一个小心眼的母亲会把女儿教养成什么样？

父母是孩子的第一任老师，年龄小的孩子学习的主要方式就是模仿，父母的思想观念都会潜移默化地影响到孩子意识的形成，这是必然的结果！知识分子家庭里长大的孩子一般都能成为有文化的人，而没文化的家庭通过上学走出来的孩子比较少，这是环境和对知识的认知是不一样的！还有就是经济条件决定了孩子以后是否小气抠门，在经济条件不好的家庭长大的孩子从小就节省惯了，长大以后即使经济条件允许了也会抠门小气，跟人品没有关系！

我认为一个小心眼的母亲不一定会把女儿教养成一个小心眼的女儿。我家在农村，从现实中看到，有的母亲非常懒散。而儿女非常爱整洁，家里收拾有条有理。有好女儿长大后，不迟地指责母亲。求邻里好友的谅解和宽容，一切在于自己的修持与明理。…

什么叫潜移默化？就是在没有外力压迫下，暗暗地将影响施加下去。那么一个小心影的母亲是否会复制出一个小心眼的女儿呢？

这要分两种情况。如果女儿接受的教育跟母亲不一样，生活遭遇跟母亲不一样，社会地位跟母亲更是相差甚远，那么她基本上将母亲给她的不良影响消除了，她建立起了属于自己的风格和气质，而且在有意识地维护下更加稳固，最后除了血源没变别的都变了。

还有一种就是学历、经历跟母亲都差不多，年轻时可能跟母亲不一样，但是随着时间的推移，别人越来越容易在她身上发现她母亲的影子，有句歌词叫长大后我就成了你，说的就是这回事。因为她要办事说话，用自己的智力决定比较费力，而母亲早年投下的形像很自然地跳了出来，她只需模仿就好了，这是人天生的惰性。所以，无论父亲还是母亲，如果你盼望一个超越你的孩子，一定要有节制的概念，无论喋喋不休的嘴还是随心所欲的脾气，因为你现在播下的是什么种，将来收获的一定是什么菜。

我家麻麻是个小心眼。什么叫小心眼呢？凡遇到违逆她意思的事情，就对我动之以情，晓之以理，诱之以利，不知不觉中，我长这么大居然就从没有越出过她的掌控范围过，也没有做过什么不符她心意的事情。就是事后，我总隐隐觉得有点儿不对劲……似乎有什么部分被强行扭过来了……

于是母上大人就说道：“你听话是因为你聪明呀，即便一开始不懂不愿意，可是因为你很快就理解了事态，也理解大人的意图，知道什么是好的什么是不好的！最后你自己作出了决定，与父母想说的不谋而合呀！是你认同了我们！”

好……好有道理啊！我竟无言以对！好像的确是酱紫！这样的甜言蜜语很受用！于是在她的影响下，所有我做的事情，最终也是自己认可的。我觉得影响也不坏，但由于一路顺风顺水，我觉得我的抗挫折能力并不高。_(:зゝ∠)_

我老公的麻麻呢，则是个强势的人。在单位里是领导，是一把手，所有人都觉得她是个强势能干的人。所有她想做的事情，就一定要做成。工作上的确如此，可是育儿上就不同了，她给我老公定下的条条框框都因为她的执行不到位不彻底而落空。

因为她一说完就转身走了，忙工作去了。那些规矩没人检查，也没人来落实。时间久了，就没了力度，我老公会在表面答应好好好，完了就再不提起。在她的影响下，我老公有一个坏习惯，就是事情常常不了了之，半途而废，做事大多坚持不到最后。

从中我们可以看到很重要的一点：强势的方式会决定孩子的行为，认识和习惯。

并不是所有的强势，孩子都会买账而不反抗；也不是所有的强势，都会造成孩子的懦弱和自卑。我觉得关键点有两个，一个是你是否清楚地了解你的孩子的现状，作出的决定是否合理，并适合你孩子的发展。另一个就是孩子是否是在思想上意愿上接受并认可你的做法。无理的要求，强硬实施的手段，都会破坏亲子关系中的信任。

强势有时候不是坏事，孩子的成长需要父母的引导，该坚定不退让的时候也是有的。强势要用在必须贯彻到底的事上。不能为了满足自己的占有欲和控制欲而强行让孩子顺着你的意思做。切记学会抑制自己的占有欲和控制欲，不要让它无休止地膨胀。(˶‾᷄⁻̫‾᷅˵)

话说我家的小毛头很强势，分分钟被她教做人。

不会成什么样，看看你自己的女儿就清楚了。做人作为女儿作为妈妈作为女儿。作为外婆。你不能说十全十美。至少性格形成过程作为妈妈只能起到铺助作用。还是外在因素太多吧！什么三岁看到老，在这个现代社会科学为依据的环境变量里。你还能不能肯定的说三岁就可以预付了她余生所有的样子。家庭是人为教育，社会才是大染缸。学校教育不过是学习知识梳理思维，出入社会才是开阔视野的地方。妈妈是不是小心眼，会不会潜移默化的教会了女儿小心眼。我的答案是不可能的。妈妈哪有什么小心眼。每个女人每个妈妈经历不同，后面也会有所不同。就好像我们今天所说好难找到知心朋友，想找个聊天的人都没有一样，都需要安慰，排解。

