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婚后自己带着小孩和公婆住一起是什么感觉?

2023-07-05 16:21:23 条浏览

谢谢诚邀。我是孩子生下来之后才带回老家住了大概有2年左右的时间,孩子2周岁多点就带回来送幼儿园了,一边工作一边带孩子。怎么说呢,婆婆毕竟不是亲妈,大面儿上过得去就行了,什么事情不能太较真儿。当时在回老家之前我只去过一次婆婆家(自由恋爱,先生子后结婚),什么都不太了解,只觉得一家人脾气都挺好,人也老实。那次在家呆了2年,一开始有点尴尬,不太参与他家的话题,有啥事儿都和老公说,老公再去和她妈妈说。老公没呆几天就回去工作了,我就得慢慢和他家人接触。

婆婆看着很好说话,其实很倔强,心眼儿也很小,由于生孩子前我妈刚刚去逝,就是心理很敏感,又想跟婆婆好好相处,就像又有一个母亲,(我妈和我嫂子相处的就很好),但是每个人都是不同的,相处的方式要慢慢摸索。平时就还好,说说家常,东家长西家短,也搭把手看看孩子,大姑姐一来就能看出来不同,毕竟不是亲生闺女,说话语气都是不一样的。婆婆太客气了,我感觉在家里像个客人。后来就慢慢淡了下来。

再后来就带孩子出来工作了,孩子长大上学都自己带,也十年了,每年回去也还是很客气,我也习惯了,大概也都熟悉彼此脾气秉性了,处着也没那么尴尬了,也像一家人了。(可能我家婆慢热,哈哈)




谢邀请!我是六零人,那时的婆婆都有些跋扈,我又是远嫁,没在一起住过,有时候自己付出了真心,不一定会有好的收获,只求问心无愧吧。现在我也是婆婆,只能说现在的年轻人,抗压能力,动手能力都太弱,而自我欣赏能力都很强。如果说自己带孩子和婆婆在一起住的区别吗,我只能这么说,大家庭里最需要情商高的人,和会说话的人,那样大家相互照应孩子也不知不觉的长大了,如果口无遮拦情商又低,那还是各住各的,避免发生冲突和家庭矛盾。




对于独立习惯的人来说,住在一起肯定会不习惯的,但是我觉得如果大家相处还不错,那就还可以接受,如果大家都不习惯那也会很别扭的,影响家庭幸福指数的。本来这个事情就没有操作答案,每个人的生活方式想法都是不同的!




说实话,这样的关系,都有他的好处,不愿意住一起避免了不愉快,住一起吧,最少彼此还有个照顾,但是话又说回来,婆媳还是很难相处,通病




新婚夫妇这种情况是比较多的!

尤其是男性经常在外面工作,女方陪着公婆在家里生活!

对一些年轻的女性来讲,这种情况是寂寞的!

新婚夫妇有着丰富的感情需求!这种感情如果得不到满足,就会引发各种各样的矛盾

而且对于公婆这种情况首先是有代沟的,加上生活经历和生活条件的差异,最终在一块就形成了各种各样的生活矛盾!

如果条件允许的话,就分开住和老公住一块!当然了,一个男人在外边,希望自己的老婆带着孩子在家陪着父亲母亲这本来是一件非常好的事情!

但是如果说相处并不融洽,可能变成一个不好的事情,其实如果和公公婆婆实在呆不到一块的话,分开住一段时间也并不是不可以,关键在你老公的态度和解决办法!




首先说明,我是婆婆。我和老公现在跟儿子儿媳在一起生活,当然主要是为了看孙子孙女。说实话不然我们是不愿意来的,其次是儿子和媳妇下班后能够吃上一口热乎乎的饭菜。

人都说婆媳关系最难处,我不知道媳妇是怎样想的,但我觉得,我家媳妇没有半点嫌弃我们的意思,拿我们就像她的亲生父母一样看待,想做什么都会问我:“妈这样行吗?”“这件衣服好看吗?”“妈我想吃……”我也觉得媳妇跟闺女没什么两样,闺女结婚了,媳妇就是儿子给带回来的我没有肚子疼的闺女。

记得有一次我回老家弄伤了腰,在老家休养,媳妇每天下班都要开车回家,她真的融入了我们的家庭。这都是我看到体会到的。从我家媳妇的所作所为,我觉得我家媳妇的心情也是愉悦的。




