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为什么越是好说话别人越觉得你好欺负?

2023-06-11 14:35:28 条浏览

人善被人欺马善被人骑,好说话的人般都善良不忍心,不忍心拒绝别人,当别人求他时能帮就帮,日子久了,别人就认为反正怎样他能无所谓,便肆无忌惮,所以不用什么事都要善良对待,该拒绝的事一定要拒绝,该怒的时候一定要怒,要让他们知道你也是有脾气,之所以没发,那是因为有的事不和他们一般见识,不和夏虫与冰,不能我好欺负




谢谢你的邀请!我认为你提出来的这个观点有两重性。一是越是好说话的人越觉得好欺,在现实生活中的确有很多守诚信的忠厚老实人吃过亏。

就拿我们教育教学这块来讲,那些老实的教师工作很勤恳,随叫随到,领导们很喜欢用这些人,而且所依靠的也是这帮人,是他们干出了成绩撑起了教育这片蓝天,为学校的教育发展做出了巨大贡献,为领导的提升助了一臂之力。

可是,在提拔重用领导岗位时,往往没有老实人的份,前提借口是这些人没有管理才能,人欠活泼,综合素质差,只是教书的料!言外之意,这些人只能在一线做事不能提拨为领导。其实这帮人只顾埋头苦干,没有接融上级领导的机会,得不到伯乐的赏识,所以得到的结果只能这样。那些不务敬业专门吃吃喝喝走上层路线的人,基本上有机会进领导层。有时候校长也想提拔下这些人,无奈他们搬出了后台老板会让你的方案落空!如此以来,老实人就会认为好欺负了,社会上哪个地方何尝不是?

第二方面,从责任和担当层面来讲,这个命题欠全面。作为公民,各人都有应尽的责任,不管别人怎么做,自己要守住底线,不太计较得失,不与他人攀比,我就是我,是与别人不一样的我,我是凭本事吃饭的,我是长期受人尊敬和肯定的。如此思考则会心安理得,不骄不躁,别管他们是利用你还是过河拆桥,走自己的路让别人说去。这样就不会认为老实人总被人欺负了!




谢谢邀请。好说话的人一般都是心肠好的,识大体又肯乐于助人的人,当别人有难时能及时伸出授手帮人家,当别人不开心时会好言好语去安慰去陪伴,当别人碰上难言之隐时找你尽情倾诉,而你又懂得保护人家的隐私,不会到处张扬,这样日积月累列人就会认为你是一个老好人,所以通上什么事就喜欢跟你诉说,但是,也有一些人不懂感恩,认为你既然好说话,肯帮人,就不管什么事都会找你,也无论什么忙都叫你去帮,你不是喜欢帮人吗,你不是好说话吗,所以也就认为你必定也好欺负,但是,只要不是触犯自己的底线,能帮的尽量帮,能做的尽量做,对那些不懂感恩的,认为你好欺负的帮过一次就远离,否则吃亏的永远是自己!




人是要说好话的,谁都愿意听好话,不愿意听坏话。但是说好话要出自内心,也要实事求是称赞别人。不是那种阿姨奉承,可以制造出来的好话。

说别人的好话多了,也许别人觉得你很软弱,他要你干什么,你都会说ok。这样,一些不该由你做的事情,也叫你去做,因为你不会拒绝。所以让有些人养成了一些坏毛病,柿子都挑软的捏。

遇到一些事情,要学会拒绝,不要什么时候都捡好话说。该说不的时候就说不,说多了,对方也会考虑到,不能什么事情都来找你,也就不会把你当做一个好欺负的人。




感谢邀请

为什么越是好说话别人越觉得你好欺负。好说话的人一般热情心地善良,乐于助人心胸开阔。有时好说话是因为在乎。好说话并不代表你懦弱好欺负,你只是不愿计较,有时是不好意回绝,那是因为你在乎他,不愿让他难堪或者不愿让他失望伤心。

有时侯好说话换来的是打压,欺负,不公平,那是遇到了素质低下欠缺教养的人,这也说明他不怎么在乎你,要对这种人勇敢的说“不”,远离他。如果有的朋友感觉有弃之可惜,食之无味的话,就找个合适的时间合适的语言给予提点与警示,也许他会发现你是他人生道路上不可多得的好哥们

