2023-07-29 12:06:08 条浏览
说话滴水不漏。比如,聚餐时能把那个人优点发掘出来,不夸大,不说小,凡事恰到好处,让每个人都满心欢喜。做事全面细心。比如,你有个难处,主动为你想破解办法,认真,用情,用小事就能感化你。超前预判。比如,要开会,能提前分析出领导想说什么,要工作,能分析出想干什么,要细节,能猜出领导想要什么,要部署,能知道手下需要什么,总之凡事都逃不出法眼。广交天,唯我独尊。比如,无论和高层次,低层次都能打成一片,慢慢的还能让人尊敬佩服,不用恩惠就能让人追随,全凭人格情商魅力。其实,我说的就是我追随的人,真的在情商这很完美,个人能力太强。
高情商的人一般都是左右逢源,做起事来得心应手。而情商它是内心里散发出来的东西,情商高它有什么表现呢!
1善于沟通交流
高情商的人善于沟通,善于交流,且坦诚相待,真诚有礼貌。沟通与交流是一种技巧,需要学习,在实践中不断地总结摸索。
2高情商的人善于反思
他们虽然也会有情绪激动的时候,但是不会那么容易就因此昏了头脑。他们会将导致种种感受产生的背后原因进行思考,将自己的思维引到理智的方向,不受情绪控制。
3懂得包容,宽恕他人
包容并不是一种软弱的表现,宽恕他人的同时,也是把自己心口上的刀子拔出来的时候,不然的话,伤口永远都不会愈合。但是,可以原谅,却并不能回到过去,是放下了负担,揭过这一页,而不是在过去中溺死。
4善于理解他人的看法
每个人都是不一样的个体,对待同一个问题自然会有着不同的看法。情商高的人懂得这个道理,并且选择去尊重其他的观念。他们在处理问题的时候,会想要了解别人的看法,找到那个利益最大化的点去达到共赢的目的。
5不会给别人贴标签
将人也当做商场里的各种物品一样贴上标签,这是一种很危险的行为。你在给别人贴标签的同时,殊不知别人也在给你贴标签。贴了标签之后,你对这个人的看法必然会受到各种标签的影响,不能客观、公正、全面。
6总是保持高度的热情和激情
高情商的人对生活、工作和感情保持热情,有激情。调动自己的积极情绪,让好的情绪伴随每天。不让不良情绪影响生活和工作。
蔡康永可以说是高情商的代表人了。之前看了蔡康永的专访,主持人问了他10道“刁钻”的人生难题。只为了求证:真正“高情商”的人,究竟是怎样的?下面来让我们看看他是怎么说的。
Q:一句话形容你认为的高情商。
A:不要为取悦别人,而委屈自己。
我最早意识到情商这件事很重要,是在读佛学有关的书时。
我发现佛学很多在检查:自我到底是什么?那时候我发现,情商原来是一个研究自我的学问。这非常迷人,因为永无止境。
我不认为天底下有一直高情商的人在,因为人的情商是波动的。所以今天见到的高情商,明天就不一定是高情商。
就广泛意义而言,我认识的人里面我觉得最高情商的人,是电影导演——李安。
作为导演,他要应付异常繁杂的事情,他还要理解每个人的情绪以及自己的情绪。在这样的情况下,还要把电影给拍出来。
我觉得这个人,情商真的高。
那我的情商有多高呢?
我只能给今天此刻自己的情商打分。因为我下一分钟情商就不一样了。
我给自己这一刻的情商打70分。因为我自己感觉平稳、平静,也享受到了此刻的快乐,所以是及格以上。
Q:高情商的人,怎么面对他人的负面评价?
A:对不值得反应的人,我就不反应了。
面对别人的负面评价和指责,我还是一样得采取“精明”的策略:
如果是不值得反应的人,我就不反应了。
我们的工作使我们面对异乎人的数量,我们会得到很多评价,不管是好的或者是坏的。
所有不起反应的原则是:好的你也不要收,坏的你也不要收。要不就都收,或者都不收。
你不能天真的说,好的我要,坏的我不要。当你接受好的评价的那一瞬间,你就要准备好接受别人坏的评价,你被影响的是双面刃。
有人给你一颗糖,就有人砍你一刀。
我的节目每一次收视率比较好的时候,制作人都会依照电视要求要举办庆功宴,放鞭炮,宣告媒体:我们收视率第一。
我会跟他说,你看的是今天,所以你要庆祝。我看的是明天,就是你庆祝的第二天,收视率就会下跌。
你今天达到了高峰,明天就要往下走。所以今天你要庆祝这个高峰,明天就要准备好面对走下坡的沮丧。
你不要为这件事情高兴,明天你也不用为这件事情而悲伤。
Q:高情商,是精明和圆滑吗?
