老婆一直对老妈有意见该怎么化解？

你问了一个人类历史上都一直没解决的问题……[赞]

换位思考吧，互相体谅、彼此尊重，夫妻双方坐下来好好交流下，都是一家人，家和万事兴[祈祷][祈祷]

十年看婆，十年看媳，我觉得没有无缘无故的矛盾，想要化解解铃还须系铃人，一开始就不应该让这种矛盾产生，人心一但产生了嫌隙就很难回到原来的样子了，既然发生了，也只能真心对对方好，看看还能不能要回了，不过很难，能做到相互理解，表面敬重就不错了

听你这么说，你们两家的环境有一点点差距是吧？她家条件稍微优越一点点，可能就导致你们俩或者说是她和你父母在钱的认知上面是不一样的。你可能需要让他慢慢了解你们家的状况，认清实际情况。从现实的角度出发来发现事情的本质，从而来解决问题！儿子在老妈和老婆之间夹着做人的，实在是太多太多，婆媳关系自古难处。需要强大的内心和耐心。听你的意思，你妈妈应该是蛮传统的，就是那种典型的顾家一类的人。你老婆应该是比较娇气一点的吧？！当初选择嫁给你的时候，她是知道你们家情况的吧，生活是需要两个人共同努力的。她当明白嫁给你，未来会过什么样的日子，或许会一直保持没钱买房的状态，或许会共同努力赚钱买房。无论哪一种，都是考虑过了的吧。而你，也该努力，给她希望。人都容易比较，可能觉得同样的年纪，别人什么都有了，而自己什么都没有，很容易就产生一直失败心理的。再者，她妈妈经常那么说她，也会让她觉得委屈吧！平时，让媳妇从细节上，慢慢发现婆婆的美好之处哦！希望你早日解决问题

大哥，你这个问法哦。你自己品一品，你品一品。老婆一直对老妈有意见，你怎么不说老妈也一直对老婆有意见呢？你的提问已经表明了你的态度。[泪奔]不过既然你肯来求助广大网友，我还是帮你一把吧[泣不成声]

给你提供几条做法：

1、分开各去和老婆和老妈谈心，找出矛盾根源。

毕竟你得先了解了为啥不和才能劝不是。比如是不是老人的生活习惯教坏了孩子啊，还是你妈妈由于消费理念的不同而看不惯你老婆买昂贵的化妆品呢等等等等。你老婆也是第一次当妈妈，自己的孩子当然最想自己来培养。请别让你母亲抢了她这个美好的权利与责任。[心]

2、别和你妈住一起了[泣不成声][泣不成声]分开住保准问题少了百分之九十。[泪奔]如果是为了帮你们带孩子，条件允许的话可以选择住一个小区，可以买可以租。晚上各回各家，白天你们上班就来带带娃。周末你们小夫妻自力更生。

3、你爸要多宠宠你妈妈，你要多宠宠自己老婆。你妈妈婚姻幸福了哪还顾得上和儿媳妇找事儿[泣不成声]自己和老公过甜蜜蜜的小日子都来不及[大金牙]

4、有了你老爸对你妈的支持后，你就可以明确表示是站在老婆这边的！你最宠老婆，老妈一时不开心是会有的，这个时候就靠你老爸了。哈哈这样下去幸福的大家庭就冲你招手了[得意]

祝好[心]

个人有一个方法，虽然不能保证百分之百见效，但是可以尝试一下，首先你要想让你老婆对你妈好，那你就要对你丈母娘好，其次你要对你老婆好，甚至对你老丈人好，对你小舅子小姨子也要好，你只有把他们都搞定了，你老婆肯定不可能对你妈不好，这个关系都是相应的，人心都是相互的，你越对你老婆好，好到让她惭愧，让她但凡有一丝对你老妈产生意见的想法，都感觉愧疚的时候，这个问题就解决了，一般出现这种关系百分之八十，但是因为你这个中间人没有做好，女人要的很简单，安全感归属感，来自爱人的疼爱，爱的人在乎自己，爱人在乎她的爸妈和兄弟姐妹，同样的她也会在乎你的感受，也不会让你难做的，尝试着对她好，然后你就是这中间的调味剂，自己做顿饭，买两份小礼物，两边说些好话，你是他们之间的枢纽，她们那不是别人，是全世界最在乎你的两个女人，她们会体谅你的，重点是你怎么做，你不能偏心，你向着一边，另外一边就要翻车，你也不能两边都不向，那样只会愈演愈烈，所以你要两边都哄着来，男人难呐！！男人难人呐！

承认吧！婆婆永远不是妻子的亲妈，尽管大家还是会以家人的称呼来对话，但妻子首先要搞清楚自己的真实地位，对于婆婆来说，妻子就是没有血缘关系的外人，甚至还可能是抢走她儿子的“坏人”。

想通这些问题，妻子就能明白，为什么婆婆能帮老公和孩子洗衣服，但就是不帮妻子洗？为什么婆婆做饭时总会考虑到老公和孩子的口味，但就是没想到妻子的口味？为什么婆婆能够给其他家人买东西，但就是不给妻子买？……