好知已。总之好说话的人,人缘还是很好的。




李白分享:关注李白和大家一起玩转,为什么你越是好说话别人觉得你好欺负?谢谢你邀请我回答这个问题。

我觉得还是人的心里作用,人都是爱占小便宜的,偷奸耍滑也是一种心里,有的人就是自己不爱动偏要使换别人,就算吵架也在所不惜,这种人典型的无赖型人。

2.还有一种人就是看人下菜,你长的高大威猛,身体好他就对你百般讨好,低生下气的唯你始尊,看别人身体瘦小就去注意刁难他,让他干着干哪,你不去就去给别人说你的坏话。这种人就是典型的吃软怕硬型人,这种人没有尊严和人格。

3.在有一种人就是哪种难缠人,心理不正常,不管是谁招惹他就和你过不去,你利害一点他也就不和你吵架了,如果你好说话哪么就每天的找事找事,为什么好说话别人觉得你好欺负呢,我就是个好说话的人,深有体会,这是为什么呢其实就是我们不反驳他们,他们自以为自己说的是对的,做的也是对的,给了他们一种错觉。

他们就大发号今让好说话的我们听他们指手画脚,这就是好说话的坏处,只要我们反驳他们一切都会过去。所以人还是要与世踞进才会好,生活工作中一味的忍让只会让自己活的很烦恼,学会拒绝别人也是一种生活技巧。




我深受其害。也在反省自己。希望好心人能接受教训,善良还是要继续下去,只是要讲究方法。

我给一个朋友介绍来的客户供货,一直供了5年。直到去年有一批货,她反应说容易断,于是我从中帮助联系解决方案,由于厂家对我特别信任,说退货可以,不退货也可以,如果不退货呢,可以补偿。于是我原原本本的把解决方案告诉了客户,客户又多要了补偿数量,答应可以补偿不退货。

接下来的问题来了,在使用过程中她说还是断,于是要求换货,结果由于我为她着想,忘记了原则,跟厂家商量换货。而且在她还没发回要退的货的时候,她着急用,我就认厂家先发了要换货的数量的一半给客户发过去了。

然后,中间她又打电话说,货还是断,这是肯定的啊,这批货用在她的机床上就是容易断。我想从根上进行解决,而且是从她的角度考虑的,我说,还是让厂家技术打电话给您,把真正的原因解决了,要不你还用我的货,再断怎么办?另外您也尽快找别的货解决问题,不然耽误您的生意啊。这就是我一直的真实想法,咱不能耽误了人家的声誉啊。

正在我抓紧时间解决问题的时候,她给我又来了个电话,上来就说,我都不想和你合作了,我前两天从别的人那里买了200支,人家比你便宜1块钱。我马上反应过来,当时就急了。你是因为价格,还在这里说质量问题。于是,关系闹僵了。厂家其实也一直在说,同样的货,给别人也都没有问题,应该不是质量问题。我就是过于信任这个客户说的话,顺着她的想法走到现在。我自己对这个生意也没太上心,觉得正常发货就得了。

今年,正在我要把她要换的货剩下部分发给她的时候,她不要了不说,前面发给她的换货死活不承认了。物流都给她打电话了,她都在耍赖。原来答应的赔偿数量是基于不退换货的情况下厂家给出的,而她还是要求那个赔偿数量。

于是,我怕耽误我自己的时间,找了律师,正在起诉中。

这个就是要接受的教训,供货一定要定金,发货付全款,无论是谁。

别人都说你善良,我有的时候不做回答,只是呵呵,谁知道这是褒义还是利用呢。生活中可以善良,工作中不要带有这种情感,大家都是看脸色行事,如果太露声色,这也是种暴露和软肋,所以还需要磨练。多经历这种事情就要接受教训了。




不设底线的容让,做滥好人,永远得不到尊重

谢谢邀请!

