经常把自己的观点强加别人的人是什么人？

牛叉，杠精，气势磅礴，唯我独尊。

经常把自己观点强加给给人的人是很粗鲁、野蛮和不尊重人的人！

己所不欲勿施于人，做人要善良和正直，要有正确的三观。不要把自己的观点凌驾与人，这样会让别人很不舒服的！一定要学会换位思考，哪怕你就是一个权位很高的人，德高望重的人也不该如此！因为每个人的经历和学识素质都是不一样的！你的所想和所做，并不能代表其他人的意愿！这样是很不利于团结和友好！

古代的皇帝有的时候还要听一听王公大臣们的建议呢！何况我们平民百姓了！为了能更加和谐和友好的相处，我们平时一定多听听别人的意见和想法！这样我们就不会把自己的观点强加给别人了，你就会成为一个让人尊重和赏识的人！

把自己观点强加给对方的人我认为就这两种，一个是极度的大男子主义，必须对他唯命是从，绝对不能违背他的主观，让人敬而远之！再一个是绝对强势的女人，眼睛里容不得一点沙子，跟她的意见不一，必须反驳对方争个高低，尽管说的观点实在是对方接受不了，也必须违心的附和，太可怕了！在这两种人面前，大家都不约而同的选择了沉默，不敢说话

经常把自己的观点强加给别人的人是自以为是、眼界低、过于任性、自大、霸道的人。

经常把自己的观点强加给别人是由于他们自幼所受到的家庭，社会环境，周围群体等诸多原因影响所造成的。就像井底之蛙，你跟他说天空很大，由于它看到的天空很小，因为觉得你的观点是错误的。

他们喜欢把自己对是非善恶的评判依据去衡量别人，去品评对方，他们自以为是，以为自己的话与依据就是真理，别人的观点与想法就是错误的，因而他们喜欢把自己的观点强加给别人。

经常把自己的观点强加给别人的人，说明这个人他很自大、霸道。

如果这样的人在我们身边，我们要学会去理解他，毕竟人无完人，去引导他知道他的缺点，帮他慢慢改正过来。我相信你去帮他纠正这个坏毛病你也会收获阳光的。

这种人是以自我为中心的，他根本不会去考虑别人的感受，也很少去关心别人及事态。情商也是不高的。不过比较有主见。

经常把自己观点强加给别人是什么样的人？

先不用说这是什么样的人。

想知道大家喜欢这样的人，或者喜欢被人强加观点时候的状态吗？

虽然没有具体的数据统计，但就本人生活经验判断，大部分人是不喜欢的。

既然不喜欢，也就是说这个行为并不友好。

因为在当下这个社会，越来越多的人有独立思考能力，在面对同一件事，不同的人有不同的是非见解，特别是针对争议性比较大的问题。

一千个读者一千个哈姆雷特，所以在这种情况下，被强加观点，真的会令人不愉悦，更多人会产生反抗心态：凭什么你说的就是对的？

所以，我们都不太支持这种行为，更可况经常性的。

不过注意，我说的是行为不太友好，但是不针对于这个人。我们不能随随便便就讨论一个人是好是坏。喜欢强加观点的人也许是因为自己自信，见多识广，能说出三分道理，所以经常这样做，并习惯于此。

