为什么听女人故事诉说后总被误伤？

因为你听的太认真了，我不知道全部，但一部分我知道，你和他们沟通的时间久了，就会发现女生的心里会藏着很多东西，平时不会说，一说出来就会停不下来，在她们说的过程就是发泄的过程，每个人都需要一个自己的听众，比较经典的就是马克思和恩格斯了，当然，我们要做到的并不是达到这两位伟人的境界，而是一种思想的传达和个人的发泄，如果你明白这位女性已经说嗨了，停不下来了那就听吧，时不时的会一两句表示你在听，不必把自己过于代入。但如果你并不喜欢这个女人，那么你可以起身了，告诉她“不好意思，我还有事，先走了。”

怜香惜玉吧。自古以来就是怜悯那些苦命的人，尤其是女人。可你要知道，天道轮回。她如今的结局必定是她曾经走的路的原因。

女生通常都以感觉判断

因为这是所有中国男人都会犯的错，所以女人都会感同身受

你说的应该是感情丰富，追求完美，性格内向，听到别人说的什么很怕会发生到自己身上，如果是性格外向的，大大咧咧，什么无情便是王的，人家根本不会想那么多

人家只是把你当树洞，你把自己当情感专家了，她的需求你没有满足，所以另头别人怀里了。[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]

不理就不理除非你还想和她纠缠不清

你听了多少女人诉说情史

心太软

嘻嘻哈哈的事

女人是感性动物，总喜欢把自己置身其中，慢慢的融入故事里

因为大家都是女人，经历的事情大同小异，而且女人分享的时候带有非常强烈的个人情绪，这个时候最是偏激和固执的时候，加上女人把诉说当作排除压力的方式，对于倾听者是最直接感受到的，例如男人都不是东西，如果你正好是她的男闺蜜。。。。如果你是她的女闺蜜，要么两人一起骂男人，要么劝你跟男人分手，一起骂男人的那个，等她心情舒畅了，突然会说其实我男人也没有那么差，其实还好，你是停止还是不停[捂脸]不上不下的

所谓当局者迷，旁观者清。但是不要忘了当局者叙述事情时放大了自己委屈的那部分情绪。作为旁观者听了她的故事后难免动了恻隐之心，安慰她，给她出对策。此时当局者就会怀疑你居心叵测，就会对你横加指责。

大力跟娜娜从大学就在一起了，他俩是大学同学为数不多逃过毕业就分手魔咒的。而且同班同学都看好这一对。

但是有天晚上娜娜突然发了一条朋友圈：冷暖自知，都算了吧。大力跟娜娜的共同好友小爱刚好看到了这条朋友圈，点开两人头像，发现娜娜把情侣头像都换了。小爱略觉伤感，就给娜娜回复了一条：向前看吧。

没出五分钟，娜娜就给小爱发信息，在吗之后就开始大吐苦水，什么大力脾气暴躁，爱吹牛，还跟别的女生撩骚，上周跟她吵完架甚至说要她死全家之类的。

小爱听了也蛮气愤，这个大力怎么这样，太给我们男人丢脸了。就给娜娜回复了，大力真的是太过分了，你以后要好好的，离开他还有更好的等着你。

小爱看到屏幕上方差不多三分钟正在输入中之后，娜娜回复，你也这么觉得，我觉得大力这个渣男真的太渣了，当初怪我瞎了眼看上他！浪费了大好年华，我都不想活了。

小爱不知道怎么安慰娜娜，就回复，真的，你都不知道当时咱们班多少人喜欢你，真的，不要紧，现在也不晚。

小爱也不知道怎么安慰娜娜，就随着娜娜你来我往，又说了好多大力的坏话。顺便鼓励了娜娜好多种美好未来。

一个月后。

小爱看到娜娜发了跟大力的照片，还配图，从校园走到现在，真幸福。

小爱想起了一个月前跟娜娜吐槽了好久的大力，忍不住出了一身虚汗。果然感情的事还是不要掺和为好。

又过了一段时间，娜娜再次找到小爱，说跟大力又分手了。

小爱这次学聪明了，本着中国人传统的劝和不劝分理念，说两个人在一起，你要多想想他的优点。

娜娜：可是他凶我。

小爱：生气的时候想想他的好。

娜娜：这次我实在忍不了了。

小爱：那就果断的分了吧。

娜娜：可是那么久的感情。

小爱：那就再忍忍。

娜娜：你到底有没有原则！果然你们都是一样渣！

小爱也很生气，关了手机直接睡觉了。

第二天起来看到娜娜发的朋友圈：世态从来炎凉，男人都是一样渣，什么同学情谊都是假的。这不是说我吗，小爱也很气愤。

过几天小爱碰到大力，大力表现得很气愤。你小子是不他妈的勾引老子女朋友！还劝我们分手，亏老子还把你当朋友！

小爱：兄弟，哪能呢，我怎么会干那样的事情！倒是你跟娜娜好好的，为什么跟别人撩骚?

