二胎后，为了不让大宝受到冷落，父母该怎么做？

顾此失彼是概率问题。但是这并不意味着我们因为二宝的来临，把更多精力就放在更加年幼的二宝身上，从而忽视了大宝的感受。

这样有失公平，孩子都是父母的宝贝，都是十月怀胎从妈妈的肚子里出来的，本就不应该有分别，无论大宝多大，始终还是个孩子，我们不能因为二宝从而去苛求了大宝！

我们不应该给大宝规定那么多“应该”！虽然年龄稍长，但还是孩子！

身为老大不应该就冷落，随便多了个弟弟或妹妹，但是还是应该享受本应属于自己的父母之爱！

手心手背都是肉，每个孩子都是父母的心头宝，所以作为父母应该平衡孩子之间的关系！

老大不应该被冷落

做父母的在决定生二胎之前就应该明白这一点：我们要二宝的目的是多给大宝一份手足之情，而不是剥夺大宝被爱的权力。

父母应准备二份爱，而不是把对大宝的爱分给二宝。因为，不管大宝多大，首先，他还是个孩子。

父母要让大宝意识到，这个小家伙是自己的弟弟妹妹，不是和自己争夺宠爱的入侵者。不妨让他参与到小宝生命孕育的每一个过程，也能让大宝学会感恩，体会宝妈当初生自己的辛苦。

平衡孩子之间的关系

平时尤其要注意均衡自己对于两个孩子的爱好关注，如果在生活上有忙不过来的情况，可以请家人帮忙。

既不能因为忙于照顾小孩子，而忽略了对大孩子的关照。并且妈妈有意建立起两个孩子间的情感基础，比如多和儿子说弟弟也爱哥哥，现在除了爸爸妈妈，又多了一个弟弟爱哥哥之类的话，让儿子感受到，弟弟的出生并没有将爸爸妈妈的爱分出去，自己反而多得到了一份弟弟的爱。

手心手背都是肉，大宝二宝都是宝。家长要让孩子意识到自己是爱他的，虽然家长自己明白，但是孩子只能看到家长把更多的注意力给了弟弟妹妹这一个表面。所以，家长对孩子的关爱要表现出来，更要掌握方式。

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二宝出生后，不要忽略大宝，要多抽出时间陪大宝

妈妈出院后，陆陆续续有很多亲人朋友来祝贺，会给二宝送礼物。此时，妈妈记得也给大宝准备一份礼物，不要让大宝有了失宠的感觉。

有妈妈说：二宝出生后，觉得大宝特别可怜，由于怕大宝吃醋，不敢在大宝面前表现地对二宝太亲昵。其实大可不必如此，爱是父母的正常情感抒发，回避爱的做法有时会让事情适得其反。

孩子是很敏感且好奇的，他会想当自己不在时，爸爸妈妈是怎样对弟弟妹妹的？会引起孩子多疑的情绪。同时，这种做法也不利用两个孩子的情感增进。

爸爸妈妈完全可以大大方方表达出对两个孩子的爱，有些父母觉得“爱”不用常挂在嘴边，多给孩子买衣服买玩具，孩子自然能感受得到。

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我看我身边朋友家好多家里的二宝和大宝关系都很好呢，我老公小妹家老大是男孩，老二是女宝，哥哥对妹妹超级好，给妹妹好吃的，什么都是护着妹妹。完全没有大家说的那个大宝受冷落的事情发生。父母主要是平时照顾二宝的时候，都让大宝参与进来，一方面多了跟父母相处的时间，另一方面也帮助了妈妈照顾弟弟妹妹，感受到自己是哥哥姐姐的责任了。

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二宝出生时，不要将大宝一个人丢在一边

二宝出生时，很多家庭都会将大宝寄托在亲戚朋友家中，帮忙照看几天。待妈妈出院后，再将大宝接回家中。此时，大宝极易产生落差感，甚至会有被抛弃的感觉。

其实，爸爸妈妈可以在二宝安全降生后，第一时间让大宝轻轻摸一摸、亲一亲二宝，全家共同见证这一幸福的时刻，让大宝感受到作为哥哥姐姐的喜悦。

同时，妈妈记得生产后，要第一时间抱抱大宝，让他感到自己是被妈妈重视的。如果极特殊原因，不能让大宝来到医院，记得一定要和大宝说明事情原由，并告诉他妈妈会很想你的，也很爱你，几天后就接你回家。

