2023-10-08 10:39:10 条浏览
共情是指能站在对方的立场去感同身受,对,就是感同身受,才能真正称之为有共情能力。
我观察了身边共情能力低的人,比较自我,他们最喜欢说的几句话就是:这有什么值得伤心的,或者是这有什么难受的。不就是一点小事吗?等到他(她)自己同样经历这个事情的时候,就觉得是大事了。
就是替他人考虑少。
什么是共情~
就是快速地理解别人感情的能力~
这个能力不可强求~有的与生俱来
有的则需要不断打磨~
人生短暂~很多事情可遇不可求~
还是开心最大吧~人生短暂~不要为难自己咯
情绪情感的感知和回应问题
比如
你孩子给你说他不喜欢英语课了
你回答:为什么不喜欢?是不是被批评了?你要多听英语,注意发音,这样老师就喜欢你啦。
这样就是零共情!!!
建议回答:你是说不喜欢英语课了对吗?现在感觉自己很失败对不对?
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心理,我们很专业!大午心理
共情能力用通俗的话说就是:能够体验他人的内心世界,就好像是自己的内心世界一样。
由于遗传基因和社会要求的不同,男性的共情能力普遍比女性较低。因为男性更注重理性思维,女性更注重情绪感受。
有一类人天生共情低,这类人通常是回避疏离型人格,极度理智;共情能力缺失在反社会人格(犯罪人格)中也最为常见,因为这可能导致个体产生冷漠及攻击行为。自身很少疼痛经历或者童年的过度痛苦经历容易使人长大后低共情,还有童年时养育者对于自身情绪感受的忽视,都很容易使得孩子长大后共情能力低。一般人都属于正常的低共情范畴。
另一类人天生高共情,适合从事心理咨询师或者疗愈者的工作。在人际关系里我们都需要较高的共情能力,但高共情很多时候伴随着高敏感,对他人痛苦感同身受,总是站在别人的角度考虑问题容易忽视自身。人都需要共情能力,也需要自己的框架底线,保证自身不被打扰和损害。
具体表现(看自己能中几条,或者身边是否有人具备这些特质):
1.很难通过部分信息产生画面想象。
2.换位思考相对较难,很难从不同角度看待问题,常常觉得理解他人是一件很困难的事。
3.说话很直,难以考虑到他人感受,不顾对方能不能接受,想说就说。自己觉得是无心的或者真性情,但是别人却很少接受和认同,甚至觉得有些粗鲁。
4.常常忽略或无法理解别人心里在想什么,往往很难和他人关系深入。和恋人亲密度不高;因为很少有人愿意主动向自己倾诉他们的问题,也很少有亲密朋友。
5.很难理解有些事为什么会让人觉得痛苦或者在意,看到别人伤心痛苦不会真的感到难过。
6.在感到他人的不幸或者痛苦时,不会有什么感觉,以旁观者立场看待。
7.在社交中很多时候不知道怎么跟别人聊天,或者聊天时也不知道自己该接什么话。
8.很难判断正在和你聊天的人是否真的想继续和你谈话,或者很难理解对方说话的言外之意。
9.如果和他人沟通不畅,通常觉得是对方的问题而非自己的问题。
10.如果别人不明说,很难感觉到自己打扰到他人。
11.不理解为什么有些人那么容易被冒犯到,觉得是他人想太多。
12.有时候会有人对你说,你的玩笑开得太过头了或者你刚才说的话没有礼貌。
13.别人常常不太愿意和你沟通,虽然你不是每次都明白对方为什么这样。
14.当你看到团体中有陌生人的时候,会理所当然觉得努力融入你们的团体是他们自己的事。
15.如果是自己不赞同的观点,一般会无法理解对方为什么会那么想,会下意识否认别人。
16.当自己处在情绪非常激动的情况中时,往往会感到无依无靠,不知如何是好。
17.在阅读故事或者看电影时,常常很难弄明白故事人物的目的和意图。
18.或被评价为情商低、幼稚,或被评价为冷酷无情。
意思就是没法和别人感同身受。
共情,是指在亲人或者朋友有情绪表达的时候,我们能够和别人感同身受,并且能设身处地的为别人着想。
有一个非常经典的丢钥匙理论。就比如说女人说钥匙丢了。打电话给老公。老公只会说,你大概把钥匙丢在了哪里,要去哪里找,比较好找。或者说会告诉老婆应该去哪里拿钥匙,或者给开锁公司打电话这些解决办法。而老婆需要的是说钥匙丢了,这个情绪需要舒缓。老婆这个时候需要的是安慰,需要的是谈话的对象去问她这个过程去开解她。而不是告诉他应该给开锁的打电话,应该去某某处拿钥匙。这个是解决办法,不是共情,也不是感同身受。
就比如说,当一个人和我们抱怨他工作中不如意,领导不好相处的时候。他对工作充满着抱怨,对领导充满着抱怨。这个时候需要我们,去告诉他他是最棒的。是工作有问题,是领导有问题。这样他的情绪才能得到缓解。
什么是共情?