大力：你他妈真是跟搅屎棍，挑拨我俩的关系！

小爱心情吃了屎般郁闷，自知解释不清了，赶紧离开了。

做个好人真难。

你只是她的诉说对象，现在不想诉说了，你也就拜拜了。

倾听者只需要很好的带着耳朵听就行了，啥都别多说，述说者其实就是想找个听众，她可以一吐为快，她自己在说时，可能很多事情和道理自己也都还没想明白呢，更多的是情绪发泄，所以倾听者不需要发表意见和建议，听着陪着就好

听别人的故事长自己的经验。但是经验很多在生活中不能复制，尤其情感经验。如果你觉得被误导，说明你还不成熟。先成人后成才吧，少走弯路。

朋友，我能来回答你这个问题吗？

首先，我要肯定地说，你分享的这个故事很有价值，因为真实，因为真实的才有价值。

故事中的女主是有故事的人。

在故事中受到伤害的人，总想在另一个故事里找到平衡点，或者安慰。

因此，她会有意无意创作一个以她为主角的故事，当然，她是主角的话，剧情就得以她的意志为中心，配角是无权争取的。

当她敏感到她的主角地位被动摇了，她会很生气，甚至毁掉她自己开创的故事。

她以为的动摇即是没有满足她内心预测的要求，好比没有得到恰到好处的心灵慰藉，没有和他站在一条战线上。

每个人，在和不是特别熟悉的人交流时，观点都是趋向中立的，最多是站在公道的立场，但这恰恰是对方最不愿意接受的。她不是不懂这些，她只是想要个能和她同仇敌忾的朋友，来解心头压抑之恨。

和压抑中的女人讲道理是大错特错，因为她要的根本不是道理，是发泄。

不知讲得对不对，打搅了。

我很简短的說一下.女人.本就是天下最复杂又最简单又最奇怪的動物.你不知道她們有時都會想些什么.她們又會在什么時侯跟你诉說些什么.总之.你在聽完她們的唠叨訴說後.你自已便會有一种千奇百怪的想法。多來幾个这样的女人.她沒疯.你自己就疯了。[捂脸]2020.3.11.中午

如果影响了你的情绪，那就不要联系了。

本身做个忠实的倾听者是很好的一件事，但是倾诉者如果肆无忌惮的胡说八道，那么我们也没必要再去同情她或者安慰她了。

惹不起我们躲得起，远离她，去帮助那些真正需要安慰的人。

要记得有什么倾诉是最好的良药，一个忠实的倾听者恰恰是他们需要的。

做好听众就好了，不要考虑太多！

三更撷萃很喜欢与好友聊天，聊天的宗旨是:与心情好的人聊天受感染(好心情)，与心情不好的人聊天我感染他(心情好)。听女人故事诉说后坚持做到：

——善诱不强求。几年前与河北一教师聊。她说老公经常不进家，喜欢在外面打牌，真拿他没办法，一进家就把他骂得狗血喷头，也改变不了他。我说，”家是幸福的港湾，老公在家得不到温暖、幸福，得到的是指责、辱骂，窝在家里干嘛。改变不了老公改变自己，试着给他温暖、给他幸福如何？”之后，她自觉试之，效果不错。

——讲理不决策。曾与一女强人聊天。她做说生意一致很好，但最近赔了，自己一个人感觉好累，快支撑不住了。我说，生意如“美”字，王为旺盛，“两点”似两块石头压着（王）旺盛不起来，找一个人（大）共同支撑，或许会完“美”起来。她自己明白其中的含义，坦言：“知道怎么做了。”

——点到不添堵。一好友讲，老家房子被拆迁，补偿八十多万。父母给一个儿子分四十万，却没有她的份。老母亲有病了，送到她这里陪护住院、治疗花钱都是她的，心里不平衡。我她道，说俗话说得好：“好女不争娘家财”“家有一老，拥有一宝”“父母增天寿，儿女多份福”“父母口是金口，越吃越有”，从情理上点到孝敬父母是子女应尽的义务，她心中的不快才释放出来。