好朋友太优秀，觉得不配跟她做朋友怎么办？

既然做朋友了就要放下，财富和经历上的差别，真拿你当朋友的不回介意你，但是你要自强，马云也有穷的朋友，难道马云会在乎比他穷的吗？穷不可怕，可是是精神的贫穷，谢谢！

既然是好朋友，那证明你俩的关系还不错，他既然很优秀，就不会跟傻子做朋友，说明你有他值得交往和学习的点，哪来的配不配，你太自卑了。与其这样想不如多锻炼自己的自信心吧[抠鼻]

真正的朋友可能是在你落魄的时候向你伸手在你辉煌的时候打心底里为你高兴！不为别的，只因为我们是朋友！

安静地离开

让自己也变得优秀

没有什么配不配，每个人优秀的点不一样！

既然是好朋友了，怎么会觉得不配跟他/她做朋友，好朋友本来就相扶相伴，他/她优秀你只会更高兴

因为，如果有人问起，你会第一时间提到他/她，我有一个好朋友.....

向她学习，多看书，华丽的辞藻和优雅的气质会提升你！

努力让自己也变的优秀，朋友有时候跟爱人一样的，觉得自己不够优秀，那就追甚至是超越！

那就让自己配得上，交朋友不就是一个不断提升自己高度的过程吗，在成长的过程中互相学习互相帮助，就应该交这样的朋友呀。同时你也不应该感到自卑，一个人无伦再优秀也会有缺点也有她做不到和不如你的地方。只要你努力一定有一天光会照到你这边你会变得更加优秀的。加油！

自己也努力变优秀。

正好给自己一个动力，这是一件好事情。

如果你觉得她优秀，说明你是认可她的，可以把她当成你的榜样，向她看齐。

当你觉得“不配得”的时候，就会推开自己的幸福

我有一个在台湾的gay友小花，他从小失去父亲，跟随继父长大。继父非常暴力，常常拳脚相向，更别说爱他了，所以他的自我价值是非常低落的。他现任的男友大壮就可以代表了他小时候成长的历程：语言暴力，精神虐待，但是小花却不离开，默默承受大壮的粗暴和无理。

我和小花的好友小帅实在看不下去，常常劝他离开大壮，但是小花总是会说，“其实他人不错的，就是脾气不好，对我也付出过，而且，他对我的狗很好”。晕了吧！

我好奇打探小花的其他亲密关系，发现他真的有严重的不配得情结。多年前，他有一个很好的香港男友阿杰，对他也很好，但是阿杰在台湾的工作不顺心，和同事相处不来，换了好几个工作。小花觉得自己拖累了阿杰，让阿杰因为他而留在台湾，就主动要求分手。

阿杰受伤离去，也没有离开台湾，立刻又找了一个男友。小花落空了之后，好长时间没有谈朋友。

反观小花的好友小帅，也是个同性恋，但是从小就是被爸爸妈妈和哥哥姐姐宠大的。他自我感觉非常良好，他的爱人比他小十岁，长得可以当偶像剧的明星，小帅完全没有不配得的情结，两个人在一起七八年了，还是如胶似漆的甜蜜。小帅长得还没有小花好看，但是自信满满，阳光灿烂。

所以说，原生家庭的模式，真的对我们成年以后的人生影响甚巨。

说到破解之道（鸡汤勺子来了）：就是要看见和承认那些负面（不配得）的感受。

比方说小花，当他觉得阿杰因为他而留在台湾、事业不顺的时候，要能够看见自己因为不想感受愧疚，所以想要推开对方的意图。并且看到，如果和对方分手，虽然阿杰可以自由的决定他要住哪里，可是这对双方来说是不是最好的选择？

也许可以开诚布公地和阿杰讨论怎么做最好，而不是自己在那里琢磨、思量、纠结，任由自己的潜意识操控一切，最后亲手毁掉一桩不错的姻缘。

其实，很多人都有这种“不配得”的情结，觉得幸福看起来好虚假，不实在，还是痛苦比较真实，于是会搞自我破坏，推开那个让你幸福的人或搞砸那件让你幸福的事。

所有的情绪，都需要被认可

还有一个例子，儿子暑假回来，我带他参加一个台湾的旅行团，团员中有一对女性朋友，她们结伴而来，但是我从旁知道美玲帮经济实力不佳的小芳付了团费，免费招待她玩。小芳可能有不配得的心结，所以在酒店房间里面，踢到家具，脚趾头肿的老大，几乎无法行走，破坏了旅游的兴致。

可能很多人会说，踢到脚趾头是很可能发生的事，不见得就是她的不配得。但是我从旁观察小芳的言行举止，我觉得我的直觉是准确的。我们潜意识没有被我们看见的东西，通常就会主宰我们的行为模式，在实际生活中用不同的方式呈现出来。

而小芳的自我解决之道，可能就是在要注意在旅途当中，当那种“不好意思”“羞愧”等不舒服的情绪上来时，要能够在心里让出一点空间来容纳它们，而不是硬生生地压下去，不去倾听自己内心的声音。

