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孩子的教育是该顺从自由的成长,还是严格的要求?

2024-08-27 13:10:31 条浏览

【佳霖家庭教育】这不矛盾,自由不是“解放”,只有在规则的前提下才能拥有自由。而规则是建立在平等的基础上的,没有规则是不安全的。执行规则一定很难,这就需要严格要求,最终才能获得自由。

比如一个国家需要法律(规则),如果没有法律,到处杀人放火,释放原始天性,这不安全,不安全也就没有自由可言。大家都需要遵守法律(平等),不遵守法律的就是要严格要求,达到最后能够执行,这背后是的课题“爱”,只有爱和尊重才能改变一个人。最终助其得到“自由”。

以上是自由和“严厉”的关系。




随意会令他保持野性,也会令他毁灭,所以,孩子一定要教育,人生道理要时时谈,而不是天天谈。要是对孩子诸多限制,他长大了对他和家人都不好。家长过分关心,过分干预孩子,也会毁了孩子。




在孩子还没有善恶观还是需要父母去引导的,不能一味顺从。而对待孩子父母也需要耐心理解孩子,不能过分严格要求孩子。




因人而异!自律性强的孩子不需太严格,给他多点自由。自律性差的孩子刚必须给他严格的教育,合适地给他自由,一句话:让孩子要平衡地成长。




根据自己女儿、周围孩子以及教育典型,我认为最好的是规则之内给自由,规则之外严要求。

怎么理解呢?就是说我们大人先得想清楚,自己想让孩子成为什么样的人,然后根据自己孩子的脾性、兴趣对孩子因材施教地制定原则,然后就是坚定执行了。牵扯到原则的,必须严要求,其他的,则给孩子充分自由。

举个例子,我希望我女儿将来内心独立、有主见,虽然现在她才一岁两个月。从她7、8个月开始吃面条,我就让她自己用手抓着吃,稀饭之类的自己吃不了的我会给她喂。

现在,她可以自己用勺子、叉子了,准备好饭之后,她吃什么不吃什么,一般我不会干涉,但我的原则就是不能乱扔,不吃的放餐盘我最后收拾。有过正面管教,有过训斥,总之现在吃饭基本不会乱扔了。

再比如,穿衣服、鞋子的自由我是给孩子的,想穿什么她自己选,我只负责提供选择。

还有,走路摔倒了我基本不会去扶,我只会远远地鼓励她。

美国发展心理学家戴安娜.鲍姆林德,从父母对孩子的响应程度和要求程度两个维度将养育风格分为四种。

高要求高回应的权威型

高要求低回应的专断型

低要求高回应的放纵型

低要求低回应的忽视型

很好地解释了给孩子自由与严格要求之间的关系,这四种中,只有第一种“高要求但温暖人心的教育风格”,也就是权威型父母是可取的,因为这种方式才会培养出有同理心、高自尊、高成就感的孩子。

也就是说,父母要既能给孩子情绪和情感上的支持,也能给孩子的言行以要求。

我们一直在说亲子关系,亲子是前提,孩子和父母之间有感情互通、没有隔阂。这时候父母对孩子严要求并不会造成心理伤害,相反这种严要求是培养一个孩子韧性、抗挫折能力的关键。

我们人的本性是畏难的,是懒惰的,孩子就更是了,如果没有父母严格要求的他律,遇到困难孩子很容易放弃。

有的家长说,我孩子刚开始很喜欢画画,可学了一年就就不想学了,说是没意思。这个时候你就必须帮孩子分析,是他真的对画画不感兴趣,还是他遇到了挫折、画画没有进步,感觉到沮丧和无力了,如果是后者,我们就要帮孩子一起分解困难,一步步克服,坚持下去。

这时候如果放任孩子自由,就相当于放任孩子畏难、逃避了,对他以后的学习、工作、生活都会产生负面影响。

著名心理学家塞利格曼提到一个名词,心理免疫力。就是我遇到困难了,克服了,下次再遇到类似问题,我就有免疫力了,不再害怕和逃避,有信心解决了。

所以我认为,对孩子自己的个性化选择给自由,学习上必须要严格要求。当然,严格过程尽量避免辱骂、殴打孩子,要给孩子爱的基础之上的严要求。

前两天,我刚好写过这个主题的文章,分享出来,希望给大家以参考。《乐嘉送女儿进少林寺学习:同为虎爸虎妈,为什么结果差别那么大》

大家好,我是安然,一岁孩子妈,目前全职在家。很高兴与大家相识,谢谢你的关注!欢迎与我留言分享、交流@自然循环我安然




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