但他们也许并无恶意，懂了吗？行为虽然不友好，但是这个人这个行为的出发点其实是没有恶意的，也许他自己都没注意到自己在强加观点。

所以对事不对人。虽然反感这种行为，但最好的方式还是友善的提醒，合理的技术性讨论。上升到人格定义的话，难免有些不合适。

话外提醒：

在一些情况下，比如团队合作，团队领头在作出策划，下达指令的时候，执行人一定要清楚，这不是强加观点，这是在任务要求。

执行人有异议可以提出来讨论，但一定不要觉得这是强加观点行为，因为人家能领头，大部分都是比你有经验的，如果直接有反抗心理，这样会与团队整体背道而驰，不利于协作。

这种人我的感觉是；首先，可能是比较霸道的上级领导，决策者。因为他的职业所必须具备的条件决定的。试想在一个大的单位，大的企业，如果遇到重大事情时，当意见不统一时，没有一个霸道领导、老板作出决策，那么贻误战机、商机，后果也就不敢想象。另外，有种人在朋友同事相处时，也时常表现出这种强势。在我看来这种人有可能是性格决定，他本来也是善良的，只是性格上直爽，比较急燥，在争执争论中，争强好处胜，想表达自己观点罢。还有极少数人是胡搅乱缠，不讲道理，我们就不要与之太计较。

强迫症吧，每个人的观点和看法怎么会一样呢，十个指头都不一般齐，己所不欲勿施于人吗

借用《了不起的盖茨比》中的一段话:

我年纪还轻，阅历不深的时候，父亲就教导过我一句话，我至今还是念念不忘。

他对我说，当你想要批评别人的时候，你就记住，这个世界上的人，并非个个都有过你拥有的那些优越条件。

很遗憾，我们大多数，成长的年纪，却少了这种教导

1.好为人师

2.觉得强加观点给别人的那个人不如自己

3.自信或者说自大

经常把自己的观点强加给别人，要么各方面能力都非常超群，以自我为中心。要么非常的专制，非常的霸道。从来不顾别人的感受。还有可能就是领导或者是老板。

有独立见解？不同观点的人？能力较强！你可以不采他？也就不存在强加一说？表面及内心？服与不服？那只有自己知道？

这就是人性的本能。每一个人都认为自己的想法是对的。都希望别人按照自己的想法来做。因为每个人的观点都是不一样的。所以你把自己的观点强加在别人身上。是不对的。

这种人一般比较强势，总觉得自己认为好的对的，别人的想法跟她就是一样的，从来不听别人的想法，控制欲超强势，受不了这样的人，就远离吧！

实际上，遇到这样的人，不需要和他据理力争，因为他的一件不会因为你的几句话而改变。如果你们是平级的话，如果你觉得他说的有一点儿道理，那就参考他的意见加上一点儿自己的想法就好，如果说，你觉得他说得不对的话，按照你觉得相对正确的想法去做就好。

经常把自己的观点强加于别人的人是征服欲强，偏执，自以为是的人。这种人总想把自己的思想强加在别人身上，让人认同他的观点，让你的思维按照他的方式走，这种做法不好，其实对待事情的看法适当的提出来就可以了，不要把自己的思想强加于他人，那样会给別人增添很多烦恼的，因为我们每个人都是有自己独立思维的，看待问题的角度都不同。

霍夫曼斯塔尔有一句名言礼貌建筑在双重基础上：既要表现出对别人的尊重，也不要把自己的意见强加于人。人有主见很好，但干万不要把自己的想法强加给别人，那样别人会很不舒服的。要知道，每个人成长的环境不同，生活习惯不同，价值观也不同，每个人都有自己的思维和对事物不同的看法，要换位思考，不可用他人与自己有所不同而嘲笑他人，更不应该自以为是地把自己的观点强加给别人，互相尊重是人与人之间交往的基本原则。

不要把观点强加给别人，并不意味着我们不要表达自己的观点，而是我们要找一个恰当的时机，用合适的语气和正确的说话方式来表述自己的观点，要让对方能接受，采用分享自己想法的方式沟通，不要认为自己的想法是对的，总想让对方为你而改变，要想改变一个人很难，每个人都有对人对事的不同处世态度，遇事要淡定，克制自己，尊重他人，让别人有了想法以后再说自己的看法，就当是建议，不要太在意谁对谁错，生活中太认真，太理智了，相处起来就会觉得很累，卡耐基说的好尊重自己最好的方法就是尊重他人，对他人的意见要表示尊重。干万別说，你错了。

戴尔·卡耐基：把自己的观点强加于人，是最拙劣的方法。就像“一千个读者就有一千个哈姆雷特”一样，对同一件事，一千个人，会有一千种观点。

爱默生说过：“观点不同，是人与人之间最难容忍的事。”

