大宝say no，要不要生二胎？

爹妈是成年人不?大宝是成年人不?成年人听小孩子的?如果大宝是成年人?成年人干预成年人的决定，合适吗?

生了二胎，可是现在的日子实在是不好过了，房子车子连吃饭都快吃不上了，

大宝要说不，我觉得应该暂缓执行二胎计划，可以从旁侧击，跟他沟通，多带他到有二胎的朋友家玩耍，慢慢让他觉得有个弟弟妹妹也不错，可以计划半年内完成任务，要是实在不行，那就算了！

宝两三岁的时候，想再要一个宝宝，可是总怕给大宝心理工作做得不好，导致两个宝宝相处不和谐。也有的家长说，当有了二胎，老大总想独霸爸爸妈妈，什么也不和弟弟妹妹分享。

面对这样的孩子，父母打也不是骂也不是，但是又不知道该如何开导。毕竟两个孩子都是心头肉，作为家长，肯定希望两个孩子相亲相爱、和谐相处。

1、满足老大被关注的需求：

其实，夫妻双方应该在要第二个孩子之前就要预测到，多要一个孩子需要更多的精力和耐心。老大需要关注和陪伴，老二同样也需要照顾和关爱。面对这个现实矛盾，家长要知道的是陪伴的质量比时间长短更重要。

父母可以抽出固定的时间单独陪老大玩，因为老大的认知已经渐渐形成，要让他感到自豪感和稳定感。而在陪老大玩的过程中，要潜移默化让他知道，弟弟妹妹现在得到的，自己小的时候也得到过，这样就会减少老大对弟弟妹妹的偏见。

2、鼓励老大参与和投入：

当家长给弟弟妹妹买东西的时候，不如让老大参与进来，多问他的意见。把“给弟弟/妹妹买这件可以吗？”换成“你觉得弟弟/妹妹穿那个好看？你来挑。”这样的话，老大就会慢慢觉得自己已经长大，可以为弟弟妹妹做决定了。

3、帮弟弟妹妹感谢老大：

当二宝还小并不会表达感谢的时候，不如帮助二宝来感谢大宝。家长在照顾二宝的时候可以请大宝来帮忙，然后再替弟弟妹妹谢谢大宝，顺便称赞大宝是个有爱心、乐于助人的哥哥姐姐。这样便可以慢慢培养大宝的责任感，让他在照顾弟弟妹妹的时候获得快乐和功劳。

4、优先老大的选择：

对于生活用品或者玩具的分享，是让二胎父母最头疼的事。当大宝感到不满的时候，家长可以采用大宝优先原则。因为相对强势的一方感到不公平的时候，弱小的一方便是处于危险的，所以还不如先让老大产生自豪感和满足感，再去满足二宝的需要。

5、教孩子尊重父母的需求：

毕竟生育孩子是夫妻双方的选择，尊重孩子的意愿的同时，也应该教会孩子尊重家长的需求。这样才会避免老大以自我为中心的成长趋势，减少爸爸妈妈有了第二个孩子的不适应。

生不生的决定权在于父母，不能说老大不喜欢就不生了，不能让孩子觉得他们能动摇你们的选择，虽然要民主，但是在这个事情上，我觉得最重要的是说动老大接受二宝。

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说明你家教有问题。教出一个自私，不感恩的孩子。不知道大宝多大了。如果在3一5岁。父母在问他，他说不要。做父母的更没有脑子。因为他根本不知道啥叫弟弟，妹妹。

感谢邀请！孩子是上天赐给你们的最好礼物，也是你给大宝留下最宝贵的亲情，大宝尚未完全成熟他对生二胎应该只是随口说说而已，并不完全理解其真实含义，作为家庭一员可以征求孩子意见，也可以让孩子多与多子女家庭的孩子游戏，感受做哥哥的快乐和责任义务，当然最终决定权在大人，尽管要二胎会很辛苦但从长远讲是值得的，孩子带给你的快乐是任何东西无法替代的。我们作为独生子女的父母，受国家政策的影响只能生一个孩子。生活倒是轻松但心里的无奈只有自己知道，孩子稍微有个头疼脑热都会担惊受怕，特别是退休以后孩子相继成家，孩子的孩子又年幼加之工作生活相对较忙，我们所住的小区相对多子女家庭偏多，无意中人们更羡慕多子女家庭，你来我往特别是节假日显得人气旺，一旦遇到啥事情能互相有个照应，孩子们在安排好自己生活的同时，还能轮流回家探望老年人，老年人精神面貌就好，而独生子女家庭就没有那么幸运，有一个年近70的老者，女儿上海工作，老伴陪女儿的孩子，他孤零零的独守空房那份孤独也只有他自己能够体会，万一有个好歹连个打电话的人没有，特别是父母70~80岁身体难免出现这样那样的问题，独生子女的精神心里负担会更加重。去年中国摄影大赛一等奖得主拍的就是独生子女的无奈，医院病床一边是父亲一边是母亲，连个换的人都没有，独生子女负担该有多重，随着独生子女父母相继退休，社会的老龄化矛盾已经凸显出来。幸亏国家及时发现调整国策全面放开二胎，应该说你们是很幸运的一代，更是很艰辛的一代，单位工作处于主力军的位置，工作家庭双重重担，加之现行孩子教育产业化高房价高消费生活成本居高不下。使你们的经济也承受更大的压力，好在国家已经相继出台二胎的补贴政策，加大幼儿园投资力度。出台三岁以下幼儿养育政策，减免税收政策，提高产假天数允许一年养育假，周岁婴儿每天还有一小时哺乳假，怀孕期间产前检查假等等都是设法减轻二胎父母的负担的具体办法。为社会培养更多的后备力量。相信困难是暂时的，毕竟你自己的父母相对还年轻，有能力精力帮忙搞好后勤保障，多数经济上还能给予帮衬，陪伴孩子成长的快乐是永久的，我认为任何东西都比不上也无法代替孩子给你带来的快乐！你说对吧！

