有没有搞笑图或段子能够分享一下？

最近刚看的，半夜躲在被窝里笑出了声

1、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

2、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

3、出门逛街带块猪肉，没准遇到一个熟人正好熟了，一起把酒言欢相见恨晚。

4、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。

幸福突然降临

1、儿子今年5岁，特别的挑食。昨晚炒了猪肝，儿子一口都不吃。我哄道：吃猪肝眼睛会亮，晚上的时候，眼睛可以发光，能看到很远的路！这句话果然有效，儿子大口大口吃了很多。晚上在楼下散步，儿子突然对我说：妈妈，我的眼睛可以发光了，我要给你当手电筒……

2、上周被公司派去上海出差，整整一周。今天接到老婆的电话，是儿子打来的。儿子：爸爸，你什么时候回来，我好想你。我安慰道：爸爸明天就回家了，你在家乖乖听话。儿子：你再不回来我就饿死了，你老婆这也不让吃，那也不让吃！

3、昨天从万达出来，商场门口有两个中年大叔在吵架。两个人十分激动，其中一个把口水溅到对方的脸上了。对方怒了，直接一口水吐了上去。于是我站在路边，看了半小时的中年大叔口水大战！

4、前几天老公买彩票，中了头奖500万。我就把看中的那件羽绒服的链接发给了他，期待着他的表现。老公打开链接后，念道：适合18到28岁。念完之后，这货竟然直勾勾的盯着我。我一巴掌扇过去：什么意思？老公哆嗦着说了句：要什么颜色？

5、昨天晚上11点，我洗漱完躺进被窝。女朋友躺在旁边一直盯着天花板，也不理我。我就知道，她一定在思考今天要怎么作。果然，女朋友转过头问我：你是不是只贪图我的美貌？我非常肯定地说：是的！

6、富二代老公一直游手好闲，从来不插手家务。昨天突然想吃虾，就让他去菜市场买10斤。这货拿着宝马车钥匙就出门了，半小时后，两手空空的回来了。我：虾呢？老公：我转了一圈菜市场，没有咱们吃的那种红虾啊！

7、男朋友身高一米八八，简直就是模特的身材。今天早上起来，我偷偷的穿上了男朋友的白衬衣。正在厨房做着早饭，男朋友走了进来。他看了我几眼，我羞红了脸。男朋友说：好好的白衬衣，愣是让你穿出了大夫的感觉！

8、由于我是专科学历，找不到好工作，只好在工地搬砖。有次坐地铁，我对面坐着一个美女。美女一直捂着嘴，做呕吐状。我觉得她可能是晕车了，就递上一张纸巾。我：是不是晕车了啊？美女：我是晕你，求求你赶紧把口罩戴上吧……

9、太太：你儿子整天不写作业，你也不管管。富豪：没事，大不了以后让儿子拼爹。太太：他不好好学习以后找不到好工作，到时候连个媳妇都找不到！富豪：他找不到媳妇我不管，反正我有媳妇就行了！

10、小时候住在乡下，奶奶家里有个大院子。有一次我在院子挖了几个坑，放了几个西瓜籽。后来每天认真浇水，还用零花钱买了肥料。顶着大太阳，我还在院子里拔草。然后西瓜一直都没有长出来，我伤心欲绝。直到现在我才知道，其实我拔掉的草就是西瓜的幼苗。

11、老弟清华毕业，但是长得丑，一直没有女朋友。28岁的老弟，已经相了40次亲，次次都失败。今天早上，室外气温零下20度。我：太冷了，不想上班。老弟：那你就挂在暖气片上，不要出门。我：不出门赚钱，你养我啊？老弟：那你还是出门吧！

12、在海底捞上班后，直接胖了20斤。这几天吃完晚饭后，我都会到楼下散步，走够10000步。今天晚上刚想出门，老爸就说：闺女，今天就别出去了，怪累的。我：为了减肥，我不怕累！老爸：死丫头，每次回来你都把剩饭剩菜全吃光，害我半夜饿了没东西吃！

13、刚上初中时，第一次开家长会是老爸去的。结果没想到，班主任竟然是老爸曾经教过的学生。从那之后，我的噩梦就开始了。现在，身为小学老师的我，开家长会的时候发现当年我的班主任坐在下面。我不由得感叹一句：天道好轮回啊！#

14、昨天晚上吃过饭，带着婆婆去跳广场舞。一辆宝马车从我们身边开过，溅了我一身的泥水。我骂道：别让我再看到你，不然我非骂死你！婆婆：你再看到他要骂什么？我想了半天，说了句：滚，给我马不停蹄的滚……

