你和妈妈相处得怎么样？

很好啊，我和妈妈关系一直都很好。我上面有个哥哥，妈妈从小就很疼我，基本没有打过我，长大以后也是，在外学习，工作，妈妈经常电话嘘寒问暖，每次回家，都给包我最爱吃的饺子。当然，我也很爱妈妈，也经常给她打电话，听她唠家常，聊聊家里生活，聊聊亲戚邻居，从来没有吵过架啥的。

很好的。虽然没住在一起，但我们每天都要聊几句天。

聊天的内容基本上是吃了什么、身体感觉怎么样、还有我孩子的情况，很普通很家常的话。

我工作忙也没时间经常去看她，就只有打电话了。母亲在农村生活，一年见了几次面。几次叫她来城里住，说不习惯，住不了一个礼拜就要回去了，她来的目的是看她的孙子。

跟她孙子的关系比我还好，有时候电话里面聊个吧小时，我都有点嫉妒了。

其实我们这一代人和父母的关系应该说都是很微妙吧，不能单纯用好或者不好来判断。

我在家里排行最小，家里三个孩子，一直觉得妈妈是最疼爱哥哥的，从我出嫁以来，一直都是基本和父母只有过年过节时我们一家团聚，其他时间通常以通电话为主，妈不开心或者开心的事情，都跟我打电话说，每次通话时间基本会超过半小时。

妈妈来我家，总会给我做一些小时候的饭，榆钱饭，韭菜盒子，包饺子，小时候吃的饺子馅都是用大肉胡萝卜和白萝卜做的，馅儿都是妈妈手工剁的，而现在我们包饺子的肉馅儿都是机器搅的。所以吃妈妈的饭总能找到时候的感觉，我还爱吃妈妈做的凉拌粉条。

和妈妈在一起总会一起回忆我小时候的点点滴滴，也会思念爸爸生前的很多事情，快乐的，悲伤的，妈妈都会说，说到伤心处，她也会哭泣。

记得儿子小的时候，妈妈和爸爸一起来我家，住了一年多，那时候和妈妈的关系确实很紧张，各种观念差异，生活习惯，总会在日常生活中发生口角，但那毕竟是自己的妈妈，吵了，骂了，一切将还回到亲情的状态。因为我们永远都无法割舍那份最亲的人的爱。

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我是七岁男孩的妈妈，我用亲身经历记录孩子的点点滴滴。我的号:宇轩妈育儿，如果我的文章对你有帮助，欢迎你评论，点赞，转发。

小张在“妈老师”的指导下终于学会骑车了

不过“妈老师”的口头禅让小张有点崩溃

挺好的，我小时候比较调皮，总让妈妈生气，长大了懂事了就再也没有过了，和妈妈的关系挺好的

谢邀。

这是个家庭成员相处的问题。生活中的矛盾是普遍存在的。包容、理解、支持、勤奋、努力和上进等态度和精神，都是家庭成员间处理关系的重要法宝。掌握和践行这些法宝，你和父母的关系一定会处理得很好。

谢邀，我和妈妈相处的挺好的，就是时间太少，没办法多陪陪妈妈。

亦师亦友。人生道路的领航员

谢邀

昨天刚刚和妈妈因为一些事情谈的掉眼泪

我知道她爱我，胜过爱自己，我知道她舍不得的都会给我们，我知道她为我们付出了很多

现阶段我的生命在低谷期，有时候不知道如何和爸妈沟通就会控制不住情绪的伤害到他们

我会觉得自己好无助

心里深深地知道，父母是我的根，我好了他们也会很开心，每一次让妈妈不开心之后我都非常自责，非常痛苦和难过，为什么心里是爱的，可是却嘴上表达出来都是不准确的？为什么自己如此无助而迷茫？为什么自己很难接受自己而让父母因为我而开心？

很多很多话想说说不出口

只能说对不起，请原谅谢谢你，我爱你妈妈

对不起，请原谅，谢谢你，我爱你

我和妈妈感情特别好。我们是母女，更是知己和朋友。妈妈很开明，是与时俱进的新时代妈妈。妈妈会放下身价，跟我学习英语和电脑，还会跟我们年轻人一样，聊微信，发朋友圈。妈妈从来不会摆家长姿势强迫我们，总是和我们像朋友一样，开诚布公，心心相印。所以我的家就有了更多的和谐，更多的欢笑和爱！

