知道：他的成长，他负责！成年以后自己成长的锅，自己背！

原生家庭贫穷，也不要责怪，父母给了生命，辛辛苦苦抚养儿女长大，没有怨言，舍不得吃舍不得穿，有好吃的留给小孩吃，家家有本难验的经，吵吵闹闹磕磕碰碰在所难免，父母辛苦了一辈，没有不好的原生家庭，只有不优秀的自己，可以改变生活，让父母老有所依，照顾好晚年，不给自己遗憾，作为儿女，要感恩父母给了生命，养大我们不容易，你养我大，我养你老，让父母晚年幸福，是不是呢?

我不责怪，而且感谢我的原生家庭

我对原生家庭的理解，就是从小生活在亲生父母身边的家庭。不是隔代家庭，不是离异家庭，不是寄养收养家庭，更不是人贩子拐卖儿童受到摧残人间地獄式的家庭。

我从小，父母给了我健康的身体。我生於1944年日伪统治下的鹤岗，我和哥哥之间差8岁，有2个孩子生下不久因病无钱医治，或饥饿先后夭折。父母不仅给我生命，还给我健康的体魄，活了76岁，很少得病。

我出生的幼年，原生家庭穷困，但父母对我百般呵护。小时候，有口饭让我吃，尽量不让我饿着，有块布给我做衣裳，尽可能不让我冻着。4~5岁娘走到那，领着我。8岁过年前夕，老爹领着我走20里路到佳木斯办年货，回来过了江到了莲江口，实在走不动了，老爹一手拎着年货，让我扒在他宽厚的脊背上背了我8里路才到家。过了年初二老爹领着我第一次坐火车上鹤岗，给姑姑姑父拜年。

57年2月未，老爹又让我转学上鹤岗读书，使我回城，是我命运的转折点。

我不仅不责怪我的原生家庭，而且幸运地生在这样的原生家庭，万分感激爹娘。