这其实不是说针对谁或者偏向谁，对于婆婆来说，妻子毕竟不是有血缘关系的亲人，因此，妻子也不应该指望婆婆能够像宠爱儿子一样宠爱自己。

这样说不是让妻子提防婆婆，而是希望妻子能拿出正常的人际交往方式来面对婆媳关系，妻子可以回忆一下自己是如何跟一个外人相处的？

妻子是不是会讲究礼尚往来？如果别人帮助了你，你会说声谢谢，以后有机会就会想着回报人家。

妻子是不是清楚一个外人帮助你是情分，不帮你是本分？没有什么事情是一个外人有义务要帮助你的。

妻子是不是也会做一些没有回报的付出？因为妻子只当作是积攒人脉关系或者顺手人情的事，因此，不会做出一些付出，然后指望对方必须有所回报。

如果妻子能够将这类对待外人的心态来对待婆婆，内心就不会那么容易失衡，妻子甚至可以将婆婆当作一名难搞的客户，只要想到搞定这名客户之后，自己的年终奖金就能翻倍，还能获得领导的赞赏，妻子是不是就会硬着头皮也要跟客户搞好关系呢？

当然了，婆婆不是真正的客户，她虽然不会直接给妻子带来金钱上的利益，但是妻子如果能跟婆婆和谐相处，就会得到老公的赞赏，家庭氛围也会变得和谐，这种收益所带来的价值难道会不如年终奖金吗？

心理学有一条与人相处的黄金法则，你希望别人如何对待你，那么你就用你期待的方式先去对待对方。可惜的是，很多人常常反着用这条法则，就是要对方先这样对待自己，自己才会这样对待对方，这也就是导致我们的人际关系出现问题的一个主要原因。

因此，妻子应该尝试一下改变自己的心态，哪怕自己的婆婆真的很糟糕，但只要坚持做好自己，相信所有人都能看得到妻子的努力。

这个词语本身就是一个谎言，因为它听上去是婆婆和媳妇的二元关系，却忽视了本质——这是婆婆、媳妇和儿子的三角关系。

并且，这个三角关系的核心是儿子，而不是婆婆和媳妇。从这个角度看，婆媳关系是一个再糟糕不过的词语，因为这给了儿子一个借口，让他从容地说，这是两个女人的事情，他可以做的事情不多。实际上，他才是核心，才是解决问题的关键，如果他袖手旁观，那么所谓的婆媳关系是很难处好的。

这个三角关系，看上去是中国传统的大家庭观念所导致的结果。因为大家庭观念，我们习惯上在结婚后，把男方的老人接来一起生活。这样一来，媳妇和儿子的这个新家庭，就和原来的大家庭搅在一起，从而很容易出问题。因为，传统上，媳妇的角色是最不重要的，她是大家庭的“外来者”，一开始必然难以融进大家庭的体系。但是，现在的家庭中，媳妇和儿子差不多是同等重要，她一样要承担经济压力，一样要去外面奔波，而且一样拥有很多的资源，她必然认为，这是她的家，而不是婆婆的家。如果婆婆认为，这是自己的家，并忍不住要在这个家中做主，就势必会起冲突。假若儿子上了“婆媳关系”这个词语的当，而不积极调解，那么这个家庭很容易支离破碎。

不过，问题的实质还不是大家庭，而是俄狄浦斯情结，即恋母情结——反过来说是恋子情结。俄狄浦斯情结是奥地利精神分析之父弗洛伊德提出的，但国内心理学界普遍认为，中国人的俄狄浦斯情结更严重。

因为，传统中国家庭是失衡的，亲子关系是核心，夫妻关系是配角。在这种模式下，母子关系几乎必然重于夫妻关系。也就是说，对于一个妈妈而言，儿子是她最重要的情感寄托，丈夫最多排在第二位。

这样一来，儿子一旦结婚，就意味着做妈妈的将失去自己最重要的情感寄托，这种巨大的丧失恐怕没谁愿接受。不甘之下，婆婆免不了展开一场和儿媳的争夺战。

必须强调的是，婆媳关系成为中国最典型的困扰性话题也有一个前提：公公婆婆和儿子儿媳一起生活。相反，假若是岳父岳母和女儿女婿一起生活，那么婆婆和媳妇之间的麻烦将被岳父和女婿的困扰所取代。

因为，夫妻关系是亲子关系的配角，这一传统不仅造成了妈妈恋子，同样也造成了爸爸恋女。一个女子，因和父亲的关系太紧密，并且和父母一起生活的时间超过和丈夫一起生活的时间，最终令丈夫离她而去。

大家庭并不是问题，假若大家庭尊重小家庭的独立性，并且，公公婆婆彼此相爱，他们的夫妻关系重于亲子关系，那么即便公公婆婆和儿子儿媳住在一起，婆媳关系也不会成为问题，因为婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人，那是可以承受的。同样的，岳父岳母假若彼此深爱，那么，他们和女儿女婿住一起也不是问题。

切记：婆媳关系是一个谎言，三角关系才是真相，而作为三角关系核心的儿子，是调解婆媳关系的最佳人选，假若他不想自己的家庭四分五裂，他当付起责任来，积极地去调节母亲和妻子的关系，而不是逃避。

如果你是长辈，则请记住“孩子不该是你的最爱”，配偶才是你最重要的爱人。