是缘分成两个母子。

总觉得什么事都爱和老妈先商量，好说话

感谢邀请

我母亲今年已经八十岁了，我与父母的感情特别好，一直很快乐、和谐、温暖！

父亲在四年前离开了我们，我把所有对父母的爱转移到了母亲身上，让她觉得她的孩子可以依靠和信赖！我会把她宠得像个孩子一样，连她皱眉我都觉得心疼！只希望她每天都开开心心的，只生欢喜不生愁，安享幸福的晚年生活！

我也会尽我所能的多陪伴她，好好孝顺她，让我的大美妞儿一直快乐下去！

关系挺好的，从来没有大的争执

怎么讲呢，分几个时间段来说吧。在我小时候是陌生的，因为并不是老妈带大的，所以也没什么感觉，谈不上喜不喜欢。再渐渐长大，又有点不明白为什么她那么忙，都没有时间陪伴我们长大，可是心里也是谅解她的毕竟生活并不容易。都是为了生活。而现在长大成人的我。也渐渐的明白了其实哪有什么母亲不爱自己的孩子的，他们离你远去都是为了让你有更好的生活。你也渐渐的明白了生活的不易。好像从上高中开始我和母亲的关系就一直是朋友的关系的吧，像姐妹的感觉，会互相开着彼此的玩笑，会互相安慰彼此，总之就是很老妈的关系很好啦。感情是需要维护的，希望可以一直这样下去一直。

谢谢邀请。

我和妈妈相处的很好。

我妈妈是一个很勤快的人，现在虽然年纪大了，已经七十多岁了，前几年得了一次中风，虽然身体恢复了，但明显感觉不如生病前的身体了。

妈妈勤快了大半辈子，由于身体原因，我与大哥、小弟一直劝她，年纪大了，就应该安享晚年了，可是老太太很固执，还是觉得应该做点什么事情好，总闲着心里会发慌，还会闲出病来。

妈妈总也闲不住，老想给自己找点事情做，妈妈一直不喜欢“吃闲饭”这种感觉，所以在家里总吃找事情做，不做事，她总觉自己是吃闲饭的。我们劝说无效，也就随了老太太，并叮嘱她做事情只做力所能及的事，做不到的事情不要勉强自己去做。

妈妈一直在老家生活，而我由于外地上学并工作成家，所以就定居在了工作地。平时放假，我都会带着孩子去看妈妈，一年至少两次。有时也会接妈妈来家里住一段时间，老人换换环境居住，心里也应该是高兴的吧。

妈妈在我家住的时候，我就会感觉自己又变成了孩子，心里有了依靠。妈妈会给我和孩子们做饭，帮我们洗衣服、拖地什么的，我能轻松好多，更高兴的是妈妈身体还可以，还能干的动家务活。

妈妈在，家就在。

还好，虽不能像儿时黏在她身边，但爸妈的爱无时不在，就算没常去看二老，我也知道爸妈是这个世上最爱最爱最疼最疼我的人！祝二老晚年幸福！

妈妈是个传统的中国女性，一生好强，善良勤劳，疼老公爱儿女，累了一身的病。小时候就觉得奇怪，妈妈爱吃的东西都是我们不爱吃的；妈妈从来没有漂亮衣服，而我们都有。长大了越来越理解妈妈是多么的伟大无私。我爱我的妈妈，她是世界上最好的妈妈！

和妈妈相处怎样？这个问题，我想了很久。说好吧！我们也会有争吵，应该不对，不是争，很多时候，是我一个人在吼，一个人在发脾气，是我不能理解她的苦心。说不好吧！我们在一起又有说不完的话。

我妈妈没有什么文化，对我们也没有什么很大的要求，不会像有的母亲那样，读书考试，非得多少分，长大后，又非得挣多少钱。她只要我们平安，健康，有一个幸福的家庭就高兴了。