这个问题不能简单的回答要还是不要二胎，如果真想要二胎，需要想办法改变，从No到Yes!

我是两个宝的爸，现在大宝对二宝很好，分享下我是如何做到的？

大宝4岁的时候，那时候我们还没有计划要二宝，但有时候会试探性的问她，给你要个妹妹/弟弟好不好，那时候她也是说不要。孩子是很怕失去爸爸妈妈的疼爱的，所以她怕有了二宝会冷落她。

等到一年后二胎放开，我们也计划要二胎的时候，老婆说必须得到大宝的同意我们才能要二宝，那就想办法吧。

症结是怕有了二宝会冷落她，那只能对症下药。

一、从动画片延伸道理给她听，比如《熊出没》《葫芦娃》我会给她说兄弟多了可以互相帮助办成事、打败坏人之类的；

二、找些有两个宝的同事一起带娃出去玩，她看到别人家都是两个宝挺好的，心理潜移默化会产生变化；

三、前面两个事连续做几次后，我又在她高兴地时候问她，”你是想要妹妹还是弟弟“，不同于”给你要个弟弟或妹妹好不好“。

就这样，我们顺利的要了二宝，二宝出生后大宝很高兴，整个人都变懂事多了，很疼二宝，谁要欺负二宝她给谁急。

所以，不要着急，做一些事情改变大宝，相信你很快就可以要二宝。

孩子就是孩子，孩子是需要我们关爱，而非以幼儿的判断，作为家庭的抉择。之所以关爱他，是由于他是弱势群体，是由于他的单纯和很多不成熟，是由于他的没有多少求生能力。。。但这并不能成为他是决策拍板者的理由，我们要听取每个人的意见，最后拿主意的，只能是孩爸孩妈。大宝继续关爱，生了二宝也爱，但还是要告诉他，二宝，比他还弱小还需要照顾，所以，大宝是父母心头宝，二宝也是，而且大宝要爱护二宝。我以为，生了二宝才是真正爱大宝，给了他一个臂膀和永远的血亲，未来的同伴，也能更好的促进大宝性格养成。。。。。。。。。。。。。如果大宝已经成年，那么就更好说了，告诉大宝，生育是我们的权利，在生你以前，我们也没有问过你的意见，你以后生育，我们也只能建议，不能替你们夫妻决定。我们会尽量照顾好二宝，但若我们离去，请你在过好自己生活的同时，适当照顾好你的骨肉同胞。人不能自己活着，照顾好至亲，天地的光明会萦绕你左右。善恶终有报。

大宝说不行的时候，可以暂缓要二胎的计划。

大宝是这个家里的一份子，我们应该给予她一定的尊重。不能因为她是个孩子，我们就对她视而不见，就觉得她不需要获得被尊重的权利。

如果想要二胎，我们可以去做大宝宝的工作，需要时间，需要耐心，让大宝宝从心里接受弟弟妹妹，让大宝宝充分感受到自己被尊重，在安全感十足的情况下，他会接受弟弟妹妹的出现。

既然可以做工作，干嘛非得用强迫的形式，或者避开大宝宝的形式直接生二胎。能坦然面对，何必藏着掖着。

大宝宝不想要弟弟妹妹，这是人之常情。因为在孩子的世界里，父母是全部和唯一。我女儿不想要弟弟妹妹，其实我内心是高兴的，因为她爱我在乎我，才不想把我分出去一半儿给别人。如果有一天孩子不爱你了，她才不在乎你生弟弟妹妹。在你感叹孩子大度的同时，其实你更应该伤心难过。

这是我们下周辩论的一道辩题，我是反方，我方观点是:在大宝sayno时，不建议要二胎。因为大宝sayno时，心理上是排斥的，情绪上是抵触的，这时要二胎，无论怎么样的疏导，都没法抵消二胎事实带来的冲击。大宝觉得爸妈不爱我了，他（她）的自尊心会受挫，他（她）的意见没有被尊重，甚至他（她）的种种心结会导致更严重的后果，抑郁，伤害小宝等等。