宝爸宝妈们注意在给小宝布置婴儿房时，也记得给大宝的房间增添几件新物品哦。

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爸爸妈妈做到心里一碗水端平的同时，行为上也要一碗水端平。

二宝的降生，无疑给家庭增添了更多的欢乐，但是也不能因此忽视了对大宝的关心。

其实，对于大宝来说，他们还是很喜欢自己的弟弟妹妹的，爸爸妈妈不能陪孩子一辈子，兄弟姐妹是送给孩子最好的礼物。

只不过在孩子小的时候，父母的陪伴尤为重要。

孩子的幼年成长过程也是建立安全感的过程，爸爸妈妈要多拿出一些时间陪陪孩子，让两个孩子在一个温馨祥和的家庭环境中快乐成长。

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大宝小宝都是妈妈的最爱，一般情况是大宝去学校或幼儿园了，陪小宝时间比较多。一般家长会说弟弟或妹妹还小，让着他点吧。昨天回家路过楼下一位妹妹和妈妈说：“为什么要哥哥呀？”妈妈回答：“哥哥是咱家的人，为什么不要哥哥呀？”虽然兄妹俩年龄差距比较大，一看就知道父母宠着小宝，可见及时关心了解大宝的心理，本着俩孩子要互相关爱有多重要。

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我认为，生二胎后，不让大宝感觉受冷落的工作要从二胎出生前就开始了。父母可以鼓励大宝与自己一起准备小宝出生后的用品等等，让大宝跟自己一起期待小宝出生。父母也要跟孩子讲一讲利弊，包括二宝能给大宝带来什么好处，也能给大宝带来什么麻烦，不要一味说好处，不然容易有落差。在小宝出生后，父母可以鼓励大宝做些力所能及的事，让他有参与感，感觉是被小宝需要的。平时多让大宝和小宝相处。家庭成员要多关注大宝，最起码有一个成员更多关注大宝。

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我觉得父母原来怎么对大宝的还怎么对待，不因为小宝的到来而对大宝缺少耐心，多了烦燥就好了。大宝比小宝大，很多时候也很懂事了，父母可以鼓励大宝一起照顾宝宝，这样就有了其乐融融的家庭氛围，不存在大宝受冷落了。

但是父母也要知道有了两个孩子，肯定是要付出更多的耐心，爱和精力的，这个只能靠自己平衡协调一下了。

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二宝刚出生，我觉得基本需求就可以满足，所以应该尽量把精力放到大宝身上，多亲亲他，多抱抱他，有什么事情多跟他聊聊，让他感受到二宝的到来，爸爸妈妈并没有忽略他，而是给他带来一个爱他的人，他应该感到幸福。

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在要二孩的最初，可以给大宝进行一场深入的对话，告诉大宝想要二孩的原因，以及有弟弟妹妹以后，可能面临的情况，让大宝在这件事上有充分的心理准备。

另外，两个孩子的间隔年龄不要太大，大宝3-6岁要比较合适。这样大宝去上幼儿园的时候，可以专心照顾二宝。等大宝回家，引导大宝一起参与照顾二宝，也让他感受感受以前爸爸妈妈是怎么照顾他的，培养大宝的责任感。大宝有事可做，自然不会去想那些有的没的。

家里的人也要统一战线，不能说些让大宝有顾虑的话。比如，妈妈有了弟弟妹妹，就不要你了，或者以后有人给你抢东西之类的话。特别是一些走亲戚的场合，更要杜绝类似的话，一旦有，要严厉制止

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这个问题我也仔细考虑过，有提前给大宝做思想工作，不过已经做好了大宝会有排斥二宝的心理准备。二宝小的时候需求很简单，满足以后就留出时间陪大宝。如有可能在照顾二宝的时候邀请大宝一起来，让大宝有参与感，责任心，最重要的是这样和爸爸妈妈一起参与到了家庭事务中，不会有局外人的感觉。

我有买相关的绘本给孩子看，让孩子期待弟弟或妹妹的出生。等到二宝出生以后，我想他们会磨合出理想的相处模式。二宝出生以后，大宝会有一个行为倒退期，父母多体谅多关爱接纳。我想提出这个问题或者是考虑到这个问题的父母一定不会冷落到大宝的。

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这个在二胎家庭确实是一个值得注意的问题，毕竟有了二胎后，照顾小宝宝需要更多的时间和精力，尤其是如果小宝宝闹腾的话就更加费神了，这样就很容易没有以前那么多时间陪大宝了，大宝就会感觉自己被冷落了。