我和公婆在老公不在家的情况下生活了十几年。

说句实话,我是掏心掏肺的对待他们,拿她们当自己的亲生父母。婆婆三年前过世,她去世后整理她的衣物时,有三分之二的衣服都是我给她买的。当时的想法就是,有我吃的必然有他们的、有我穿的必然有他们的。母亲节、母亲节等节日,该给钱给钱、该买东西买东西。

那些年,她和公公吵架吵得厉害,我上了一天班还要解决他们的问题;他们年纪大,那时候已经七十多岁了,婆婆和公公身体又不是特别好,经常生病,都是我带着去医院;孩子当时还小,一两岁的时候半夜发了高热惊厥,我吓得哭喊着叫了房东和我去的医院;公公婆婆在北京不习惯,天天闹着回老家,为此也产生了很多摩擦;

老公是婆婆唯一的儿子,上面有五个姐姐。老公又是极其愚孝之人,我和公婆有矛盾,他不作为,不进行调和,反而是在我说婆婆怎样的时候,他就来一句:不可能吧!这句话是多么的不信任哪,伤的真是遍体鳞伤。反过来,他听信婆婆的话,导致我们俩经常吵架,吵得想死的心都有。总觉得我付出了那么多,他们为什么要这样对我?心里的不平衡,引发了家庭大爆炸!和老公冷战了三四个月,本以为走到了婚姻的尽头,因为孩子将就了下来。但是,对孩子的影响太大了:他本来学习很优秀,一下子下滑的厉害;做事情没有信心;接着沉迷于游戏……我开始重新思考我们的这段感情……

三年前,婆婆去世了,我和老公的关系开始缓和,现在几乎没架可吵。当然,不吵架的原因不是单单因为婆婆的去世,而是我的心境的改变。现在回想起来,公公婆婆难道对你不好吗?虽然他们对自己的孩子好过于我,但是,平时饭菜到桌,孩子衣服洗涮,接送孩子……如果没有他们我自己能做到又带孩子又上班吗?答案肯定是否定的!

现在想想,过去发生的一些当时令自己极度气氛的事情,全然淡化了。有一次我老公要坐凌晨四点的火车回河北,原来我都是开车送他到车站的,这样相当于一夜没怎么睡。这次老公心疼我,说我第二天还得开会,怕我精神不好没让我送。我前脚送老公出了门,一转脸婆婆在我身后拉着脸站着说:你怎么不送他?他一个男汉子这半夜出去多危险?我当时气的吐血:你儿子男汉子有危险,我一个女人半夜回来就没有危险?!这事我和老公说,他又说:不可能吧!!!当时真的觉得这日子没法过了!!!得不到老公的支持,每天和公婆闹心!现在回想起来,愤怒还会有些,但是也能理解!她是一个母亲,四十多岁产下唯一的儿子,这种心情如果换位思考一下,也可以理解。

其实现在看来,和他们又一起能走多久呢?!过去的也就过去了,所有的怨恨、愤怒、埋怨、不平全都随着婆婆的离去藏入了地下!偶尔,还会想起她的好:我生病时她对我的照顾、和她一起去挖野菜、她做的可口的饭菜……当她逝去时,这个世界上我唯一可以叫“妈”的人也没了!

所以啊,我觉得你如果有条件,不要和公婆住在一起,毕竟价值观、思想、生活方式都不同;若是没有条件,就要调整自己的心态,一般来说无论是你还是你老公让他们去做改变几乎都不太可能,因为他们已经固化了。

希望我的经历对你有所帮助吧!祝幸福、美满!




1如果公婆好,啥都好。

2哄的住小爷,也得哄得住大爷。

3说好听的是孩子的妈,说难听点就是保姆。免费的那种,4这就是中国的千古难题,亲情和爱情不能两全。




什么都要依着老人的生活规律,否则就会发牢骚




在老一辈人那个时代,年轻人都是在结婚后要和公公婆婆住一起。而现在由于房价太高的缘故,很多人在新婚后因为没有买房的能力,不得不选择和公婆一块住。

其实对于女人来说结婚后,娘家已经她的家了,回不去了。关系怎么好,也是客人。但是对于很多女人来说婚后跟公婆住一起,那就等于没有了真正属于自己的家。

什么是家?是一个回到这里可以身心放松的休息,一个让自己随心所欲的个人空间,自由又随性,没人约束。

婚后我也是和公婆住一起,我们没有买房的能力。虽然说是住一起,但我们基本在外面打工还带着孩子。后来家里有事我们就回家一起住了,一起住发现很压抑,什么都不能做主,没有任何交流,一天下来除了吃饭会喊吃饭没有任何话。我是个爱热闹的人,这样我快疯了,在家里喔能做家务,其余时间要不是我自己房间,要不就是出去才感觉那是自由的。小孩他们也从来没过问,嫌这嫌那的,所以宁愿租房,也不愿意住一起。