图片没有！有视频

请看下面的视频

只能帮朋友到这个地步了……钱也出了！道理你自己捂吧…哥们我尽力了…@问答@微

这个怎么样铁汁

地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀。

2、公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！-

3、一次在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们把鸡蛋放在童子尿尿里煮，说是灰常养生。?我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。?我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。。。。

4、老沈被他夫人逼得没法，才一同到一家照像馆去，拍夫妇合影。摄影师对好了镜头之后，向老沈说道：“先生！你的脸上一定要露出一点笑容来才好。”老沈看看夫人，说道：“请你暂时走开两分钟，好不好？”

5、晚上，老公在卧室用笔记本电脑上网聊天，老婆在床上睡觉。过了一会儿，老婆对老公说：“笔记本电脑屏幕太亮，我睡不着，你还是去客厅上网吧。”老公拿着笔记本电脑跑到了客厅。没过5分钟，只听见老婆在里面喊：“我睡不着，你还是来卧室上网吧。”老公很奇怪，就问怎么回事。老婆叹了口气，说：“你背着我上网聊天，我不放心！”

6、家里养的是哈士奇，它小的时候，我总是喜欢抱着它睡。后来它长大了，发现，床越来越挤了，就不让它上床了，这货叫的比杀猪还惨，没办法我只好陪它打地铺抱着它睡，让它习惯。可是当我醒来的时候，次噢！这货为嘛在我床上？

7、今天去超市，一熊孩子问我要钱，我一看就知道是坑人的，就不给。熊孩子：好，那你等着。我心想大白天你一小B孩能怎样？去叫人？我就盯着他看，熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹子那二话不说撩起来回头对我喊“哥，粉红色的”！

8、在小区门口买鸭脖，等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天：“干这行开心吗？”小伙子爽快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。”说话间，手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。。我汗。。。在古代，刽子手一定很适合你！

开心笑话：今天下班刚回到家，俺就看到女儿坐在沙发上生闷气

一个骑兵在作战中不幸被俘。

“我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。”

骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”

骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。

首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你最后一个要求吧。”骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女的人来！”

看到搞笑的视频，我第一时间和对象分享.

读大学时，有次，我和同学一起去买衣服。正砍价呢，忽然，老板粗暴地推了我一下，大声说道：“就这个价了，爱买不买，不买拉倒！”被他一推，我撞到身后的同学身上，同学又撞到了别人。我火了：“有你这么做生意的吗？价格谈不拢，好说好散，干吗要推我们？”老板也激动了：“啊！推的就是你们，怎么了？没有我这样卖东西的，有你们这样砍价的呀？”我同学气冲冲地走上前，说：“买东西砍价多正常呀？你头天做买卖吗？不卖就不卖，走，我们走！”说着她就要拉我走，可是我却被老板拉住了。我莫名其妙地看着他，发现老板向我们身后使了个眼神。我赶紧转身向后望去，发现一对男女青年正快速地2离开店铺往外走。等他们出了门，老板松了口气，跟我们道了歉，说出了原委。原来，那对男女是对雌雄大盗，天天在这片商区流窜作案。有次，老板因为提醒顾客，被这对大盗报复，划破了店里一批待售的皮衣，损失惨重。刚刚那对贼瞄上了我同学的包，老板急中生智，几个人连环撞正好打掉了那只伸进包里的三只手。

兄弟，有什么不开心的事吗？说出来让大家开心一下

能不能笑出翔我是不知道，但伤脑就是了。

来朋友们跟我一起笑起来

虽然是个悲伤的故事，但还是忍不住说了声草。

准备去相亲了，如果对面问我是做什么工作的，我该怎么回答呢？

这兄弟被绿

肯定是输在了酒量上

我跟朋友骑摩托车去玩，在十字路一电动车呼啸而过，差点撞上我们，我让朋友追上他，我含一口痰想吐他，等追上他我狠劲吐他一口，结果我忘记把头盔镜片打开，结果模糊了我的双眼……

真心话

1.记仇本也太可爱了

2.

吔天使可笑死我了

3.

还好我反应快

4.

你本来就很美

5.

哈哈哈，沙仁猪心啊

6.

还有这种好事？

7.

眼看着日期无情地跳到了下一天

8.

是个高手

9.

早安打工人，你现在又要多刷到一条啦

10.

这也太草了

华强买瓜