台湾作家三毛有篇《西风不识相》,说她在西班牙读书时的经历。她秉承温良恭俭让的优良传统对待室友同学,铺床扫地抹桌子打开水……一切内务都乐于干。形成习惯后,一切指使都成了理所当然,她是室友嘴头的“宝贝”,心里的“傻瓜”,实际并无尊重——“沦为”了仆人。

她忍。但换来更加的肆无忌惮。

怨愤越积越深,终于爆发。忍无可忍的她用扫把驱逐、教训了那帮不识相的“西风”。

领略到三毛厉害的西风室友,终于调整回了应有的礼节和尊重。

社会人就是这样:只讲究情谊,不讲究事理——往往吃亏的一定是你!

不设底线的容让、做滥好人是不会得到人尊重的。

记住这个原则:轻易得到的、持续得到的东西,是不会被人珍惜的。就像米饭,经常吃你会觉得珍贵么?而饿他三天或十天半月不给吃饱,糠都是甜美的!

这就是社会/人的现实。

帮忙、做好事是优良品质。但在一个高度文明还不算普及的世界里,或者说,在一个商品的、物质的世界里,你必须得有原则,有底线,讲分寸。还有,要懂得拒绝。

否则就是猪八戒照镜子:在别人眼里,是傻瓜;在自己心里,是气泵——想不通,来气啊。

里外不是人。




好说话的人都是老实人,老实人只知道踏踏实实做事,既不会耍心机,也不会讨别人喜欢,自然在社会上吃不开。就像电影《芳华》里的男主人公刘锋,尽管做了很多好事,但没有人在意他的付出,所有人都觉着刘锋就应该那么做的,否则也不会有那么悲惨的结局的。这个社会就是那么现实,你在单位太好说话了,领导只会在干活的时候想到你,提拔重用轮不到你,因为你太好说话,有利的事领导想不到你,甚至对你忽略不计。到是那些难缠的人,领导惹不起,还想让这些人多得到点好处,不给领导找麻烦,所以总出现好人没好报,甚至受欺负的现像。




一、越好说话越被人欺负?那就说明当事人自己的界限不清,必须自己给自己设立一个底线,你有清晰的底线,你自己维护自己的底线,别人就会尊重你的底线。不要使自己到处散发着好欺负的属性,网络上有句话叫做:长个包子样,就别怕狗跟着。就是这么个道理,所以,改变自己的包子样才是硬道理。世间的事,不是你牺牲越多就会回报越多,你只有越拿自己当回事,别人才会越拿你当回事。

二、要敢于对外界说“不”。好说话有错吗,答复是肯定的。你不维护自己的利益,那你想让别人把好处都送到你碗里来?凡事都要想着你一份?这也太乌托邦,太考验人性了!只能说明自己小白而已。该拒绝的,就要大声说出来,怕后果?开玩笑,不信你就试试,天塌不下来,坚守自己的原则,哪怕当时会引起一些小波澜,挺一挺就过去了,对长期来看,绝对是利大于弊。人的情绪能量也是守恒的,你不会对外在释放本该释放的能量,那么,这分部能量必须会伤及自己,心理问题、抑郁情绪,都是这么来的。要相信,还是那句话,外面没有别人,只有你自己。

三、生而为人,要有能力让自己长出一双能够制止施恶的手。命运中从来不是只有给予和妥协,更要有抗争,这是生而为人的责任,也是义务。老古话有一句:人不为已,天诛地灭。老祖宗的话都是活出来的道理,是有一定的科学智慧在里面的,所以,能为自己争取的,只能是自己,能够指望和依靠的,还是自己,保护自己不被人欺,观察掌握并运用好生存的智慧和规律,顺应自然和人性的变化,为什么非要当那个好说话的人呢,当一个努力为自己而活的,有七情六欲七十二情绪的凡人多好!好人难活,当然,人生在世还是要为学好人,只能说灵活地运用生存的智慧,善恶分明,好自为之。




人善被人欺,马善被人骑!人活在这个世界上,做人做事要睁开眼睛,不要滥用你的善良。因为有的人不配,他们会觉得你胆小怕事。该属于你的就去争取,不要太好说话。




我们一般讲的好说话,大概就是指凡是都说好,几乎不会去说“不”。

好说话本身,是没有任何错的。

可问题在于,不会说“不”却会给人一种心软的感觉,俗话有说“人欺软怕硬”。

并且别人找你办事,每次都爽快的答应了,别人还会认为找你办事没门槛。所以什么鸡毛蒜皮的事情都找到你,而你却很少拒绝,难免有时候会吃哑巴亏。

当然,不是所有人都会欺负好说话的人。

经常欺负好说话的人,大多有两个特点:

