一个女孩从温柔自信到中年的咆哮，她到底经历了什么？

经历了人生！

经历了孩子的成长！

说真的，老公我都能忍住不吼，孩子真的是忍不住，三四岁，真的是鸡嫌狗怕的年纪，有时候就感觉整个人脑袋“轰”的一下，那个火啊，压都压不住。过后就会自我怀疑，自我否定，是不是自己做的不够好，怎么把孩子教成这样！

我老公都说我，怎么现在说话声音变大了

如果到中年还在咆哮，只有三可能：一，她从不懂事1.0版升级到了继续不懂事2.0、3.0版，但还是不懂事，因为她只是同版本升级，但没有改版；二，抱怨比开启智慧要容易，她对抱怨上了瘾，戒不掉；三，她的运气实在太差，碰到的都是不好的人，只有她好，只能报以深刻的同情和理解。其实付出这个概念很重要，她必须要把就算自己单独生活也要完成的那一部分劳动扣除，若得出的是正值，才算是付出，如果是负值，则不但没有付出，反而是在享受，但我不相信有几个爱咆哮的女人能理性看待，可这正是她的烦恼所在，只要干点什么，都视为付出，并将之夸大，这是比较片面的。关于这一点，不接受反驳，只期待咆哮的人能少一点，千万不要有一个可咆哮的对象就总在咆哮，若无此对象，难道要对自己咆哮？开启智慧吧，开启智慧吧……

经历了生活的琐碎，经历了挣钱不易，经历了冷暴力婚姻，经历了职场社会不公，......

神一样的老公

女人谁不想被宠成小公主，可多少女孩被生活逼成女汉子。女孩要经历怀孕的难熬岁月，生子时的丢半条命的疼痛，没日没夜的艰辛养育。要上班挣钱，要打扫家务，要应付家庭人情事故，要三头六臂无所不能，要身体健康不能生病，要陪着孩子成长，和青春期的孩子斗智斗勇，要勤俭节约还要貌美如花……总之，妈妈就是一个超人，为了孩子无所不能，对待自己凑合就行。

她当了妈妈，而且是一个啥都操心的妈妈

经历了人间疾苦

陪孩子写作业呗

一个女人，从温柔到中年的咆哮，肯定是经历了大多女人生命中该经历的生活磨难，只是每个女人对磨难的态度和消解方式不同吧。

女人的思想和情感随着年龄和身份的改变会有很大的变化。年轻时的任性，矫情，单纯善良和幻想来到理性的现实的婚姻里，会有思想上的落差。从怀孕到艰难的生产带来的痛苦和喜悦。再从带孩子的艰辛和繁琐不堪的家务，会让多数女性有崩溃的感觉，这种感觉不会凭空消散的，它们都会累积在心底。如果家庭有好的环境，有个责任心强的老公，会让女人分解很多的压力和烦忧。反之这种生活中的怨气就会累积潜伏，像个火山。

中年，对于男女都是一个充满危机也是尴尬的阶段，情感危机，婚姻危机，与子女的沟通危机让家庭矛盾多多。不聪明的，不善消解困难的女人会把自己炼成怨妇，她们就像个炮仗一点就着，压都压不住，这也不能全怪她们，生活中积累的怨气没有出气口，你不知道这座火山什么时候会爆发。所以你会经常听到大部分人说他的母亲成天唠唠叨叨，骂天骂地，骂男人说孩子。。。这真不奇怪，生活的繁琐把她养成了这样。

现实中，女人追求财富，选择素质高的男人无可非议，在衣食无忧的环境里追求思想上的共鸣和压力的突破口，是为以后能优雅生活而不怨尤的最佳理由吧。

本来也没有温柔自信

我知道我的一切不应该归咎于原生家庭，但是我的确不明白我应该如何自信自己应该如何表达自己。对，在外人看来我是温柔自信的，985.211毕业，国企小团队的小领导，balabala，看上去挺好的。但是实际上我并不自信，怎么说呢，我可能更像一个毛着头的原始人，我害怕被抛弃，害怕能力不够，害怕有朝一日一无所有，害怕手里的都是虚幻，害怕我正在走下坡路，害怕让我身后的人无所依靠，害怕爱我的人失望，害怕我爱的人相互争吵，写不尽的害怕。害怕的时候就像一个疯掉的小兽，红着眼睛咬死身边一切，于是很多时候伤害了很多人。有的时候想，如果我不害怕多么好，如果我够强大，那么我就够镇定。