我记得小时候，我们读书远，又要过一个很长的独木桥，还要过一个没有桥的小溪。天晴，小溪就是小溪，逢下大雨，就变成了小河，水还很急。所以，每到下大雨，我妈妈就叫我不要去读书，我们这里一到春天，雨水特别多，一个学期下来，旷课差不多一个月。这样，我的成绩自然不够好。长大后，因为不能找到一个好工作，老埋怨她。前不久，和姐姐聊起童年的事情，我姐姐说，她一次被水冲了很远，被别人救起来了。我才知道，妈妈为什么下大雨，就不让我去读书了。因为在她心里，我们平安才是最重要的。

长大之后，因为我从小就娇生惯养。找工作，是高不攀，低不就。高的，自己能力有限，不能胜任。低的，不是嫌工资低，就是嫌它累，要么就是嫌它上班时间长，经常在外呆上个把两个月，把身上的钱花完了就回家。每次回来，妈妈都给我弄好吃的，从来就没有数落我，没有挣到钱。在我没回来之前，她还嘱咐哥哥姐姐，不要说我。

在外打工的，很多人都嫁到外地去了，而我，很依赖我爸妈。不管对方条件多么的好，只要是外地的，免谈。

前几年，因为婚姻的不顺，我很长一段时间，不愿意回家，不愿意给妈妈打电话，我怕听到她说起前段婚姻所有的事情，包括孩子的近况。因为事已至此，很多事情是她女儿不能左右的。这次，为了远离那些伤心的事情，我选择了嫁到外地。在这里没有人认识我，没有人知道我的过去，没有人说我很笨，说我傻。在我们老家，只要是认识我的人，就会这样说我，他放错，我净身出户，因为这，就连我家人，我最好的朋友都质问我，是不是我在外面有人了，我是有口难辩。

前段时间，我为我以前的行为，感到很懊悔。特意回家，陪爸妈住了十几天。她还是和以前一样，没有责怪我那段时间不常打电话回家。只是想着法子，弄我喜欢吃的菜，问我过的怎样，身体怎样……。

这个，世上唯一，不管我怎么在她跟前发脾气，不但不跟我计较，还照样爱我的人。

我和我妈的关系，确切的分应该有两个阶段，我上大学之前和上大学之后。在我上大学之前，我们像很多人口中的传统母女，她第一次做母亲，而我是她唯一的女儿。我们没有做母女的经验，小心的试探着，学习着，想着相亲相爱却无法避免一次次的冲突和伤害。外婆是地道的农妇，重男轻女，缺少知识和涵养。外婆对子女的爱来自一个母亲的本能，但是处理跟子女的关系却并不拿手，妈妈从自己的母亲身上并没有学到太多做母亲的技巧。我整个幼年和少年时期，母亲与我遵循着传统母女的相处方式，她给我她全部的爱，把人生的重心实实在在的放在我身上，我的好坏优劣牵动着她所有的喜怒哀乐。在记忆里，母亲是和善时美味的零食和愤怒时扬起的棍子。我并不认同棍棒底下出孝子，或者说我并不接受孝子的说法。那些有道理或者莫名其妙的打骂在十几年间并没有让我变得乖巧，它们教会我更多的是躲避和自我保护。因为会挨打，我在外面摔破了手脚，掉进了水里，受到了欺负回家都绝口不提，十分熟练的自己处理伤口成了我的拿手技能。因为挨了打，我变得强硬倔强，不道歉，不认错，不妥协，十几岁的少年人总觉得大不了死掉就好了，人生不美好不值得留恋。而我的妈妈，面对女儿的叛逆与无知，迅速的衰老，那个一举一动一言一行都能勾起她无边的怒火的女儿让性子急躁的她青壮年时期充满了泪水与绝望。