因一件事的观点不同，而产生的纷争数不胜数。产生这些不必要的纷争，无非是想说服对方，让对方赞同自己的观点。

然而，把自己的观点强加于人，是最拙劣的方法。这种方法除了令对方口服心不服外，还能产生什么好的效果呢？

戴尔·卡耐基在《人性的弱点》一书中，有一章节专门讲述，怎样才能赢得别人的赞同。

1、避免与别人争辩

通常我们发现别人的错误时，会毫不顾忌地指出它，并想纠正它，让对方赞同自己的观点。

然而，最难改变的是一个人的思想。当你指出别人错误时，别人非但不会赞同你的观点。他们为了顾及面子，反而会坚持自己的观点。那么一场争辩就在所难免了。

即使你费尽口舌赢得了这场争辩的胜利，别人也只是口头上服你。他们心里却还是认为自己是正确的。

在别人没有征求你的意见时，你没有必要去去指出他的错误，没必要卷入一场不必要的争辩之中。

颜回是孔子七十二个得意门生中的一个。有一天，颜回上街办事，见到一间布店门前围满了人。

他走上前去，听见买布的人喊道：“三八二十三，你为什么要收我二十四个钱？”原来是买布的人和老板发生了纠纷。

颜回走到买布的人跟前，对他说：“三八是二十四，不是二十三，你算错了！”

买布的人不服，说要找孔子来评理，并和颜回打赌，如果他算错了就输掉自己的脑袋。

颜回不甘示弱，说如果自己错了就输掉头上的帽子。

于是，两人找到了孔子。孔子了解清楚事情的来龙去脉后，对颜回说：“三八就是二十三，你输了，快把帽子取下来给他吧。”

颜回不敢和孔子顶嘴，只好摘下帽子给买布的人。买布的人拿着帽子得意地走了。

后来，孔子对颜回说：“你输了只不过是输了顶帽子。而他输了，那可是一条人命啊！”颜回听完后觉得羞愧难当。

要想赢得别人的赞同，首先要避免与别人争辩，并尊重别人的意见。

当我们想通过争辩说服对方时，我们先问一下自己：“我就不会犯错吗？我的认知都是正确的吗？”

答案很明显，我们和对方一样都会犯错，在认知上一样存在错误。

换个方面想，如果我们的观点、想法和认知是正确的，那么我们何必多费口舌和别人争辩呢？

中国有句老话，叫做：“事实胜于雄辩。”口舌之争确实是没必要的。

2、巧妙地把你的意见变成对方的

人大多是固执的、挑剔的。他们总会从你的观点和所做的事上挑出毛病。

想要别人赞同你，你可以巧妙地把自己的意见变成对方的，让他觉得这是他的主意。

我们要做的就是不经心地将自己的意见移植到他的心里，引发他的兴趣，并且让他自己去思索。

我以前是在广告公司上班的，在设计师岗位工作过一段时间。每当公司接到单子，交给我设计时，我总被客户搞得晕头转向。

一次次的认真设计图案，一次次的认真修改，可客户总能挑出毛病。有时，一个设计方案要修改五六遍客户才满意。

而和我同一岗位的另一名设计师似乎就没有这些烦恼。我很好奇，他的设计水平也太高了吧。客户似乎从不挑他的毛病。

有一次我忍不住向他请教这方面的问题，想提高一下自己的设计水平。

令我没想到的是，他对我说他并不是因为设计水平高才搞定客户的。这令我更加疑惑了。

他看出了我心中的疑惑。于是，他打开QQ将他和客户的聊天记录给我看。我翻看着聊天记录，发现了他的秘密。

他每次接到设计任务时，总会先和客户沟通清楚设计细节，然后才开始动手设计。

初稿完成后他会发一遍给客户看，并谦虚的向客户请教当中的不足之处。然后，他按照客户的想法进行修改。

他修改完后，再发给客户审核，并对客户说，按照您的意见进行修改，设计出来的作品果然比较不一样。

在设计方面不存在大问题的情况下，这句话几乎是百试百灵的。他设计的方案一般只要修改两三次就能令客户满意。

这正是卡耐基所说的：“你要影响别人而使人同意你的意见，你就要使对方觉得这是他的主意。”