A:高情商是精明,但不圆滑。
高情商的人精明,但不圆滑。
我所说的精明,不是精于算计,而是他精确的判断,刁钻的选择,每一件事情值不值得有反应。
每一秒钟,懊恼,羡慕,不耐烦的种种情绪,在我们心中此起彼落。
看到一个女生的包包,就想我为什么没有这么好看的包包;没有赶到绿灯就懊恼,就想我刚才为什么不走快一点....
每一个都要起反应的话,十分钟就累死了,不够心力去处理重要的事情了。
所以,一个对什么情绪都要起反应,什么事情都要给评价的人,情商很低。
高情商追求的是,你有意识地让这些情绪自生自灭。察觉这些情绪,知道情绪起来了,然后放它过去。
所以,我所谓的精明是,对挥霍你的精力,采取一个精明的立场。
那圆滑就不见得了。我觉得圆滑的程度界定于你牺牲了多少自己。一辈子圆滑下来,结果完全没有自我存在。
那你活着的原因是什么?这个圆滑就是很低的情商。
Q:高情商的人,怎么面对亲人的伤害?
A:你应该有多悲伤,就要有悲伤。
很大程度上,我容许自己被击垮。我不认为每个人都要一直坚强,以及往前走。
在哪里跌倒要不要爬起来,可以取决于你什么时候想爬起来。在你还没有准备好爬起来之前,在哪里跌倒,你就躺在那边,不要动就好。
我一直都觉得生活节奏舒缓一点,那就容许你有空间在跌倒时,躺在那里不要动一阵子。
身边最重要的人给了负面评价时,你应该感觉到挫折,悲伤与沮丧。他越重要,你就要越悲伤跟越沮丧。
情商很重要的事情是,你不但不应该否定你的情绪,还要练习恰当面对和消化你的情绪。
所以有人谈了一场刻骨铭心的恋爱之后,花了两年才从那个阴影当中走出来。
我觉得这个爱情对你有那么重要,你就该花两年来消化这件事情。你就算逞强,下礼拜就找了一个新的伴侣,你心里面还是在为原来那个人悲伤,付出。
你的情绪无法隐瞒,欺骗自己。所以我们老老实实地面对它,比较好。
Q:高情商的人,怎么处理内心巨大的愤怒?
A:发火没用,因为你没有让对方收到。
“怒火”(直接发火)跟“怒冰”(“冰冻”自己不发火)到底哪个比较适合,真的要看场合。
我绝对不会每一个愤怒的场合都用“冰块”的方法冷冻自己,让自己不发火。
我有的时候就是会发火。
那什么时候该发火,什么时候不该发火呢?
所谓取得平衡,实在是我们想象中的一件事情。说的很好听,可是做到需要不断练习。那个练习就是看每一次我们在爆炸的时候,到底尝到了什么后果。
拍电影时,有次我的服装师准备一套太空人服装足足三个月。演员上戏,结果每一次走路都走成歪的。当时我就把那个头盔罩到自己头上,结果真的看不到前面的路。我发现是因为头盔不是透明的。
我真的火大,那时我意识到,我不想控制那个情绪。我觉得这个太离谱,我没有办法忍受。
我心里想的是:“我想杀了你”。
可是表达这样的情绪后,对解决问题没有帮助。所以,我只能追求恰如其分的表达,不会真的把那个头盔摔碎,因为这样就耽误拍戏的进度了。我还是请服装师处理这件事情。
他可能觉得,我同时做30多套服装,有一套服装不完美没什么,但对我来说,那件服装很重要。
所以,愤怒的人发怒的立场,跟接受愤怒的人收到的讯息,有时对不上。即使你发火,你那个怒气也是白发。
发火没用,因为你没有让对方收到。
Q:高情商的人,怎么面对家人过度的期望?