好在，女儿总要长大，伴着妈妈的老去而成长。

一切的转变开始于我离开家去上大学。我并不是要说大学教给我什么，我的大学生活过得荒诞且无所事事，只是我恋爱了。我觉得年少时的恋情是个好东西，它让我迅速成长，变得坚强理智。初恋算得上我心里的朱砂痣，我知道这个比喻庸俗不堪，但是18岁那年他在我心里确实是这样的存在。我倾尽全力去爱他，对他好，幼稚而无畏。过于年轻和相似的性格则注定了最终一拍两散，多年过后，与之后的几个男友在分手后我都能坦然待之，唯独这颗朱砂痣我不想去碰。有些偏题了，和朱砂痣分手后，少年养成的强硬和倔强不经意的帮了我一把，在无疾而终的恋情之后我没有要死要活，只是咬紧牙关逼着自己去接受，眼泪和不甘被强行压在心里。假期回家，突然开了窍，我能这样去爱一个外人，那么也一定能用这份心去对家人。所谓的开始懂事是这样吧。收起曾经自以为是的尖刺之后才发现妈妈变了，或者是我能够看到怹中年以后那种让人踏实的平静了。

我跟怹讲我的恋情，怹平静的听着，没有去责怪、谩骂甚至评论，只是默默地陪伴和倾听着，让我觉得这不可耻，也不值得绝望。后来，妈妈说觉得自己不称职，在我经历这些的时候怹没能在我身边，那一刻我真的很想哭，很想告诉怹我的人生还有好多风雨是她不能陪伴，不能参与，也无能为力的，这没有什么，怹能在我累了的时候给我一个去处就够了。此刻，我们才像一对母女。在外读书，离家两千多公里，距离让我们不得不对彼此逐渐放手。从刚离家的一天一个电话到后来每周固定的报平安；从每次电话那头琐碎的叮咛到东拉西扯的八卦玩笑；我从少年人变成了成年人，我们从母女变成了朋友。我会告诉她我不喜欢现在的男票，不过嫌麻烦懒得分手，她也会跟我讲单位上年轻男教师跟怹亲近惹得爸爸吃飞醋，会挑选家里没人的时候一起悄悄说旁人的坏话，会一起对帅气的男明星犯花痴……而我开始对电话那头的怹说你哪里像我妈，外婆要是听见我们这样聊恋爱结婚生子的事情，肯定是要骂上一句不知廉耻。

啰嗦了那么多，还想说一点点，工作和催婚！这两件事，让我无比庆幸我生长在这样的家庭。毕业后第一份工作在国企，进去之前我以为自己会在里面干到退休，是的，我就是一个这样怕麻烦不愿意改变的人。对于老东家，我不想说任何坏话，所有的不公与辛苦造就了如今还不算差的我，办公室的领导让我看见大气、圆通和善良的力量，我也愿意在今后的人生中成为这样的人，至于那些躲不过的阴阳怪气和勾心斗角就更加宝贵了，偶像剧职场女主梦碎，保护自己，变得强大才是王道。话题拉回来，国企的工作让父母觉得踏实，但是不可明说的晋升机制给我带来的不安日益突出，在跟父母沟通后我得到了意想不到的答复：不喜欢，不舒服就辞职，整理一下自己，钱不够我们给你。后来考上公务员，体检之前我突然反悔，觉得自己不想回家乡，父母还是一番类似的话。多么幸运，这样的理解和支持我猜想背后怹们要给自己做多少心理疏导，才能如此坦然的接受女儿在世人眼中不可理喻的选择。

催婚，妈妈现在有着让人佩服的平静，但是怹毕竟是个凡人。随着身边的亲戚朋友嫁掉了女儿，抱起了孙儿，怹不可免俗开始跟我提起婚嫁之事。前男友是凤凰男，本来已经走到了谈婚论嫁，但是女人的直觉是个神奇的存在，一切都好就是觉得差那么一点让我觉得可以托付，于是分手了。分手后，再也不用如同准媳妇那样去操心他和他家的事情，生活的关注点得以转移回自己身上，自己回到一个不错的状态，却也因为屡次的分手变得谨慎小心。这并没有什么不好，我是这样告诉妈妈的，现在的我很好，不再觉得婚姻是人生的必然，若有姻缘那么乐于去体验一番，若没有也绝不恨嫁，不会把自己的人生赌到另一个人身上。对于这番言论，妈妈劝说过，反驳过，和我争论过。而现在，我觉得怹在看到越来越好的女儿后开始逐渐说服自己去接受这个注定会让怹牵肠挂肚一生的孩子。

人生短暂，还有几十年的时间能够让我作为女儿去爱怹，作为朋友去陪伴怹，我很庆幸！