住在一起很不方便,我们的观念也很不一样,就有很多摩擦。再好的婆婆住一起也会有矛盾的,毕竟生活观念不一样,真是不自由。

年轻人结婚了,就该独立生活过日子。即使暂时无法买房子,出来租房子也是好的,至少过得舒心。虽然现在我们贷款买了房子,经济会比较拮据,但我的心灵得到释放,感觉特别的舒心。

想对很多年轻夫妻说:两代人之间有分歧在所难免,如果实在无法调和,分开住是最好的办法。

但作为晚辈,孝敬长辈还是一定要做到的,如果没有办法住到了一起,也尽量大事化小,小事化无。




如果公婆通情达理,你的日子就很好过!如果遇见那种处处为难,刁难的人!你最好叫你老公搬出去住,那怕租房子都要搬出去住!不然家里基本天天鸡犬不宁!




每件事都有它的两面性,有好有坏.就看自己的承受能力了,




将心比心啦,有老人帮忙带孩子也是非常不错的




酸爽




感觉不是那么自在[捂脸]




哈哈我们一直都是和公公婆婆生活在一起的,我们一家非常幸福,谢谢[呲牙][呲牙]




有选择的话绝对不能与公婆同住……真理




婚后带着孩子和公婆一起生活,是什么感受?

首先,宝妈,我非常理解你的感受,因为我也和公婆生活过一段时间。像饮食问题,卫生习惯不一样,由此诱发夫妻矛盾,回了家没有家的感觉,我都能体会。但最后,我走出来了,希望以下我的建议能帮到你。

一、宝妈目前生活状态分析

代沟

首先,我认为宝妈目前的生活状态是危险的。因为你说,没有家的感觉,更不愿跟他们交流。

你对现在生活中引发你和老人矛盾的原因一清二楚,但一直选择忍耐,把委屈都憋在心里,一个人承受。短时间你能忍,能撑,时间长了呢?你会抑郁的,会把自己逼疯的!

月子里你老公在家几天就走了,后来和公婆的矛盾,老公也不理解,显然你对他是有怨言的,是渴望他陪伴和理解的。

夫妻本应是最亲密的人,面和心不和,有事情不说开了解决,感情会渐行渐远的!

这些,都不利于整个家向好的方向发展!所以我建议宝妈想办法解决和老人、老公的问题。

二、十之八九的宝妈都有和你相似的经历和感受。最后,他们怎样了?

有的选择一直忍耐,维持现状;

有的因为两代人的矛盾不断,吵闹不休,最终分道扬镳;

还有的人选择了过自己想要的生活!自己带孩子,和老人分开住。

也有人最后和老人磨合成功了,一起过得其乐融融。

三、和老人、老公的问题怎么解决?

首先宝妈要问下自己的内心,到底想要什么样的生活?

一家其乐融融

1、从你的话里话外,我感觉,你还是想和老人分开住的。

如果经济情况允许,那你可以和你的老公好好谈谈你的想法。提前想好,如果和老人分开住了,孩子是自己带,还是老人带。

你是继续工作,还是专职带孩子。自己带孩子的各种问题,你有没有做好准备?

这些都要计划好,才不至于和老人分开住以后,生活陷入慌乱。

2、如果你们决定继续和老人一起生活,那建议你试着和老人沟通,解决掉那些让你不舒服的问题。或许说出来,不是什么大事,误会和问题就解决了呢。

和老人沟通

或者换个角度思考问题,比如你月子里哭,老人过问,可能是出于好意。你公婆帮忙做饭带孩子,确实很辛苦了,该感恩老人。过年过节的给他们买个礼物之类的,或许你们的关系就改善了。

你老公经常不在家,不能陪你,对于你和老人的矛盾了解不深,不能完全理解你,也情有可原。这样想想,是不是心里好受多了。

总之,多沟通,注意沟通方式,向积极的方向,解决问题,生活会好起来。

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