A:活在别人的标准中,是不可能满足的任务。
对情绪的表达,有时候只要对自己就好了。
我为什么把书名叫做《为你自己活一次》,我写的整本书都是关于反求诸己,存乎一心。
因为我体认到,大部分的人对人生最大的缺点,都来自于他们想要满足别人对他的期望,而不是满足自己对自己的期望。
很可惜的是,别人对你有期望,那个标准是对方的标准,不是你的标准。
妈妈对于好女儿的标准,跟你自己对好女儿的标准是不一样的。
对得起自己,是做一个符合自己标准的好女儿,而不是做你妈妈标准中的好女儿。
如果你要满足你妈妈,你就要满足你姑姑,满足你舅舅,满足你姐姐,你满足不了的。
我认为,活在别人的标准当中,是一个不可能满足的任务。
Q:高情商的人,非常不快乐会怎么办?
A:快乐不重要,重要的是平静和喜悦。
我以前就已经察觉到,快乐没那么重要。
一味的追求快乐这件事情,其实让人疲倦已极,而且不持久。一个快乐只会带来下一个更大的对快乐的渴望而已。那是一个没完没了的追求。
没有快乐,那人生还有什么值得过呢?
我发现是喜悦。喜悦比较持久,来自我们内在。不像是快乐,来自外在的刺激。
所谓的反求诸己,就是如果你的内心有能力感受,就会有喜悦。你的感受是来自于,你对别人对你的情谊有所体会,你会感动;对于季节的变化,对于一切生命的感受,你有体认,你会觉得喜悦。
当你不再追求短暂的快乐的时候,你会放心很多事情。
Q:高情商的人,一定是和情绪和平共处吗?
A:共处就好,不一定要和平。
我不认为我自己有跟情绪和平共处这个境界在。
我认为,我们大概只能跟我们的情绪共处,是否和平,因人而异。
如果你喜欢跟你的情绪火爆地相处在一起,也不错。
好多艺术家一辈子都处于跟自己的分身火爆地相处,做出了很多充满热情,狂野的作品。
他们在焚烧当中,可是他们是享受那个过程的。
Q:高情商的人,怎么面对人生的“无意义感”?
A:追求意义不是我的归宿。
我们人追求意义的本能很奇妙。
很多事情是没有意义的,可是我们却要求它一定要有意义,然后把自己弄得疲惫不堪。
如果人生真的没有意义的话,你要怎么办?
如果森林里的兔子跟老鹰都没有寻求生命的意义,可是他们却活得让你很向往,那我们这些被意义困住的人到底在干嘛?
是不是太折磨我们自己了?
我去读所有哲学家处理人生意义的部分,除了宗教之外,没有人可以笃定地告诉你:人生是有意义的。很多人明示或者暗示,人生其实没有意义,意义必须要从别的地方去寻求。
如果我的人生并不是以追求意义为归宿,而是以追求平静与喜悦为归宿的话,意义并不构成当中必须要的关键的环节。我相信,那会好很多。
Q:训练情商的最终目的是什么?
A:让自己自在,也让别人自在。
高情商不是追求冷漠,而是追求冷静。
高情商不是追求无情绪,而是追求恰如其分的情绪。
高情商不是扭曲自己去讨人喜欢,而是因为做自己很自在,所以令身边的人也放松了。
采访后记:
不要为取悦别人,而委屈自己。
他说这话时,眼神清澈,笃定,始终直视我。在当下,他深切地关注着自己,和自己对面这个20多岁的年轻人。
结束时,我突然明白,高情商与其说是高超地为人处事的技巧,不如说是一种“追求自在”的人生哲学。
比起语言,行为的刻意表现,更重要的是一个人的内在状态。一个人如何看待自己的情绪,他是否自在,平静,喜悦。
蔡康永做到了。
他说,情商,终究只是一件自己对自己的事情。
而最重要的是,我们要把自己当“人”看。
1.不会打断别人说话
2.不会激烈去反驳别人的观点
3.不涉及别人隐私的开玩笑
4.照顾别人的感受
情商高就体现在一个字上,忍!情商高那一定不是本性,都是装出来的!如何装?就是忍!