其实非常简单。就是设身处地的去为别人想问题。从别人的角度出发,从别人的立场来看问题,把自己就想象成他。了解他的焦虑。懂得他现在遇到的问题。并且帮他解决问题。
1.共情是一个专业词语,概念有很多,同理心也是类似的一个概念,基本意思就是可以站在对方的角度立场去感受,同理心和共情不等于于认同,要达到一个专业级别的共情,其实是需要训练的,一些事件你没有感受,并不代表你的共情能力差.2.这世界每天都发生很多的事件,如果你都能共情,我想当你没有受专业训练的话,很容易被一些情绪带动的,这反而不见得是什么好事,这样的话,你反而会有很多的困惑呢。3.我们身边的人,有的是感觉型,有的是理性的人,对待感觉型的人,适宜从感受层面共情,对理性的人,适宜从感受其观点层面切入,对待不同的人有不同的切入点。壹心理答疑馆互助社区,世界和我爱着你&;&;qa
俗话说:要想公道,打个颠倒,能站在对方立场上考虑问题,寻求最佳平衡才是符合中国的中庸之道。如果事事总想着自己那就属于共情能力低
共情能力低,是指一个人感受别人的能力不准,或者说没有办法感受到别人的感受。
这跟一个人从小受到的教养方式有关,比如说在他小的时候,如果磕了碰了,不舒服了,开心了,他的愿望没有得到满足的时候,如果这个孩子用哭去表达,父母或者养育着会批评他说哭什么哭就知道哭,或者说男孩子不允许哭!
或者比如说孩子摔了一跤,明明很疼,然后父母说,不疼不疼,别哭别哭,久而久之,孩子就会怀疑自己的判断力,明明自己很疼,为什么父母说不疼呢?难道自己错了吗?在很小的孩子看来,就是自己的感觉是错的,因为父母总是说,他感受到的不对,谁也不想承认自己是错的,所以他就慢慢的少表达,甚至不表达了。就会跟自己的感觉慢慢的隔离。
所以长大之后感受别人的能力就很差了!
不能设身处地为别人着想,不能理解别人的处境,不能为别人解围
我是过敏体质,小学有次打疫苗,回家后,我觉得胳膊很疼,还很凉。
但大冬天的,那时候90年代初,家里没空调,暖气也没有,所以也就没脱了棉袄看怎么了。
我从回家就一直说,胳膊很疼很疼。
我妈说:
打完疫苗后都疼,忍忍就过去了。
我爸说:
哪有这么娇气?
可是我实在太疼了,写作业也疼,我写完后,又过去说,胳膊很疼很疼。
当然我听到了同样的话。
我就又自己去做了自己的事。因为我也怀疑可能是我太娇气。
晚上要睡了,我还是真的觉得胳膊很疼,我又过去跟他们说,胳膊很疼很疼。
这一次,我爸突然生气了,用他的手拍了我的胳膊,就在我手指给他看,哪里疼的位置,边拍边说——
还疼不疼了?
这个事,过去很久很久了,可即便现在回想起来我都记得那一刻的疼。
那一瞬间过后,我整个人都是木的,但我小声哭着,尽可能平静地回答他——
不疼了。
我爸很满意地走开了。
过了一会儿,睡觉前我钻进被窝里,脱了棉袄,我妈说,要不看看你胳膊怎么啦。
结果脱下棉袄那一刻,他们包括我自己都惊呆了——
我秋衣袖子红了一片,血已经干在上面了。
他们没说话,我赶紧说了一句:
我不是故意的,我也不知道会出血。如果我救不回来了,你们就别管我了。
我爸妈都没说话,赶紧把我秋衣脱了,最后我已经忘记怎么处理了,只记得第二天我请假去医务所,医生说啥我都记不清楚了。
但当时我内心非常忐忑,这个心情我记得,我怕我真的出事了,给我爸妈添麻烦了,那样我很对不起他们。
什么是没有共情能力?
家长看不到孩子,给孩子贴了他以为的标签,这就是没共情能力。
成年后的我,成了一名心理咨询师,做了11年多的咨询,共情倾听这个基本功,很多人都说需要训练,但于我,似乎是与生俱来的。
后面我明白了,如果孩子在共情能力匮乏的家庭中长大,要么孩子暴躁易怒,反叛,自己很混乱,无法整合自己的需求。
要么,为了高质量活下来,孩子会对于觉察他人的需要异常敏感,因为只有跟着抚养者的情绪和需要走,孩子才会有生存机会,于是拥有觉察家长情绪和需要的共情能力,自小就被训练了很多年。
如果你看了这篇,能体察到我的这种感受,那么也是你在共情的一部分。
如果你看了,没有感觉,或者有一些别的感受,那也没关系,我的故事没能让你第一时间有共鸣。
因为本身,共情发生的基础,最容易自动化出现的就是——这个场景你熟悉,我的经历你也有。
所以唤起了你的某些体验,你的感同身受。
但咨询中,不可能所有来访者的经历你都有,是不是共情就不能发生了?
当然不是,这部分就是需要练习的。
所以,很多新手咨询师会知道即便你不理解来访为何难过,不知道ta的归因,那么在你去帮他抽丝剥茧梳理前,你可以说的那句安抚的话——
我理解你的感受。
我是心理咨询师周楚涵,本硕博三个专业的青年学者,一个一路(无论情感还是专业)都在试错中成长起来、乐意反思和总结,愿意陪你一起成长的心理咨询师。
有问题记得私信,说出你的困扰,我将为您进行一对一解答!
谢邀!
首先要明白什么是共情,简单地讲设身处地地感受、体会对方,就叫共情。具体来说指的是一种能设身处地体验他人处境,从而达到感受和理解他人情感的能力。是指可以深入他人的感受,理解他人的能力。哪么什么是共情能力低,就是听不懂他人的意思,但总给不到对方的重点,体会不到对方真正想表达的情绪,及其背后的需要。比如,将自己的观点强加给对方,并不能使对方感到被支持和被理解,反而容易使对方无法充分表达自己的感受和想法。