1.喜欢狗眼看人低,你越好说话,他们就会觉得你好欺负。

2.喜欢通过贬低别人来抬高自己,你好说话,所以一不小心就成为了他们攻击的靶子,因为他们会认为伤害你的成本很低,一般这种欺软怕硬的人是自卑的。

而真正自信有修养的人是不会通过贬低别人来抬高自己,也不会想着恃强凌弱,欺负人。

所以多和优秀的人打交道,并且也要学会说“不”,不能让自己看起来那么好欺负。

关注我:一个无耻的生活经历家,爱写故事,别问我是谁,请与我相恋。




心里,习惯,教养,与眼光注成了人品,心平气和普写人生,写与看都是作者。

但关健去掉狗眼看人低的恶习,剩下的是好人平安的情缘。花几亿搞新科技,花一元钱救快要饿死的人一样为天下大事,一个创造价值,一个是救人性命。




这应该是认知上出了问题,你的好说话,被人推断成了一种错误的假象。觉得你这人是幼稚无知,头脑简单的一个愚人。对人只知道唯命是从,什么事都不过脑子,是一个地地道道的傻子加白痴,在认知上自然不会拿你当常人看待。

人都有一个共性,遇到精明强干之人,与人较量自忖在心智以及其他方面都不是一个等量,就只有面对现实,实行一种迂回接触借以达到一种个人的目的。遇到好说话的人自认为感觉就不一样了,自己内心的一种自我优越感会突然膨胀起来,觉得这样的人,才是足以凸显自己个性的垫脚石,所以在态度上不免要掩饰不住自己内心的一种跋扈,认为只有这样才足以彰显自己的天赐的一种自大个性。

好多的时候,这又是一种误判。好说话的人也并非你看到的感觉到的那样,都是些痴子、憨子、二五眼。会更有一大群心怀博大礼贤下士的谦谦君子,他们的修养的个人性格,恰恰就是以这样一种卑辞厚礼待人以诚之士,遇到这样的事,只会让你输得更惨。

前几年,吵闹的沸沸扬扬的秦军长砸店案不就是一个生动的例子吗!这不仅向人们揭示了一个不要以貌取人这样一种深刻的道理,也很形象生动的为世人上了一堂生动的教育课。

世人千面,你又怎么会知道哪块云彩会有雨啊?别太相信自己的眼睛,你看到的东西也未必是真像啊!否则世上就不会有那么多人妖了。

人啊!待人接物就不要厚此薄彼,要时刻秉持一种宽以待人的胸怀,去礼让身边任何事情,有道是三人行必有我师,自己到任何时候都做不了那么完美,思想上永远都应该给自己留个台阶下,不要把话说满把事做绝,越好说话的人,恰恰说明人家胸怀更广大,视野更开阔,人家心里装的是天地,而你装的只有你自己。

人活一口气,生于天地间。就要切切实实的干点真事实事,别眼睛长在天灵盖上,看上不看下。你要的是货真价实的生活,而非一些虚头巴脑的一种别的东西。好好的做好自己的人品,别去看别人什么行为的好坏,那和你根本就没有一毛钱关系,岁月最是检验真理的良药。

一件事情或一样东西在现定的一个时间里,或许我们无法判定他的真伪好坏,那又有什么关系呢?要不了多久就会被时间曝光在光天化日之下。只要你时刻记住人间正道是沧桑,任何的邪魔外道终究还是会被历史所淘汰,不管当时有多么的盛极一时,最终都难逃灰飞烟灭的一种定局。

做人之稳重在实质,不管你的身边如何的风云变幻,但做人的一种秉性都不要随着环境变化而改变。

谦逊待人取人之长补己之短,是人性不断优化升级的法宝,别学那些僵而不化的那些所谓的时髦主义,这些对自己今后的发展趋势根本就是豪无助益的事,天下之人只要是对己有益,何关乎对方是什么人,只要以礼相待就是了,即便帮不到你,起码不会害你,这就已经足够了。




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