3、用戏剧化的手法巧妙地表达你的意愿

很多时候我们直接了当的向别人抛出自己的观点，可能得不到别人的赞同。

光说不练假把式。口头上的说辞在大多数时候是苍白无力的。有时候，你向对方说了很多，但对方却对你不理不睬。

这个时候，我们就应该用戏剧化的手法，巧妙地表达自己的意愿。

把事实用戏剧化的手法表演出来，效果胜过那些枯燥的数字和各项资料。

海尔集团首席执行官张瑞敏，亲自动手砸掉质量不合格的冰箱的故事，就是一个很好的例子。

1985年张瑞敏刚到海尔。有一天，他的一位朋友来买冰箱，结果挑了很多台都是有毛病的，最后勉强买了一台。

事后，张瑞敏派人检查了全部冰箱，找出了76台存在缺陷的冰箱。他把员工都叫到一起，问他们该如何处理这批冰箱。

有很多员工提出将这些冰箱便宜卖给员工算了。

张瑞敏却说：“我要是允许把这76台冰箱卖了，明天你们就会再生产760台这样的冰箱来。”

他宣布将这些冰箱全部砸掉，并亲自动手砸了第一锤。很多员工砸冰箱时都留下了眼泪。

张瑞敏说：“有缺陷的产品就是废品。”

张瑞敏砸碎了冰箱，却赢得了老百姓的口碑。三年后，海尔公司获得了中国冰箱行业的第一块国家质量金奖。从此海尔冰箱成了好质量的代名词。

张瑞敏砸冰箱的举动赢得了人们的认同。这比花钱在广告上令人信服的多。

要赢得别人的赞同，通过戏剧化的手法将自己的观点表现出来，往往能达到意想不到的效果。

4、用激将法使别人同意你的意见

生活中绝大部分人都是渴望成功的。在这些人当中不乏富有上进精神和争强好胜的人。

要使这些人同意你的意见，适当的运用激将法能够收到意想不到的效果。

三国时期，刘备派诸葛亮到东吴，打算联合孙权，共同对抗曹操。当时东吴的主将是周瑜，他的态度至关重要。

周瑜是主张对抗曹操的，可是他却故意装作无能的样子，并说曹操兵强马壮，自己还是主张和平为好。

其实，周瑜的目的是想让诸葛亮求东吴联手抗击曹操，好在后面的军事行动上占据主动。

这时，诸葛亮便用激将法刺激周瑜，说只要东吴交出大乔和小乔，曹操就会退兵。

诸葛亮还改动曹植的《铜雀台赋》，说曹操早想占有大乔和小乔了。

诸葛亮还假装不知道大乔是孙策的妻子，小乔是周瑜的妻子。

周瑜听完诸葛亮念得《铜雀台赋》勃然大怒，发誓和曹操势不两立，并立即表态和蜀国共同抗击曹操。

现实生活中我们也可以用激将法，激发别人的上进心。

无论是老师对学生，领导对员工，还是长辈对晚辈，有时用激将法会比苦口婆心的说教更能取得成效。

我们可以给对方提出一个挑战，激发出他的热情和不服输的精神。那么对方就会按照你的意见来做事了。

要想赢得别人的赞同，首先，我们要避免与别人争辩，逞一时口舌之快是无法令对方心服口服的。

然后，我们要巧妙地将自己的意见变成对方的，让对方以为是自己想出来的。

有些时候，我们还需要用戏剧化的手法来表达意愿，让对方深深地信服。

而对一些比较有热血、激情、上进心的人，我们可以采用激将法，让他们按照我们的意思去做。