因此，我们在生二胎前就开始告诉大宝，有了弟弟妹妹后，爸爸妈妈可能就不能像以前那样带她到处玩，但是不是我们不爱她。其次，我们会让她参与到照顾小宝的行列中，让她感受一下父母的辛苦，多些理解。最后就是我们只要有空就会带她出去玩，就算在家也会陪她玩游戏，关心她的生活和学习。其实没有很大的变化，只是相对以前来说没有那么自由了，毕竟有个“拖油瓶”。

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都说有了二宝，对大宝的爱不变，真的不变么？多了一个孩子分享父母的爱，对大宝来说，肯定是有很大变化的。为了让孩子的失落感降到最低，作为父母，应该尽可能多多的陪伴大宝，原有的亲子时光尽量不要变，比如睡前故事原来是妈妈讲，妈妈还要继续坚持，刚出生的二宝比较需要妈妈，爸爸可以多陪伴大宝，给孩子买一些喜欢的玩具，让大宝感觉到父母依然很爱她。

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随着二胎政策的开放二个宝宝的家庭越来越多，越来越多的爸爸妈妈会关注这个问题：怎么不让大宝感觉到受冷落？也有的爸爸妈妈就会说这有什么啊，我们小时候就是这样过来的啊，时间长了就自然而然的好了，多大点的事情啊。

二宝没出生的时候，家里不论爸爸妈妈还是老人还是亲戚都是说的大宝，特别二宝刚刚出生的时候，所有人好像都忽视了还有一个大宝在。如果家里有朋友过来特意看大宝，关系很好的朋友的话就会给大宝和二宝都准备礼物，这样也不会让大宝感受到被冷落。

平时呢，爸爸妈妈可以和大宝商量一下，什么时间约定为爸爸和大宝的特别时光，什么时间约定为妈妈和大宝的特别时光。在特别时光里，爸爸或者妈妈就陪大宝不做其他任何事情。这个特别时光的时间可以是下班后回到家的十分钟，半小时候都可以，但是是全身心的陪伴。告诉孩子，这个时间里爸爸或者妈妈就陪你。

等二宝长大以后，就分别和大宝和二宝约定亲子的特别时间。这个时间全身心的陪大宝或者二宝。在和一个孩子去特别时光的时候，要和另一个孩子说别急马上就是和你的特别时光了。对于特别时光，可以理解为就像是一个固定的时间今天和大宝约会，明天和二宝约会。具体做什么可以和孩子讨论。

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二宝出生后，父母（尤其是妈妈）可以让家里其他人多分担一些二宝的照料工作，多抽时间和精力来陪伴大宝。父母可以看大宝一起回忆一下他小时候的样子和有趣的事情，让他知道他小的时候，爸爸妈妈更精心的照顾过他。

另外，也可以让他帮忙照顾一下弟弟妹妹，增加他的责任感，也会使他感到自豪，让他觉得自己是爸爸妈妈的好帮手。

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二胎后，确实会对大宝产生很大的影响，说完全不冷落是不可能的。如果是重男轻女的家庭，老大是女孩，二宝如果是个儿子，估计大宝受到的冷落会更明显吧。我想对于此类家庭来说，此问题应该不在讨论之列。

我家大宝5岁左右，二宝出生。坐月子时请了月嫂，奶奶也在这帮忙。月嫂主要照顾小宝和我的生活起居。大宝上幼儿园，老公有两周的陪产假，每天接送。大宝下午回家会陪弟弟玩，晚饭后下楼和小伙伴们一起玩耍，回来后和我一起吃点宵夜，然后洗漱、讲故事睡觉。老公陪产假结束后，我就开始接、送幼儿园，大宝的生活几乎和弟弟出生前没太多差别。月嫂工作结束后，照顾小宝的活基本都是我的了，每天除了接，送女儿幼儿园的路上和她一起聊聊天，讲讲故事，回到家后，就以小宝为重心了。好在女儿已经较懂事，基本上没闹太多脾气。有时女儿也会发脾气，出现“争妈妈”的情况，这时就要根据情况处理了。总之，手心手背都是肉，作为父母自然是在时间精力允许的情况下，尽所能公平的对待每一个孩子。