不说人长短,不急匆匆回答陌生人的问题,会合理安排时间,与他人相处分寸拿捏的好,从不放弃自己喜欢的专业,善于平衡自己的情绪,急事缓办等等
曾经看过一个暖心的故事。
在小区楼下的商店,大家买完东西打算结账。有位老奶奶消费了49.5元,她拿出100元交给了收银的小姐姐。小姐姐打开抽屉看了一眼,随口问了一句:“阿姨,您有50吗?”老奶奶笑的合不拢嘴,乐呵呵地回答说:“哈哈,还50呢,都60多啦。”小姐姐很机智地说:“看您这么年轻一点都不像啊,哈哈。”然后找完钱交给老奶奶。于是,老奶奶乐呵呵地走了。
收银小姐姐无意的一句话,让老奶奶很是开心。她并没有戳破这个美丽的误会,告诉老奶奶,她原本的意思。一来避免了让老奶奶尴尬,二来也让她拥有了一天的好心情。
有时候,我们总以为情商这个东西,离我们很遥远。殊不知,在日常生活中,我们的一言一行,一举一动,其实无不体现着自己的情商。
高情商,以他人为主度自己。以自己良知修他人。
我认为高情商表现主要有一下几点:一是能够现在全局考虑问题,二是不说伤人的话,三是不做伤人的事。
知道不点破
情商高的人到那里都好混,就学历很一点也问题不大,
谢邀。
高情商的人,在控制情绪,处理事情上会高人一等,让人佩服。
有两口子正在吵架,虽然嗓门越吵越大,但始终没有爆粗口,也不曾说脏话,说出伤人心的话。即使火药味再浓,看似要一发而不可收拾。虽然说怒从心头起,恶从胆边生,但情商高的这对夫妻俩,强压住怒火,都不愿撕破脸皮,怕伤害到爱人。谁也不曾放任自流,紧急刹住车,不让洪水肆意泛滥。
我有一位同事开着私家车,与一位年轻小伙的车发生刮蹭。其实同事直行,小伙子是拐弯,拐弯应让直行。但小伙子突然强行拐弯,发生事故后,小伙脾气暴躁,打开车门,边走边骂,很嚣张跋扈,踹了同事车保险杠一脚,还想打人。同事忙说:“我已经给保险公司和交警打了电话,咱们该怎么处理走程序,你看这有监控,我有行车记录仪,咱们好说好商量。”小伙子没有再继续发飙,顿时平静了下来。
高情商的人敢做敢承担,不推卸责任,遇到问题,分析问题,解决问题。正视自己的优点或是不足,敢于担当的人。一点点
高情商的人每天进步一点点,说到做到,从现在起开始行动。不是光说不做,行动力是成功的保证。每天进步一点点,朋友们也更加愿意帮助这样的人。
高情商的人善于记住别人的名字,用心去做,就能记住。记住了别人的名字,别人也会更加愿意亲近你,和你做朋友,你会有越来越多的朋友,有好的朋友圈子。
高情商的人能够自己管理好情绪,能够让情绪适时适度地表现。高情商的人做的事情向来都是很有意义的,当事情发生后,他们不会埋冤,也从来不会指责别人。
高情商的人心胸宽广,不会为了一点小事斤斤计较,他们善于管理自己的情绪,并且对自己的情绪进行调节和控制。能够让自己始终保持快乐的情绪,不让一些不好的情绪影响工作和学习。
高情商的人善于掌握谈话的技术,非常会和人交流。高情商的人目光是非常长远的,不会停留在一些暂时的,短暂的利益上。高情商的人适应环境的能力也非常强,在社会上很受欢迎。
高情商的人,干事有自觉性和主动性,当他们决定干一件事情的时候,在没有完成之前,他们是绝对不会放弃的,他们干任何事情,都动机明确,并且表现的对这件事很有兴趣。
观而不语,思其所意,不得冲动,微笑而对。
情商高是从小形成的好性格,不是装出来的,总体表现有:
聪明
乐观
幸福快乐
会说话
负面情绪很少
懂适可而止
不攀比
……
懂得理解人,不为难自己,通情达理
说的话让人觉得舒服,做的事让人感觉平衡。
其实没有说哪些行为就一定是情商高或者低,也不代表说让他人愉悦就一定是情商高。想判断情商高还是低,首先要知道人自己想要什么。在确定自己的需求后,行为和有助于需求,那就是情商高,行为有害于需求,那就是情商低。假如说,我同事目标是要升职,他每天早到晚离,跟上司搞好关系,可是他不让我喜欢,他这是情商低吗?不一定,他要升职,但我并不决定他升职的事情,所以他没必要迎合我,而是迎合该迎合的人就行了。自己想要什么这事却是比较复杂,短期想要什么,长期想要什么,同时想要哪些,同时想要的东西之间是否矛盾,应如何协调。恐怕连自己都是活到大摸索到大了。其实,能弄清楚自己想要什么这件事本身已经是高情商了。
控制调节好自己的情绪,愉悦自己,愉悦身边人就是情商高[玫瑰]