我觉得一个小心眼、斤斤计较的母亲培养出一个同样小心眼的女儿要占到75％的可能性。原因有以下几点：一、遗传因素。俗话说得好龙生龙凤生凤，老鼠儿子会打洞，尽管不排除个别变异的特例，一般来说性格脾气都存在遗传。母亲小心眼的个性很有可能遗传给女儿。二、影响因素。“近朱者赤，近墨者黑”，长期生活在小肚鸡肠的环境中，难免不受到影响，是非观和价值观都会在潜移默化中受到影响。三、心理因素。如果左邻右舍、亲朋好友对这个母亲的定位是小心眼、斤斤计较，难免不戴有色眼镜看待她的孩子。

当然，有的孩子长大成人后，由于接受了高等教育，学识和阅历增多，可能个人修养和眼光都有所改变，不排除逐步成长为胸襟大度的高瞻远瞩者。

因为所有的事情，都存在不确定因素，所以还有25％的可能性是物极必反，也许孩子正好和妈妈相反，也是不无可能的。

信手写来，如果观点不同，请不吝赐教，切勿乱喷！

我自己就是例子。母亲在我刚出生时就离了婚，并且跟我父亲经常纠缠吵架，我的小时候，从记事起就不停的有人告诉我要懂事，要听话，要心疼妈妈，所以，我小时候所有的感情寄托都在母亲身上，当母亲成为我感情的全部寄托时，我就是无条件的信任母亲的每一句话，学习她做的每一件事，甚至想复制她的想法。当我56岁开始有一点自我想法时，我就开始各种怀疑自己，因为我的想法似乎总跟母亲的不一致，于是我更加努力的想改变自己的真实想法想向母亲靠拢，也是孩子对妈妈的讨好吧，8岁上学后，接触了更多小朋友和小朋友的家长，有了对比，于是开始产生了最早的是非观，可是这种孩子的是非观并不完善，而且我当时已经把自己的想法和妈妈的想法混淆了，因为我的想法跟母亲的想法不同时，我就会否定自己，然后复制母亲的想法做法，我在老师同学眼里就像个小大人，机灵里透着小聪明，天真里似乎又透漏出算计，善良里又带着防备，大方里又多了小气，就这么矛盾着，也被包容着长到10岁，这时我的是非观世界观价值观开始初步架构，我的模仿非常不成功，因为我总是活在困惑里，我一直以来告诉自己，母亲善良坚强，大方谦和，老实厚道，非常爱我，可是现实中又似乎矛盾重重，我更加纠结，可始终不能想明白其中的问题症结，一直到十二三岁，我的纠结和压抑达到顶点，我不停的否定自己，可又隐约觉得自己并没犯错，母亲更不可能有错，可是谁都没错的情况下为什么我要受到责备和猜忌，我努力的压抑自己，我想不通我的委屈压抑痛苦没安全感都是为什么，我陷入死循环，我抑郁症了，当然，当时并不知道自己病了，多年后才知道当时的自己是抑郁症的症状，很庆幸自己挺住了。后来的7年时间发生了太多事，经过这一病，我似乎就开了窍，这7年里我经历了希望，失望，绝望，又燃起希望，从否定自己到重新肯定自己，从盲目的信任到不再重视，之前的一起问题都找到了症结，从心酸到冷漠，从心如死灰又到充满希望，完成了自我重建，7年的时间啊，还是最好的青春，虽然现在都过去了，可是这一切留下的后遗症却要我继续为之努力改变，我现在身体非常不好，偶尔的会特别阴沉压抑，学业也几乎完全荒废，这些都要重新构建，要重建这些对我来说很难，而且不是很快就能见到成果的，所以，母亲对孩子的影响真的是第一的，如果女儿很信任和依赖妈妈，那必然会学习模仿，就算后来认识到这是错误，可有些事情已经形成习惯，无意识中就会暴露出最早形成的坏思想，没有什么事情是雁过无痕的，尤其是关于性格和三观的形成，痕大痕小的区别罢了。

今天早晨妈妈跟我发火，说我今早去参加医院健步走，然后去大河坎吃面皮，没有问他们吃不吃，就跟我闹起来了，还说不让我回家，还说如果我给家里买了面皮就给我扔出去，我对父母已经够好的了，父母还是不满意我。爸爸现在高兴目的达到了，何况我们不知道你们早晨买了面皮，我给家里买吃的，买衣服的时候你们怎么不说了，我昨天晚上在美团上给父母点的吃的，妈妈说扔了，说我报复他们，我没有报复他们，反正我心意进到了，今天晚上爸爸说感冒，用我的时候把我从你们微信电话黑名单里拉出来，不用我了我就什么都不是，可以既然你们把我给你们在美团上买的吃的扔了，那还给我打电话干嘛，既然把我拉黑就不要给我打电话，你既然感冒了自己去买药，我不做好人，过年呢跟我闹得一塌糊涂，我和老公大年初一在酒店里过了一晚上，有这样的父母吧。