其实这些情绪，只需要你去认可它，给一个空间去承载它就可以了，你什么都不用做。

当被认可、接纳以后，这个情绪就不会被压在潜意识里面，然后引爆一些破坏性的行为来损害我们的幸福和利益了。

看见、理解，看见、理解，这是最重要的。

保持一颗谦卑之心，是一个人幸福快乐的必备条件

话说回来，我因为写了一些受欢迎的书而声名大噪，自己其实心里也是有愧的。为什么是我？哪一个作者今生有幸作品可以卖到千万册？我凭什么？

所以我会做一些补偿行为，来安抚心中的愧疚。比方说，我会不遗余力的支持好的作家和老师，用我的名气去推广这些真正有料、人品又好的老师，也介绍各种好书。表面上看起来我很大度，其实是为了减轻自己的“不配得“感。

另外就是大家对我的黄金投射，也让我很不舒服。

我其实根本算不上是个修行人，有的时候德性也不是很好，但是因为我的书，大家和我在心灵层面有了连结，会把我美化成我不是的那种人。对此，我也有很深的羞愧，所以常常喜欢在公开场合丑化自己，行为乖张，希望打破粉丝对我的错误看法。还好这些行为没有造成什么自我破坏，毕竟对于我的不配得和羞愧，我还是有觉知的。

所以，亲爱的朋友们，如果你检视你的人生，发现自己有不配得情结的时候，一定要去认真的看待它，并且熟悉那种感觉。在日常生活中，当它不自觉的升起，进而想搞破坏的时候，你能立刻觉察到它，进而把它对你黑暗中（不自觉）的破坏降到最低。

而最重要的功课其实是：学会感恩和推恩。

感恩就是当不配得的羞愧升起时，带着感恩的心去面对那些让你觉得不配得的人或事。低头默念几句感谢的话，也是一种感恩。

推恩则是把你承受到的恩典，普及出去。

就像我一直觉得自己的影响力是老天赠与的，不是我去挣来的，所以我会愿意推广好的书、好的老师，用我的名声为他们背书。至于匿名捐赠，更是我长期在做的事情。

每当不配得和羞愧感升起的时候，对我而言最容易的解决方式就是去救济贫困、助学等。当然，清楚的看见它们、接纳它们是第一个重要的步骤，后面怎么做其实是次要的。

如果此刻你的感受是相反：为什么别人有，而我没有？那么可能你要做的还是感恩：为现在拥有的东西去感恩。

感恩是如此正向的一个能量，它会吸引更多的同类事物来到你的生命中。

同时，感恩也可以让一个人保持一颗谦卑的心，后者是一个人生活幸福快乐的必备条件。

我有个朋友在各方面都很优秀、也老是帮助我、我坦然接受，总有我也可以帮助的人，我把这份爱传递下去就好。

那就向她学习努力提升自己啊。

圈子很重要。

那证明你不够大度她优秀你应该多向她学习

让自己变得更优秀

首先这是你自己太过于敏感了。古人说，三人行，必有我师。好朋友比你优秀，不可能每个方面都比你优秀。人是互相学习的，只要她不表露出明显的跟你不想做朋友的行为。那么你就一定要和她去做朋友，说明你自己身上的某些方面还是吸引她的。这只是你自我感觉一种自卑的心理在作祟。你要用自己的长处去和她比，而不能用短处去和她比。其次，如果你真的感觉和她有差距那么就要努力的提升自己，即使过程很漫长，但也体现出你的上进心。没有人会拒绝一个有上进心的人想和她成为好朋友的动机。

三种选择。

渐渐淡化和这个朋友的关系，不给自己添堵；向朋友靠拢，自己也努力变得优秀；接受差距，继续和朋友相处。

朋友间的差距，很容易让人产生羡慕嫉妒的情绪，这是正常的情绪，需要自己调节，让自己接受这个差距。人无完人，人外有人，哪怕没有这个朋友，也会有另外的朋友同事等比自己优秀。

虽说向朋友靠拢，让自己也优秀是上策。但就我个人来说，我还是会以调整心态为主吧，接受差距，毕竟人比人气死人！得接受自己。

呵呵，刚刚看到这个问题，忍不住发一下我自己的观点，友友们不喜勿喷哦！

我觉得这个问题得从两方面来看

第一中国有句古话:近朱者赤近墨者黑，如果自己本人不优秀，朋友优秀，不管你是替人打工者还是自由创业者，你都可以从朋友身上学到很多你缺乏的东西，比如说如何在职场上混得风生水起，如何把自己的生意做得如鱼得水等等。

第二这么优秀的朋友既然能和你做“好朋友”，那就说明你本身也有一定的人格魅力或者优秀的地方，说明你也是一个很优秀的人对吧？所以你也不用觉得自卑或迷茫。

那你更应该跟她做朋友了，看看她到底优秀在哪了，都跟他学习学习，跟比你优秀的人交往会使你更优秀。