为了不让大宝受到冷落，父母可以考虑从几个方面入手。

1．让大宝多参与到小宝的生活。我去怀孕期间，经常和大宝一起看孕期各周的图片，和女儿聊肚子里宝宝的发育情况，一起猜测是弟弟还是妹妹，一起设想以后和弟弟或妹妹一起玩的情形。有时周末女儿还会陪我一起去产检，甚至会帮我记住一些医生的嘱咐。女儿几乎每天关注着我的肚子越来越大，这样她对即将到来的二宝几乎没有陌生感。二宝出生后，我们在照顾他时，也是会让姐姐多参与，比如一起帮弟弟洗澡，拿衣服，拿尿不湿，并尝试抱抱弟弟等。要经常适时的夸赞姐姐照顾弟弟真棒。这样姐姐会觉得照顾弟弟不仅是爸爸妈妈的事情，也是当姐姐的事。

2.面对情感冲突时，选择先安抚老大的情绪。当然这是有前提条件的。在二宝还小，如一岁之前，其主要需求还比较简单，也容易得到满足。在出现“争妈妈”的时候，首要选择安抚老大，不至于让老大感到受冷落。妈妈在安抚老大的同时也应就事论事的讲道理。等到二宝到了可以“讲道理”的年纪时，那就都好办了。

3.经常灌输爱的观点。姐姐有时不愿意妈妈陪弟弟，尤其是当弟弟正在吃奶，姐姐却不依不挠的一定要妈妈陪，诸如此类的情形让妈妈经常分身无术。起初刚遇到这种情况，我也只能让先生把老大抱到另一边去安抚。为了尽量避免这种情况，我会在平时聊天时告诉女儿，我很爱她，象以前讲过的绘本中兔妈妈一样爱她。有次女儿闹情绪时说，“妈妈不爱我了，只爱弟弟。”我很慎重地告诉她，“妈妈爱你，爱你比爱弟弟还多了5年！那你是不是还要帮妈妈多爱一点弟弟啊！”女儿思索了一阵，觉得自己似乎真的占了很大便宜，自此后，似乎没有再提起类似的话。经常灌输爱的观念。让老大感受到父母的爱，自然就少了“争宠”的心思。

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我觉得养育两个孩子的重点是培养两个孩子之间的感情，两个孩子感情好了，不论怎样他们都不会计较太多，如果两个孩子关系不好，无论父母处理得多么公平，他们都会觉得自己吃亏了。所以说这看似是公平不公平的问题，但实际上就是感情深厚不深厚的问题。

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家里突然多一个孩子来和大宝分担爸爸妈妈的爱，搁谁谁愿意？

首先接受大宝的情绪，然后告诉大宝家里不会因为有了二宝就不爱你了，对你的爱分毫不减的！

其次告诉大宝因为二宝太小，有的时候如果忽略你的感受，你不要认为爸爸妈妈不爱你了，对你的爱永远不变，变得是我们家里多了一个成员而已！

最后告诉大宝你们是亲兄热弟，如果将来二宝在外边欺负了，你是他的保护伞，让两个孩子之间关系处好了，大宝也就慢慢不在乎了！

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有了二胎之后，父母肯定会照顾二宝多一些。新生儿的吃喝拉撒都需要父母的照顾。为了不让大宝不受到冷落，父母应该多留些时间给大宝，照顾二宝的时候也跟大宝一起照顾，不到培养兄弟感情还能增强老大的责任感，买礼物或者新衣服的时候，老大老二都给买，不偏心二宝，尽量一碗水端平。

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我家老大和老二只差了1岁半，我经常开玩笑说，我家经常上演“甄嬛传”。因为都是女孩，而且年龄相近，免不了会争宠。特别是妹妹现在三岁多了，特别会主动表达。

为了不让姐姐感到冷落，首先从家长心里，就必须消除一个观点“大的要让着小的”。如果小的有错误，必须也要批评。不能因为年龄小就纵容。

对于自己，其实在妹妹很小的时候，我就会告诉姐姐，她未来是家里的小当家。以后要照顾妹妹、帮助妹妹。比如：小时候她跳舞蹈时，除了夸她特别棒以外，还会告诉她，等妹妹会走了你要教妹妹。慢慢地，姐姐就有了这种责任意识，现在很会主动照顾。单独和老大一起时，我经常会突然紧紧抱住她，很夸张的亲，然后告诉她，妈妈特别特别爱你。当然同样的动作也会和老二做。多些身体接触，多些夸奖，让孩子能真正感受到你的爱~这个特别重要

另外，现在基本当着双胞胎养，买东西都是两份。即便不一定是一模一样的，但数量要够。夸任何人的时候，就要接着表扬另一个。姐姐画的小马宝莉真棒，妹妹画的花也有进步……等等

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