我还是想要镇定自若的。

小的时候爸妈吵架，正值青春期的我爱上了自残，先开始是小针戳胳膊，因为不会留痕很快长好不用跟发现的人解释。后来有一次我用了刀。这是一个不好的开始。

这个行为伴随我走过了，父亲母亲的每一次争吵，父亲的突然离世，我失败的初恋，外祖父的离世，甚至家里亲人的每一次相互吐槽，与男朋友的争执。

但是我从没有因为贫穷，辛苦做过一次那件事。这些小事情我都不在意。

我跟第二个男朋友结婚了。先生是个直男。阳光的直男。这是我选他的原因。他眼睛里的星星。他头顶的勇气。他爽朗的笑声。都是我喜欢的并且自认为自己不曾拥有的。

后来我们有了孩子，也吵过很多架，每次发脾气我都很想被他紧紧抱起来，可是我发现每当我意识到想要被拥抱，我脑子里的小兽，小野人就张牙舞爪起来，我就张牙舞爪起来把他推得更远。我知道他是不能理解的。因为我也说不清自己。

月子里我还是忍不住割破了自己胳膊，很深，鲜血让我如释重负。怎么理解呢。每当我没有办法表明自己的时候，我就想那样做。结果由于体质变化，那块伤疤增生很严重。孩子一岁了，指着我的胳膊说“破”。让我不得不面对自己这个坏行为。我不想说瞎话，又不想告诉我的宝贝妈妈是个这样的人。我想去做激光消除这个疤痕。我想我以后再也不要这样做了。

可是前些天我还是这样做了。

也是先生第一次动手打我一巴掌。

应该是我把他逼得不清。

我不知道。

我不想说这是我自找的。

我又觉得自己是自找的。

因为我没有自信。

然后我就拿刀片想了半天划在了大腿上。这样宝贝看不到。

当天我的行为吓坏了宝宝。他哭了。

我觉得。

很抱歉。

自己像个疯子，神经病，不像一个正常人。

我又开始怀疑自己的本质问题。

我来自哪里到哪里去，我有什么意义，我作对过什么。

好像。都没有。

可是家是我的，孩子是我的，先生也是我选的。这个年纪，上对不起父母，还要母亲来帮我照顾孩子；下对不起孩子，我没有控制自己的情绪跟先生吵架甚至吓哭了宝贝；我每天认真上班，不及别人一套拆迁；我想换大一点的房子，可是买车都要挪用公积金。我想继续努力，可是我觉得自己好累好累。

说，生活的鸡零狗碎会磨灭眼睛里的星光。

对不起。

我相信每个女孩最初的愿望都是美好的，有温馨幸福的家，有乖巧懂事的孩子，有善待自己的老公，有善良的婆婆.......然而真正的生活带给我们的往往是一地鸡毛，无法收拾....

记得我小时候的小伙伴从小性格温和，绝对的淑女，成绩很不错，高考进了公安学校，后来在公安局工作，一切都顺利，后来和一位律师结婚了，律师很挣钱，家里要啥有啥，然而在一次聊天中，她说生活还是把她变成了一个“悍妇”，一切的美好都是昙花一现，老公能挣钱，但是也很膨胀，说话从来不在意别人的感受，还经常深夜不归，自己要照顾孩子还要工作，家里老人身体不好也不能帮忙，老公解决问题的方式就是让她辞职在家，她和不讲道理的老公无法沟通，经常吵架，她甚至变得歇斯底里，终于身心疲惫，自己最终还是选择了离婚，她说虽然现在一个人带孩子也辛苦，但是至少不委屈求全，不歇斯底里，可以心情很舒畅很平和！

好的婚姻的确令人羡慕，不好的婚姻的确会改变人！